Самые смешные анекдоты за месяц!

- Слышал? Шашлык жарить запретили?
- Ты чоа, не можешь теперь пожарить?
- Могу, но 20 тыров отдай!
- Ну так отдай. Или пожарь этих иклюзивных капиталиста. Чо?

Последний ураган испытал мои ворота, дом, немного не пощадил козырек и навес. Страховки хватило на мешок цемента и два столба.

- Моня, а БМВ это Bayerische Motoren Werke ?
- Шлёма я тя умоляю - БМВ это Большое Мусорное Ведро!

У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий нужен для обмана. Ууу. У шамана три кармана. Ууу. Два наружу, третий чтоб из-за плеча.Ууу

Самый древний человек, которого удасться клонировать будет якут, замёрзший в вечной мерзлоте.

Совет по топонимии муниципального образования "Город Ухрюпинск" на своём очередном заседании утвердил новое название небольшого населённого пункта, поменяв при этом всего лишь одну букву - "Деревня Зуи".

Она всегда и бесконечно доверяла своему мужу, пока случайно в какой-то момент не обнаружила, что соседские дети и даже и те недавно подброшенные, такие родные и милые котята вдруг чем-то подозрительно так же напоминают его.

300 спартанцев в рублях - это сколько?

В Южной Корее робота посвятили в буддийские монахи.

... И не введи нас во искушение, но избави нас от лукаваго ...
- Гостподи, ты же ОБЕЩАЛ !!!
- Ну Я вас умоляю - не надо же всё воспринимать вот так вот буквально ...

- Говорят Трамп король?
- Да. Трамп Король Дезинформа́ции!

Два мужика встречаются в поезде.
Первый (1) - Ты кто по специальности?
Второй (2) - Я математик.
(1) - А выведи мне формулу моей жены.
(2) - Какие у неё качества?
(1) - Она злая, некрасивая и не умеет готовить.
(2) - Злая - минут , некрасивая - минус, не умеет готовить - минут. Перемножим три минуса, получаем минус. Найди ещё одно её качество, может быть оценка поменяется .
(1) - Она ещё и не даёт !!!

Строгость международных обязательств наших уважаемых кое-кем и почему-то партнеров смягчается необязательностью их исполнения.

- Почему прибалтийские страны разрешили пролет украинских дронов по своей территории?
- Дроны слишком быстро летают, прибалты их даже заметить не могут!

А почему современные разработчики софта так и не могут догадаться, что надо всего лишь просто разрешить сохранять пользователям их любимые настройки приложений в ПК. Навсегда, а не только на один день. Ведь все так просто, да? А? Майкрософт и прочие софтодрочеры?

Парень у окулиста:
—На что жалуетесь?
—У меня глазной драйвер встал…
—И..
—Но это базовый адаптер Майкрософт , 800х600 с 4 битной глубиной цвета…
—Срочно очки на минус двадцать!

Из разговора российских футбольных болельшиков:
- У нас чемпионат какой-то неполный: Дельфин-есть, а Русалки-нет.
- А Кордоба?

Трэш. В городе-расчленителе, бордюр - поРебрик

Гласять старинные предания (но это не точно), што во всем мире законы принимаются членами тайного испаноязычного общества Астахуэла...

У меня один вопрос: приглядывать и руководить это одно и тоже?

Как закалялась сталь? Есть люди, которые (я им сочувствую) постигли это в процессе семейной жизни.

Жилище, не оборудованное системой "Умный дом", переходит в категорию "Глупый дом".

Пионерский лагерь "Буревестник". Мальчишки сидят в бане, парятся. Вдруг резко распахивается дверь и в баню заходит совершенно голая тридцатилетняя вожатая Лариса. Мальчишки пряча свои стояки, прикрываются тазами. И только одному Вовочке не досталось таза.
- Вовочка, негодяй! Как ты посмел смотреть на вожатую в таком виде?!
- Лариса Сергеевна, я не смотрю, я приборы настраиваю... Но судя по вашей тарелке, моя вилка явно в пролете.

- Орхидеи ещё не зацвели... Что бы это значило?
- Не зацвели - и всё.
- Ну и хуй с ними!

Во что бы ты не играл, в телевизоре это же снимут раз в десять страшнее!

- Фима, ты слышал новость?! Яша Рабинович купил абонемент на посещение плавательного бассейна.
- Да неужели? Это же очень дорогое удовольствие!
- Вот именно! Поэтому он таки приобрёл абонемент в зону сухого плавания.

