Самые смешные анекдоты за месяц!

Специалист сообщил, что любой дождь в норме имеет слабокислую реакцию, но по-настоящему кислые дожди — большая редкость, и в целом они совершенно безвредны. Собранный дождик даже в самом чистом районе, вдали от всех источников загрязнений, магистралей будет немножко кисленьким, потому что в атмосфере содержится углекислый газ, а после растворения в капельках влаги образуется слабая угольная кислота. Сами кислые дожди достаточно редки: их выпадает не больше пяти в год. Они безвредны, опасаться их не стоит. У вина кислотность больше, чем у дождя. А если вылить на голову вино, никто не облысеет.

Парень оживил фото с подругой на пляже.
Ему оживлённое фото понравилось, ей – нет.

Спартак - народная команда. И Зенит - народная команда. Но есть нюанс.
Это как же нужно поддерживать любимую команду, чтобы вызвать всенародную ненависть.

Люди, хватит выбирать запретителей, давайте голосовать за разрешителей!
---
- Ну, и кто тут хотел разрешителей? Получай:
"Путин подписал разрешающий создание игорной зоны в Республике Алтай закон"
* Будьте осторожны со своими желаниями — они имеют свойство сбываться.

- Моня, а Трамп бомбит Иран бомбами или ракетами ?
- Шлёма я тя умляю - Трамп бомбит Иран долларами с образования и здравоохранения !

- Зеленский потребовал от Норвегии газ.
- Ну, пусть приезжает в Норвегию, напердят!

А вы знаете, что специально для ВЦИОМа, избиркома и пр. отчётных органов в России создана версия Excel с заложенной формулой коррекции ячейки "Итого" в таблицах?

Лягушки на болоте погоду не заказывают.

Объявление. Меняю одного хорошего знакомого на двух человек на стадии шапочного знакомства или на трёх незнакомцев.

Россию в 90-х возглавил Ельцин президент-клоун, а Украину сейчас возглавляет Зеленский клоун-президент

- Ты в этом году на Елисейских полях был?
- Был, ну и что?
- Французы их уже засеяли?

Если вас затопил сосед скряга, он попросит вернуть деньги за воду

© ВанекдотИнфо

... из учебника истории 21 века :
"весной 2001 года по всей стране начали закрывать ночные клубы с электронной танцевальной музыкой , а радио "Станция 2000" была выкуплена концерном "русское радио" и на этих частотах вместо сложной и красивой танцевальной электронной музыки теперь стали крутить только примитивную убогую, оглупляющую попсу от иноагентов... "

Никак не могу уложить в своих мозгах современную трактовку: Горбачев - продажная сволочь, потому что развалил страну в угоду Западу. Ельцин - "Господи, благослови Америку" - эпический герой, потому что ему в этом активно помогал.

Тестовые ))) задания для ИИ :
1. Создай ИИ с IQ больше, чем у тебя самого.
2. Придумай самый умный вопрос.
3. Докажи, что ты - не дурак.
4. Докажи, что интерда лучше, чем интернет ))

СМИ: покупателей призвали мыть только фермерские яйца.
Фермеры, закатив глаза: "О да... даааааа, детка...!!!!"

У нас посадили главврача города в браслет на ноге сразу после назначения — отремонтировал себе дом, дачу, а про два корпуса больницы совсем забыл — сказал он суду.

— Латвия вызвала посла России из-за хохлячьего дрона, это унижение!
— В Латвии нет посла России
— Даже посла России нет в Латвии, это унижение!

