Самые смешные анекдоты за месяц!

Сегрегация: в миллионниках - "Человека-паука", остальным - "Колобка".

Чисто теоретически хотел узнать: может ли нейросеть, с помощью робототехники и инструментария эндоскопической хирургии, вытащить все косточки из арбуза через одну маленькую дырочку в его кожуре? И если может, то будет ли пользоваться спросом такая машинка?

–А что хуже: цугундер или карачун?
–Хуже всего - это наш родной русский п...ц!

И вот наступает момент, когда ты понимаешь на собственном опыте, что люди не меняются.

Кто знает, дадут ли срок, если возьмёшь в супермаркете несколько тысяч бесплатных пакетов?

Как называют свинью которая содержится на ферме у еврея? Свинья копилка

- Извините, товарищ сержант, я больше так не буду.
- Отставить, рядовой. Два Колобка вне очереди!

В 1961 году японский производитель алкоголя Kotobukiya (ныне Suntory) запустил кампанию «Пейте виски Torys и отправляйтесь на Гавайи!». В то время поездка за границу считалась возможностью, которая выпадает раз в жизни.
Информация для состоятельных ушлепков, горюющих из-за невозможности ежегодно отдыхать в любимой заграниччине.

Когда грабят на улице гопники - это "гоп стоп," а когда грабят директора и прочие ТОП-менеджеры - это "ТОП стоп".

Красивая девушка так же плоха в постели, как и некрасивая. Так зачем же тратить время на красивую?

У женщины проблемы, хочет секса хоть помирай. Кандидатов. 0
Подруга, ехала у филевского парка, вижу мужик следит за красивой блондинкой. Заходит, в парк через 30 минут крики.
Выбегает растрепанная женщина и довольный мужик. Это твой вариант! Сексуальный маньяк.
Женщина стала ждать, да мужик, следит уже за брюнеткой.
Она за ним, видит мужик за деревом спрятался, наблюдает. Она подходит. Говорит у мня есть к вам дело.
Мужик за сердце. Вы что подкрадываетесь?
Женщина мне нужно сейчас.
Мужик, так дела не делаются, наблюдение, слежка 3 дня, потом результат.
Вы кто? Я частный детектив! А вы что подумали?

Я бы сказал, символично "Зенит" (Рио-де-Жанейро) первое в сезоне поражение потерпел от команды "Родина"...

- ... Мам, мам... А кто такие эти спортсмены, которые много лет выступают под флагом с гербом олимпийских игр и всех побеждают?
- Это русские, сынок...Смирись...

Вино вата ли я? Вино вата ли я? Пиво бинтик ли ты?...

Британские ученые доказали, что фрукт мандарин, был назван в честь жены садовника по имени Рин. Тут даже болгары восхитились.

Лучшие друзья девушек - это бриллианты. Лучшие друзья бабушек - это болезни.

Почти любая неведомая хрень из Китая, которую простеризовали раза два кипячением, не содержащая в явном виде ядов и близких к ним соединений, в наших условиях может продаваться как БАД для повышения бодрости в виде уколов в задницу.

Мужика привезли в психушку, а он молчит и через каждые полчаса повторяет - "Господи, прости меня". У санитара взыграл интерес, спрашивает у врача - что с ним приключилось. Врач:
- Бедолага пожарным работает, шёл с ночной смены домой. Ему сильно приспичило по большому, аж не в терпежь. Ну он и присел в кусты, возле церкви. Мимо батюшка проходил, да как басом из-за спины ему глаголет - "СРАТЬ НЕ БЛАГОСЛОВЛЯЛОСЬ!".

Евросоюз не знает, кто в итоге заплатит за кредит Киеву на €90 млрд. Европейская комиссия даже не знает, какую сумму должны заплатить государства — члены ЕС за кредит Украине.
Комментировать, только портить!

Ева поддалась искушению змея и отведала плод, а затем предложила его Адаму.
Когда Бог призвал их к ответу, Адам попытался переложить вину на Еву («жена, которую Ты мне дал, она дала мне»).
Люди были изгнаны из Эдемского сада, потеряли бессмертие, а их поступок в христианстве трактуется как первородный грех, повречивший всю человеческую природу
И это только до появления людей на Земле.
Это все понятно, господин прокурор, можно по существу дела: выборы и Яблоко...

