Самые смешные анекдоты за месяц!

Вот уж, действительно! От скандала с принцем Мелкобритании может отвлечь только ядерная война!

Сын отцу жалуется:
-Пап, у меня на уроках математики плохо получается решить задачи!
-Тогда решай проще: задача - убрать комнату, решение - попроси сестру!

— Почему дегенераты всегда голосуют за трампов?
— Потому что дегенераты не понимают, что они дегенераты, потому что они дегенераты!

Из-за трепетной любви шотландцев к юбкам, единственной уликой, выдающей джентльмена в пляжной кабинке, становится скромно свисающая волынка.

Были когда-то стандарты

RFC 1149 Standard for the transmission of IP datagrams on Avian Carriers (Стандарт передачи IP-пакетов посредством почтовых голубей)
RFC 2549 IP over Avian Carriers with Quality of Service (IP посредством почтовых голубей с QoS)

С нетерпением жду RFC "VPN over Avian Carriers". И особенно - реакцию на него РКН.

- Опять эти квадроберы! Посмотри, эти сволочи уже в открытую ползают на четвереньках посреди улицы!
- Да это не квадроберы, это электросамокатчики, теперь уже бывшие. Кто-то наконец додумался, как с ними бороться - против них применили дискомбобулятор.

– Что ты читаешь?
– Да так... народную сказку
– А что за сказка?
– Громозека и его слуга Ганечка
– Что? Может быть, «Грамотей и его сестра Ганечка»?
– Нет

Разговор двух кассирш утром:
— Оль, а что вчера было?
— Клиент на нас большую жалобу накатал, Свет.
— Ну вот, <<Пятёрочка отвечает!>>.

- Эх, Татьяна. Хорошая ты баба. Ладная, толковая, хозяйственная. И красавица… А счастья нет… Мужика бы тебе толкового, а не такого как у тебя, дурошлепа и лодыря…
- Петрович, ты ведь я ты - муж то мой….

Разгоняющие пузырь ai, а вы в курсе, что помогаете, шварценеггеру утонуть?

Из полицейского расследования:
- Ты можешь пробить по геолокации, где находится наш подозреваемый?
- Похоже, в жопе.

От нас будет участвовать ЗОИ2026 Лариса Д. в своем роде чемпионка

Я жду и жду, но не целует никто меня ни в пэ, ни в жэ, хотя пять раз по восемнадцать мне уже.

А, что - если все видимые "Миры" всего-лишь голографические плёнки? Типа, как зажигалку поднести к стекло-пакету, или глубинные автомобильные светодиодные Лого? А, наши созданные аппараты, просто проскальзывают между их молекул?

По статистике рост продаж плодово-ягодных вин опережает рост продаж виноградных.
А названия какие! «Сангрия Фрут», «Аэлита», «Цветок вишни», «Аккорд», «Ягодные нотки», «Гамма» - это просто песня!

Две бабули на скамейке.
— А мой внук наконец-то взялся за ум и теперь начал читать.
— И чего он там читает, посмотрела?
— Посмотрела,посмотрела Иностранное чего-то, политическое, вот я даже записала.
Достаёт бумажку и по слогам читает: «Кама сутра» и «Карл Маркс», «Фрид рих Эн гельс и Эмма нуэль».
Вот как!

Судя по настроениям людей в современном мире — напрашивается дополнение к шестой заповеди: «...без выгоды» или хотя бы «...без ненависти».

Земля стала медленнее вращаться. Ученые считают, что причиной является перераспределение масс. А массы перераспределяются по их мнению из-за приливов, таяния ледников, притяжения Луны. Но очевидно, что главная причина лежит на поверхности. Это так называемый культурный слой. Кое-где он достигает десятков метров. Проще говоря, люди гадят, слой растет, а Земля в ответ замедляет вращение.

Лепить муйню... многозначительно разделяя троеточием... это не смешно...

Гололёд, а вам нужно куда-поехать?
Захватите несколько пакетов минерального кошачьего наполнителя для лотков - и дорога станет не такой дерьмовой.

Соседи жалуются:
-Мой кот каждую ночь устраивает концерты!
Второй собеседник:
-Понимаю, у моего кота похожая проблема - он каждый раз наблюдает, как соседи репетируют кошачий хор!

Кот в сапогах сказал хозяину перед экзаменом:
-Держись хвостом вверх!

Попала кукушка в спортзал. Подходит тренер:
-Хочешь похудеть?
-Зачем? Я же весёлая птица!

-В Нигере заявили о вступлении в войну с Францией!
-Учитывая уровень вооружений Нигера, чтобы ВСТУПИТЬ в войну с Францией армии Нигера до Франции идти и ехать довольно долго.

