Самые смешные анекдоты за месяц!

Включая голову, не забудьте выключить либерала.

Не классические ответы на главные классические русские вопросы.
Кто виноват?
Не, знаю. Это не я.
Что делать?
Не знаю (лучше всего ничего не делать).

- Петрович, ты никак там футбол смотришь?
- Ну да.
- Ну и как игра?
- 0:0. Безголовый футбол.
- Может - безголевой?
- Нет.

На футбольном ⚽ чемпионате нас больше всего удивит наше телевидение, а на втором месте будут забивающие каждую игру игроки "Зенита".

"Либеральная свобода (капитала) нам важнее мира, потому что мир бывает на любом кладбище."
Председатель BlackRock, ныне канцлер Германии Фритц Мерц.

- На каком направлении обычно специализируются доктора экономики?
- На патологоанатомическом.

В России обнаружили полтора миллиона семей с двумя детьми и более, которым государство через Соцфонд вернёт по 7% их годовой зарплаты для папы и мамы отдельно. Сидит друг и думает, что делать с его 50000. При двух детях этого с трудом хватит купить китайской одежды, канцтоваров или оплатить кому-то одному 50 занятий у репетитора.

Сарказм — это острое копье уязвленного ума, предназначенное для пробития брони высокомерного оппонента.

Как известно, математик Ферма не опубликовал доказательство своей теоремы. И только в 1995 году английский математик Эндрю Уайлс представил полное доказательство теоремы Ферма. Остап Бендер знал 400 сравнительно честных способов отъема денег у населения. Но Ильф и Петров постеснялись их перечислить. Если российские бизнесмены скооперируются, то вполне смогут издать продолжение «Двенадцати стульев» и «Золотого теленока» и поделиться своим опытом в этом деле.

Трамп снова заявил о планах установить контроль над иранским островом Харк. Так сказать, снова харкнул в Иран.

Сделал дело - гуляй смело... Но сначала смой за собой!

Жизнерадостный оптимист, даже находясь между двумя жопами, всегда загадывает желание.

Украинцы прикрываются мирными жителями, а американцы неграми.

Зима. Стрекоза, дрожа от холода, стучит в дверь к муравью:
— Впусти, пожалуйста, погреться!
Муравей приоткрывает дверь, выглядывает и спрашивает:
— А где твоя летняя песня про «лето красное»? Исполни — тогда впущу!
Стрекоза вздыхает:
— Да ноты замёрзли…
— Вот и я про то же, — закрывает дверь муравей.

Как тут сказала уважаемая Рысь "третьей мировой не будет", будет только постоянный релиз одного апдейта по подписочной модели строго в нацвалюте врага в растущих ценах. Скорее даже апдейт одной системы потребления защиты от холода релизами одного вида сырья за рубли или юани.

Дуа Липа вышла замуж и это не липа

Если вам на вашей свадьбе важно, сколько вам упало на счёт процентов, проще сразу развестись, чтобы потом делить ничего не пришлось.

Почему есть гордыня, но нет гарбуза?

За душу береут звуки песни «Ов сиру́н, сиру́н», потому что они означают «Ах, красавица, красавица».

Мало разобраться в себе, надо ещё разбираться в материнской плате, процессоре, регулярно ждать падения цен на мозги и диски. Только тогда можно запустить ИИ дома...

На кассе супермаркета:
- Мужчина, пакет брать будете?
- Нет, у меня из-за них в квартире уже не повернуться.
- Не может быть !?
- Может, пакета санкций Евросоюза.

Мошенники предлагают купить поддельные штопоры для коньяка. Отличить их от настоящих практически невозможно.

Власти Армении начали преследовать главных оппозиционеров, за то что они не подали декларацию о доходах, некоторых посадили...
Эриванский центральный суд, слово дают подсудимому:
- Э, ара, какой-такой деклараций-шмеклараций, мы в Армении или где? Хочешь праздновать декларация независимость? Янки гоу хом

Звонок Трампа и Нетаньяху:
- Ты чёртов сумасшедший!
- Ангел ты мой, рассудительный!

