Самые смешные анекдоты за месяц!

Что-то мне подсказывает, что те, кто возмущается депутатами, фонтанирующими запретами и вербальной мутотой, и те, кто за них голосовал - в массе своей одни те же люди.

- Ха-ха! Когда мой сына едет на питбайке, все вокруг сразу в бомбики прячутся! Думают, что беспилотник! Так прикольно!
- Твой сын - современная версия мальчика, который кричал: "Волк".

-РИА Новости сообщают о том, что деда посла Германии Руге казнили за заговор против Гитлера!
-Типа... Попытаются повторить?

Продавцы ВПН такие же продавцы фарцовки продают из под полы и оглядываются все ли в порядке...

Поручик Ржевский пришел на полковой бал:
- Почему никто не танцует?
- Сейчас - белый танец: дамы приглашают кавалеров.
- Пригласите меня, ротмистр?
- Так вы еще и пидорас, поручик.

А вы знаете, что специально для ВЦИОМа, избиркома и пр. отчётных органов в России создана версия Excel с заложенной формулой коррекции ячейки "Итого" в таблицах?

- Моня, я не пойму шо делает Трамп ?
- Шлёма я тя умоляю - Трамп занят любимым делом - "злонамеренное банкротство" очередного доверенного ему "предприятия". Между прочим - уже седьмого в его "карьере" !

- Говорят, Лев Толстой был вегетарианцем?
- Видишь, даже графьям тяжело жилось на Руси.

Объявление.
-Беру работу!Предлагайте!
Работобратель.

Мальчик: открывает фишинговое письмо и попадает на принудительный курс по безопасности.
Мужчина: репостит письмо и получает поздравление от безопасников.
Дед:отправляет мошенникам фишинговое письмо.

ВанекдотИнфо

Употребление яиц после 65 существенно уменьшает риск умереть от Альцгеймера
Поясните механизм
Существенно увеличивается риск умереть от других болезней

Деятелей культуры можно переименовывать в менеджеров культуры, функционеров культуры и халтурщиков культуры.

Россию в 90-х возглавил Ельцин президент-клоун, а Украину сейчас возглавляет Зеленский клоун-президент

Налитую и протянутую рюмки любой слабак выпьет. А ты собери волю в кулак да как рявкни: "Что ты мне в нос жалкой рюмкой тыкаешь? Стакан поднеси!".

... из учебника истории 21 века :
"весной 2001 года по всей стране начали закрывать ночные клубы с электронной танцевальной музыкой , а радио "Станция 2000" была выкуплена концерном "русское радио" и на этих частотах вместо сложной и красивой танцевальной электронной музыки теперь стали крутить только примитивную убогую, оглупляющую попсу от иноагентов... "

- Дорогой, я сижу на твоей кровати и... я без трусиков
Джонни Депп:
- Ну опять... ёб твою мать, опять всё стирать...

Никак не могу уложить в своих мозгах современную трактовку: Горбачев - продажная сволочь, потому что развалил страну в угоду Западу. Ельцин - "Господи, благослови Америку" - эпический герой, потому что ему в этом активно помогал.

- Моня, а почему Трамп вдруг "раскошелился" на фото и видео инопланетян, а ни один Президент до него этого не делал?
- Шлёма я тя умоляю - у Трампа есть Искусственный Интеллект, а у всех предыдущих президентов Свой Собственный !

У галантных налоговиков нет приятелей. Самое близкое понятие приятеля
для налоговика, – это предприниматель, который уже гол, но все еще жив.

Иисус Христос явил миру много чудес. Однажды на новый год, увидев, что у детишек нет бенгальских огней, он взял электроды и превратил их в чудесные 3-мм искристые праздничные свечи.

В РПЦ рассказали, чем россиянам заменить англицизмы

Модный «вайб» звучал бы на церковнославянском как «благодушие», а «хайп» — как «славы тщетные стремления», заявил настоятель Свято-Никольского храма в Мосальске, священник Владислав Береговой.

Купил две бутылки коньяка Ной, а думал, что три. Теперь у меня паранойя!

Привёл как-то парень девушку в кино на фильм ужасов. Крики, вопли, саспенс на экране. Все сидят в диком напряжении. Девушка сидит, улыбается. Парень:
- А тебе что, совсем не страшно?
Она:
- А мне после твоей музыки группы Хоррор Триллер уже ничего не страшно.

