Самые смешные анекдоты за месяц!

— Бабушка, почему нельзя есть много мороженого?
— Потому что горло заболит, внучек.
— А если я буду есть его очень быстро, оно не успеет меня заморозить?
— Ох, изобретательный ты мой…

Чисто из любопытства... Уровень коррупции в стране как-то влияет на силу патриотизма? У тех, кто не ворует, само собой. У иных-то уровень патриотизма, понятное дело, через край переливается...

Европе было бы полезно восстановить партнерство с РФ, - заявил Мадьяр. А вот какая польза от этого России, - он не уточнил!

Никто не знает, что накануне СПб форума, путаны провели свой форум были обсуждены следующие вопросы:
1. Мужики сволочи
2. принимать оплату только в долларах и в крипте
3. не целоваться

Либералы придя к власти сразу бегут занимать деньги у МВФ.
Либералы не могут спокойно жить без того чтобы ввергнуть свою страну в долги.

Хорошо, когда выпил и закусил. Плохо, когда выпил и "закусил удила"!

Из разговора туристов:
- Как, ты был в Париже и не побывал на Эйфелевой башне?
- Там стояла такая очередь, что я испугался, что тут и умру, не увидев Парижа.

"Товарищ Жданов попросил прислать ему икры, масло и коньяк. Хлеба не попросил, сказал, что блокадной пайки при его весе ему вполне хватает" - доложил на Политбюро генералиссимус.

Поклажа - это то, что кладут на мнение окружающих.

Одни раздувают ноздри, другие сопли жуют - это всë, что нужно знать о политике.

Гадалка:
- А я чувствую, что главная мечта Пенсионного фонда это то, чтобы главный изобретатель средства для продления жизни до ста двадцати лет не дожид бы до пенсии.

Как известно, история учит тому, что она никого ничему не учит. А историки учат тому, что им нельзя ни в чем верить.

- Прежде всего, твоя шутка должна нравиться тебе самому. А потом она, глядишь, и другим зайдет.
- Вот-вот, похоже, все нынешние кавээнщики ровно так и думают.

Ведя здоровый образ жизни, Петрович употреблл исключительно жирное мясо и пиво. Действительно, рожа с пузом от такой диеты становились всё здоровее и здоровее.

- Всегда начинаю день с утренней пробешки.
- Пробежки?
- Нет.

Замминистра финансов Иван Чебесков сравнил российский фондовый рынок с тигром, готовящимся к мощному прыжку.
К прыжку со скалы в пропасть?

Предвыборные обещания как пожелания на Новый год - почти никогда не исполняются.

Сейчас погода такая, что думаешь: "Девочка, забирай уже свои подснежники и вали домой скорее! Пусть месяцы меняются в правильном порядке и в отведенное для них время!"

- Каким видом секса ты хотел бы заняться сейчас?
- Я б с радостью просто выключил бы комп, выключил бы свет и сладко поспал бы шесть часов! Самый желанный секс для меня сейчас.

- Я пришел к тебе с приветом!
- А что, больше на экономическом форуме ничего не раздавали?

- Немецкие автопроизводители хотят вернуться в Россию.
- Нам в 41-45-м хватило немецких автопроизводителей, больше не надо!

"Один раз в год зады цветут..." - думал Вася жарким летом, глядя на полуобнаженные женские попки.

"Раньше пропаганда говорила, что на Западе хорошо, потому что там есть 100 сортов колбасы.
Теперь пропаганда говорит, что на Западе хорошо, потому что там 100 сортов гендеров."

Самое страшное - если окажется, что каждому гендеру полагается один конкретный сорт колбасы и не больше.

...неписанные правила лучше "зарубить себе на носу",
чем рубать кашу в казарме, или рубить просеку в тайге

Дорогое радио, поставь пожалуйста песню Глюкозы про анальный секс " Ой, ой ой, это любовь". Спасибо.

Человечество разделилось на три категории.
Первой нравятся сиськи в Инете.
Вторая им завидует.
Третья постит свои фотки.

- Красный крест выразил соболезнования после теракта в Старобельске...
- А кому соболезнование то выразили?
- Ну, это же Красный Крест - Украине и ВСУ, конечно же!

Кто у Вас в офисе ставит печать?
У нас свободная печать, кто хочет тот и ставит.

-Слыхал? Теперь у нас будет объединённый пенсионный фонд!
-Пиздец. Если судить, что после объединения Социалки и ПФР пенсии стали стоить меньше, то... Теперь их вообще отменят?

