Самые смешные анекдоты за месяц!

"Упрекать депутатов за запреты неуместно, все законы принимаются только по запросу россиян, заявил Володин".
Давайте-ка вспомним, чего мы просили... Утильсбор? Блокировки? Повышение налогов? Блин, всё время забываю

С утра в тазике помылся. Поехал на работу на велике, так как нет бензина. Оплатил кофе наличкой, так как нет интернета. Сижу на конференции "Новые технологии и развитие".

Россия уже которое десятилетие мечется в поисках национальной идеи и всё никак не может её отыскать. А у меня есть одна, совсем простенькая: не воровать и жить по совести. Чем не национальная идея?

Власть обязала иноагентов раскрывать источники финансирования.
Вот ей-богу, лучше бы обязали тех, кто переводит деньги из России за границу, публично раскрывать имена получателей. Ведь узнать, кого содержит в Дубае депутат или судья - это намного интереснее, чем узнать, от кого получают подачки третьесортные актёры и писатели.

Решили иностранцы хоть в чем-то русских уделать. Послали главный козырь - нидерландца. Тот сразу завел песню...
- Вот, у нас самая прекрасная и лояльная страна для ЛГБТ! Браки для них разрешены, на работе для них квоты, а какие парады устраиваются!
Наш только хмыкнул и рассказал про пенсионную реформу.
Возвращается голландец к своим совершенно раздавленный.
- Нет, господа, у нас, конечно, и браки, и парады, и квоты, но чтоб большинство в правительстве...

Наша планета имеет температуру 5960 градусов по Цельсию, летит в пространстве со скоростью 800000 километров в час. Мы живём на тонюсенькой остывшей корочке, в нестабильной, неплотной газовой среде и, сука, только врём, воруем и воюем!!!

В одном городе три церкви (протестантская, католическая и православная) боролись с нашествием мышей в своих зданиях.
Протестанты расставили гуманные ловушки и выпустили мышей в лес. Однако через некоторое время все грызуны вернулись обратно.
Католики решили, что мыши тоже творения Божьи, и смирились с их присутствием в храме.
Православные просто крестили всех мышей в округе. С тех пор те появляются в церкви только два раза в год — на Рождество и на Пасху.

Я понял, что произошло с бензином!
Сначала они подумали, что дроны летают, используя интернет.
Интернет отключили, а дроны, как летали, так летать и продолжили....
И тут их осенило - они летают на БЕНЗИНЕ!

А помните времена, когда бытовая техника не имела никаких "умных" функций? Она просто тупо служила вечно.

Шеф поручил применить ИИ для выявления наименее эффективных сотрудников. По заключению ИИ минимальную эффективность показал сам шеф. В результате уволили айтишника, отвечавшего за ИИ.

Стране не хватает денег? Налоги повышаем? А под бордюрами не искали?

Представьте, если бы Путин сказал: «Мы передаем Ирану ракетные технологии, чтобы они могли нацелиться на Соединенные Штаты. Это поможет нам достичь мира между Америкой и Ираном».

Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.

В России объявили в розыск Кирилла и Мефодия за создание букв, с помощью которых россиян вербовали для совершения терактов.

Трамп похитил президента Венесуэлы и убил руководство Ирана, а его обвиняют в том, что он уговорил ФИФА отменить дисквалификацию футболиста за красную карточку.

Самая крутая в мире страна - Норвегия. За последние полтора месяца Норвегия победила Канаду на чемпионате мира по хоккею, а Бразилию - на чемпионате мира по футболу.

- Господи, за что мне это всё?!
- Хмм... А с чего ты взял, что это уже всё?

С возрастом все больше понимаю кота, который может уйти прямо посреди разговора.

- Тут вчера какой-то придурок на АЗС раздавал очереди листовки Единой России.
- Это не придурок, а гениальный пиарщик... я его знаю, он в КПРФ работает.

В молодости очень круто не спать всю ночь. Сейчас очень круто - спать всю ночь. А если ещё ноги не крутит, спину не ломит - то это вообще джекпот!