Киев, реанимация токсикологии.
Зеленский: доктор, спасибо, вы меня спасли, просите, что хотите.
Врач: скажите мне, как еврей еврею. Это правда, что медную проволоку придумали два еврея, когда нашли медный грош и каждый тянул его к себе.
Зеленский: доктор Зильбершухер, я точно знаю, что медную проволоку придумали хгарны хлопци украиньци.
Это было 1,5 миллиона лет до новой эры, когда украиньци решили построить Андронов коллайдер. Вони копалы китлаван для фундамэту трезубами, которые приматывали медной проволокой к палке, так лучше держалось. Но концепция нации физиков-ядерщиков, под воздействием непреодолимых сил неизвестной этиологии и патогенеза, резко поменялась на хуторскую, с уклоном на селюкизьм - аквакультуризьм и из китлавана получилось чёрно море с рыбками.
Зильбершухер, громко в коридор сестре: Хгалю, кто опять пропустил к больному посетителя с амфетамином, его опять прёт, срочно промывание!

Руководство решило что раз в СССР секса не было, то и начинать не надо. И вычеркнуло нахуй из перечня врачебных профессий сексолога.

Сегодня был на месте трагедии подошел ко мне хлопец из 112 бригады, его родня жила в том доме, а год назад он умер. (c) Кличко

На американской передаче по НЛО вместо уфолога случайно вызвали уролога. Ну не знаю, как они общались и о чём, но рейтинг передачи вырос. На следующую передачу решили позвать ещё генеколога и политолога на всякий случай.

- Устроился на работу в центр помощи аутичным детям.
- Ну, как успехи?
- Помог всем детям.
- Как ты сумел это сделать!?
- Аутичные дети меня за своего приняли.

Время оплачиваемых переработок увеличили с 5% до 10% рабочего времени за год. То есть я, как библиотекарь, работаю не на 2, а на 2,2 ставки уже с первого января.

- Как сделать чтобы слово геморрой звучало гордо?
- Называть его официально - Геморрой третьей стадии!

Стало известно, что было написано в меню Си Цзинпина, в которое посмотрел Трамп: "Не суй свой нос"

Вот как работал ютуб вначале 20 века.
- Скорее на Путиловский завод!
- Зачем?
- Там сейчас Каплан в Ленина будет стрелять в прямом эфире!

- Если Европа хочет наладить отношения с Россией, НАТО должна исчезнуть, — заключил Риттер.
- Мало, пусть сначала Европа исчезнет, потом мы с ними и поговорим!

Если к вам на дачу повадилась чужая собака. И никакие способы закрыть дырки в заборе и прогнать ее не действуют, то не слушайте знатоков, которые советуют ни в коем случае не прикармливать собаку. Наоборот, сытно покормите её. И вы убедитесь, что - о, чудо! - собака поест и исчезнет, по крайней мере до следующего дня. Дело всё в том, что собака после кормежки поняла, что здесь ей ловить уже нечего и, прогавкав: "Спасибо этому дому, пойдем к другому!", убралась восвояси.

- Правительство анонсировало послабление интернета.
- Неужели в РКН начнут нанимать северокорейцев?

- Почему мобилизация в Украине так плохо проходит?
- А вы хотели бы служить в армии, которая вас ни во что не ставит?
- Нет!
- Вот и они тоже не хотят!:)

- Моня, а что как везти нефть не через Ормузский пролив ?
- Шлёма я тя умолю - ну пусть теперь Трамп носит вёдрами через Аравийскую пустыню !

- Медведь напал на россиянина в Японии.
- Фантастика, вот если бы на японца напал медведь в России!

Случай на улице:
- Мужчина, не поможете мне донести до дома скрипочку?
- С большим удовольствием, мадемуазель.
- Вот вам мой контрабасик, месье.

У священника "Свидетелей Иеговы" спросили - Что вы будете делать, если в храм зайдёт сотрудник ЦРУ? Вы его прогоните?
- Нет, я просто доложу ему оперативную обстановку - ответил тот.

- У нас с экономикой полная жопа!
- Ну, судя по твоей жопе, до полной жопы в экономике еще не скоро...

В госдуму внесен новый законопроект об уплате штрафов.

Предлагается авансом уплачивать штрафы до выхода из дома.