Задали как то Вовочке написать словарный диктант…
Подходит он к маме. Мама: отстань
Вовочка так и записал ОТСТАНЬ!!!подходит он к папе , а папа смотрит футбол ⚽️ и кричит урааа Вовочка записал урааа! Подходит он к сестре а она слушает музыку и поёт песню Свинка в розовых трусиках… вот настала школа учительница говорит что Вовочка, написал? Он говорит да!!!ну читай ОТСТАНЬ говорит Вовочка. . Я тебя сейчас к директору отправлю!!! Урааа кричит Вовочка… ты хоть знаешь кто такой директор? СВИНКА В РОЗОВЫХ ТРУСИКАХ

В марте будни кота превращаются в блудни скота!

- Не подскажите, где тут находится голубятня?
- У нас в стране ЛГБТ-сообщество запрещено.

Недорасшифрованый Гофман: «Щелкунчик» — щель+куни+чика.

Случай на корабле:
— Юнга!
— Да, капитан!
*звук пистолетного выстрела*
— Раньше надо было слушаться!

Если жена стала заводиться с пол-оборота, то купите ей новую машину.

- И в чем соль этого анекдота?
- Просто смешно, а соль - вредна.

Еслди раньше ругались : "Тысяча чертей !", то теперь : "Тысяча дронов !"

@ Борис Тарасов

Вовочка разгадывает кроссворд. Вид христиан протестантов...квакеры, любят ездить на мотоциклах...байкеры, сотрудники МИД Украины...мидоры!

-Как зовут грузина еврея?
-Синагога

- Что порекомендуешь из японской литературы?
- Саке Банзай "Табуретомоххуяччу".

– Многие путают Prado и Prada. Как разобраться?
– Если заканчивается на -o, то Prado. А если на -а…
– Понимаю…

Дама:
- По моей просьбе диетолог составил программу похудения из 8-ми пунктов:
1. Надо меньше есть!
2. Надо меньше жевать!!
3. Надо меньше рубать!!!
4. Надо меньше хлебать!!!!
5. Надо меньше уминать!!!!!
6. Надо меньше уплетать!!!!!!
7. Надо меньше в рот метать!!!!!!!
8. Надо меньше жрать!!!!!!!!

Сослуживцы подарили мне на день рождения грабли. К чему бы это?

Высший образец демократии по-европейски - это суметь быстро посадить в тюрьму до выборов всех противников партии либерал-лгбт.

- Глава МИД ФРГ обратился ...
- Вот упырь!
- К Путину он обратился.
- Да? Но все равно - упырь!

- Чем занят Макрон?
- Восстановлением "Святого братства славных педерастов"!

Набиуллина на больничном заявив, как вы за...ой хмм простите я простудилась.

07.06.2026 г. Новость часа. Вчера вечером в III Rzeczpospolita на подмостках Teatr Wielki – Opera Narodowa польской столицы состоялся премьерный показ оперы Dargomyski's под названием "Rusalka.Nowy dźwięk". Галерка встала, а партер попрятал веера, когда во втором акте из оркестровой ямы без посторонней помощи на сцену выбрался Kaczyński, и обращаясь на неплохом русском языке к дирижеру, громко запел: - Не мельник я! Не мельник я! Какой я нах@й мельник?
- А ведь это идея! - сказал своему помощнику посол одного Восточно-Европейского государства, случайно оказашийся на спектакле.

Хоть между женскими ногами и мужскими есть разница, но тем не менее они стремятся к единству

Из разговора пенсионеров:
- Слышали, Петрович вернулся из Парижа?
- Значит, скоро помрет.

Теперь у меня будет целых 20 банковских карт! На каждой будет по 1 рублю! В год 200 рублей за обслуживание, 69 рублей в месяц - СМС информирование. Гуляем!

В честь сбитого вертолёта Трамп сначала хотел отправить ноту,
но передумал и хочет записать песню.

Он и она:
- Дорогая, мы с тобой, как два берега у одной реки.
- Нечего ко мне по ночам на лодке шляться, уже пора мост построить.