Губернатор Санкт-Петербурга Беглов заявил, что ситуация на АЗС находится под полным контролем. А с общественным транспортом вообще нет проблем, автобусы и ТРОЛЛЕЙБУСЫ снабжаются топливом в полном объёме. Не скрывайте от руководителя правду, покажите ему троллейбус!

А что если Римскую империю никто не захватывал, а просто однажды там стало слишком много мигрантов?

©

Во Франции живут французы. В Испании живут испанцы. В Венгрии живут венгры. На Кубе живут кубинцы.
И лишь в Древней Руси почему-то жили украинцы.

CNN: «Человечество могло появиться гораздо раньше, если бы не Путин, который ходил по берегу и палкой сбрасывал одноклеточные организмы обратно в океан».

А как может Господь разгневаться, если гнев - один из смертных грехов?

На украинской выставке передового вооружения, в Киеве, были широко представлены российские ракеты.

Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израиль воодушевлен.

Отец сыну:
- Если ещё раз получишь двойку, забудь, что я твой отец!
На следующий день сын возвращается из школы.
Отец:
- Ну что там?
Сын:
- Слышь, мужик, тебе какое дело вообще?

Банки спермы, хранящие биоматериал Павла Дурова, не знают, как им поступить. С одной стороны, их могут привлечь за распространение экстремистких материалов. С другой стороны, их нужно наградить, потому что они заморозили семена терроризма.

— Ты заметил, в последние годы в русскоязычных школах Узбекистана русских учеников стало меньше?
— Ты не поверишь, в России дела обстоят точно так же...

Евросоюз отказался от армянских помидоров, так как предвыборная кампания Пашиняна уже закончилась с нужным результатом.

Канцлер ФРГ Фридрих Мерц анонсировал ряд мер, направленных на спасение немецкой экономики.
Дайте я угадаю, какие это меры: еще больше зеленой энергии, еще больше санкций против России, еще больше денег для Украины.
Вот точно должно сработать.

Вчера Степаныч поднял в два раза цену на свою самогонку. Соседям по деревне объяснил это, естественно, конфликтом в Ормузском проливе.

Интересно у нас подают новости. Из последнего:
"Смертельно опасные каракурты расползаются по России и могут добраться до Москвы."
Следует понимать, что если ДО МОСКВЫ НЕ ДОБЕРУТСЯ, то и... Хуй с ними?

Все таксисты во всех аэропортах, где я бывал, рассказывали мне Легенду о том, что автобуса до города не существует.

- Бэрримор, что там за вой в парламенте Великобритании?
- Гордятся тем, что там большинство ЛГБТ, сэр.
- А разве это имеет значение для успешной политики?
- Нет, сэр.
- Так зачем они это выпячивают, Бэрримор?
- Пидорасы, сэр!

Но вот у эвакуаторов в Москве бензин, сцуко, есть!

Я не называю пидарасами геев. Я называю пидарасами людей, которые ведут себя как пидарасы.

Павла Дурова объявили в международный розыск. Хотят доработать мессенджер MAX.

На украинской свадьбе невеста выкупает жениха у ТЦК.

Почти пол-лета прошло, а мы кроме как в ахуе нигде не были.

В мире удивительного:
В СССР не было министерства науки, но была наука. Сейчас такое министерство есть, но, блин...

- Как называется литературный клуб, члены которого всю жизнь читают одну и ту же книгу?
- Церковь.

Невероятно, но факт:
- Знаете ли вы, что литр бензина в Иране сейчас стОит в 5 раз дешевле, чем в России?
- Вы шутите!?
- Разумеется, шучу. На самом деле раз в 50 ...

Ну что сказать о браузере Яндекс? Это браузер, который предлагает установить браузер Яндекс... У меня всё...

- Чем исповедь отличается от проповеди?
- Исповедь - это я мудак, а проповедь - это ты мудак.

Россия одной из первых в мире перейдёт на цифровой рубль.
Чтобы расплатиться цифровым рублём, нужно будет распечатать его в отделении Сбербанка по месту прописки.