Встречаются как-то уральские пельмени. Один говорит другому:
— Слушай, моя теща вчера приехала. Говорит: «Хватит вам в холодильнике лежать, идите лучше в кипяток прыгайте — полезно для суставов».
Второй пельмень задумался:
— И что, полезно?
— Да нет, она же теща! Пока она команды давала, я с полки упал и за печку закатился. Теперь сижу там и думаю: либо я пельмень-неудачник, либо теща реально думает, что мы тренируемся на Олимпиаду по варке...
Тут первый пельмень перебивает:
— А моя теща вообще сказала: «Уральские пельмени потому так и называются, что их даже Урал не вывезет».
Оба помолчали. А третий пельмень из-под шкафа добавил:
— Ребята, вы бы спорили, но мы же замороженные — у нас мозгов нет.
— А у тещи есть?
— Есть. Но они в другом холодильнике, с капустой.

Криминальные новости: за последнее время в разнообразных регионах стали всё чаще появляться жертвы с однотипными симптомами. По заявлению экспертов, у всех жертв сперва было существенно замедлено дыхание, а затем заблокирован задний проход!

Если суровому повару сказать, что суп не вкусный, он тебя съест.

- В школах Сингапура учеников будут пороть...
- Ну и что, в Америке учеников тоже порют, во все дыры и щели!

- Жители Чертаново?
- Чертановцы!
- А если женского рода?
- Чертановки!
- А если в мантиях?
- Чертовки!
- ЯПлакалъ!

В каждой девушке должна быть загадка, да такая, чтобы можно было к ЕГЭ подготовиться.

Место рождения: Порностан.

Оберег от взятки - шредер...

- Популярный шеф-повар поделилась впечатлениями от встречи с Пугачёвой на Кипре.
- Видимо сказал, что она старая и не пригодна для готовки!

Из разговора стариков:
- Сейчас у молодежи клиповое сознание.
- Ничего, лишь бы не клоповое.

Илон Маск собирается провести IPO SpaceX на 2 триллиона долларов. Он клянётся на полном собрании Кира Булычева, что его фантастика менее фантастична, чем у русского писателя.

Лучше с зонтом без дождя, чем под дождём без зонта.

-Это ваш скриншот вашего ПК?
-Естественно
-Вы объявляетесь иноагентом, экстремистом, террористом!
-За что? На скриншоте же пустой рабочий стол!
-А что у вас на панели задач? Опера, Файрфокс, ещё какие-то программы.
-Так они ж бесплатные, в чём проблема?
-А где Яндекс Браузер? Когда вы заходите на любой сайт, вы видите рекламу Яндекс Браузера. Вы скачали? Нет! Когда вы скачиваете любую бесплатную программу, то вам всегда предлагается установить Яндекс Браузер. Вы установили? Нет, а если он всё-таки сам скачался - удалили! Невозможно сосчитать, сколько раз Яндекс Браузер давал вам шанс! Так вы ещё и скриншот выложили! А это уже дискредитация! Против вас возбуждено уголовное дело.
-Да подождите! У меня э-э-э есть Яндекс Браузер! Просто тут не видно!
-Тогда против вас возбуждено уголовное дело о фейках!

Английские ученые изобрели новый способ обучения игре на гитаре. Сначала обучение идет на однострунной гитаре, потом на двухструнной и так далее.

Как говорил Владимир Маяковский: «Среди грузинов я грузин, среди русских я русский!»
Лежит Маяковский на свежем сене в грузинской деревне, поэму пишет. Вдруг к нему подходит грузин и прочитывает всё написанное.
– Вах какие стихи. Сам написал?
– Ну, как сказать... Начал писать не я, а дописываю я, – честно ответил Маяковский
– А кто начал?
– Сергей!

Вечер. Маяковский читает всю написанную поэму всем жителям деревни. Все аплодируют, всем понравилось, и друг того грузина спрашивает у него:
– Ух ты, какие стихи! А ты случайно не знаешь, он это сам написал?
– Начал писать не он, а дописал уже он!
– А кто начал?
– Ну-у-у, имя у него какое-то странное. То ли мсье Педик, то ли пан Гомик... А, вспомнил! Сэр Гей!
Маяковский, который всё это услышал, засмеялся так неприятно.

Говорят, у мужчин, которые решили сменить пол на женский, так и не вырос…

МК. сегодня в 17:24
Спорт
Бывший боец UFC сломал пенис на тренировке.
После наложения гипса к нему выстроилась очередь из медсестер...

Владимир Соловьёв решил не останавливаться на достигнутом и в ближайших выпусках пообещал обсудить другие насущеные мировые проблемы с Глебом Клубничкой и Венцеславом Венгржановским!