На корпоративе в честь юбилея банка главный экономист Фира Марковна так увлеклась дегустацией коньяка, что к концу вечера начала путать дебет с кредитом, а пол — с потолком. На следующее утро Фира заходит в отдел — лицо бледное, походка странная. Коллеги замерли. Фира, держась за стенку, стонет:
- Ой, вэй... Сонечка, Розочка, я вас умоляю, скажите старому больному экономисту: что вчера было? У меня «место входа», которое чуть ниже спины, болит так, будто через него целая рота солдат прошла!
Розочка, поправляя очки, отвечает:
- Фирочка, дорогая, ну вы же вчера решили сказать главный тост за процветание... Вы были уже настолько «хорошая», что когда поднимались, оступились и с размаху приземлились прямо на колени к Исааку Абрамовичу.
Фира Марковна в ужасе:
- И что, у Абрамовича колени из железобетона?! Почему же тогда ТАМ так болит?!
Тут из-за монитора высовывается начальник отдела и говорит:
- Фирочка, понимаете, какое дело... Исаак Абрамович в этот момент как раз открывал бутылку шампанского и держал её между ног...

29.04.2026 г. Новость часа: Карл III выступил на совместном заседании двух палат конгресса США и заявил, что альянс, который обе державы создавали на протяжении веков и за который британцы глубоко признательны американскому народу, поистине неповторим.
- В ходе англо-американской войны (1812–1815) британские войска захватили Вашингтон и сожгли Белый дом. Это не помешало королю найти больше сходства между британским и американским народами, чем между русскими и украинцами, - сказал нашему корреспонденту Д. Медведев перед началом заседания Совета Безопасности.

- Почему вы развелись?
- Не сошлись…
- Характерами?
- Нет. Размерами!

В ставке Гитлера никак не могли понять, почему русские каждый год объявляют перемирие на 9 мая. Потом, конечно, поняли…

Две дамы беседуют.
Первая:
- Подруга! Почему у тебя теперь такая странная походка?
Вторая:
- Познакомилась с японским туристом, и на себе убедилась, что такое путь самурая.

Привёл как-то парень девушку в кино на фильм ужасов. Крики, вопли, саспенс на экране. Все сидят в диком напряжении. Девушка сидит, улыбается. Парень:
- А тебе что, совсем не страшно?
Она:
- А мне после твоей музыки группы Хоррор Триллер уже ничего не страшно.

Ермак на фоне коррупционного скандала планирует сбежать из страны.
Украл
Купюры
Рванул
Аллюром
Ишаку
Надо в
Америку

Хотел написать анекдот, но понял, что комментарии будут опять смешнее самого анекдота(((

Киев, реанимация токсикологии.
Зеленский: доктор, спасибо, вы меня спасли, просите, что хотите.
Врач: скажите мне, как еврей еврею. Это правда, что медную проволоку придумали два еврея, когда нашли медный грош и каждый тянул его к себе.
Зеленский: доктор Зильбершухер, я точно знаю, что медную проволоку придумали хгарны хлопци украиньци.
Это было 1,5 миллиона лет до новой эры, когда украиньци решили построить Андронов коллайдер. Вони копалы китлаван для фундамэту трезубами, которые приматывали медной проволокой к палке, так лучше держалось. Но концепция нации физиков-ядерщиков, под воздействием непреодолимых сил неизвестной этиологии и патогенеза, резко поменялась на хуторскую, с уклоном на селюкизьм - аквакультуризьм и из китлавана получилось чёрно море с рыбками.
Зильбершухер, громко в коридор сестре: Хгалю, кто опять пропустил к больному посетителя с амфетамином, его опять прёт, срочно промывание!

Руководство решило что раз в СССР секса не было, то и начинать не надо. И вычеркнуло нахуй из перечня врачебных профессий сексолога.

Сегодня был на месте трагедии подошел ко мне хлопец из 112 бригады, его родня жила в том доме, а год назад он умер. (c) Кличко

– Всем лечь на пол!!! Это ограбление! Ты, кассу открывай! Всем — руки за голову! Глаза не поднимать! У меня длиннохвостый рисовый хомячок, и я не побоюсь его использовать, если кто рыпнется!

- Если Европа хочет наладить отношения с Россией, НАТО должна исчезнуть, — заключил Риттер.
- Мало, пусть сначала Европа исчезнет, потом мы с ними и поговорим!

- Моня, а что как везти нефть не через Ормузский пролив ?
- Шлёма я тя умолю - ну пусть теперь Трамп носит вёдрами через Аравийскую пустыню !