Бывают люди без ума от любви, бывает – от счастья, бывает – от водки. Петрович был без ума от рождения….

Человек создал итерацию, Бог создал рекурсию. Ты кто, - яндекс браузер?

Телохранитель был уволен за то, что поменял предохранитель.

- Я не хочу ничего решать, я хочу новое платье!
- Петрович, прекрати нести пургу, ты же бригадир, а не гомосек.

Бог в срок жизни время на рыбалке не засчитывает. Но время неиспользования дорогой купленной снасти считает в четверном размере!

— Алло? Да еду уже, еду!! Что с собой взять:хорошее настроение, вино или самогон?

"Свет луны, блеск говны..." - напевал дядя Вася, углубляя ночью деревенский сортир во дворе.

Уважаемые пиарщики Мегафона!

Вы вовсю пытаетесь использовать образ Александра Петрова в вашей семейной рекламе. Но семью он в известном сериале создаёт с актрисой Софьей Каштановой, которая ни в обычной, ни в экранной жизни монашеским поведением не отличается, проскакивая в вашей рекламе пятью секундами экранного времени.

Пожалуйста, возьмите вместо нее более чистое, более небесное создание.

Петрову при жизни и так простятся все грехи, снимайся он даже там, где нам совсем неугодно.

Играли дети в динозавров.И думают как кого будут звать.Дима говорит меня будут звать Декс Вова :а меня тогда Векс Лена:а меня Лекс .А Саша:Я наверное не буду вдинозавров играть.

- Вы живете в горах или в долине?
- В долине.
- Зеленой?
- Силиконовой.

Уважаемое Армянское Радио, объясните пожалуйста откуда взялось выражение: "Илья пророк 2 часа уволок"?

Объясняем: поскольку день этот выпадает на 2-е число месяца, то и цифра получается соответствующая, если бы отмечался день этот, скажем, в конце месяца, то прощелыга-пророк уволок бы ещё на 29 часов больше!

Следствие по делу «Перебрала Дятлова» завершено. Все четыре официальные версии подтвердились. Выяснилось, что для каждой новой жены существовала другая единственная и неповторимая версия актера Евгения Дятлова

Клуб пошлых сил.

Мастер спорта по бегу после двух марафонов в день становится обычным гражданином своей страны.

Мужиков без яиц утешат шпоры на ногах.

Нищий художник нашел лампу, потер, там джинн. Говорит: «Ты меня освободил, теперь загадывай желание!»

Ну, художник говорит: «Хочу стать самым крутым анималистом в мире!»

Джинн щелкает пальцами. Тут художник просыпается в шикарной постели, рядом обнаженная девушка. Встает, надевает халат, понимает, что он в настоящем дворце. Выходит в зал, а там слуга приносит ему письмо на подносе и говорит:
— Поздравляю! Ваш аккаунт на Onlyfans выиграл премию AVN Awards!

Дело Ю́рия Де́точкина живёт,но с американскими колоритом!
"Федеральные власти США предъявили два обвинения «разочаровавшемуся» в действиях собственного ведомства агенту ФБР — он, по версии следствия, украл у россиян криптовалюту на сумму почти $1 млн. Средства он перевёл на свой личный криптовалютный кошелёк."

Родители с детства держали Андрея в ежовых рукавицах, поэтому из него вышел неплохой преподаватель йоги.

Настоящие имена императоров Рима

Константин — постоянный
Калигула — сандалька
Каракалла — свитерок
Гелиогабал — божок упавшего солнца
Октавиан Август — святая восьмёрка
Нерон — негр
Коммод — удобная мебель
Тиберий — "Речкин"
Веспасиан — "порхай как бабочка, жаль как оса"
Тит — титул
Диоклетиан — Славка "Зевсович"
Траян — трёшка

- Куда подевались джентльмены?
- Сразу после наступления эпохи феминизма они стали Жиголо.

Лиса съела Колобка! Результат смотрите во всех кинотеатрах страны!

©Полищук

Торжественная часть торжества справедливости началась как обычно с похоронной процессии ... затем тоже как обычно перешли к неофициальной банкетной части ...

Крематорий Краматорска носит почётное имя Крамарова.

Украл, выпил - в кусты ...
В кустах к несчастью оказался инспектор ГАИ ...