А а у нас есть хоть одна сеть товаров для животных, которая для скидок раздает промокотов?

Надо наделить полицию правом проверять мигрантов на знание русского языка и отправлять в случае чего на переэкзаменовку. Ясен пень, платную. Хоть десять раз на дню.

Видимо, зимой новоявленный "знаток" русского языка Иван Абрамов вместе с МТС переходит "в зимнюю резину"

-Экс. главу ПФ Дагестана заочно осудили пожизненно...
-А пенсию ему будут выплачивать?

-Слыхал? Пенсию Чубайса будут удерживать пока он не погасит нанесённый ущерб Рос. Нано...
-Они рассчитывают, что Чубайс бессмертен?

В российских регулярных поездах планируют обеспечить круглосуточный доступ в интернет. С первого квартала 2028 года.
А можно пожалуйста пустить такие поезда по городу? А прописаться в них можно? Ну чтобы дети в интернете сидели, а не шарились по улицам где того и гляди осколки упадут.

Моя любимая настолка – это когда на столе водка и пиво.

Самая неожиданная радость — в этом году специалистов по удалению травы должен был заменить робот, но переходник для его зарядки из наших розеток кто-то уже украл.

- Папа, я нашел свою любимую и хочу на ней жениться, посоветуй пожалуйста как мне содержать семью?
- Сынок, в нашей стране нормально содержать семью могут только депутаты.

-- Твое место возле параши
-- А можно мне другого судью?

- У меня аллергия на Львов.
- На львов?
- Нет.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,продолжают разговор за международную политику.Степаныч:
-Слыхал,Михалыч,Евросоюз призывает Россию придерживаться норм международного права.А ведь знают,что это для нас невозможно.
Михалыч:
-Это почему? Степаныч:
-Ну не будем мы похищать президентов и убивать неугодных руководителей государств-членов Организации Объединенных наций!

Глава Федерального проекта по безопасности и борьбе с коррупцией (ФПБК) Виталий Бородин предложили ввести штрафы от 2 до 10 миллионов рублей за фотографии в купальниках на аватарках соцсетей.
Потому что это харам.

Хочешь знать, откуда у меня эти шмары?

- Я недавно почувствовал в себе какое-то божественное начало.
- А в чём оно выражается?
- Да вот вчера подходит ко мне девушка и говорит - " Извините пожалуйста ...", а ей - " Да ладно прощена ".

- Брижит Макрон побеждает в судах по делу о кибербуллинге.
- Боюсь спросить, а как побеждает, так же как Макрона?

Об’явление от кадрового агенства:
Банку требуется опытная доярка для работы с неопытными клиентами. Главное - умение хорошо доить.

Камеди Клаб закроют из-за Пашиняна?
Пашиняна закроют из-за Камеди Клаб!

Сегодня, когда вы сдаете математику, я снова и снова призываю вас не верить андроид-калькуляторам! И ИИ не верить! И таблицам Брадиса! Логарифмические линейки из Китая — полное зло. Верьте только счетам, на них число можно пощупать пальцами!

- Папа, - спрашивает сын индейского вождя, - а почему ты назвал меня таким странным именем?
- Что ты говоришь, Импортозамещенный Латекс?

"А на нас взяли?"
Из сокращения этой фразы появилось название фрукта "Ананас"

Здоровенный громила отловил своего хилого соседа, и вопрошает:
- Ты имеешь любовную связь с моей подругой?
Мужичок:
- Что ты! Я боюсь. Если ее плохо удовлетворишь, она каждый раз меня больно по морде бьет.

- Экс-канцлер ФРГ Шредер приехал в Москву.
- Не уж то договариваться об условиях капитуляции Европы?!

Украинцы так усердно визуализировали свою мечту об Украине, как арийском государстве,
что вселенная вняла их желаниям и открыла широкую эмиграцию потомков древних ариев из Индии

Мангал на даче — продолжение желания пожарить и мамонта и мамонтиху.

Чтобы допом набрать на выборах еще 10% голосов просто разрешите п%;?дить питбайкеров.
Всё!
Голоса ваши!
Я ради такого даже самокатчиков готов оставить в покое.

- Как обьяснить на пальцах иностранцу слово 314дец?
- Элементарно. Люди, которые тебе оказались должны, обязательно решат от тебя избавится
и потому гарантированно предадут и убьют. Но ты этого не понимаешь.