Если гражданин потом действительно совершит правонарушение - скидка 25%.

Если:
- курение сокращает жизнь на 15 лет
- алкоголь сокращает жизнь на 20 лет
- избыточный вес сокращает жизнь на 10 лет
то значит ли это, что ЗОЖник, которого в 30 лет сбила машина, если бы пил, курил и не соблюдал диету, умер бы еще не родившись?

–Согласны ли вы быть вместе в радости и горе, в богатстве и бедности?
–Согласен.
–50 на 50.
–Это как?
–В радости и в богатстве.

Если в кабинете на приеме у колдуна сидит посетитель, как минимум один из них – набитый дурак.

Она:
- Я отдала тебе свои лучшие годы!
Он:
- Но зато с какими большими процентами.

Делая прогноз на экономическую ситуацию помните - бананы стоят 1$. Они быстрее сгниют, чем изменят свою стоимость.

Лайфхак курильщика!
Неодимовый магнитик за 20 рублей под консервной банкой на подоконнике, позволит не ругаться с соседями из-за бычков под окнами.

Философы не могут определить, что было первым – серп или молот.

Мясной штурм - это когда сначала стейк с кровью, потом бифштекс, ромштекс, лангет, бефстроганов, антрекот, люля кебаб и поджарка.

Стремясь к улучшению метаболизма не заработайте метеоризм...

ВОЙНА ДЕРЖАВ СУШИ И МОРЯ

Армянское радио спрашивают: - Зачем Борис Джонсон приезжал в Киев в 2022 после стамбульских переговоров?
Армянское радио подумало и отвечает: - Если китайцы дотянут свой транспортный коридор до Ла-Манша, Mistress of the Seas умрет в нищете.

Российский оппозиционер застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому. Пыпа, итоги".

Про вечного торопыгу говорят - с тобой хорошо на пару дерьмо жрать.

Граждане U$A считают, что ВЕСЬ внешний долг U$A можно ЛЕГКО выплатить платной трансляцией суда над Трампом, с финальным его повешением!

Учебника по физкультуре будет иметь массу в 15 килограммов, и с ним обучающиеся смогут выполнять различные упражнения...тут главное не бить Таньку по голове таким учебником!

"Статья 29 Конституции РФ гарантирует каждому свободу мысли и слова, а также право свободно искать, получать, передавать и распространять информацию."
Но либералы продолжают ущемлять такую свободу так называемым "ватникам".

Есть простой способ узнать, хороший ты человек или плохой: представь, что занял сам у себя деньги.
БВГ

Если в какой-нибудь школе придёт учительница 2002-2007 годов рождения, то всё... Начало разрушения образования.

Предлагаю радикально решить вопрос с велосипедистами и самокатчиками.
Во-первых, там, где идут пешеходы, им не место. То есть тротуары - пешеходам. Точка.
Но где же тогда разместить двухколёсников? Я нашёл решение: в середине дороги, между двумя полосами автомобильного движения. Там надо сделать полосу шириной три метра для всех двухколёсников. На перекрёстках будут перемещаться с пешеходами, да. А в остальном - по своей двухколёсной полосе!

Мы любим советский союз. Если там были очереди, логично предположить, что люди очень хотели получить товары высочайшего качества.

Для популяризации футбола, нужно назначить Дзюбу правой рукой главы РФС.

Как узнать, в каком веке родился человек? Спроси́те его, кто на фото высунул язык? Если вспомнит Эйнштейна - в 20м. Если Кита Флинта - в 21м!

- Где всякие оголтелые льют больше всего воды?
- В бане.

На кассе магазина:
- Мужчина, вам пакет нужен?
- Да, пакет акций вашего супермаркета.

СМИ: дворец Радзивиллов продали за 2,5 т.р.
Ну и на хуа было отжимать у Радзивиллов дворец, раз он копейки не стоит?

- Стубб может быть посланником в диалоге ЕС с Россией.
- Да, и как далеко?

В Третьей Мировой войне вторая армия мира заняла первое место среди худших, а первая армия мира - второе

Из выпуска новостей будущего: «Россиян начнут массово прививать от вируса бедности. Стоимость прививки не превысит одного МРОТ и её можно будет оплатить в рассрочку, а для малоимущих граждан предусмотрят возможность оформления ипотеки».