Горбатого могила исправит ...
Ну мы этого уже не увидим ...
По крайней мере не хотелось бы ...
По крайней мере не скоро ...

Хорошо когда профессия совпадает со свойствами характера ...
Правда не всегда хотелось бы ... - одно из свойств моего характера снайпер ...

- Оказывается, в России самая высокая зарплата в рыбоводстве! Они там золотых рыб, что-ли, разводят?
- Именно так. Помнишь старика-рыбака из сказки Пушкина "О рыбаке и рыбке"? Он теперь разводит золотых рыбок в садках. Они исполняют некоторые его желания, а потом их филе он продает нам. Теперь понятно почему рыбное филе такое дорогое?

Спонсор и заказчик атак на маркетплейсы обеих стран - Amazon.

Нашего пенсионера в столовой легко отличить от иностранца. Наш, взяв баночку сметаны, непременно оближет крышку. Изнутри.

Трампу подсунули пластинку с надписью MAGAMAEV и расшифровкой Make America Great Again Make America European Vassal!

Не существует невыполнимых
задач для ракетчиков!

.... и неизлечимых болезней
для эвтанологов....

Опытный боксёр поможет забить козла.

В кругу коллег по офису дыроколом не щёлкай!

Англичане даже не знают, почем фунт лиха, говорят - стерлингов.

- Почему люди раcходятся?
- Чтобы не быть одинокими.

... И хитростью заточила Лиса колобок. Глухой тоже надо уметь прикидываться, хоть уши чистила и мыла у лучшего лора. В нашем зоосаде заточить было больше, кроме субсидий Фонда кино, нечего. Был он старинным хлебобучным изделием из ржаной муки, но с маргарином Рама и спиртом Рояль, его можно было не жевать по сценарию. Зато в кастинг на Красную Шоблочку ее не взяли — пять минут на языке, полгода на бедрах — основной закон поедания хлеба выполняется для любой отечественной лисы.

Это была сказка про современных актеров в современных сказках про семейное кино.

Шутки про гештальт всегда хоть немного, но не завершены. ©

Психосоматика геморроя — результат анальной фиксации психоаналитиков на психосоматике.

Барыги - сами живут и другим дают. Силовики - сами живут, а другим не дают. Ёб***ые - сами не живут и другим не дают.

"Колобок" обошёл "Одиссею" Нолана...

Все, что говорят за моей спиной, слышит моя задница /А.Волочкова, Избранные интервью в трёх томах, М: Изд-во Большого театра, 2026/

Сайт с полным списком обещаний за 35 лет от "Единой" либеральной оппозиции России внесён в список сайта "Миротворец".

Кошечка на Бали, собачка на Бали, а Шурыгина не на Бали!

Опять в Европе появились откуда-то приплыли какие-то странные нейтральные и в целом весьма подозрительные пловцы. Просьба местным чиновникам, после того как эти чудаки поплавают, повеселятся, отправить их в свою страну Нейтрандию. Можно багажом, а можно своим ходом, по речке. И больше их никогда не пускайте. Заранее будем вам признательны и благодарны.
Любители спорта.

Хорошо, когда учат собирать пазлы.
Заметно хуже, когда это надо делать в твоей школе, на время, в качестве прораба, в присутствии прокуратуры, мэра, директора до 1 сентября с песнями и танцами, чтобы хищение четверти материалов никто не заметил.

Если бы главой партии «Яблоко» был Дерипаска, то партия могла бы носить звучное имя «Деряблоко».

Хозяин мехового магазинчика вывесил возле входа норковые шубки для рекламы. И чтобы их никто не украл и не попортил, приказал охраннику сесть рядом и бдеть. Так прошла вся его жизнь. Помер охранник, попал в ад за грехи его тяжкие, а там... везде шубы! Взмолился мужик, - мол, не уж то он за свою жизнь ничего доброго не сделал? Вдруг, появляется апостол Пётр и говорит, - есть в этом правда, сделал он как-то в своей жизни дело доброе. За это раз в год он в раю пребывать будет. Очутились они вместе с апостолом в раю, а там... везде ШУБЫ! Как же так, - взмолился бывший охранник, и здесь эти проклятые шубы? Да, - отвечает Пётр, но в отличие от ада, здесь шубы моментально продаются.