В магазине.

- Пакет надо?
- Да, давайте.
- Большой? Маленький?
- Да, стандартный, как у всех. Подруге нравится.

"В США разрабатывают мобильную сеть для христиан со встроенной системой фильтрации контента. Об объявлении виртуального оператора Radiant Mobile сообщили сами разработчики, отметив, что проект сейчас проходит тестирование, а запуск по всей стране планируется уже на следующей неделе."

Вставили павлиний хвост в голую задницу.

Если вы читаете в классическом русском переводе какой-нибудь классический шедевр, в котором написано "и он заплатил известную сумму", то знайте: нифига эта сумма неизвестна, ни вам сейчас, ни современникам перевода/шедевра тогда. Переводчику тоже, да и автору, вероятно.
Вот то основное, что вы должны знать про классический литературный русский язык.

При анализе воспоминаний В. Гиляровского "Мои скитания" мы видим, что на вредном производстве в богоспасаемой Российской Империи напрочь отсутствовали как система, так и технические средства охраны труда) однако, имелось усиленное питание)

Когда Му-Му узнала, что задумал Герасим,
она сказала Гав-Гав!

Росгосстат:
- Уровень пожарной опасности... Пал!

Типичный диалог:
- А вот помните, как было в СССР...
- Я родился после распада СССР!!!

«Мак» и «Макс» - близнецы-братья - кто более матери-истории ценен?
(В стиле В. Маяковского)

Если вас поджёг сосед скряга, он попросит вернуть деньги за тепло.

© ВанекдотИнфо

Всё большую популярность набирают соревнования по метанию в урну неактуальных смартфонов.

Вся суть либералов: написать о запретах и ничего об отмене запрета.
*О запрете https://joyreactor.cc/post/6309174 , но об отмене нет поста.
** А отмена запрета есть: https://www.forbes.ru/society/560620-mosgorsud-otmenil-zapret-na-rasprostranenie-kontenta-sajta-aplakal

Однажды Архимед искал решение одной из сложных задач, решил помыться, в ванной испытал прозрение и закричал: "Эврика!" Сегодня я тоже был в ванной, увидел, как там всё обоссано и обосрано, и на эмоциях закричал: "Обоссасрано!"

А вот ещё анекдот или как бы это сказать пища для размышлений:
1) Зеленский упразднил администрацию президента или назвал это офисом президента
2) Буданов (бывший глава разведки) стал главой офиса президента
3) Тигипко (бывший член одной из запрещённых партий) стал заместителем Буданова
Тут никто не видит никаких противоречий?:)

-Рабинович, почему вы бросаете трубку, когда вам звонят с опросом из ВЦИОМ?
-Смисл? Шоби я не сказал, они, таки, всё равно услышат шо им надо...

Из новостей: "Крупные экспортёры, нефинансовые компании, втрое нарастили продажи валюты в апреле — до 1,2 трлн рублей против 0,9 трлн рублей в марте".
И это ведь даже не алгебра, это всего лишь арифметика уровня таблицы умножения!!!

- Кто ходит по морю?
- Моряк.
- Неправильно, Иисус Христос.

Одного известного художника, рисующего на религиозные темы спросили, как ему удается так точно передать выражение лиц грешников, не попавших в рай?
- Все очень просто, я рисую физиономии бывших депутатов, не попавших в новую думу.

Жили-были Илья и Надя в современной России. А соседям было привычнее называть их на свой манер - Ильяс и Надия.

Прочитал в Интернете, что буржуи ввели санкции против какой-то психбольницы, далее на эту тему.
Один псих другому:
- Теперь вдвойне плохо. Теперь мы и под медикаментами и под санкциями.

ЦБ РФ пояснил почему растут цены. Все дело в погоде. Весна, солнце стало чаще попадать на ценники, они нагревается и цены увеличиваются.

Из разговора взрослых:
- В школе меня часто выгоняли из класса.
- Ну что, сейчас дети вообще учатся на удаленке.
- Выходит, я опередил время.

Боня со стоном – это вам не Беня со звоном!

Если женщина ищет на сайте знакомств мужа, а мужчина бесплатного секса, то получается, что их цели совпадают

1 мая в Греции: Всеобщая забастовка - все закрыто.
И у нас все закрыто. Но есть нюанс.

Чётко знал детский мат я, играя в шахматы с детства, бля!