кричалку футбольных фанатов времен Януковича переделали, теперь она звучит так:
Спасибо жителям Кривого рога за президента долбо@ба

Мало кто знает, но Чак Норрис был убит цитатой Джейсона Стейтема.

Я - Мать!!! Я всех порву за то, что я Мать! И детей своих - в первую очередь! Потому что я - Мать!!!

Трамп попросил Хомейни подарить ему на 80-летие 400 кг обогащённого урана

Обидно, но мухи рассматривают тебя исключительно как животное, вырабатывающее пищу!

У нас ведь всё идёт по плану? Скажите, где в плане написано отказаться от личных автомобилей на бензиновых двигателях внутреннего сгорания?

История как наука действительно уникальна: по сравнению с другими, в ней легче всего врать. Да еще и коммерчески выгоднее.

Записывайтесь в наш клуб экстремалов! Теперь у нас не только свой травматологический филиал местной больницы, но и свой патологоанатом.

Эволюция заголовков новостей на просторах Рунета:

1997 год: В Москве прошёл дождь. Больше подробностей в нашем печатном издании!

2005 год: В Сыктывкаре местный мэр прогнал медведя хворостиной! ЛОЛ

2017 год: Трамп заявил в Генассамблее, что США готовы к дальнейшим действиям против Венесуэлы.

2026 год: В одном российском городе запретили один вид транспорта.

2033 год: Кое-когда кое-где произошло кое-что.

2050 год: Просто жми уже на ссылку. Жми, я сказал!

- В Киеве прошел траурный марш с принуждением прохожих встать на колени.
- Скоро будут класть горизонтально, но незалежчане все стерпят!

Если лето - это маленькая жизнь, получается зима - это маленькая смерть?

Сначала добейтесь независимости от метеозависимости, а уже потом от соседей.

"Какова вероятность встретить либерала на улице?"
ответ "0 процентов"

Чиновник из комитета по транспорту со знанием дела объяснил, что транспорт будущего – это катафалк.

Иностранного пропагандиста мужского пола в шутку называют «пропагандон».
А как прикольно назвать пропагандистку?

Встретил как Василий Иванович на экскурсии в Москве Петьку, а он такой весёлый и пьяный вдрабадан, и его куда-то добрые джигиты на палке несут.
Тут-то Василий Иванович, подумав, и решил, раз сегодня не Первое мая и не Новый год и тем более не праздник Розы Люксембург, то, значит, это определённо и наверняка очередной какой-то там «Кайрам-байрам». Подумал, подумал и пошёл дальше гулять, ведь в Москве он был в первый раз, а Петьку!? А Петьку он видел очень, очень много раз.

Коронавирус забыл про страну, но страна не забыла про коронавирус!

Парень показывает на жениха и говорит
- На его месте должен был быть я…
- Напьешься - будешь!

Послал мыло, но сделал опечатку. Вместо «Валить тебе надо!» написал «Валить тебя надо!»

И почему Макаревичи превращаются в Макакаевреичев, они такими рождаются или квартирный вопрос их испортил?

Сидят на лавочке 3 проститутки.
Подходит мужик:
- Так! ТЫ и ТЫ!
Третья просит:
- А можно и я тоже? Ну пожалуйстааа?
- Ладно, и ТЫ!
В сторону.
- Шеф! Я нашел - песчаный карьер - три человека!

Франция требует провести экстренное собрание Совета Безопасности ООН в связи с беспорядками в Париже после финала Лиги чемпионов.

В Киеве ТЦКшники схватили мужчину у магазина, затолкали в свой автомобиль и отвезли домой к жене.
А на жене,как на войне.А на войне,как на жене! - пел несчастный мужчина.

- Какой курс доллара относительно доллара?
- Не понял. Уточните.
- Какой курс нового доллара 2017 года относительно старого доллара?