Американский фигурист Малинин выиграл короткую программу на ОИ.
Ну, хоть так.

На Украине выборы.
Подъезжает группа вооружённых людей. Выгружаются, достают пулемёт. Всех на хуторе сгоняют на центральную площадь, строят и тихонько спрашивают:
— Кто против?
Все за. Минут двадцать все радостно.
Очень радостно! — Я сказал.
Прыгают, одновременно подписывая какие-то бумажки. А потом, наверное, очень весело расходятся по хатам.

Не старые иностранные фильмы и передачи для закрытого показа. Реклама.
Некрофил и зомби. Брак по расчёту или любовь с первого взгляда?
Некрофил и зомби 2. Развод по-французки.
Некрофил и зомби 3. Ну сколько можно!?
Старый волк-педофил и юная нимфетка-красная шапочка. Есть ли тут симпатия?! А далее Семнадцать переломов или грустная история охотников до бабушки.

Дети хором:-Снегурочка, зажгись!
Снегурочка ей:-Так зажечься должна ёлочка а не я!
Одна злая девочка:-Ну, если бензина не пожалеть...

— А y тебя есть простой карандаш?
— Вот, возьми...
— Но ведь это же Фабер Кастел!
- Разве это недостаточно просто? Может быть ты ещё к моим дачным мескалиновым кактусам претензию предьявишь?

— Ой, балдёж, и идёт кругом голова! Оказывается, можно быть пьяной и без водки и без вина!
— Ещё поёбочки?

- А я джинна играющего на балалайке видал!
- Как и когда это случилось?
- На туристической поездке в Таджикистан. Это случилось через двадцать две минут после того как я съел мескалиновый кактус!

- Мой сын изучает закон!
— Он хочет стать юристом?
— Нет, он записался в додзё, хочет стать каратистом, что бы бить морду школьному задире!

Итак, погода вроде на один день наладилась. Так скорая помощь теперь не справляется с вывозом переломанных, ушибленных, побитых.

Два друга беседуют:
-Я решил бросить курить!
-Молодец, давно надо было!
-Вот теперь думаю, куда девать сигареты...

Услышав новость про "мясопустную" неделю, Петрович организовал себе неделю мясокапустную.

Экзамен в автошколе. Инструктор:
-Когда вам разрешено пересекать двойную сплошную линию разметки?
Ученик:
0Если впереди ДТП, тогда хотя бы камера отвлечётся на аварию и меня не заметит!

Родители поздравляют сына-студента с успешной сессией:
-Молодец, справился с экзаменами!
-Спасибо, мама, спасибо, папа! Думаю, без вашего настойчивого совета сдать экзамены досрочно я бы ещё полгода готовился.

Маразм крепчал. "PlayStation 6, возможно, придётся подождать до 2028–2029 года — Sony рассматривает перенос из-за кризиса памяти."

Мужик изобрел комбайн для плетения маскировочных сетей от дронов жены.

Мужчина жалуется жене:
-У тебя ужасная память!
Она:
-И что теперь будешь делать?
Он:
-Записывать себе на лбу.

Олимпиада напоминает собачью свадьбу — кто с флагом и гимном берет как сувенир топовый мобильник Самсунг. Остальные не виноваты.

На соревнованиях по прыжкам в воду.
В жюри сидят Крокодил, Акула и Дельфин.
Первым выходит Выдра. Забирается на мостик и прыгает. Ни брызга. Акула, Крокодил поднимают таблички — по «10» баллов, Дельфин «ы-ы, а-а» поставил «9,5».
Выходит Песец. Тоже забирается на мостик и прыгает. В лепёшку. Крокодил и Акула ахнули, Дельфин «ы-ы, а-а» звонит в скорую.
И только Выдра сказала: «Ну, Песец!»

Певец Сергей Лемох, посмотрев новости, поменял свой псевдоним обратно на фамилию

Те кто любит зло я так понимаю не любят добра ... ну ничего мне больше будет ...

А когда будет налоговый вычет красивым девушкам за операции по увеличению груди/попы/губ?
Это же инвестиция в основные средства, в производство. ;)

Знаете, почему я совсем перестал читать российские сайты?
Так много возни с тремя запрещёнными буквами, что не остаётся времени на те источники, которые так хотят навязать.

Брехини — способ одевать слова в минимальную одежду.

Мужик любит лотерею как разновидность рыбалки на любую хрень в целом.

Как сказал один очень мудрый мудрец, нельзя брать там всё лучшее и удобное, зачастую удобство — это приманка.

Мамонты не вымерли а просто уменьшились до размеров вируса... компьютерного.