Еще при нашей жизни:
"Коренное население Лондона - индийцы и пакистанцы - выражает обеспокоенность из-за появления закрытых анклавов белого меньшинства, не желающего ассимилироваться с основным населением. Аналогичная тревожная картина отмечается также в Париже, Берлине, Брюсселе, Гётеборге..."

Большинство девушек на сайтах знакомств делятся на тех, у кого лишний вес и у кого лишние запросы.

Подходит один высокий чиновник к другому и говорит:
— Хочешь, приколемся, я кое-что скажу, а люди тут же начнут суетиться и запасаться говном?
— Шутишь?
— Ничуть!
— Давай!
Созывает высокий чиновник пресс-конференцию и говорит:
— У нас нет никаких проблем с удобрениями, ситуацию с удобрениями мы уже держим на контроле, не поддавайтесь панике.

Автомобиль не роскошь, роскошь - заправленный автомобиль.

Он:
бывший ЗЭК
старше её на 25 лет
эпилептик
в долгах
игроман.
Она: – Он просто мечта!
Так Анна Григорьевна Сниткина в 1867 году стала женой Федора Михайловича Достоевского...

А давайте лучше будем бесплатно отдавать нефть Индии и покупать у неё бензин.
Вся Европа будет нам завидовать!

Моя суперсила - могу разорить любую успешную компанию. Как? Покупаю их акции, через пару дней курс акций падает до плинтуса, я по дешевке докупаю еще - курс падает ниже плинтуса и так продолжается, пока я их не продам.

Запад, несомненно, желает добра. И всегда желал. Только не нам, а нашего.

В 24-ом году был на Кубе, сейчас там пиздец, в 25-ом был в Эмиратах, сейчас там тоже пиздец. Теперь вот всерьёз подумываю о поездках в США и Британию.

Глядя на 20-е, подумаешь: а 90-е точно были лихие?

В связи с проблемами на ближнем Востоке, в прошлом месяце нашим депутатам пришли непривычно высокие счета за коммунальные услуги из Америки.

Почему я атеист? Потому что знаком с верующими.

Из записных книжек Ф. Энгельса:
"Голодный пролетарий работать не может. Сытый пролетарий работать не хочет."

Вы тоже заметили, что двойники Трампа говорят разное, а все Путины всегда гнут одну линию?

OZON: Ваши бонусы скоро сгорят
WB: Ваши заказы скоро сгорят
ЦБ: Ваши деньги скоро сгорят

На похоронах Линдси Грэма Зеленский поймал венок

Настоящий магазин для взрослых - это аптека.

Сначала ты молодой, молодой... а потом бац - и ты хорошо выглядишь для своих лет.

- По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
- А ложь компании о качестве своих продуктах населению - называется рекламой...

Ввиду разногласий по поводу переизбрания Верховного комиссара ООН по правам человека, французская делегация заявила, что США - полное говно и больше не являются «маяком прав человека». Американская делегация ответила, что Франция - полное говно и потворствует «некоторым из самых худших нарушителей прав человека». Спор был совершенно бессмысленным, так как обе делегации были правы.

Что-что, а очереди мы таки смогли повторить.

- Глава комитета ГД по транспорту призвал автомобилистов потерпеть очереди на АЗС.
- Потерпим. Если вся ГД, включая комитет по транспорту, встанет ЗА НАМИ в эти очереди.

Сегодня в РФ выражение "отсосать у тракториста" обрело совершенно новое значение.

- Трамп пообещал, что Россия будет довольна сделкой по Украине.
- То есть: НАТО прекратит существование, ЕС распадется, а Украина станет составной частью России?

Хотел устроиться сантехником в Германии. Не хватило три сантиметра.

А вы замечали, что когда говорят "Женское здоровье", имеют в виду всю женщину, а когда говорят "Мужское здоровье", то имеют в виду только х*й?

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
А ирландцы с шотладцами и раньше знали, что они там все пидорасы.

— Абрам, хочешь чай?
— Хочу.
— Пойди и сделай.
— Не хочу.
— Тогда сиди и не ври...

