с 01.08.2026 по 31.08.2026
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сделайте меня депутатом! Я тоже буду мешками получать правильные письма от населения. Да что получать, я их сам мешками писать буду!
Раньше мужики пили по-мужски: взяли ящик водки на троих в пятницу, к воскресенью закончили, в понедельник утром на завод - танк собирать. А сейчас? Выпьет в пятницу два бокала крафтовой хуйни малиновой трехградусной, и скулит в кроватке два дня, похмелье у него.
— Решил издать свою книжку.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.
— Воспользуйтесь услугами корректора.
— Я пишу без ошибок.
— Не в этом дело: возможно, это будет единственный человек, который прочтет ваш текст от начала до конца.
- Бэрримор, что там за шум?
- Украинцы в кастрюлях прыгают.
- А чего они хотят?
- В Европу и кружевные трусики, сэр.
- Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики?
- Нет, сэр.
- Так чего же они шумят?
- Украинцы, сэр!
- Украинцы в кастрюлях прыгают.
- А чего они хотят?
- В Европу и кружевные трусики, сэр.
- Но разве им кто-то запрещает ехать в Европу и носить кружевные трусики?
- Нет, сэр.
- Так чего же они шумят?
- Украинцы, сэр!
- Мы у себя на фирме тоже хотели эту новомодную систему ввести - работаем 4 дня в неделю по 10 часов...
- Да? И чё?
- И ничё. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.
- Да? И чё?
- И ничё. Две недели так работали, потом вернулись к старой системе - 6 дней в неделю по 12 часов.
- США хотят завершения конфликта на Украине с Россией.
- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.
- Искренне верим. И в ЕС этого хотят, и Украина этого очень хочет. Дело в том, что они хотят чтобы Россия проиграла.
Каждый год территория, на которой празднуют День независимости Украины, становится все меньше.
Послать донат автору/рассказчику
- Вот я - убеждённый антиваксер. И с вакцинированными женщинами я не сплю!
- Получается, вакцины таки действуют...
- Получается, вакцины таки действуют...
Свежий анекдот:
"Колобок бы повесился..."
"Колобок бы повесился..."
Настоящий эксперт должен говорить много, чтобы хоть один раз тупо угадать и потом всю жизнь по этому поводу говорить: "Ну, я же предупреждал..."
- Добрый день. Это клининговая служба, мы на месте.
- Убирайтесь!
- Убирайтесь!
Для каждого возраста свои сказки.
Для самых маленьких - колобок.
Для тех кто постарше - красная шапочка.
Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.
Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.
Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.
И для любого возраста - выборы.
Для самых маленьких - колобок.
Для тех кто постарше - красная шапочка.
Для тех кто ещё постарше - будешь хорошо учиться, будешь хорошо зарабатывать.
Для почти взрослых - будет много денег, девушки будут любить.
Для взрослых - будешь много работать, будет много денег.
И для любого возраста - выборы.
Послать донат автору/рассказчику
Поскольку в настоящее время Армения не отвечает формальным требованиям, предъявляемым к членам Евросоюза, принято решение ограничиться принятием в ЕС только Пашиняна. Как части Армении, выполняющей все требования ЕС.
- Нужно ли принимать витамин D, если у тебя жена - солнышко?
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.
- Обязательно нужно! Под каблук попадает очень мало ультрафиолета.
Персидский залив переименуют в залив Трампа. Потому, что так как Трамп никто не заливает.
Послать донат автору/рассказчику
Распорядок дня у Трампа.
Завтрак
П.1 Дать пизды Ирану
П.2 Получить пизды от Ирана
П.3 Переговоры с Ираном
П.4 Обьявить о победе над Ираном
Обед
П.1 Гольф
Завтрак
П.1 Дать пизды Ирану
П.2 Получить пизды от Ирана
П.3 Переговоры с Ираном
П.4 Обьявить о победе над Ираном
Обед
П.1 Гольф
Как было бы прекрасно, если бы рассчитываться можно было калориями, типа - с вас 172 грамма жира, прикладывайте живот!
- Бабка, блядь, у тебя колобок подгорел!
- Не трогай. Это для нетфлекс!
- Не трогай. Это для нетфлекс!
Жители французского региона Жиронда решили переименовать его в Украину, чтобы Макрон выделил им помощь из-за масштабных пожаров.
Послать донат автору/рассказчику
Трамп переименовал озеро Онтарио, поскольку недоволен одноименной канадской провинцией. Главное, чтобы он не похитил тамошнего губернатора и не разбомбил там школу для девочек.
Послать донат автору/рассказчику
Иду себе, никого не трогаю. Мимо цыганка с дитем капризным проходит. Говорит мелкому: "будешь баловаться - тебя этот дядька заберёт"... Похоже, в отпуск пора, раз мной уже цыгане пугают
18
Импорт подержанных автомобилей через Владивосток превысил объём производства на "АвтоВАЗе".