Суббота. Вечер.
Меня до сих пор мучает вопрос, как можно пристать к мужу так, чтобы он меня сначала отшаманил, а потом и отбайкалил!

Приходит Вовочка к отцу-электрику и спрашивает:
— Пап, а что будет, если смешать дибензилдисульфид с сульфидом меди, залить всё это эфиром и капнуть в распределительный щит на 10 киловольт?

Отец, не отрываясь от газеты:
— Вовчик, не приставай. Будет внеплановый отпуск, искры из глаз и премия Дарвина. Иди уроки учи.
Через час в районе гаснет свет. Через два часа — в соседнем. Через три часа по улице проносятся пожарные, МЧС и комиссия из министерства энергетики.

Проходит три недели. Вся семья сидит при свечах, еду готовят на костре во дворе, телефоны заряжают от велосипедного генератора. Отец, злой и заросший щетиной, находит под кроватью у Вовочки распечатки из чата с ИИ и тетрадку с заголовком: «Экспериментальная химия для юных энергетиков».

Отец (хватаясь за ремень):
— Вовочка!!! Ты зачем это сделал?! Ты хоть понимаешь, что из-за тебя весь район три недели без света сидит?!

Вовочка, невозмутимо:
— Пап, ну ты же сам сказал — «внеплановый отпуск». А в чате вообще обещали «металлургическое разрушение» и «плазменное расширение». Я просто хотел проверить, врёт этот ваш «не-бот» или дело говорит!

Отец вздыхает, откладывает ремень и шепчет:
— Мало того, что район обесточил, так еще и ИИ «ботом» обозвал... За это точно добавят!

Теперь-то понятно, почему нельзя ёлки ставить в ноябре?

Ответ на загадку про предстоящую неминуемо смертельную битву ротвейлера с чихуахуа.
Если ротвейлер от смеха не умрёт, то после первой сотни чихуахуа он, бедняга сойдёт с ума и повесится. Женская сила не только в красоте, но и в настойчивости.

Из разговора любителей хоккея:
- Кто выиграл Олимпиаду по хоккею?
- США.
- Понятно, Канада Трампа испугалась.

И тогда сказал Христос:
- Кто без греха, тот пусть первым бросит в меня камень.
Так появился керлинг.

Если бы Дюрер жил в 20 веке, то он мог мы занять место Гитлера. И тогда его бы звали Дюрер-фюрер.

Если вас потянуло на трудовые подвиги, то проверьте, не висите ли вы на рее пиратского судна.

Президент США Трамп против тех, кто о нём шутит ввел смешные пошлины.

Не стоит доверять тем, кому доверять не стоит ...

Волшебная палочка очень полезная вещь ... если Бог умный можно воспользоваться ею один раз ... если нет, то я чувствую ей прийдется пользоваться довольно часто ...

Фигурное катание очень красивый и полезный вид спорта ... в парном катании у тебя, как правило, одна партнерша ... в одиночном ...

В соревнованиях по поперечному шпагату победил Жан-Клод Ван Дамм ... с зафиксированным результатом ...

На чемпионате мира по футболу победила сборная России ... каким-то чудом бразильцам удалось забить в свои ворота два мяча ...

Без Бога скучно было бы на этом свете ... тем более на том ...

Бог решил предьявить мне претензии ... после чего по красивейшей неустановленной траектории ...

После столкновения со мной ... (нужное вписать) ... по красивейшей неустановленной траектории ...

Бог сейчас находится в длительной командировке - он, как простой человек, отправился на Землю в поисках новых впечатлений (кстати, их долго искать не пришлось) и получении более богатого жизненного опыта (с этим тоже проблем не возникло) ...
... поэтому И.О. являюсь я ... И с таким поведением Бога, я чувствую эта командировка может сильно затянуться ...

Если хозяин закроет в багажнике собаку, европейца и релоканта, и откроет только через сутки:
- Собака его укусит
- Европеец будет возмущен и подаст в суд
- Релокант его оправдает и попробует приплести Путина

Уничтожьте педофилию - и русофобия исчезнет

Это же надо, выкопал машину, останавливается лошадь и спрашивает: нужна ли мне +1 лошадиная сила и привод на четыре ноги всего за две тыщи, чтобы доехать до ближайшего асфальта.

Мой муж такой обзора. Только начал есть завтрак, а уже ужин заканчивает

Открыли грузин Асатанели, поляк Поскоцки и грек Конеледи фирму шмотес купи-продай, название придумали, "ПоАсКо", дали телефон в газету. Грек, когда сам не в конторе, жену на телефон сажает. Стали им вроде звонить, но никто не перезванивает и не приходит-приезжает.
Спросили у знакомого, что в народе говорят. Поузнавал, рассказывает:
- Да у вас, бают, балаган, а не фирма! Спрашиваешь, кто товары отпускает, то ругаются, осатанели кричат, то кобыла какая-то отвечает с придыханием, что она не просто женщина, а леди, а то обзывают клиентов скотами или вроде того... Цирк, говорят, с медведями какой-то!

