Самые смешные анекдоты за месяц!

Это же надо, выкопал машину, останавливается лошадь и спрашивает: нужна ли мне +1 лошадиная сила и привод на четыре ноги всего за две тыщи, чтобы доехать до ближайшего асфальта.

Мой муж такой обзора. Только начал есть завтрак, а уже ужин заканчивает

Открыли грузин Асатанели, поляк Поскоцки и грек Конеледи фирму шмотес купи-продай, название придумали, "ПоАсКо", дали телефон в газету. Грек, когда сам не в конторе, жену на телефон сажает. Стали им вроде звонить, но никто не перезванивает и не приходит-приезжает.
Спросили у знакомого, что в народе говорят. Поузнавал, рассказывает:
- Да у вас, бают, балаган, а не фирма! Спрашиваешь, кто товары отпускает, то ругаются, осатанели кричат, то кобыла какая-то отвечает с придыханием, что она не просто женщина, а леди, а то обзывают клиентов скотами или вроде того... Цирк, говорят, с медведями какой-то!

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано "финиш".

У нас в автобусах уже создаётся очередь на завтрашнюю поездку с каждого остановочного пункта. Пассажирки так бегают за владельцами заглохших машин, что скоро будет три свадьбы!

Попала кукушка в спортзал. Подходит тренер:
-Хочешь похудеть?
-Зачем? Я же весёлая птица!

Муж мне:
- Смотри, они тут всё переставили. Вот там стоял какой-то овал, а теперь столики.
- Это был не овал, а декорированное белыми цветами большое сердце с лампочками. В темноте оно светилось и мигало. На его фоне фоткались пары.

Не старые иностранные фильмы и передачи для закрытого показа. Реклама.
Некрофил и зомби. Брак по расчёту или любовь с первого взгляда?
Некрофил и зомби 2. Развод по-французки.
Некрофил и зомби 3. Ну сколько можно!?
Старый волк-педофил и юная нимфетка-красная шапочка. Есть ли тут симпатия?! А далее Семнадцать переломов или грустная история охотников до бабушки.

— Ой, балдёж, и идёт кругом голова! Оказывается, можно быть пьяной и без водки и без вина!
— Ещё поёбочки?

Домработница-уборщица с восхищением в доме стоит перед витриной, полной призовых кубков и трофеев. Хозяйка, увидев это, с гордостью говорит: "Все эти трофеи выиграл мой муж; он очень хороший всадник". На что уборщица отвечает: «Мой дед фермер, он тоже ездит верхом на коне, но из трофеев у него есть только ботинок того мужика, на которого он наехал однажды…»

Зеленский и Тимур Миндич находятся на лодке на озере Бребенескул. Внезапно лодка переворачивается! Кто спасается? Украина!

Два друга беседуют:
-Я решил бросить курить!
-Молодец, давно надо было!
-Вот теперь думаю, куда девать сигареты...

В день Святого Валентина мужчины должны дарить подарки женщинам и на 8 марта должны дарить пожарки женщинам. Женщины должны дарить подарки мужчинам на 23 февраля. Не кажется ли что у женщин на один подарок больше получается?

Почему я никогда не улыбаюсь? Нет денег на протезирование зубов.

Услышав новость про "мясопустную" неделю, Петрович организовал себе неделю мясокапустную.

Трамп пригрозил ускорить на 500% вращение Земли из-за того, что не все страны считают США снова великой.

В федеральном налоговом кодексе появился новый термин "все на теще, дай бог ей здоровья".

Экзамен в автошколе. Инструктор:
-Когда вам разрешено пересекать двойную сплошную линию разметки?
Ученик:
0Если впереди ДТП, тогда хотя бы камера отвлечётся на аварию и меня не заметит!

Родители поздравляют сына-студента с успешной сессией:
-Молодец, справился с экзаменами!
-Спасибо, мама, спасибо, папа! Думаю, без вашего настойчивого совета сдать экзамены досрочно я бы ещё полгода готовился.

По дороге идут двое медведей, видят дорожный знак "Осторожно, животные!":
-Интересно, кого предупредили этим знаком? Нас или автомобилистов?

С возрастом нравиться людям уже просто нет времени.
© Владислав Божедай

Из телевизора: "Она сбежала со свадьбы. А, я ей - под писку!" Под писку - это куда? В жопу? Так это из разряда "Сама хочу, но не хочу, что-бы он считал меня развратной, а, типа, сам придумал и - захотел". А, я - не такая!

На работе коллега обращается к начальнику:
-Можно задать личный вопрос?
-Валяйте...
-Сколько часов вы работаете ежедневно?
-Всего восемь часов, остальное - обеденный перерыв и перекуры сотрудников.

Идут друзья мимо витрины кафе:
-Эй, хочешь кофе?
-Нет, спасибо, я не давно пил чай.
-Чай тоже пить бросил?
-Нет, чай просто хороший оказался - долго пьётся!

-Дедушка Егор, что такое волнуетесь?
-У меня куст малины сбежал, соседи говорят, что в лес убежал...

В матче КХЛ «Амур» — «Трактор» судья случайно выругался матом при объявлении решения:
- Хороший… Ой, х.й, гол!

Сиди дома! Не шляйся по кабакам! Единство и борьба противоположностей:
Коли будешь сидеть дома, то не будешь сидеть в тюрьме.

Кстати! Давно в наших убогоСМИ не уделялось внимания танцующему пенсионеру из Ыталии с зазывным взглядом альфонса. Как он там, болезный?

-Така вы собаку сегодня кормили?
-Какого бл*ть фига ты говоришь слово "так"?

- Мой сын изучает закон!
— Он хочет стать юристом?
— Нет, он записался в додзё, хочет стать каратистом, что бы бить морду школьному задире!

Итак, погода вроде на один день наладилась. Так скорая помощь теперь не справляется с вывозом переломанных, ушибленных, побитых.

-А мне Быков сказал, что может пользоваться этой бижутерией!
-Может быть, бухгалтерией?
-Нет.

Скелетонист Владислав Гераскевич "железобетонный" кандидат в депутаты в Верховную Раду от партии "Слуга народа". Берут в париию за: стукачество на спортсменов на Олимпиаде 2026, неприкосновенность от ТЦК, тактичность, и тп.

Ночью звонок в дверь:
-Кто там?
-Корову украли!
-Хочешь продать её обратно?
-Не-е-ет, возвращайте свою скотину, пока соседи не проснулись!

Владислав Евгеньевич входит в класс:
-Дети, напишите сочинение на тему "Мой любимый предмет".
Один ученик уверенно берёт ручку:
-Напишу про географию, самая вкусная дисциплина...

Преподаватель Григорий Иванович зачитывает список лучших учеников:
-Назовите трёх отличников класса!
Первый ученик тянет руку:
-Я сам справлюсь с заданием, профессор...

Украинские олимпийцы деградировали до уровня "BLM" и "Me too".

Переговариваются соседи по даче:
-Сосед, какую машину купил? Немецкий седан или японский внедорожник?
-Ни то, ни другое, предпочитаю российский универсал, практично и доступно.