Самые смешные анекдоты за месяц!

Международно-правовой факультет МГИМО переименовали в факультет Истории международного права.

- Какой самый глупый вопрос тебе когда-либо задавали?
- Хотите установить Яндекс Браузер как браузер по умолчанию?

Зачастую мы не ценим стариков, посмеиваемся над их закидонами, и лишь когда они уходят - начинаем понимать, насколько мы были не правы... Вот взять например Байдена

По данным ежегодного Глобального индекса миролюбия, опубликованного Международным институтом экономики в 2025 году, Россия оказалась на последнем - 163-м месте. То есть Россия оказалась более агрессивной, чем Югославия, чем Ирак, чем Ливия, чем Сирия, чем Венесуэла, чем Иран…

— Ты уже слышал, что наш начальник умер?
— Да, слышал. Интересно, кто ещё у нас умер?
— Что значит «кто ещё»?
— Потому что в некрологе написано: «С его смертью мы потеряли одного из наших лучших сотрудников».

Трамп заявил: "Если бы я был президентом, то война с Ираном даже не началась бы."

И подумал, не сболтнул ли он лишнего.

По сообщениям СМИ, 50 000 россиян хотят эвакуироваться из Дубаи. Т.е. по сути сдать Дубайск.

Когда бы ты не жил, хорошие времена или уже были, или планируются в далеком будущем.

Выяснилась причина катастрофы канализации на флагмане американского флота авианосце Джеральд Форд. Она произошла сразу после того, как всему летному составу объявили боевую задачу на бомбардировку Ирана.

Война США с Ираном в самом разгаре, но для меня уже очевидны следующие факты:
✓ Долги отдавать США никому не собираются.
✓ Более того - они твердо настроены грабить!
✓ Договоры они соблюдают в двух случаях - когда они выгодны им, и когда авианосцы еще не прибыли на место.
✓ Американская ПВО в твоей стране гарантирует не защиту, а падение сбитой ракеты на твою голову вместо их.
✓ Если США хотят заключить с тобой сделку - надо пересчитать друзей и готовиться к войне, ну или поторопиться с завещанием. Можно совместить.
✓ С индейцев они просто начали.

РПЦ заявила, что котики не попадут в рай. У меня тогда такой вопрос: зачем тогда людям стремиться попасть в рай, если в раю нет котиков?

К недавней новости: "Разбился самолёт с деньгами - мародеров отгоняли слезоточивым газом" вышло срочное уточнение. Уточняем: "Полиция не использовала слезоточитывый газ. Мародёры плакали сами - от счастья".

Мессенджер Макс - напомните о себе тем, кто заблокировал вас в других мессенжерах!

Если человек завершил восемь войн, то он свободно может 2-3 войны развязать, без ущерба для репутации... хотя бы в собственных глазах.

А все-таки на Ближнем Востоке живут добрые и терпеливые люди - они позволяют сбитым американцами ракетам падать на собственные города, лишь бы не пострадали Израиль и военные базы США!

Перестаньте уже разоблачать педофилов во власти! А то так скоро всё население Земли погибнет в войнах.

Сидит высшее руководство Ирана, совещается, думает, что дальше делать. Вдруг к ним с того света обращается аятолла Хаменеи:
— Братья мои! Я пришел к вам, чтобы сказать важную вещь! Помните мою фетву, что нам нельзя иметь ядерное оружие?
— Да, помним.
— Вот это я тогда херню сморозил, конечно.

Учитель спрашивает:
- Дети, что будет, если в непробиваемый щит попадет всепробивающее копье?
Вовочка:
- Бензин подорожает.
Учитель:
- Почему?
Вовочка:
- Папа говорит, что когда происхoдит какая-то непонятная хуйня, всегда бензин дорожает.

Не вижу никакой логики в том, чтобы мыть ванну. Как по мне, так, наоборот, работа ванны заключается в том, чтобы меня мыть.

Сижу вторые сутки в аэропорту Дубай, жду самолет куда угодно, рядом с той тварью, которая два года назад продала мне квартиру уверяя, что это самая безопасная инвестиция на десятилетия.

"Лучший способ обеспечить свободное и демократическое развитие страны - это ее разбомбить!"
© Любой американский президент

Нобелевскому комитету пора бы уже понять, что Трамп продолжит бомбить страны, пока не получит премию мира.

Самое ожидаемое событие февраля - это март.

Вот вы смеетесь, а либерахам все их плакаты #нетвойне перерисовывать.

Уточнять какой войне конкретно нет, а какая война свободная и демократическая и к ней претензий никаких.

Я так понимаю, что США сейчас активно продвигают на международной арене новый прогрессивный формат ведения переговоров - похищать и убивать лидеров с другой стороны до тех пор, пока не останутся только согласные сразу со всеми их требованиями.
Ну что же! Поняли, приняли...