Где-то в... Собрание пенсионеров.
Господа-товарищи пенсионеры, скоро у нас опять намечается праздник, и, кажется, это будет опять «Новый год».
Последний китайский не совсем, к сожалению, состоялся. В связи с отсутствием настоящих китайцев, а те, что были, оказались опять коварными цыганами и всё опять вынесли и всех обчистили. Коварные и бородатые мошенники украли даже последние деньги и целые стулья, прибитые к полу в кабинете управляющего.
Но мы не унываем!
На этот раз спонсором этого замечательного безобразия, э-э-э-э, праздника будет больница номер, кажется, 999 и, в частности, соседний морг «Последний приют Арнольда Моисеевича».
Разумеется, Деда Мороза и Санту Клауса будет изображать он же с женой. Просьба сильно не пугаться и не беспокоиться. Валидол и другие ваши недорогие лекарства будут находиться в подарках. Так что расстраиваться отсутствием их ранее, вдруг таким неожиданным исчезновением, нет смысла и повода.
На счёт снегурочки или прикольных гномиков!
На этот раз будет снегурочка, так как карлики категорически отказались к нам бесплатно больше приезжать, прошлые издевательства они восприняли слишком близко к сердцу, а таблетки и пуговицы совсем невкусными. И, как выжившие передали, что этой благотворительностью они сыты по горло и вообще с них достаточно.
Снегурочка же, как всегда, будет самая благородная и самая немолодая девушка нашего вертепа, э-э-э, проекта Наина Моисеевна. Просьба не ругаться и уважать просьбу её мужа, нашего дорогого и любимого спонсора. Она будет опять сногсшибательна вся в чёрном и, похоже, даже с косой.
И главное, господа-товарищи, не расслабляйтесь, жизнь у вас в ближайшее время обязательно будет весёлая, хоть и, возможно, не долгая. Мы и уважаемые спонсоры уж позаботимся об этом.

Алкаш, после работы, заходит в алкомаркет, там табличка - "1 июня - день защиты детей, алкоголь не продаётся". Алкаш грустно бредёт домой, пытаясь въехать, при чём здесь дети?
2 июня. Алкомаркет. Табличка: "2 июня - день защиты родителей, алкоголь не продаётся"
Алкаш:
-Да вы окуели!- Грустно идёт домой
3 июня. Алкомаркет. Табличка: "3 июня - день защиты бабушек и дедушек, алкоголь не продаётся"
Алкаш:
- Ну всё, пиздец, защищайтесь!

Мигрант изнасиловал черепаху в Нижнем Новгороде. Так сказать, - отделал как лох черепаху!

Что мужик поссорился с женой.Ну и пошол в бар, рассказывает бармену вот поругался,
Бармен ну и говорит:слушай мужик или и извинись ты по-сути не прав так та.
Мужик ну и говорит: хорошо я пойду и извинюсь.
Ну и пошол
Идёт идёт упал думает: ну ладно с кем не бывает?
Идёт дальше идёт идёт СНОВА УПАЛ думает:что то я переборщил,ладно встал дальше пошол.
Потом оказалось что мужик был только на пороге бара

А к вам тоже в конце года приходит чадо с актом от директора школы "все полученные знания за деньги от родителей в кружке русского языка обмену и возврату не подлежат, все услуги оказаны надлежащего качества, выходной контроль — аттестация?"

Среднетупой среднесноб на анекдот ру: ыыы, скопипащено с википедии, фу!
Слышь, лошара! Те не все равно, откуда ты трустори узнаешь? Из вики, со слов Умудренного Опытом Звездоболога или из бябляотеки, где среднее стадо типа тебя и не было ни разу?

Очередная игра слов:
Моторное масло из Японии Idemitsu!
Залил - и дымит, су...

Сегодня понятие "идейный враг", когда некто убежденный в правоте некой высокой идеи и готов пожертвовать собой ради будущего -- в настоящем получило совершенно иной смысл: теперь под идейным врагом понимают клинического идиота, находящегося под воздействием чужих и своих тараканов и готового пожертвовать всем человечеством ради прокорма
этих самых тараканов.

Чем известна Йоко Оно кроме своих странных перформансов в мешке? Навряд ли она является большой звездой, и суперпопулярна в России. Но, несмотря на это, каждый любитель сканвордов знает ее имя.

