Самые смешные анекдоты за месяц!

СБУ с ГУР очень любят игру Сталкер-2.
Поэтому рефлекторно стреляют на звук мовы.

- Какой сегодня курс ...?!
- Курс на Победу!

Завтра — весь Дальний Восток и Забайкалье (все 5 000 000 человек) около окошек своих налоговых инспекций: "Ура, президент нас назначил любимой женой с налоговой ставкой около 0 и алиментами со всей страны!"

А в Сеуте всё еще суета...

-Рабинович, как вы относитесь к попыткам ....Хорошо поживших женщин выглядеть моложе своих лет?
-Конечно, можно цитировать народную мудрость про "маленькая собачка-до старости щенок". Однако только поц не отличит прожжёную сучку,
от ,таки, молоденькой "девочки"...

Предлагаю подарить всем высшим чиновникам США и Китая туры по городам РФ. С открытой датой. Достаточно получить из согласие. А если и хохлы тоже самое сделают...Мирное население сможет спать спокойно.

Сейчас уже, в этой стране, реально наступило такое время, что безопаснее, и лучше всего, тупо молчать, и не публиковать ничего на сайте анекдот.ру, чтобы не быть заваленным какашками от говнохейтеров. Ну, или рискнуть запостить туда новый свежий анекдот, и быть почти гарантированно заваленным хейтерским гавном по самое горло.

Одна линия метро каждый день города — и никакой гиперлуп Москве не нужен. Пробки будут даже на кольцах метро.

Попал сегодня под сильный ливень - пока из машины до дома допрыгал промок как лягух на болоте. Дома пока переодевался, отжимал, сушился хотелось стихами говорить - амфибляхием.

Фанатка поэта Бродского не может выйти замуж!
Потому что из комнаты нельзя выйти!

"Шаман Мизулин стукнул в бубен, и Канье Вест в бозе почил"(с)

Не тот в Саксонии-Анхальт народ. Не хотят голосовать за партию "Либеральные либералы за регулирование крышек на бутылках".

Как сказали в одном фильме, идущем сейчас в прокате, "Салям Алейкум" переводится как "дай встать вторым на твой самокат, а то в детдом за Алишером опаздываю".

Муж и жена беседуют перед поездкой. Он:
- Я купил 2 билета в купе: моё место будет 12, а твоё – 13.
- Поменяй мой билет на другое купе.
- Почему? Ты суеверна?
- Нет. Просто я не хочу ехать в одном купе с тобой – ты храпишь, как конь!

Все знают рекламный слоган:
"И невозможное возможно."
Но не все знают продолжение.
Полностью фраза звучит так:
"И невозможное возможно
Когда соврать не сложно."

- Ты даёшь мне корзину яблок, а я тебе верну корзину огрызков...
- А как же проценты???
- так корзину я верну !

В рамках государственной программы освоения бюджета иногда рандомным образом появляется действительно что-то для народа полезное...

Трудная работа у экспертной судейской комиссии в российском футболе! Клубы вечно присылают всякую фигню, и им приходится ломать голову, чтобы объяснить, почему - и в этом случае! - судья ТОЖЕ был прав...

- Я женщина, меня бить нельзя!
- А мы тебя и не бьем, просто пиздим.

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,как всегда ведут разговор за жизнь.Степаныч:
-Вот скажи ты мне,Михалыч,как у тебя со здоровьем-чем поддерживаешь? Михалыч:
-Ну,иногда ибупрофеном,иногда ибуклином,а иногда и тем и этим.
-Понятно.А я уж давно не ибу.Простатит,мать бы его...
-Так ты про это?Не унывай,скоро в стране откроют клиники мужского здоровья-российские мужики,мол,такие стеснительные,что прямо умоляют об этом депутатов!

Сыскарь вышел на гражданку. Гражданка во всем призналась.

Прошу не беспокоить – я в дурке на процедурке!

Чайковский стал знаменитым совсем не потому, что очень любил чай…

Что такое презент пёфект неплохо объясняют в армии. Потому что есть большая разница между чистить и почистить сапоги.

Партия пенсионеров — из нас до пенсии не доживет никто.

Разговор русских граждан:

- Как попасть в партию "Новые люди"?!

- Для этого нужны свои люди!

СМИ: настоятеля тайского храма задержали за миллионно-долларовые хищения и секс.
Таки ничто человеческое "святым отцам" не чуждо) Обычные люди!