"Глава Meta Марк Цукерберг (Mark Zuckerberg) хочет, чтобы ИИ-агенты компании «помогали управлять всем бизнесом» её пользователей."
А может ещё доходы от бизнеса пользователей отдать Цукеру?

- Милый, у меня две полоски!
- Шо, сало купила?

Трагедия традиционных историков в том, что они совсем не дружат с элементарной экономикой. Отсюда все их бредни.

- Дорогой, а что - это за мужчина рядом с тобой?
- Это мой инвестор.
- Ты, что-то путаешь дорогой, моя подруга зовёт его - спонсор.

Достаточно один раз признаться, что ты пиздобол, - и ты уже не пиздобол. Но, с долбоёбами это не работает.

#Трамп #Конгресс

Если ваш ребенок плохо ест дома, просто купите и добавьте в еду: консерванты Е200, Е202, усилители вкуса E620, E621, эмульгаторы E471, E476, разрыхлители E500, E450, красителя E100, E140, антиокислители Е306, Е322, стабилизаторы и загустители E401, E407. И жизнь вам, а еда ребёнку, покажется мёдом!

В Польше хотят узаконить попрошайничество.
Ага. Теперь Зеленский узаконит свою трудовую деятельность на территории Польши.

Интересно, если кортежу чиновника показать голую жопу, это будет хулиганство , или уже измена родине. Не для себя, друг интересуется.

Последние годы достаточно просто цитировать чиновников:

"Пользователи iPhone начнут переходить на Android-смартфоны ради мессенджера MAX", — так считает глава Ростелекома.

Несмотря на огромные затраты, бессмертия человека достичь не удалось, но удалось добиться бессмертия коррупции!

- Здорово, ты что вчера ночью делал?
- Шкафы всю ночь таскал...
- Ты смотри, чтоб те эти шкафы через 9 месяцев тумбочку не родили...

Порноиндустрия рождает порнократов. Порнократы завоёбывают доверие избирателей. Порнократы рвутся к власти и борются с наймитами ВПК и выкормышами корпораций. Порнократия убедительно побеждает на порнократических выборах и на земле 🌍 наступает долгожданное выстраданное золотое тысячелетие порнонудизма.

Если бы газету "Правда" печатали на одной стороне, - Союз бы устоял. Нельзя экономить на большом.

Чем тупее фраза, тем более глубокий в ней философский смысл

Муж говорит жене на рубиновый юбилей свадьбы: "Я, как Моисей, 40 лет водил тебя за нос!"

Жена указывает мужу пальцем на прозрачную колбу с нахлобученной на нее воронкой с фильтром для кофе и говорит
- Посмотри, стекло или нет?
Муж стучит пальцем по колбе и отвечает
- Конечно, стекло, ну не пластик же!
- Я спрашиваю, кофе стекло или нет?!

Народ отправляет чиновников на суперском корабле. Корабль летит, приземляется на новой планете. Через пару месяцев Земля отправляет туда беспилотный зонд с датчиками, чтобы проверить, как продвигается колонизация, начались ли посадки картофеля и построена ли база. Зонд передает картинку: на огромной пустынной планете стоит один-единственный роскошный шатер, а вокруг него — идеальный газон. В шатре сидит один-единственный самый главный чиновник. Земля в шоке отправляет текстовый запрос: «Где остальные 500 человек десанта?! Где инфраструктура?!» А он отвечает: «А мы в первый же день провели оптимизацию штата, сократили издержки и освоили весь бюджет. Кушать очень хотелось, а дотаций с Земли вы не прислали».

Футбол. Египет победил сборную 1:0.
Как посмели старших обыграть?!
Где товарищество, где дружба народов?!

Нового Нюрнбергского процесса над нацистам или сионистами (которые ышо хужее) не будет. Всё свалят на искюйственный интеллект. Американский.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот как ты думаешь,Михалыч,почему Европа не боится,что мы "жахнем" по ним ядерным оружием? Степаныч:
-Я думаю,они рассуждают как бы поступили они,если бы имели такую смелость.
-А как бы поступили они?
-А по принципу "А кто тогда нам за всё заплатит?"

