Самые смешные анекдоты за месяц!

Союз матерей России выдвинул предложение, что ролик о грудном вскармливании должен быть первым перед любым кинопоказом.
Неплохо. Но может сразу и процесс зачатия покажем?

Расхожая фраза "бабло побеждает зло" запущена адептами "бабло превыше всего". Потому что бабло не побеждает зло. Оно его укореняет, расширяет и усугубляет.

В отличие от немецких сантехников, израильские кроме съемок в порнофильмах еще подрабатывают пилотами.

- Дед, ты веришь в справедливость?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я знаю, какие были мои пенсионные отчисления, а теперь я вижу свою пенсию!

Директор мясокомбината г. Гродно. "Секретный ингредиент лучшей колбасы — это люди".

Бог странный субъект ... Он посылает испытания тем кто их не просит...и не посылает испытания тем, кто их просит.

- Яша, вот почему таки наш лысый дедушка так усердно рекламирует китайские автомобили?
- Шмуля, да потому, что он свои нормально сделать не умеет...

Цирковые тигры устроили протест. Они выступают против того, чтобы их называли словом "Tigga", так как это оскорбляет их породу. Они требуют, чтобы их называли "Черно-полосатыми".

Голова с похмелюги раскалывается! В животе революция! А ты послушай Невзорова – может вырвет…

Раскрыт сговор тех, кто делает «лежачих полицейских», тех, кто ремонтирует автомобили, и тех, кто производит запчасти к машинам.
Перво-наперво делается такой профиль этого полезного надолба на дороге, чтобы он наносил прицельный максимально сильный удар по подвеске даже на скорости 5 км/час, не то, что разрешенные 20, и встряхивал всех едущих в автомобиле до полного их просветления…
Второе – «лежачих полицейских» надо класть как можно чаще, ну, хоть через 50 метров, а то несчастные пешеходы вынуждены будут пройти лишнего…
Третье – в конструкции следует предусмотреть такой крепеж, чтобы, при разрушении этого сооружения крепящие стержни торчали кверху и могли успешно порвать сохранившиеся колеса.
И это – ура! – реализовано массово.
А все вместе – прибыль соучастников сговора и полное безразличие ГИБДД.

Сибирь в этом году пожинает плоды движения BLM (Bear Lives Matters).

СМИ: "Посольство России рассказало о содействии арестованному Норвегией экипажу "Профессора Молчанова"".
А, может, к "Посейдону" обратится, чтобы он Норвегию вразумил! Какой-никакой, Бог всё-таки!
ДЕД

Вы можете себе представить, что может натворить группа специально обученных израильских сантехников ?

- Может всё-таки на пенсию?
- Нет, товарищ Трамп, доктор сказал в "дурку"

Боюсь, что, если Германия не одумается насчет Калининграда, то вполне реальная "Альтернатива для Германии" будет самовыражаться в мегатоннах. Тротилового эквивалента.

Дзюба объявил о завершении футбольной карьеры и начале карьеры на onlyfans

- Мойша, а вам нравится как поет Канье Уэст?
- Нет, Абрам, у него отвратительный голос, он не попадает в ноты и жутко шепелявит.
- Так Вы таки ходили на концерт Уэста?
- Нет, мне Мария Захарова за него напела...

Два депутата заказали в складчину дорогую шлюху и устроили тройничек. По восемь заходов сделали ... пока один из них не заметил что девушка так и не пришла ..

Вождь племени хохлуту попал в "Книгу рекордов Гиннесса" как первый в истории президент страны рафинированной демократии, без 5 минут члена Евросоюза и НАТО, публично музицировавший детородным органом на пианине.

Умер Кашпировский - земля пухом, но может быть многих теперь отпустит?

В чем разница между Пиноккио и Буратино?
У Пиноккио нос рос только тогда, когда он врал, а Буратино является неисправимым лжецом от рождения.

В английском замке старый лорд обращается к дворецкому:
- Послушайте, секретер.
- Секретарь, сэр.
- Не стойте, как шкаф.

Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.

На фоне усугубляющегося в европах топливного кризиса стали совсем не слышны стенания "зеленых энергетиков" о чрезмерно пердящих в окружающую среду коровах.

А может нет никакого Трампа? И вместо него нам показывают творение СИ - суперинтеллекта, о котором он же и объявил? Потому что нести такую чушь, простой ИИ ещё не способен.