Возвращение спортивных федераций в олимпийскую семью да ещё с флагом и гимном — неплохой пролог перед отменой 30 000 оставшихся без ответа санкций.

- Холмс, зачем Трамп устроил войну с Ираном ?
- Это же элементарно, Ватсон - теперь американцы знают где находятся Ормузский и Бап эль Мандепский проливы.

Никакой метеорит динозавров не убивал.
Динозавров убили птеродактили!
Представляете, раньше с неба падала вовсе не голубиная какашечка, а вполне так себе полновесные несколько килограммов гавна!

Вовочка в классе был всадником апокалипсиса. Ведь именно он рассказал всем одноклассникам новость, что после уроков в школьном медкабинете всем будут делать в задницу уколы - прививки.

Одна подружка жалуется другой:
- Чё ж мне на мужиков-то так не везёт! Смотришь - вроде мужик. Присматриваешься - не-а, ещё одна баба.

Бог, требующий постоянного восхищения своим творением, похож на нарциссического режиссера вселенской трагикомедии , читающего только положительные рецензии.

- Что-то у нас хреново обстоит дело с импортозамещением.
- Вот прям напрашивается проведение масштабного форума. С эскорт-шалавами для гарантированного решения проблемы...

Для храбрости люди принимают обесстрашивающие иллюзии

Водитель, который настоящий патриот, увидев камеру, обязательно прибавит скорость

Что такое не везёт?
- Это когда тебя долго и нудно лечили от всякого пьянства и алкоголизма, а на следующий день после завершения этого лечения забрали в вытрезвитель.

Кто такой хороший доктор? На которого нет жалоб? Да такой хороший. Если среди его пациентов остались те, кто в состоянии подать жалобу.

В ответ на отвратительную выходку какого-то безродного чёрного кота с переходом передо мною улицы в неположенном месте, стоящую мне пробитого колеса, испачканного кресла и кучи нервов, я решил решительно и бесповоротно отомстить. Одел взятый в прокат латексный чёрный костюм, намазался гуталином, взял на всякий случай ведро и швабру. И смело пошёл выискивать мерзавца.
- Для чего?
- Как для чего? Чтобы и ему было так же хорошо, как и было мне! Теперь осталось только найти его и перейти ему также дорогу, причём многократно и с гарантией. И испортить окончательно этому мерзавцу, как и мне, этот выходной!
- Самуил Моисеевич, а может всё же простите этого кота, ведь, как говорится, «Бог терпел и нам велел!»
- Ни в коем случае, посмотрите, и чем это кончилось!

Партия учит. "Рыба гниет с хвоста, и с плавников".

Джеймс Кэмерон перешёл на сторону SkyNet...
"Компания Lightstorm Vision, принадлежащая Джеймсу Кэмерону, приобрела Outsyders — разработчика технологий 3D-постобработки с использованием искусственного интеллекта."

Анекдот про семеро козлят:
- мама, а кто наш папа?!
Мама говорит : ваш папа ушел и он козел так и не вернулся

Обострённая совестливость и постоянно испытываемое чувство стыда за окружающий плебс - вот то, что мешает нашим творцам сосредоточиться на искюйстве, паскоку душевных сил хватает только на борьбу за гонорары.

- Как голосовал ?
- По совести.
- А разве она у тебя есть?
- Избирательная комиссия не возражала.

Чтобы приспособиться к жаре и злобности фауны, часть млекопитающих в Австралии стала сумчатыми, а в Африке — получила большие уши.
В нашем офисе часть женщин сумчатые от рождения, но новые поколения ещё и ушастые...

- Буду знакомиться только с испанскими девушками!
- Почему?
- Доктор сказал, что мне полезно Кардио, а Кардио это похоже какая-то испанская фамилия.

-Морда у вашей собаки какая-то странная
-Так вы сзади смотрите
-Тогда понятно, почему ей не понравилось то, что я скормил
(из фильма "Без вины виноватый")

Влюбился как-то в меня один француз по имени Эклер, который сох по мне три дня, прежде чем забрала его с пекарни. Чуть зуб не сломала, пытаясь его откусить.

Президент США Трамп заявил о создании Сил искусственного интеллекта. Президент заявил, что он скоро объявит главного по ИИ, а заявки могут подавать только люди с высоким IQ.
На приеме кандидатов главного по ИИ.
Опрос первого кандидата:
- Скажите, какой у вас IQ?
- А что это такое?
Опрос второго:
- Скажите, какой у вас IQ?
- У меня нет IQ.
Третьего:
- Скажите, какой у вас IQ?
- Я не курю электронные сигареты.