В России приобретает популярность экстрим-эконом тур на Кубу под названием "Всё выключено".

В Германии открыт музей, посвященный нападению Ирана на Израиль и США и мужеству Нетаньяху и Трампа в этот трудный час.

ШКОЛА - Шизанутая Колония Одинадцати Лет Ада

– Онлайн-казино разрешат?
– Конечно, думаешь, просто так вместо Олимпиады нам бильярд показывали.

Жук с Дюймовочкой на балу. Общество шушукается:
- У нее даже нет усиков!
- У нее даже есть талия!
- Какое уродство!
- Какая безвкусица!
Жук (очень раздраженно):
- Жжжжлобы! Ваш вкус нехудожжжжественный! Чтобы увидели вжжжживую, какое оно, уродство, я вам лабубу на следующий бал притащу!

Никогда не спрашивай:
- женщину о ее возрасте;
- мужчину о его зарплате;
- эксперта о том, какой курс рубля он прогнозировал месяц назад.

Пути Господни неисповедимы, иногда промысел Божий становится понятен позже, когда мы понимаем что выпавшие испытания — это проявление Божественной любви и заботы, а не жестокости и были посланы дабы увести от более страшных ударов судьбы, - подумал истово крестясь спятивший от счастья Мадуро, узнав новости из Ирана.

- Я остановил восемь войн!
- ..но позвольте, а как же Иран?
- Точно, совсем забыл! Девять!

Из Дубая теперь выбраться можно только на верблюдах, как Лоуренс Аравийский.

Однажды мой дед купил советский холодильник "ЗИЛ". Потом он передал этот холодильник своему сыну, а тот передал холодильник своему брату, моему отцу. Прошло много лет. Дед мой вскоре после этого скончался. Инфаркт случился.
Отец мой умер недавно, а брата своего он похоронил несколькими годами ранее.
Сейчас этот холодильник стоит на даче у моего внука. И, сука, все еще работает.

Великий исход инстасамок из Дубая...

- Знаешь, как представитель Центрального командования США Тим Хокинс прокомментировал удар по школе в Иране, в результате которого погибли больше 100 девочек? "Нам известно о сообщениях о причинении вреда гражданскому населению в результате продолжающихся военных операций"!!!
- Какой людоедский эвфемизм для слов "массовое убийство детей"...

- Мне кажется, что мы сейчас очень хорошо живём по сравнению с СССРом!
- Почему тебе так кажется?
- В СССРе все жили очень бедно, собирали пустые бутылки, металлолом, макулатуру…
- Даа. Только денег на лечение не собирали!

Сегодня страна президент которой лауреат Нобелевской премии мира 2025 г. и "миролюбивые евреи" уничтожившие 50000 жителей соседнего государства, празднующие Шабат , в который нельзя убивать атаковали "мирными" ракетами почти ядерно вооруженный Иран

Если вы порядочный, воспитанный, добрый, ненавязчивый человек, не удивляйтесь, что у вас постоянно просят денег в долг и никогда не отдают.

- Трамп заявил, что "видел, что почти каждый месяц Иран совершал какие-то враждебные действия — что-то взрывал или кого-то убивал".
- А он Иран с Израилем не перепутал?

Нам в армии так не хватало женского общества, что даже когда в воскресенье в казарме мы смотрели по телевизору детский фильм «Морозко», даже Чурикова в роли Марфушеньки-Душеньки казалась нам «а ничего так девахой».

- Навязывание национального мессенджера привело к интересным последствиям - люди стали реже называть родившихся мальчиком именем Макс.
- А как стали называть больше?
- Мухаммед...

Муж, считающий себя интеллектуалом, а жену - набитой идиоткой, во время ссоры кричит:
- Ты - дура!
- Ну, почему дура, а хотя бы не бл.дь?
Он поднимает указательный палец:
- Дорогая, бл.дь - это как звание народного артиста, его ещё заслужить надо!

На наших глазах фраза на брифинге "Америка не допустит появления ядерного оружия ни у одного диктаторского режима" превращается в девиз на гербе "Только президент США и его вассалы могут обладать ядерным оружием!"

- Кофе из отборных зерен Арабики. Хочешь попробовать?
- А кто и где их отбирает?
- Таможня. На границе.

Бегут люди из престижных восточных курортов, там бомбят. А про наш микрорайон Москвы какой-то таксист сказал «дыра». И никто от нас не бежит.

Здравствуйте, профессор. Моя фамилия Швондер, а это товарищи из комитета по продвижению мессенджера Маркс.

Как избавить мир от вампиров? Объяснить им, что лунное сияние — это отражённый свет солнца.