Арабы с огорчением заявили, что они не смогут наградить посмертно героев, которые не сумели уничтожить гражданский самолёт Flydubai .
ДЕД

Плохо, когда стратегический союзник отдает стратегическому врагу хром, свинец, марганец, цинк. Но иначе дома в Швейцарии не купить всем сторонам.

- Артем Дзюба объявил о завершении карьеры!
- Кончил все-таки, выходит?

Зачем госуслуги спрашивают мнение об участке голосования на прошедших выборах если можно сразу спросить мнение о составе новой госдумы и предстоящем повышении налогов и тарифов?

Интересно, что большая часть особо стыдящихся быть русскими уродилась во Львове и Одессе.

Разница между ИИ и людьми та, что ИИ может признать свои ошибки, вернуться к предыдущим выводам, и начать рассуждать сначала. Поэтому люди смеются над ИИ.

- А что это Ленка со второго этажа такая огорчённая ходит?
- А её сын от мошенников защитил. Они ей позвонили, что-то заливать начали, а он подошёл и подсказал, что это мошенники. Ну, она быстро смекнула и разговор прекратила.
- Так радоваться надо.
- А она любит говорить сыну гадости. "Ты неуч", "тебя первая попавшаяся брачная аферистка вокруг пальца обведёт", а ещё это: "яйца курицу не учат". А тут "яйца" внезапно умнее оказались.
- А что, было бы лучше, если бы её мошенники облапошили?
- Для сына - конечно же, нет. Переходить на дошик, и прочие "радости". Но для неё... она смогла бы ходить за ним кругами и повторять: "это из-за тебя, это из-за тебя". За такую возможность она бы, наверное, с удовольствием заплатила.

"Хлеб - всему голова!" - благостно проблеял кто-то.
- Ага. И мясо, и сыр, и масло, и пиво, и рыба, и овощи! - согласился Петрович.

Адам как-то подошёл к Еве и заявил: «Дорогая, ты сегодня так хороша, так привлекательна как никогда! А после того как ты меня ещё и угостила новым видом кругло-красных бананов, так и вовсе не могу от тебя глаз отвести. А смотря на тебя, настроение у меня отчего-то всё поднимается и поднимается, неудержимо растёт. Будто внутри проснулось пламя буйное, что, найдя сухостой, теперь рвётся яростно и неудержимо в бой и в небо, не находя себе внизу покой. Позволь приникнуть к тебе и погасить его».
Ева в ответ: «Шалун ты мой Адам, но склизкий и длинный друг мой, что посоветовал попробовать сей лечебный чудо-плодо-фрукт, увы для тебя, уже погасил с утра во мне нежданно вдруг проснувшийся пожар».
Адам, вскипев, как тот самовар: «Змеюка подлая!» И запрыгал на ветках, громко от досады вереща и проклиная наглеца.
А потом пришёл сердитый сторож Бог.
И, серьёзно осерчав, прогнал из рая двух непослушных глупых обезьян. Да и змеюку подлую нашёл и выкинул в окно.

- А чего это вы Петровича между собой разящим называете. Он что у вас- в драке силен, боец?
- Нет. Просто от него постоянно перегаром разит.

Наша вертикаль власти - самая вертикальная в мире!

У нас только одна проблема – большой палец правой руки устает показывать, как нам всем зашибись.

Хотел посетить Лувр, но передумал и взял водки, да и до Парижа от нас из Урюпинска далеко добираться.

Новости:
В подмосковных Химках на улице открыли огонь.
Такими темпами можно ожидать, что лет через сто в Химках изобретут колесо, а лет через пятьдесят - наскальную живопись!

Финляндия не ожидает нападения со стороны России. Именно поэтому они построили забор на границе с Россией.

Когда в зомбоящике говорят, что экономика растёт - народ верит, а когда там сообщают, что топлива достаточно - народ почему-то не верит.

Судя по новостям, наиболее масштабно День учителя отмечают во Франции. С огоньком...

Дед внуку:
- Сегодня нигде нет правды.
- А в твое время была?
- Конечно, в каждой уборной. “Правда”.

- Мечта сбылась, Дживз, но не реализовалась.
- Мечтать надо уметь, сэр.

- А что будет после нас?
- Потоп.

Невропатолог супер, рекомендую!
Он посоветовал мне пить таблетки для улучшения памяти, и теперь я никогда не забываю, что мне надо пить таблетки для улучшения памяти.