И это не анекдот.
И это не анекдот.
Из заявлений Трампа: "Галяяя, у нас отмена"
- Слышал? Партия «Единая Россия» на жеребьёвке получила первый номер в бюллетене для голосования. Просто случайность?
- Нет. Обыкновенное чудо.
© Дмитрий Свиридов
- Нет. Обыкновенное чудо.
© Дмитрий Свиридов
Президент Трамп сначала подумает одно, потом скажет другое, затем сделает третье. А может и менять местами такую последовательность.
Как хорошо, что в Москве только одна проблема: правильно ли стоит памятник Пушкину
18
Чем дольше человек верит в ложь, тем сложнее ему поверить в правду
Всегда соглашайся на быструю тридцатиминутную пивную встречу с друзьями.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.
Потому что эти полтора часа могут стать лучшими шестью часами твоей жизни.
- Слыхала, Петровна, говорят, что "Яблоко" финансируется из за рубежа!
- На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?
- На те самые деньги, которые миллиардами выводят за рубеж депутаты от других партий?
Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!
На свете есть только три человека, которые могут вывести меня из себя. Это:
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.
1. Человек, от которого я родилась.
2. Человек, от которого я родила.
3. Человек, которого я родила.
На остальных пофигу.
По приказу Дональда Первого Рыжего началась Пятнадцатая Беспощадная амеро-персидская война под условным названием "Эпическая вялость".
Пошел старик к синему морю, забросил невод, достал его, а там … мороженый минтай по 850 за кг
Когда ты меня игнорируешь, помни, что есть ещё как минимум десять женщин, которые меня игнорируют. Так что не чувствуй себя какой-то особенной.
Брак – это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.
Теперь процесс создания нашего кино можно называть - "скрести по сусекам".
Негры США, увидев сборную Франции по футболу, заинтересовались, посмотрели картинки с Эйфелевой башней и замками Луары и прокляли тех, кто вывез их предков из этой прекрасной страны.
На самом деле, я молодая, правда, уже очень долго!
- Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы ее не обидеть. Что посоветуешь?
- Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…
- Так она скажет - вот же пидорас…
- Так она в любом случает так скажет…
- Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин…
- Так она скажет - вот же пидорас…
- Так она в любом случает так скажет…
Благодаря Трампу мы узнали, что вся политика - это сплошная сделка, причём в основном с совестью
Украинцы самый вольный и свободолюбивый народ: что им скажет Зеленский, то они и хотят.
Послать донат автору/рассказчику
Жена-мужу:
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
- Давай мы тебе красную рубашку купим.
Муж:
- На хрена мне красная рубашка?
Жена:
- А мне мою новую красную кофточку стирать не с чем.
Кирилл и Мефодий, создатели славянской письменности, являются христианскими святыми. Поэтому отправка голосового сообщения вместо текстового может рассматриваться как оскорбление чувств верующих.
Прочитал в интернете злободневный анекдот, в браузере стала всплывать реклама адвокатских контор и ссылки на уголовный кодекс
12
Жители Эмиратов срочно спускаются в убежища:
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"
Трамп и Иран только что провели "очень хорошие переговоры"
Верховный суд признал экстремистскими и запретил пирожки с яблоками на территории РФ.
- Мама, я в садике стихотворение выучил. Рассказать? А?
- Ну ладно, расскажи.
- Вот:
петушки распетушились,
но подраться не решились.
если очень петушиться,
можно пёрышек лишиться.
если пёрышек лишиться,
нечем будет петушиться.
- Блин, сынок, ну хоть ты не лезь со своей политикой!
- Ну ладно, расскажи.
- Вот:
петушки распетушились,
но подраться не решились.
если очень петушиться,
можно пёрышек лишиться.
если пёрышек лишиться,
нечем будет петушиться.
- Блин, сынок, ну хоть ты не лезь со своей политикой!
Купил программист на Озоне лампу. Потер её, оттуда вылетает джинн:
— Исполню три твоих желания!
— Первое: хочу работать не выгорая!
Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!
Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:
— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.
— Исполню три твоих желания!
— Первое: хочу работать не выгорая!
Джинн щелкает пальцами: «Готово!»
— Второе: хочу, чтобы код всегда писался сам, без багов и с идеальной архитектурой!
Джинн снова щелкает пальцами: «Исполнено!»
— Третье: хочу, чтобы заказчики всегда четко знали, чего хотят, и никогда не меняли ТЗ!
Джинн грустно вздыхает, достает синий жилет маркетплейса и говорит:
— Так, ладно, давай её сюда. Оформляем возврат по браку.
Гинеколог фон дер Ляйен ездит на Украину, потому что та не член ЕС, а скорее наоборот.