Петрович, устроившись ночным сторожем в обсерваторию, нелегально использовав телескоп, таки узнал, какая сука ходит к его жене, когда он не ночует дома.

ЕС ввёл мощнейшие санкции против США и Израиля за "варварскую атаку на Иран" и объявил о начале поставок оружия Тегерану.

- Жизнь чудесна?
- Почти. Она чудовищна.

Каждый потратил олимпийское перемирие как хотел. Многие просто перезарядили кольты.

Приходит Трамп к Нетаньяху, и говорит:
- Представляешь, у меня полная жопа. Суд отменил мои пошлины, и теперь бюджет торчит 175 миллиардов налогоплательщикам, Гренландию мне не отдали, две торговые войны Китаю я с треском проебал, венесуэльской нефти в карманах у Мадуро не оказалось, а в США волнения, да ещё эти мудаки из ФБР застрелили В Миннесоте протестующих! А тут ещё и эти файлы Эпштейна!!!
Короче, мне, на промежуточных выборах точно пиздец! Подскажи, что делать, ты то с 1994 года в Израиле у власти просидел!
- Файлы Эпштейна, говоришь? Да нет, Донни, тебе пока ещё не пиздец. Ты, короче, подгони авианосец к Ирану, начни с их руководством переговоры, а потом, под прикрытием этих переговоров, ушатай все руководство Ирана! Иран тут же сдастся, и ты в шоколаде.

Трамп так и сделал. Прибегает на следующий день к Нетаньяху, хватает его за грудки, и орет:
- Ты мне чего насоветовал!? Я аятоллу грохнул, руководство Ирана грохнул, а они не только не сдались, они нам все базы в регионе атаковали! Союзники мои в регионе орут что наше ПВО говно, и не может их защитить. Нам радар за миллиарды разнесли! Базы в Абу-Даби и Бахрейне горят. Нам даже авианосец атаковали, чего никогда ещё в жизни не случалось! Теперь меня демократы с дерьмом съедят, и мне точно пиздец!!! Что мне делать?!
- Слыш, ты, педофил рыжий. Руки то убери!

Урок в украинской школе. Приходит ученикам лекцию читать сам Володимир Зеленский. Рассказывает про потужность, перемоги, европейский выбор и прекрасную Украину будущего.
Заканчивает рассказ, и спрашивает у класса есть ли вопросы?
Встает Дмитро и говорит:

- Господин президент, у меня есть несколько вопросов. Во-первых, зачем новому главе министерства обороны Михаилу Фёдорову столько наемников, если у нас ТЦК набрало столько добровольцев? Куда они делись? И куда делись веделенные Украине от западных партнеров средства, если поставки Украине, с Запада, превысили поставки в СССР по ленд-лизу за тот же период?

Зеленский начинает потеть, оглядывается по сторонам, но тут - звонок. Дети разбегаются на перемену, но, через некоторое время, урок продолжается.
Встает Тарас и говорит:

- Господин президент. Мне не интересно куда девались добровольцы, и куда девалась западная помощь.
Но скажите пожалуйста, почему Дмитро на перемене ТЦК запихали в бусик, что стоит у школы?

Тут подбегает к Тарасу учительница, хряcь его кулаком по морде:
- Чому нi на мове?!

Завалить два дома в Нью-Йорке это терракт, убить евреев в кибуцах и утащить заложников- терракт, а вот убить 140 школьниц в Иране- это гуманитарная миссия направленная на борьбу с ядерным оружием, которого нет

- Как назвать агрессивного невменяемого человека, потерявшего берега от вседозволенности?
- Трампоньяху.

Норвегия заявляет, что удары по Ирану "не соответствуют" международному праву.
***
А кого интересует её мнение?

В полиции:
- За что вы ударили гражданина по лицу?
- Он первый дал мне сдачи.

Мюллер Штирлицу:
- Штирлиц, почему на вашем смартфоне установлен русский язык?
- А что, надо было поставить, как у вас, китайский?

Объявление на входной двери магазина:
«С едой, с собаками и рекламным агентам не входить! Ешьте, дрессируйте и рекламируйте в другом месте!»

В американских фильмах злодеи убивают миллионы человек ради прикола.
Американский президент убивает миллионы человек ради демократии.
Почувствуй разницу!

Трамп решил, что поскольку восьми завершенных им войн для получения Премии Мира оказалось недостаточно, а других войн нет, то надо по быстрому добить счёт до десятка , начав и закончив ещё парочку. Ну а ЕСЛИ И ЭТОГО НЕ ХВАТИТ, то его миролюбию, сука, вообще не будет предела....