СМИ: косатка напала на яхту с многодетной семьей.
А семья пустила глубинные бомбы?

Один алкаш другому:
А знаешь, что я понял? Лечиться по протоколу лучше в больнице, чем в вытрезвителе.

На переговорах с Трампом Зеленский был явно под салом.

- В Казахстане проходили маневры флота в Каспийском море. Внезапно поднялся сильный ветер и 17 моряков унесло в море, они погибли.
- А что ты хотел? У них Оземпик свободно продаётся кому угодно, вот результат!

- Что Вы мне мозги морочите? – сказал бублик психологу.
- А где у Вас мозги? – удивился психолог.
(с) Юрий Тубольцев

Главное удовольствие тех, кто сюда тянет мигрантов — это делать вид, что они здесь. Но они там, где эмигранты и пришельцы — они сами, но за счёт нас.

-До чего-же байкеры невезучие...
-Это почему-же?
-Сколько не езжу на злектричке,всегда вижу перед шлагбаумом стоят мотоциклисты,представляешь,постоянно перед ними закрывается дорога!

Русский народ своей историей написал такую Библию, что когда исчезнет еврейское лобби, то все депутаты, как мне кажется, массово переедут жить на теплых островах и носить набедренные повязки с копьями.
А пейджеры им выдадут в следующем поколении.

Дама была горЯча, как первач-чАча!

Раньше он любил кёрлинг, а теперь – ликёрлинг и коньякёрлинг.

- Во время полета в самолете скорость роста волос у человека удваивается.
- Вот почему лысые так любят летать.

при запоре, сральня превращается в многострадальню

Банк так и не смог разблокировать карту клиенту, потому что услышав в телефоне фразу: «Это служба безопасности банка», дед Семён сразу бросал трубку.

Из разговора подруг:
- С кем проводишь рабочее время?
- С боксерами.
- Ого, с крутыми спортсменами.
- Нет, только трусы их стираю в прачечной.

Кстати о докторе Шишонине.
Шиш — русское слово, означающее «нет», или обозначающее грубый жест, называемый также кукиш, дуля, фига.
Шиш — герой русских народных сказок из собраний Бориса Шергина.
Шиш — нечистая сила, чёрт.
Шиш, шиши — название деклассированных бродяг в допетровской России.
Однажды имел "счастье" познакомиться с этим "доктором". Только потом понял ,что надо было вначале прочитать, что следует сначала понять что есть что!
Берегите себя от жуликов- бизнесменов в медицине!
ДЕД

Какой то Резидент Ивил сняли о чем это?
А новый ухажер Ивлеевой

Деревня,лето.Под навесом дома два кота - Мурзик и Барсик.Дело к вечеру - делать нечего.Ну и начали, как всегда - вылизывать.Мурзику это скоро надоело, а Барсик продолжает.Долго смотрел Мурзик на собрата, потом спросил:чё, дотянешь до ночи - светлячком станешь?

Уход по-английски - хороший дипломатический ход.Во-первых, можно не благодарить принимающую сторону, во-вторых, если было всё плохо - хаять её.

Трамп: я тоже был на ШОС, почему меня никто не видел? Мы применили супер-пупер секретную Шапку-Невидимку

Почему не сказать , что в доме где вы купили квартиру , есть место работы, место отдыха и предоставляется мебелеровка?!

Вместо этого к вашим апартаментам доступны коворкинг, лаундж-зона и услуга хоум-стейджинга.

- Полиция Нью-Йорка установила личность женщины, которая погибла в результате случайного нападения на Таймс-сквер. Жертвой оказалась вице-президент Bank of America...
- Ну да, случайного.

Все понимаю, стоять с двухлетним ребенком ожидая первоклашку из школы — само то занятие для самозанятого отца. Но нафига при этом стоять на двойной сплошной, махать руками и делать вид, что это ваш двор? Как можно ездить, если таких человек шестьдесят?

У украинского народа забрали его собственную украинскую культуру и только Анжелина Джоли нас всех спасёт!:)

Беседуют две бабули.
Первая:
- Ты чего это из престижной платной поликлиники перешла к нам в районную?
Вторая:
- Заплатила за анализы большие деньги в платном заведении. А доктор говорит, что эти анализы все равно «плохие». Заплатила ещё два раза, опять «плохие». Может, в нашей поликлинике будут хорошие.

Победителя, в перестрелке между ГУР и СБУ в Киеве, предложено определить в ножевом бою.