Чем тише сидят родители в своей комнате, тем страшнее туда заходить.

В странах, где нет леса и кустов, совсем незазорно справлять нужду в самых туристических местах без стыда.
В странах, где вся жизнь протекает в одной юрте, так устроена личная жизнь — только отвернись к стенке.
В Москве, где 5 человек может быть прописано в одной 6-метровой студии, а 50 в одной трешке — скоро будет и первое, и второе!

ВАЗ официально объявит бойкот китайским запчастям для своих премиальных автомобилей.

С OnlyFans слили базу данных с 340 миллионами уникальных учётных записей. Эта новость настолько хороша, что комментарии ее только портят!

Вместо того чтобы искать слова для ответа, задай вопросы

- Моня, а если в Трампа таки ПОПАДУТ! В честь него аэропорт назовут?
- Шлёма я тя умоляю - максимум канализационный коллектор.

Из протокола:

В лесопарковой зоне был обнаружен труп неизвестного мужчины без документов. На вид 30-35 лет. В кармане iPhone 17 Pro Max. Других следов насилия на трупе не обнаружено...

Реклама в интернете: "Путёвка на Колыму. Быстро, официально и безо всякого риска!"

Квартиру гадалки из дела Захарченко не могут продать, видно сильная гадалка, можно ее номер?

"Представить страшно мне теперь
Что не прошёл ты жопой в дверь..."
(Пятачок - Винни-Пуху).

Если "ароматный мир" - это название алко-маркета, то как должен называться цветочный магазин?

- Почему в Москве мало сажают сосен?
- Потому что предложение "хотите сосну" всегда понимается неправильно.

Когда в России кончится нефть - дело запахнет керосином?!

А ведь в среднем то в конце этого мая погода нормальная.

У парней с небольшим мужским достоинством, нет даже мыслей, как - это не давать женщине денег.

Философ Александр Дугин предложил выдавать россиянам доступ к интернету дозированно, порциями и только «за хорошее поведение». Об этом он заявил в интервью журналистке Ксении Собчак.
- Изя, а может еще и с газгешения товагища майога?
- Ну так это, Соломон Мойшевич само собой разумеющееся!

- Пап, а что будет, если пытаться кого-то победить и договориться с ним одновременно?
- Ничего хорошего, сынок!

©Евгений Полищук

Одни предпочитают халяль, а другие – халяву.

Она:Мужчина должен платить за женщину!
Он: Я подкаблучник,а это значит женщина платит за мужчину!

А ты, как Shaman, лизнул холодненького?!

В сектах обычно есть разделение по ступеням посвящения.
3я-ступень
2я-ступень
1я-ступень
Высшая - ВЕРХОВНЫЙ ПЕНЬ!
А неофиты просто тупень.

- А статус "члена общества" это хорошо?
- Если он устремлён на верх, то хорошо, а если вниз, то не очень

- Папа, зачем садить огород на даче, если теперь всё можно купить в супермаркете?
- Я так и делаю: сажу огород, а всё в магазине покупаю.
- А какой смысл?
- Какой смысл? Ты, наверно, и в баню ходишь только мыться, а не с друзьями общаться?

Рублишко деревянный потихоньку деклассирует доллар, евро и йену. Рубель - вперёд! Доллар - 68 копеек! Рубель!!! Рубель!!!

Первого июня в Москве должны открыться места для купания. Но в связи с холодной погодой решили открыть катки для катания.

Новости: экс-настоятеля Шаолиньского монастыря приговорили к 23 годам тюрьмы. Заполучилл 44 миллиона долларов преступным путем.
А верующие-то и не подозревали, что служение богам может неплохо обогатить)

Две блондинки:
- Что будет, если ездить без детского кресла?
- В случае торможения или удара ребёнок может травмироваться…
- А штраф будет?!

–”Дуракам полдела не показывают”.
–Теперь понятно почему у нас никто ничего не хочет делать - все друг друга за дураков считают.

Жена мужу:
- Дорогой, не вгоняй меня в краску.
- Ты первая начала краситься.

По оценкам ВЦИОМ, 100% россиян поддерживают идею пересадить либералом на отечественный мессенджер.
Ведь так либералы будут ближе к россиянам...

После слияния кондитерской фабрики и городской канализации объединенному предприятию удалось сказочно снизить издержки производства.