"Кому нужна Армения?". Армения нужна Китаю, Соединённым Штатам, Европейскому союзу, Исламской Республике Иран, — заявил Пашинян. А я-то думал, что Армения нужна АРМЯНАМ!

- Дональд, мы с Ираном миримся или воюем?
- А мы акции сейчас покупаем или продаём?

В полиции:
- Вы кто по профессии?
- Известный блогер.
- Так и запишем: тунеядец.

Я работаю сама на себя. Поэтому, когда я разговариваю сама с собой, не мешайте - у меня совещание!

Умная женщина понимает, что манипулировать мужчиной можно не всегда и не во всём.
Не очень умная считает, что манипулировать мужчиной можно везде и всегда.
Дура ещё и говорит об этом вслух.

Еврей на приеме у невропатолога.
- На что жалуетесь, голубчик?
- Доктор, у меня постоянная нервозность, стресс, недомогание и бессоница.
- Так, в первую очередь, нужно определить источник этих проблем.
Еврей громко кричит за дверь своей жене.
- Сарочка, тебя хочет видеть доктор.

Все ждали доллар по 150 рублей, а получили бензин по 150 рублей...

- А помните, раньше перед выборами людям за голоса давали кульки с крупой или мукой. А в этот сезон что будут давать?
- Канистру 95-го и талон на 10 Гб зарубежного трафика...

Учительница на отдыхе выглядела счастливой, пока кто-то не крикнул: "Ирина Игоревна!"

На финальном банкете Трамп уговорил Инфантино признать его лучшим бомбардиром

В связи с нехваткой кадров в полиции теперь роль доброго и злого полицейских выполняет один и тот же сотрудник.

Если бы Германия выращивала в концлагерях пшеницу и отправляла ее на экспорт, советская армия не смогла бы освободить Освенцим, так как это угрожало бы африканцам голодной смертью.
А экипажи патрульных самолетов и кораблей союзников провожали бы взглядом немецкие подлодки в Средиземном море и Атлантике, не имея права их топить: ведь никогда не знаешь, какая из подлодок везет зерно голодным африканским детям.

- Где лучше всего встретить старость?
- В своём уме!

- Хватит шутить про бензин! У вас что, совести нет?
- Совесть есть, бензина нет...

Меняю Киа Рио 2016 года, стоящий в очереди на АЗС (10 метров до колонки) на Мерседес или Лексус не старше 2023 года, стоящий в очереди не дальше чем в 3 километрах от той же АЗС.

Хлопцы, а как правильно: сбежать с Украины или сбежать из Украины?

Классная звонит матери ученика:
- Мария Владимировна, ваш Сергей вчера курил в туалете школы, ругался с учителями и дрался с восьмиклассниками!
- Елена Петровна, моего сына зовут Митя…
- Я не про сына, я про вашего мужа!

В России одна проблема решила другую: дороги чинить уже не надо.

- Ну и чё все возмущались на счёт звонка Донни-Инфантино? Вышибли пиндосов Бельгийцы. Ничего не помогло...
- Цель звонка не в том была, чтобы амеры Кубок мира взяли. Цель была, чтобы весь мир увидел, что амерам можно то, что больше никому нельзя.

В обещаниях Пашиняна выкупить овощи Роспотребнадзор выявил недопустимое превышение содержания пиздицидов.

Люди наснимали кучу фильмов, в которых они уничтожают инопланетных пришельцев, и ждут, что кто-то вступит с ними в контакт.

- Почему в крупных российских городах исчезли пробки?! Из-за бензина?!
- Они не исчезли, они переместились на АЗС

Секрет долголетия в балансе между стрессом и алкоголизмом.

Журналист CNBC задает вопрос министру энергетики США:
- Вы воруете нефть Венесуэлы?
- Это неправда. Мы просто контролируем поток доходов от их нефти.

Прекрасно, просто прекрасно:
- Вы украли мой кошелек?
- Нет, я просто контролирую деньги в нем.

- Слышь, ты, британский парламентарий.