Сначала приватизировали космос, а потом ищут дырки для просмотра звёзд!

Как-то французский лыжник решил выиграть медаль и даже не тронулся со старта, так как на обороте плаката было написано "финиш".

У нас в автобусах уже создаётся очередь на завтрашнюю поездку с каждого остановочного пункта. Пассажирки так бегают за владельцами заглохших машин, что скоро будет три свадьбы!

Муж мне:
- Смотри, они тут всё переставили. Вот там стоял какой-то овал, а теперь столики.
- Это был не овал, а декорированное белыми цветами большое сердце с лампочками. В темноте оно светилось и мигало. На его фоне фоткались пары.

-Така вы собаку сегодня кормили?
-Какого бл*ть фига ты говоришь слово "так"?

Скелетонист Владислав Гераскевич "железобетонный" кандидат в депутаты в Верховную Раду от партии "Слуга народа". Берут в париию за: стукачество на спортсменов на Олимпиаде 2026, неприкосновенность от ТЦК, тактичность, и тп.

Игра с детьми:
-Вовочка, почему ты выбрал именно футбол?
-Футбол развивает выносливость, реакцию и умение работать в команде.
-Отличный выбор, вырастешь настоящим чемпионом!

Встречаются два бухгалтера:
-Ты ещё работаешь ночами?
-Ночами лучше видно цифры...

-Сегодня на носу праздник!
-А что за праздник?
-Праздник... меня! И собак!

Не могу я взять на себя бремя доказывания доказывания, что я не Верблюд Верблюдович если меня зовут Шармальшейх Каирович!

Между лизанием и провалом под льдом нет никакой связи.

Эротические сцены в боевике как проталины на лесной тропинке — нужны для смены партнёра в естественных путях.

Одно дело расставлять все точки над И, совсем другое – над Е.

"Американский лидер Дональд Трамп сообщил в соцсети Truth Social, что направляет плавучий госпиталь в Гренландию." Также как в 00-х США отправляло "строителей казарм" в Крым.

Если у вас длинный нос, то лучше иметь прозвище «Буратино», чем «Пиноккио».

Обычный с виду спорт "хобби хорсинг".
Но, как подумаешь, что на лошади взяли барьер в 212 см, без лошади прыжок через планку — 210 см у женщин в прыжках в высоту, а на виртуальном коне спортсменка взяла барьер в 143 сантиметра, хочется спросить о росте этой кентаврихи.

- Ну ты решил ?
- Решил ?
- Что ?
- Ну я решил ... просто пока не решил что именно ...

Финальную точку в матче поставил я ... после штрафного мяч по красивейшей неустановленной траектории залетел ... в пустые ворота ...
Вратарь по уважительной причине - вылет за пределы поля в попытке поймать этот мяч и с полной уверенностью что удачной (по дороге он слегка подрезал головой левую штангу), помешать этому не успел ...

С Богом лучше не спорить ... потому что следующая инстанция я ...

Зло имеет права ... в своем мире ... по крайней мере, ему так кажется ... в моем только обязанность ...

У нас с Богом сейчас отношения - "Я тебе еще припомню эту белую лошадь" (с моей стороны) ...

Нынешним режиссерам, художникам, писателям ... (необходимое вписать) нужно держаться подальше от искусства ... хотя чего, то бишь, я ... как раз это им очень хорошо удается ...

Вечный сюжет - всех наебать и свалить с бабками и клевой телкой ... но последнее время внутреннее чутье мне подсказывает что и здесь попахивает плагиатом ...

Крабы и раки-отшельники Ла-Манша и Северного моря обоими клешнями за передачу Францией и Англией ядерного оружия Украине.

Из телевизора: "Она сбежала со свадьбы. А, я ей - под писку!" Под писку - это куда? В жопу? Так это из разряда "Сама хочу, но не хочу, что-бы он считал меня развратной, а, типа, сам придумал и - захотел". А, я - не такая!

На работе коллега обращается к начальнику:
-Можно задать личный вопрос?
-Валяйте...
-Сколько часов вы работаете ежедневно?
-Всего восемь часов, остальное - обеденный перерыв и перекуры сотрудников.

Идут друзья мимо витрины кафе:
-Эй, хочешь кофе?
-Нет, спасибо, я не давно пил чай.
-Чай тоже пить бросил?
-Нет, чай просто хороший оказался - долго пьётся!