Зеленский спросил у самого мощного на данный момент компьютера - что нужно сделать Украине, чтобы победить? И получил ответ: объединиться с Россией. А мог бы прочитать Маркса и объявить социализм.

— Неуч, да ты хоть слышал про Кембриджскую пятерку?
— Нет, а они на каком направлении штурмуют?

- Смотри, коза...
- Какая коза? Послушай, чё она
орёт: бееее...
- Может, полиглот?

Как же хорошо, что авторы закона о противодействии фальсификации истории не знают про команду
"git push --force"!

В Берлине закроется Русский Дом. В России закроется 3000 немецких автосервисов, а миллион старых машин пойдут под пресс. С экспатами разберемся лично с каждым.

Поуехали там

Включил радио. Передача перечеркнула все мои исторические знания. Все враги на Московское княжество нападали через единственный в Древней Руси брод через Оку.
Достаточно было его "заминировать" и половина войн заглохнула бы не начавшись.
Через 15 минут после начала передачи было сказано, что наше войско им тоже стало активно пользоваться, когда с Игом закончили.

Армянское радио спрашивают.
В чем разница между программистом и крокодилом.Все просто:Крокодил может откладывать яйца ,но не может отлаживать программу.А программист может отлаживать яйца,а это уже почти тоже самое ,что и откладывать программу...

Когда все знакомые наперебой говорят, что вы хорошо выглядите, спросите у незнакомого. Но если и он подтвердит общее мнение, значит врут все.

Я не удивлюсь, если ваш муж, тайно посещает бракоразводного адвоката...

Хороший матрас с эффектом памяти помнит моменты любови дольше человека.

Я тут вот тоже как-то подумал, случается и у меня такое иногда.
А сколько нужно сочинителей всевозможных побасенок и всякой прочей ерунды, чтобы скрутить лампочку у меня в прихожей на лестничной площадке, а?
Ответ:
А хрен вам! Симулянты-мозгодралы, мозгоклюи! Уже до вас какие-то кастраты-долбодятлы местные всё скрутили, вместе с дверью!

- Ваша честь, могу ли я рассчитывать на компенсацию морального ущерба?
- Да, конечно!
- Меня 40 лет назад учителя в школе часто называли дебилом.
- Не можешь, дебил.

У армянского радио спрашивают:
- Зачем медведей занесли в Красную книгу?
- Спрашивали-отвечаем: медведей и тигров занесли в Красную книгу чтобы никто не ушёл в партизаны.

В санатории для пожилых (конец прошлого века) лектор об’ясняет вред алкоголя немолодым людям. Публика видит, что из кармана лектора выглядывает бутылка коньяка, а сам лектор навеселе. Его говорят:
- Как же это так? Вы же нам втолковывали, что алкоголь вреден для здоровья.
Лектор:
- Я молодой, спортивный и бодрый. Мне можно.

- Да куда ж этот телефон зпропостился-то!?...
- А попробуй у Алисы спросить!
- Она теперь фильтрует базар и не признается.

Самый точный способ узнать, на сколько ты свободный, уважаемый, позитивый человек – просто по случаю попасть в тюрьму

- Милая! Ты мечтаешь о вечной весне?
- Да, мой милый.
- Милая, я тебя порадую. Бюро прогнозов вещает, что все лето будет весенняя погода с обильными весенними дождями.

Человек ищет где лучше, а рыба - где глубже. Так как человек - не рыба, то он иногда меняет работу.

Имба!
Установи на смартфон трекер сна,
Поймешь почему у тебя в комнате по утрам пахнет пердяжом.

Надо правильно расставлять акценты: не просрали, а засрали.

Если во время сеанса у психолога клиент будет сидеть в позе лотоса, обкуриваться благовониями, произносить мантры и сутры, то результат сеанса будет лучший

Красивым девушкам трудно быть сексологом, у клиентов обязательно возникает перенос.

Брак чаще всего случается в обоих случаях этого слова.
БВГ©

- Гиви, пошли на танцы.
- Не, там уродин много.
- Ерунда. На танцах любая баба - законная цель.

Дети, сегодня вы должны написать сочинение о том,
кто и как провёл лето.

Вовочка:
- Марь иВанна, и я?
- Да, Володя, и ты.
- А я уже написал!
- Так бысто?
- Да, Марь иВанна!
- Ну что же, тогда иди к доске и прочитай нам вслух.
Вовочка:
- Хорошо в столице летом, пахнет нефтью и говном!
- Вооооваааааа....!!!