- Какова истинная причина агрессии Израиля против Ирана?
- Да когда-то Анис аль Долях отказала прапрадеду Нетаньяху, вот и мстит!

Моя девушка, в кроссфите уровня Дэни Спигл, не может принести с рынка сто килограммов картошки и просит меня, шахматиста, это сделать. Мотивируя это "ты ж мужик"!

Уж не знаю, как там на Западе, где для для нашей энтэлектуальной элиты всходит и заходит солнце, а у нас историки всегда была прислугой. Золушками - "Подай, принеси".

Европейский союз внёс в 21-й пакет санкций - Александра Сороса...
- Александр Сорос уже агент Кремля!?

Курс рубля формируется просто: удобно грабить своих, приятно рассчитываться с чужими, миллион в своей валюте умещается в авоське и не требует декларации при неожиданном отлете в безвизовую страну.

Прощелыга — это человек, который всех прощает.

Кость, ты как в горле, кость!

Реклама. Отели России.
Добро пожаловать в супермегахаус в деревне Селёдкино. Бунгало из ценных пород дерева с духом сельской старины и называется это, как это по-русски, «сарай дяди Фёдора».
Все удобства в экологически чистой местности в специальном небольшом деревянном здании-теремочке с таинственной дыркой. Просьба не кричать в неё, а справлять свою нужду, если, конечно, она имеется. Но а кому невтерпёж, Галина Фёдоровна, местная престарелая гидерша, проведёт инструкцию по пользованию, да и вообще, за очень скромные деньги, поговорит про жизнь и в целом по душам. Здоровье у неё пока хорошее, чего и вам желаем. Экскурсию по злачным и другим местам проведёт местная знаменитость, незаконнорождённый сын Кира Корова и Пугачёвой, Сева.
Наколки и фиксы совершенно бесплатно к нему прилагаются.
Баня по-чёрному и другие нетрадиционные алкогольные культурные ценности с бонусом местным бородатым попом по совместимости и экзорцистом-эскулапом. Будут предоставляться по требованию за дополнительную плату в связи с постоянно возрастающей популярностью этого персонажа. Ответсвенности за вероятные последствия этого невероятного приключения фирма не несёт и во Владивосток отправляться на поиски туристов не будет. Ну а так, как говорится, велсоме в Раше, господа эксцентричные иностранные туристы!

Не так страшен пухосос, как хронический плохосос

СМИ: пользователи музея космонавтеки могут биплятно отправить свое имя в космом.
а на хуа жителям какой-нить планеты Плюм или Бум имя Жоры Балбескина? И наоборот.

Пархай как бабочка, жаль как тебя.

"Хорошо смеется тот, кто смеется последним"
Любил говорить тот, до кого доходило медленнее всех.

Трамповщина — состояние политики, когда короткие и ёмкие картинки стоят больше любого указа.

Совсем скоро на дикпик я буду высылать фото моей девственности в 40+ лет. Обзавидуетесь моему гинекологу!

- Компьютерные технологии со времен Энигмы и Колоссумов, фон Неймана и Гарварда всегда создавались и контролировались разведкой и Агентством Национальной Безопасности США. До сих пор, включая ИИ и Перегрины.
- Ты хочешь сказать, что не все их агенты - айтишники, но все айтишники - это агенты АНБ?
- Это ты не я, а ты сказал.

А вам все эти новомодные "Как я за неделю перевела команду на мультиагентную систему и сэкономила команде овер 567 часов" не напоминают недавние "Деньги дома некуда девать. Научу, как выигрывать в казино удвоением ставок", "Две тысячи долларов в день на форексе – это реально" и т.д?

Сборная в нейтральном статусе — в пятерке лучших.
Сборная с флагом и гимном, без болельщиков на трибунах — в тройке.
Сборная с флагом, гимном и болельщиками — порвет вообще любого.
Сборная с флагом, гимном, болельщиками и с тремя-четырьмя Карелиными в зале — может даже не выходить на помост...

Не понимаю, почему я должен вставать, когда учительница входит в класс? Я ведь не мой член, чтобы целиком вставать

Лучше быть должным банку лимонов, чем банку "лимон".