Тупости израильского и американского руководства нет предела - убить 86-летнего старика и вызвать на себя гнев и риски, нежели подождать еще чуть-чуть, пока он своей смертью не умрет!

В 2025 году Трамп получил медаль Нобелевской премии мира от рук венесуэльской оппозиционерки Мачадо.
В 2026 году Трамп будет уничтожать целые государства до тех пор, пока Нобелевский комитет не вручит ему медаль лично!

На четвертые сутки плюсовой температуры губернатор отчитался о величайшем успехе в деле уборки снега.

Разговаривают прихожане:
- Ты в нашей церкви давно был?
- Давно, а что там нового?
- Акция, два греха отпускают по цене одного.

На что только не пойдёшь, чтобы все забыли о твоих связях со знаменитым педофилом!

Чем суверенней интернет, тем бесшумнее распил.

А ты прислал анекдот про размер банана?!

Насколько я разбираюсь в нынешних реалиях, у Трампа появился серьезный соперник на Нобелевку - Биби Натянинахуй.

- Изя, я вчера у тебя забыла трусики.
- Не у меня.

После того, как авианосец Джеральд Форд пристал к берегу Греции министр военно-морских сил обратился в Конгресс с просьбой переименовать его в "Авгиевы конюшни II".

Когда Петрович после зарплаты вечером расслаблялся у себя дома, напрягался не только его подъезд, но и два соседних.

«Семеро одного не ждут»- сказали козлята, так и не дождавшись Мамы Козы и стали есть Волка с четырнадцатью проникающими ранениями.

Лидер одной ближневосточной страны в конец Нетаньяху-ел

Правильно писать не Great Britain(Великая Британия), а Grate Britain - стереть Британию в порошок( или натереть на тёрке)

У американских президентов есть традиция, компропат на них прикрывать бомбардировками разных стран.

Эвакуация отдыхающих, дело ног самих отдыхающих.

В автосервисе.
Владелец директору:
- Вы зачем этого дебила в моторный цех взяли?
- Он сказал на собеседовании, что много раз разбирал и собирал машину...
- А почему вы не уточнили, что посудомоечную?

США смотрит, как прозябают зимой страны Европы.
Россия прозябала Аляску, Дания прозябала Гренландию…

У армянского радио спрашивают:
- Возможно ли полностью очистить улицы от бродячих животных?
- Да, если нанять ТЦК.

Ирану надо совсем немножко продержаться, пока и второй авианосец истечет дерьмом и отбудет восвояси.

Чубайс в Канадском суде заявил об исторической оппозиции, именно так он объяснил вывод средств после приватизации и покупку квартир зарубежом.

В ЕС:Ну,что будем"отменять" США и Израиль или впишемся за них в войне с Ираном?

- Что такое Дискомбобулятор?
- Это авианосец-фекалоносец!

- Холмс, ну и зачем Трамп всё это устроил?
- Это же элементарно, Ватсон - он хотел прикупить квартирку в Дубае, но деньжат не хватало!

Робин Гуд со склерозом - сущая напасть. Периодически грабит тех бедняков, которым уже отдавал награбленное у богатых.

Что дозволено Америке, не дозволено РФ.

Скоро в США. И снова 11 сентября.
Может 3 сентября?
Нет

- Моня, а почему в Латвии асфальт по весне слазит, а в соседних Литве и Эстонии нет ?
- Шлёма я тя умолю - в Литве и Эстонии воровать на строительстве дорог НЕ тема !

У армянского радио спрашивают:
- Почему по телевизору собирают деньги на лечение детей, а государство их не обеспечивает необходимой медицинской помощью.
- А как иначе собрать полный список граждан, подверженных влиянию третьих лиц.

Обнародовано название операции США и Израиля против Ирана - "Щит Иехуды". В оригинале - Shit of Yehuda.

америка - миру: peace deal!!! peace deal!!!
мир - америке: peace da!!! peace daaa!!!!

Не так страшны обвиняемые Иеговы, как его свидетели!

- Врач раскрыла опасную ошибку в лечении Трампа...
- Недолечили или перелечили?

Молодая пара хотела назвать своего сына Максимом, Максом, но потом подумала, и переименовала в Телеграм Сергеевич.

Активировать уголь перед употреблением теперь можно только через мессенджер МАХ

Простая инструкция:

1. Установите мессенджер МАХ
2. Отсканируйте QR-код на упаковке препарата через камеру в приложении
3. Выберите в меню количество таблеток
4. Положите их в рот, запейте водой, ее объем определит так же мессенджер МАХ
5. Введите короткий код из смс в приложении MAX
6. Наслаждайтесь!

Как Ляйсан Утяшева признается Павлу Воле в любви?!
-Век Воли не видать.

Президент США Трамп - мироТВАРец.