Послать донат автору/рассказчику
Хотеть интеграции с ЕС - это как в тюрьме добровольно проситься в петушиную камеру.
Послать донат автору/рассказчику
- Чем похожи Байден и Трамп?
- Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.
- Байден протягивал руку для рукопожатия в пустоту, а Трамп с ней же пытается заключать сделки.
Послать донат автору/рассказчику
Опытная ведьма наведёт страшную порчу на ваших конкурентов, вплоть до присвоения статуса «иноагента».
Появился новый вид вшей, устойчивый ко всем препаратам.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
Учёные пока безрезультатно чешут головы над проблемой.
В парке всегда выбираю скамейку без спинки. На таких скамейках никто не сидел на спинке, поставив ноги на скамейку.
В Швейцарии банки стали закрывать счета россиян. Трудящиеся Ухрюпинска все, как один, вышли на акцию протеста!
2
Зеленский требует вернуть Украине "Орден Иуды", которым Пётр I наградил Мазепу, как-никак, 5 кг серебра
12
... Нелл Гвин, красавица, одна из известнейших актрис своего времени (и любовница короля Англии Карла II ;), ехала в своей карете по улицам Оксфорда. Внезапно толпа, принявшая экипаж за выезд другой любовницы Карла Второго, католички-француженки герцогини Портсмутской Луизы де Керуайль, начала выкрикивать оскорбления.
(Справка: Карл II был ставленником католической Франции, а господствующая англиканская церковь, видя в католиках и протестантах-диссидентах угрозу своей монополии, воспитывала общество в ненависти к иным конфессиям).
... Толпа изрыгала оскорбления смешанного социально-конфессионального характера. Нелл Гвин выглянула из окна кареты, улыбнулась и ответила: "Добрые люди, вы ошибаетесь! Я - протестантская шлюха."
(Справка: Карл II был ставленником католической Франции, а господствующая англиканская церковь, видя в католиках и протестантах-диссидентах угрозу своей монополии, воспитывала общество в ненависти к иным конфессиям).
... Толпа изрыгала оскорбления смешанного социально-конфессионального характера. Нелл Гвин выглянула из окна кареты, улыбнулась и ответила: "Добрые люди, вы ошибаетесь! Я - протестантская шлюха."
Говорят, что "машины будущего" будут такими умными, как люди. Ну хорошо, но какие именно люди? Это имеет решающее значение.
- Моя жена по внешности, улыбке и фигуре - Ким, не отличить!
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.
- Ким Бейсинжер или Татьяна Ким?
- Ким Чен Ын.
Марокко - страна широкого экспорта. России отправили 30 тысяч тонн бензина, Европе - 50 тысяч нелегальных мигрантов. Никого не обделили!
Послать донат автору/рассказчику
По аналогии с образованной в 90-х партией "Яблоко", Колокольцев, Бортников и Кириенко объявили о создании партии "Колобок "...
Послать донат автору/рассказчику
Партия "Яблоко" обратилась к патриарху Всея Руси с просьбой разъяснить властям, что может произойти, когда срывают яблоки.
Что можно ждать от поколения, представители которого способны произнести фразу: "Я ТАКОЕ мороженое не люблю"
Уж август начинает сентябрить…
Юрий Лоза не существует. Это выдумки плоскоземельщиков.
17
Два гитариста уезжают с фестиваля и вызывают такси. Водитель приезжает и смотрит на своих пассажиров. У одного гитариста дорогая гитара, в дорогущем кейсе, отдельно кейс с педалями и процессором, шесть запасных кабелей, собственный удлинитель на всякий случай, с собой бутылка воды и протеиновые батончики, тоже на всякий случай. У второго гитариста тупо побитая жизнью гитара и вокруг неё неаккуратно намотан видавший виды кабель.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
Вопрос: кто из них профессиональный гитарист?
Ответ: водитель такси.
Мэр Хиросимы позвонил мэру Нагасаки, чтобы уточнить, кто сбросил в августе 1945 года атомные бомбы на их города.
Послать донат автору/рассказчику
Врачи говорят, что вредно для здоровья:
– сидеть на одном месте 8 часов;
– пялиться в монитор 8 часов;
– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.
Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.
– сидеть на одном месте 8 часов;
– пялиться в монитор 8 часов;
– 8 часов притворяться, что тебе нравится вся эта хрень.
Но стоит заикнуться о том, что 40-часовая рабочая неделя — это медленная смерть, как на тебя смотрят как на врага народа.
"Это только присказка" - Кафка впереди!
Вот любопытно... Почему мы то и дело слышим: "Ну там наверху виднее, ведь у них на руках вся информация, не то что у нас..."? А про бедолагу Трампа только и слышишь: там сглупил, там ошибся, там не разобрался...