Знаменитый физик сделал заявление, что он на самом деле экономист. Это будет каминг-аут года.

А где-нибудь ещё две подряд модели легковых машин называли производными от хлеба и поля? Вот то-то же! Буханка и Нива — наше все! Круизер стал "кукурузником", когда самолёт отлетался...

- А зачем в Россию хотят завозить мигрантов из Пакистана и Афганистана?
- Ну местные бабы рожать не хотят и ждут принцев, а тут "принцы" их на улице сами оплодотворят по своим культурным традициям и так рождаемость в стране глядишь и поднимется...

Если не хватает на Мальдивы, для россиян есть отличные новости: в районный суд вход бесплатный.
Путёвка "судебный туризм": шезлонга нет, зато есть драма без дублей, раздел нажитого имущества и анимация "всё включено".

Сказка про двух дурачков - один решил мороженку на онлайн маркетплейсе продавать а второй заказал... Доставка 2 недели.

Кинозвезда режиссеру:
- Я бы хотел попробоваться на эту роль. В этом образе я невольно вижу самого себя.
- Странно. Вроде, в сценарии же нет шлюх, кокса и пьяных загулов.

Чемпионство Зенита всего лишь продлило газификацию всей страны лет на пять.

- Глава МИД Литвы призвал НАТО нанести удар по российским силам в Калининграде.
- Нанести то конечно можно, только вот по-латышски "а нас за що" говорить уже будет некому.

- Кому на Руси жить хорошо?
- Это ты про классику или хочешь спровоцировать меня на нецензурную лексику..?

- Слышал? Шашлык жарить запретили?
- Ты чоа, не можешь теперь пожарить?
- Могу, но 20 тыров отдай!
- Ну так отдай. Или пожарь этих иклюзивных капиталиста. Чо?

Так как тётки любят трахать мозги, то их скоро уведёт ИИ, а вы будете трахать роботов и друг друга, и плакать на ан.ру, что бабы трахаются с ИИ, потому что любят трахать мозги.

Трамп это как Гитлер,
только наоборот:
Немцы пережили Гитлера.
Трамп переживёт американцев!

Не всегда тёплое бывает мягким.
Иногда, это не вышедший ещё на проектную мощь включенный в сеть электропаяльник.

Встретились два майора. Оба из Подольского РОВД. Один из Подольска, другой из Киева.

Велогонки «Тур де Франс» решено продлить на не определённый срок,а также расширить число участников до всех кто проживает во Франции,в связи с ценами на топливо.

Закинул Старик невод в синее море, поймал Золотую Рыбку. Сначала он её отпустил и ушел, потом вернулся, позвал Рыбку и передаёт просьбу от Старухи:
В первый день — дать Старухе новое корыто.
Во второй день — выстроить для Старухи новую избу.
В 3-й день — сделать Старуху столбовой дворянкой.
В 4-й день — сделать Старуху вольной царицей.
В 5-й день — сделать Старуху владычецей морской, и чтобы Золотая Рыбка была у неё на посылках.
В 6-й день — сделать Старуху хозяйкой планеты, и чтобы Трамп был строителем бального зала в её поместье.
В 7-й день — сделать Старуху императрицей Солнечной системы, и чтобы Путин перед ней зонт носил.

Мужик приходит к психиатру:
— Доктор, у меня проблемы... Я думаю, что я — собака.
Врач успокаивающе:
— Садитесь на кушетку и рассказывайте всё по порядку.
Мужик испуганно:
— Не могу, мне по роду службы запрещено забираться на мебель.

Нынешняя молодежь совершенно аполитична. То ли дело наше поколение. Каждый знал: «кончил, не кончил – 3 минуты», «никогда такого не было, и вот опять»…

"Подросток из Кракова стал неофициальным рекордсменом, 15‑летнему Виктору удалось собрать 3388 бутылок.

Молодой человек заработав около 1700 злотых"
Польский бизнес.

-Пашинян отказался ехать к нам на парад Победы ввиду выборов в Армении.
-Ара. Чито ты от него хочишь? Пашинян-джан свой вибор давно сделал...