Мальчик с пальчик, фильм для детей.
Мальчик у которого с пальчик, фильм для взрослых (драма).

Что все так нападали на квадроберов, тихие люди, никому не мешают, а вот квадроциклисты - это другое дело.

В США и мире "Человека - паука" перенесли ради "Супер-гёрл".
И ничего..."Супер-гёрл" благополучно провалилась в прокате.
* "По оценкам аналитиков, Warner Bros. потеряла на картине от 100 до 160 миллионов долларов."

Лучший авиасалон — вокруг земного шара летящий русский дрон.

- А за что Дурова включили в список?
- Говорят, что эмблема Телеграмм точь-в-точь как те самолеты, летевшие 11 сентября...

Насыр! На сыр!
Манана, съешь банана!

Записывайте обзоры на товары, приобретенные на *ЗОН, и получайте за каждый товар по е-баллу, а ещё получите трендюлей по программе *ЗОН-Тренды!

Испанский стыд из Марокко у Европы есть. А почему нет английского или немецкого?

Как определить, кто из родителей русский? Да очень просто. Если Рамиль Киселёв, то - папа. А если Сергей Пускепалис, то - мама!

В Торе описывается неопалимая купина, а в Подмосковье есть неопалимая Опалиха.

Он за ней долго ухаживал, дарил дорогие подарки, водил на частные вечеринки, на заметные культурные мероприятия, в элитные рестораны. Она же его к себе не подпускала. Наконец она дала своё согласие. И в свадебном путешествии провела весь медовый месяц в койке!

Неподходящие мужчины вынуждены подползать…

Неважно тараканы на четырех ногах или на двух ... я их смерть ...

Набиуллина пожелала евро: "!עד מאה ועשרים"

Бог может быть кем угодно ... даже медным тазом ...

Символично что нас в институте называли паяльниками ...

В средней школе №50, Корреспонденты газеты «Жизнь города» проводили опрос среди учащихся 7-х классов на случайные темы (Которые совершенно "случайно" заготовили в редакции). Корреспондент зашёл в 7Б класс и спрашивает Вовочку:
>>Вовочка, как ты думаешь почемаещь почему американские школьники твоего возраста плохо читают?
Вовочка:
>>Конечно понимаю, бедняги они! Это даже мы русские школьники не можем понять ихние 12 времён и чем «ing» отличается от «er», куда им до нас!
Через неделю в газете вышла статья:
«Ученик 7Б класса знает английский лучше англичан!»

А ведь Минздрав про курение предупреждал!

Андропов (Undropov) боролся против дропов.

До тех пор , пока каждый считает себя психологом, количество нуждающихся в психологической помощи только увеличивается. ©

Самое сложное в психоанализе — понять, где заканчивается кушетка пациента и где начинается кресло психоаналитика. ©

Хороший повод прочитать армянские народные сказки — сходить на "Колобок".

Благодать когда благо взять, а когда благо не взять, то и благодати не будет!

У Трампа и его партнёров украли всю крипту.
- Жаль.А кто это сделал?

Грибные споры женских поскучней.

Август — это тот месяц, когда толковые деньги мигрируют в США на теплый сезон — отсидеться.

Трамп! Если продолжишь публиковать фото с наших вечеринок, тогда мы начнём публиковать фото с твоих вечеринок.

С уважением, Инопланетяне.

Билл Клинтон - МОНИАКАЛЬНЫЙ персонаж...

Разговаривают двое мужчин:
- Что-то в последнее время я хожу голодным.
- А тебе, что жена приносит из супермаркета?
- Бонусы от Сбера, а твоя?
- Продукты, поэтому я – не голодный.

Из разговора мужчин:
- Раньше юноши робели, приглашая девушку на танец.
- Я и сейчас робею, только постель и выручает.

Петрович торжественно поклонялся культу разумного, доброго, вечного. То есть сиськам, попкам, ножкам и прочему прекрасному.

- Не судите музыканта строго, он играет - как может.
- Петрович, пьяный придурок, веди себя прилично, мы все-таки на похоронах. Прекрати играть Очи Черные и отдай трубу музыканту похоронного оркестра

Жена поставила блюдо на стол и сказала – ешь. Муж задумался - что делать. Согласиться - и принять мучительную смерть от отравления, или отказаться – и умереть быстро, от удара скалкой по голове.