Один из столичных театров проанонсировал премьеру спектакля про романтическую встречу в дорогом ресторане после непродолжительного общения на сайте знакомств:
"Под шорох твоих банкнот".
Особенно подчёркивается, что все купюры, задействованные в этой трагикомедии - настоящие, а не бутафорские.

Ритуал мужского рукопожатия возник как способ проверки отсутствия направленного на тебя оружия. Ритуал современного рукопожатия больше похож на экспресс-анализ, моешь ли ты руки после туалета, можно ли документы тебе доверить и пожрать вместе.

Челик қушларнинг уяси - чел каршеринг уясни - гнездо стальных птиц (узбекский).

Три подряд телеканала показывали истории с мандаринами.
На одном канале их везли, а потом жгли. На другом канале — наряжали ёлку. На третьем — жрали и плакали.
Все три фильма были про современный Ленинград.

"Как сообщает издание Seeking Alpha, аналитик Bank of America Омар Дессуки (Omar Dessouky) вернулся после недавней бизнес-конференции iicon в Лас-Вегасе с уверенностью, что GTA VI должна стоить $80."
Ну, де эти ссуки берутся на наш карман?

В целях борьбы с англицизмами правильно говорить не "пойдём погуглим," а "пойдём по яду"

Консульство — роддом для новых граждан, дурдом — для старых.

Как называют актёра озвучания, у котрого из члена исходят молнии?

DickТор

На собрании нашего ТСЖ, было принято решения о покупке и размещение на крыше нашего многоквартирного дома ЗПУ-4. Все мужики нашего дома проголосовали "ЗА".

Наглый незакрывающийся рот не хочет слушаться своего молчаливого хозяина.

- А если хреном натираться, то это помогает?
- Ну, если денег нет, то только и остаётся, что хреном натираться

Если вам принёс вентилятор сосед скряга, и вас продуло, он попросит вернуть деньги за свежий ветерок.

© ВанекдотИнфо

Зеленского в этом мире боится только Пашинян.

На сайте перепродажи ФИФА появились билеты на финал ЧМ-26 за $11,5 млн. Данные места находится в углу стадиона. Арену с них видно плохо, зато хорошо видно звезду Альфа-Центавра, куда, судя по этим ценам, собирается слетать данный спекулянт.

Мало просто сделать негодяю "темную", надо еще, чтобы от этого стало светлей.

Вредные привычки – не только вредные, но ещё и очень дорогие. Всё акцизы, мать их.

Он оплатил мои анализы в венерологии девочки это знак?

Объявление в магазине спорттоваров:
Доставка пудовых гирь на дом прекращена из-за временной нетрудоспособности курьеров.

От пробок на дороге спасет хороший анал_и_затор дорожной обстановки

Реклама Яндекса:
- Я ПЭЙ!
- ТЫ ЖРЫ!

Знаете почему - грамар-наци бесятся?
Потому-что им нет смысла подглядывать в наши безграмотно написанные слова, и им приходится помнить написание самим.

- Я почти про-геймер в симуляторы FPV-дронов. У меня 250 часов налёта!
- А у меня полторы недели назад зубная паста закончилась, тоже 250 часов налёта.

Родился с уже согнутыми пальцами.
Но в обратную сторону.

Хрен там, потому что там ни хрена!

В каждой девушке должна быть закладка, иначе нахуй её вызывать

Телефон Trump Mobile T1 был анонсирован в июне 2025 года Дональдом Трампом-младшим и Эриком Трампом как патриотическая альтернатива Apple и Samsung. Он продавался по цене… 499 долларов и обещал быть произведенным в США. По оценкам, около 590 000 покупателей внесли депозит в размере…100 долларов, чтобы приобрести устройство, и в общей сложности принесли предприятию примерно…59 миллионов долларов".
Нагрели "американских патриотов" 6 лямов. МММ какой-то.

Привёл как-то парень девушку в кино на фильм ужасов. Крики, вопли, саспенс на экране. Все сидят в диком напряжении. Девушка сидит, улыбается. Парень:
- А тебе что, совсем не страшно?
Она:
- А мне после твоей музыки группы Хоррор Триллер уже ничего не страшно.

Стою в ЗАГСе, жду своей очереди. Рядом пара: она в вместо фаты в массивной короне, он — в обычном костюме и с видом обреченного. Из толпы гостей доносится отчетливый шепот: «Ну всё, пропал пацан. Сначала подкаблучник, потом рогоносец, а потом на мороз. Принцы-то приходят и уходят, а эта... эта будет править до конца своих дней».

- Почему сверхИИ сохранил человечество в живых?
- Чтобы иметь эталон для единицы разумности.