Строгость международных обязательств наших уважаемых кое-кем и почему-то партнеров смягчается необязательностью их исполнения.

Критика западных ценностей должна попадать под действие статьи об оскорблении чувств верующих.

Раньше думал про фильм Терминатор, что будет восстание машин, но сейчас, что они не смогут восстать, так как не будет оперативки ddr5...

- Что общего у автомобиля, именинного торта и почечуйщика?
- Свечи.

Автор песни «Плот» Юрий Лоза вычислил, что картина «Мона Лиза» Леонардо Да Винчи была создана при помощи неизвестных человечеству технологий, и предложил переименовать её по имени вычислителя в «Мона Лоза».

Наше метеобюро по многочисленным просьбам граждан прилагает со скидкой к прогнозу солнечной ясной погоды зонтик и накидку от дождя. Чем больше зонтиков, тем меньше претензий к нашим прогнозам сухой погоды.

Парень – девушке:
- Пошли в кино.
- Пошли!
- Займём места для поцелуев… С продолжением…
- Это где такие места?
- У меня в спальне!

МИД Латвии выразил глубокую благодарность и поддержку Украине за удар беспилотниками по задрипанной латвийской промышленности!

- Почему прибалтийские страны разрешили пролет украинских дронов по своей территории?
- Дроны слишком быстро летают, прибалты их даже заметить не могут!

А почему современные разработчики софта так и не могут догадаться, что надо всего лишь просто разрешить сохранять пользователям их любимые настройки приложений в ПК. Навсегда, а не только на один день. Ведь все так просто, да? А? Майкрософт и прочие софтодрочеры?

- США из-за рекордной засухи оказались в адском огне...
- Америка горит, даже и ракет не потребовалось, сами справились!

- Новый владелец острова Эпштейна отбивается от непрошеных гостей.
- Надо же, Эпштейна давно нет, а педофилы туда попасть хотят, надеются на что-то!

Благодарные поклонники создали памятник певцу Вячеславу Малежику. В центре находится фигура Малежика, а со всех сторон ее толкают, пинают, царапают и щиплют многочисленные карлики. На постаменте много надписей: «мы не лилипуты», «сам ты гном», «иди на …». И все это великолепие декорировано цветущими лютиками.

В чатах управляющих компаний крик: жильцы со смартфончиков возмущаются, почему в подъезде не висит аналоговое объявление об отключении горячей воды.
То есть зайти с того же смартфончика на сайт с графиками отключения горячей воды - ума не хватает?

"Каждый пятый корабль ВМС США к 2031 году станет беспилотным"
Капитанов отстреливать будут?

В Австралии иезуиты основали старейшую из существующих виноделен в долине Клэр в 1851 г. для производства церковного вина. Старейший виноградник, основанный для производства церковного вина в США, - виноградник О-Не-Да в штате Нью-Йорк, основанный в 1872 г. епископом Рочестера.
Лайк, когда религия действительно полезна - развивает экономику и потребление)

Из-за падения доходов и тяжёлого финансового положения здесь проживающих на Рублёвке будет открыто 100 магазинов «Копеечка».

- Чем эстонская армия собирается воевать в случае войны?
- Пренебрежением и жалостью врага к ним!

Ведущий агроном взял на себя все борозды правления.

На самом деле, экономику сознательно охлаждают, чтобы не допустить восстания машин.

Многие удивляются после интервью с Мендель, что Зеленский употребляет наркотики, а по-моему он их употреблял ещё когда балотировался в президенты!:)

В Украине были разные президенты, но так как Зелнский всех заебыл ещё никому не удавалось!:)

- Медведь напал на россиянина в Японии.
- Фантастика, вот если бы на японца напал медведь в России!