Сегодня день защиты детей, но дети и сами справляются

© ВанекдотИнфо

Муж разговаривает с беременной женой:
- Ты знала, что у человека отпечатки пальцев формируются ещё в утробе матери, примерно на 10–16‑й неделе беременности, и после этого остаются неизменными всю жизнь?
- Что?!!! Так вот зачем эта сука мне в вагину руки так глубоко засовывала, когда мы у неё на приёме были! Она без нашего ведома отпечатки пальцев у нашего ребёнка снимала!

- Пациент, вам врача?
- Мне первача!

Мужик едет по дороге, камера на 60км в час он едет 40 км в час, вспышка. Думает:чо за херня, развернулся едет 20км в час вспышка. Думает:чо за долбанутая техника и поехал дальше. Через неделю ему приходят 2 штрафа за то что он не пристегнул ремень безопасности

Как Болгария победила на евровидении.
Собрались на обсуждение с какой песней выступать коллектив.
Предлагают одно, другое, все не то...
Надо что то болгарское, чтобы все знали. Предлагают розы, черное море, вино...
Баба Ванга - точно все знают, но советские времена.
Нужно современное- Болгарская Республика.
Хорошо, оставляем Вангу и добавляем современности:
Банга Ранга тыц, тыц, тыц...

Роспатент отказал предпринимателю из Тюмени в регистрации названия знака «Четко и точка». Видимо не очень четко. И точка на этом!

Лосяш увлечённо что‑то вычисляет на доске — формулы, графики, стрелки. Крош заглядывает через плечо и восхищённо говорит:
— Вау, Лосяш, ты прямо гений! Что это за супер‑теория?

Лосяш гордо поправляет очки:
— Это, друг мой, математическая модель идеального дня для каждого Смешарика! Я учёл все переменные: количество морковок для Копатыча, количество бантиков для Нюши, траекторию полёта моего бумажного самолётика…

Крош задумчиво чешет затылок:
— А где переменная «прыгнуть в лужу с разбегу»?

Лосяш замирает, смотрит на доску, потом на Кроша, медленно стирает всё и говорит:
— Ты с ума сошёл? Это же всё меняет! Придётся начинать расчёты заново…

"Министром вооруженных сил (обороны) Франции является Катрин Вотрен (Catherine Vautrin). Она вступила в эту должность 12 октября 2025 года. Она является гражданским лицом и политиком, а не кадровым военным."
Вот такие министры в либеральной Франции. Но это же не проблема?

-СМИ в панике. Британские танки Челенджер перебросили к границе России...
-Они считают, что если эти танки не смогли передвигаться по чернозёмам Украины, то по Псковским болотам смогут?

Самая БОЛЬШАЯ проблема U$A:
У Американских "спецслужб",
"папочки" на Трампа НЕТ.

Жена мужу:
- Сколько лет мы с тобой вместе?
- А в чем дело?
- В моем ангельском терпении.

Если мозг вообще никогда не работает, то зачем его отключать?

Глава Ростелекома написал пост в Телеграм, что Apple после удаления Max из AppStore теперь враги России.
А чего в Телеграм, а не в Max-то написал, телега же запрещена вроде :))?

Через 20 лет
Папа а что такое интернет
Папа с грустью смотрит и говорит
знаешь сынок это была фантастика

Если не есть, то есть прогресс в похудении.

- По-русски «решала», а по-французски?
- Ришелье?

В День защиты детей малыш строго говорит старшему брату:
— Убери руки! Сегодня международный день моей неприкосновенности!
— Чего-о?
— Того-о! И не называй меня малявкой — я несовершеннолетний гражданин с правами!

- ЕС и Украина готовы к диалогу с Россией, если Россия готова безоговорочно капитулировать.
- Россия готова к диалогу с ЕС и Украиной, если ЕС и Украина готовы безоговорочно капитулировать.

- Не разнимай уста с устами, не расплетай сплетенных рук..
- Да в туалет мне надо, блин!

Идеальный человек.
- Я всегда держу язык за зубами.
- А если язык - заливной?
- Я еще и вегетарианец.

Самый дорогой и элитный сорт картошки называется "kiwi".

В советском фильме "Приключения Электроника" главный герой Электроник показан очень положительным, милым и добрым, но этот персонаж в принципе с момента его задумки в книге Е. Велтистова является отрицательным!

Семейная пара из Москвы идёт пешком до Владивостока, чтобы повесить на мост на остров Русский замочек от своего брака.

- Недавно произошла встреча России и США для обсуждения «раздражителей».
- Да уж, так ЕС и Украину еще никто не называл!