Обожаю фразу "меня не будет в городе". Все думают, что в отпуск улетаешь, а ты в деревню, картошку копать.
Я хотел ей купить машину, дом, путешествовать с ней по всему миру... но она отказалась брать на себя кредит((
Банкиры с печальными мордами сообщают, что подлый народ почему то побежал забирать свои деньги из банков. Хочется спросить у этого печального клоуна, ты рекламу банков хоть видел? Вот пример, идет какая то неадекватная личность с собакой на поводке, на которую он зачем то нацепил галстук. А теперь внимание! Это оказывается идет на работу босс банка. На работу с собачкой! А кто еще работает в этом банке? Показывают не вдумчивых серьезных специалистов, а какую то гиперактивную школоту, возможно жертв ЕГЭ. И они будут управлять вашими деьгами? Тут уж со словами, да ну его нах, самый последний тугодум заберет свои деньни.
Трамп никогда не врал!...
Действительно, Рэтклифф и Нарышкин встречались раз в год. Посидеть, поговорить о новостях современной разведки... выпить водочки и вискарика, перекинуться в картишки... В этот раз Рэтклиффу не везло, карта не шла! В конце концов, он был вынужден поставить на кон самое ценное, что было при нем, карту секретных складов Украины! Уезжал он с тяжелым сердцем... Что-то ему подсказывало, Украину ждут нелегкие времена!
Действительно, Рэтклифф и Нарышкин встречались раз в год. Посидеть, поговорить о новостях современной разведки... выпить водочки и вискарика, перекинуться в картишки... В этот раз Рэтклиффу не везло, карта не шла! В конце концов, он был вынужден поставить на кон самое ценное, что было при нем, карту секретных складов Украины! Уезжал он с тяжелым сердцем... Что-то ему подсказывало, Украину ждут нелегкие времена!
На самом деле, Зубная Фея все еще существует:
Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб
Ребенок: ты ей отдаешь зуб, она тебе - деньги
Взрослый: ты ей отдаешь деньги, она тебе - зуб
Скоро выборы, а никто не обещает отменить утильсбор... он что, заколдованный?
Дональд Трамп заявил, что закончит с летом в течение месяца.
Послать донат автору/рассказчику
Настоящий экстрасенс, нажав на клавишу с буквой "С", всегда точно знает, на какой раскладке он печатает.
Перед переездом на новое место службы жена говорит прапорщику:
- Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
- Понял. Пятьдесят раз достаточно?
- Вася, перед дорогой надо присесть. Такая традиция.
- Понял. Пятьдесят раз достаточно?
- А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!
- Да? А как назовут?
- Астро-Венгрия!
- У вас есть какое-нибудь средство для розжига?
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.
- Да, вот диск с эфирами Владимира Соловьева.
Крутая наша ошибка в том, что гнобим не свои ошибки, а тех, кто их замечает
Министерство культуры опровергло слухи о кризисе российского кинематографа.
В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:
* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)
* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)
* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)
* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)
* Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)
* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)
В 2027 году российских зрителей порадуют новые остросюжетные фильмы:
* Колобок против Чебурашки (фильм ужасов)
* Змей Горыныч и три последних богатыря (эпический)
* Баба-Яга спасает Домовёнка Кузьку от Крокодила Гены (экологический)
* Василиса Премудрая наносит Ивану-Царевичу ответный удар (семейный)
* Лебедь, рак и щука (учебный фильм по кулинарии)
* Тысяча и одна ночь Кота Матроскина (18+)
Трамп решил переименовать нашу планету, только вот никак не может выбрать между двух наипрекраснейших варианта: Американская Земля или Трампия.
Жена приезжает из двухнедельной командировки в Турцию. Муж соскучился, сильно хочет её. Они занялись сексом, лежат в постели. И она говорит:
- Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!
- Да уж, в гостях хорошо, а дома лучше!
Самый смешной анекдот за 21.08:
Притча о говне
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →
В лесу жило говно. Однажды в лес пошёл мудрец. Говно выскочило из леса перед мудрецом и прокричало грозным голосом "Я тебя съем". Мудрец испугался и убежал.
Мораль. Говна бояться в лес не ходить.
Потом в лес пошёл второй мудрец. Перед ним выскочило говно и прокричало "Я тебя съем". Мудрец не испугался и пнул говно ногой. Говно завоняло.
Мораль. Ты можешь бороться с говном, но говно будет вонять.
Третий мудрец пошёл в лес. Из леса выскочило говно, прокричало "Я тебя съем", а мудрец ответил "Я сам тебя съем" и съел говно. На вкус говно оказалось говном.
Мораль. Ты можешь победить говно, но вкус победы тебе не понравится.
Тогда четвёртый мудрец пошёл в лес. Говно выскочило из леса, пригрозило съесть мудреца, но мудрец не читать дальше →