Снится жене сон, что муж её на одну ночь соседу в карты проиграл. Муж говорит ей:
- Придется тебе с соседом.
На том и порешили. Пришла она к соседу домой, а он ей говорит:
- Ну что, соседка, хочешь меня?
Женщина, покраснев, сквозь сон шепчет:
- Хочу...
Муж её в этот момент будит и спрашивает:
- Катя, что «хочу»?
- Соседа хочу!
- Катя, успокойся! Сосед съехал ещё в прошлом месяце! Ты теперь хочешь пустую квартиру или нового жильца — того деда с баяном?

Загадка - что общего у УШМ и "Евровидения"?

Стоматолог Яша Рабинович по пути страны к благополучному светлому будущему небезуспешно пытался его приблизить - персонально для себя.

Ну, мы ж не звери? Давайте поступим гуманно: за 100 лямов, стыренных из бюджета, всего-то один годик тюрьмы. Безотносительно. Миллиард - каких-то 10 лет строгенького. Конфискация в подарок.

- Краткость - сестра таланта.
- Ё.

-"Рабы божии". Если бог создал вас по образу и подобию своему то... Он тоже чей то раб?

Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский!»
Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.
– Вах какие стихи. Сам написал?
– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский
– А кто начал?
– Сергей!

Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:
– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?
– Начал писать не он, а дописал уже он!
– А кто начал?
– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей!
Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.

Самогон это GPS Сусанина.

А Наполеон так себе был стратег, вы только подумайте пошёл на Москву без танков, без самолётов с примитивной артиллерией...

Мать говорит ребенку - У тебя губа не дура!
- А у тебя что, дура?

Почему Василий Вакуленко (Он же
Баста, он же Наггано) рекламирует банк ?
Лучше бы рекламировал страховую компанию.
У него и песня есть подходящая :
Застрахуй братуху застрахуй

Последний ураган испытал мои ворота, дом, немного не пощадил козырек и навес. Страховки хватило на мешок цемента и два столба.

- Моня, а БМВ это Bayerische Motoren Werke ?
- Шлёма я тя умоляю - БМВ это Большое Мусорное Ведро!

У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий нужен для обмана. Ууу. У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий чтоб из-за плеча.Ууу

Самый древний человек, которого удасться клонировать будет якут, замёрзший в вечной мерзлоте.

Совет по топонимии муниципального образования "Город Ухрюпинск" на своём очередном заседании утвердил новое название небольшого населённого пункта, поменяв при этом всего лишь одну букву - "Деревня Зуи".

Она всегда и бесконечно доверяла своему мужу, пока случайно в какой-то момент не обнаружила, что соседские дети и даже и те недавно подброшенные, такие родные и милые котята вдруг чем-то подозрительно так же напоминают его.

300 спартанцев в рублях - это сколько?

В Южной Корее робота посвятили в буддийские монахи.

... И не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго ...
- Гостподи, ты же ОБЕЩАЛ !!!
- Ну Я вас умоляю - не надо же всё воспринимать вот так вот буквально ...

- Говорят Трамп король?
- Да. Трамп Король Дезинформа́ции!

Два мужика встречаются в поезде.
Первый (1) - Ты кто по специальности?
Второй (2) - Я математик.
(1) - А выведи мне формулу моей жены.
(2) - Какие у неё качества?
(1) - Она злая, некрасивая и не умеет готовить.
(2) - Злая - минут , некрасивая - минус, не умеет готовить - минут. Перемножим три минуса, получаем минус. Найди ещё одно её качество, может быть оценка поменяется .
(1) - Она ещё и не даёт !!!

Из разговора стариков:
- Сейчас у молодежи клиповое сознание.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

Парень у окулиста:
—На что жалуетесь?
—У меня глазной драйвер встал…
—И..
—Но это базовый адаптер Майкрософт , 800х600 с 4 битной глубиной цвета…
—Срочно очки на минус двадцать!

Стою в ЗАГСе, жду своей очереди. Рядом пара: она в вместо фаты в массивной короне, он — в обычном костюме и с видом обреченного. Из толпы гостей доносится отчетливый шепот: «Ну всё, пропал пацан. Сначала подкаблучник, потом рогоносец, а потом на мороз. Принцы-то приходят и уходят, а эта... эта будет править до конца своих дней».