-МВД заявило, что россияне, по внутреннему паспорту, могут въехать в Абхазию, Армению и Беларусь!
-И-поторопитесь. а то скоро и на выезд из города будете особый документ выправлять. А то вдруг вы сбежать надумаете.

Я назвал бы вас придурком, да не хочу вам делать комплименты!

Пресс-секретарь очень деликатно подбирал буквы в слове «жопа».

- Завтра мы подожжем Елисейский дворец, и атакуем каждый полицейский участок на территории Франции!
- Школьники, блять! Вы хоть скажите сперва, какого хрена вам надо!?
- Точно! А я то всё думаю, что же мы забыли!

- Что делать, когда пытаются обвести вокруг пальца?

- Покажите средний палец!

Мощи пошли в атаку и потерялись!

Звонок в зоолечебницу:
- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
- 10 тысяч.
- Даа, цены у вас не человеческие! Я бы даже сказал – конские!

- Изя, мне сон приснился. Я в ресторане с шикарной блондинкой. Она говорит: "Поехали ко мне". И тут этот гой мне счет приносит. Пришлось проснуться.

Украина скоро вступит в ЕС и НАТО, и каждый украинец сможет ездить в Вену на гиперлупе выпить чашечку кофе.

Беседуя с капитаном Жегловым, Костя Сапрыкин, он же "Кирпич", постоянно менял показания относительно личности Фокса. Он то говорил, что Фокс - фраер, то сказал, что он точно не фраер. То сравнивал Фокса с волком-одиночкой, то говорил, что он в большом авторитете, то называл Фокса зажиточным мужиком. У Глеба Жеглова сложилось весьма сумбурное представление о личности уголовника Фокса.

Все знают, что Зеленский играл членом на рояле, но мало кто знает, что он ещё пукал в саксофон

В клинике кадровик заместителю главного врача по лечебной работе:
- Почему Вы отказались брать на работу этого молодого хирурга с дипломом Задрищенского университета?
Заместитель главного врача:
- У нас и так в морге нет свободного места.

В этом мире я ничему не удивлюсь, даже если окажется что Макс Камеррер и Ашмедай - это один человек.

- Привет, давненько не пишешь, не звонишь. Как дела то?
- Неплохо, короткометражку, вот, посмотрел…"28 мгновений отпуска"…

- Слыхал новость? Один чел похитил 300 метров рельсов возле ж/д вокзала. Полиция пыталась выследить его по камерам слежения, которые были установлены на здании вокзала.
- Удалось выследить?
- Не-а. Он их спёр. Полицейские ничего не нашли.
- Он камеры украл?
- Вокзал не нашли. Походу, он его с камерами унес.

Всю суть Запада можно описать одной фразой: европейцам жалко тестировать препараты на животных, потому что животные страдают, а вот тестировать оружие на людях им не жалко, так сказать убить, чтоб не мучался.

- Почему мамонты вымерли, а слоны – нет?
- Слонов успела предупредить Моська.

Комбо триединой Руси: иноагент в РФ, экстремист в Беларуси, на сайте Миротворец у хохлов.

И всё-таки на свадьбе надо крутить песню Андрея Миронова: "Женюсь, женюсь, какие могут быть игрушки..." Ещё какие! Дожил бы он до наших дней и магазинов!

Я еще могу понять, какая польза от тучного поголовья юристо-экономистов. Они хотя бы в заведениях общепита официантят. Но какая, блин, польза от рвсплодившихся, стесняюсь выругаться, политологов?

- Как будет по-англиски "день еврея"?
- Evreday!

Мать – сыну - специалисту по IT:
- А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?
- Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы…
- Тогда лучше сделай фото папы, он - фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

- Интересно, как будущие историки назовут наше время? "Эпоха компьютеров", "эпоха интернета", "эпоха ИИ"?
- Да как угодно, лишь бы не "эпоха хорошей еды!"

Мой кот переселился в шкаф, теперь храпит там. А как у вас с отоплением?

Самая лучшая реклама это реклама о вреде рекламы!
ДЕД

- А почему у вас фамилия такая странная - Косиняк-Камыш?
- Прадед в камышах косяки шабил.

Иллюминаты они по всюду!
Петрович ты в самолете здесь иллюминаторы!

В театре:
- Первый раз вижу, чтобы на балете ”Лебединое озеро” на сцене висело ружье?
- Говорят, развелось много браконьеров.

Если тебе достались чужие военные секреты упавшие с неба, лучше отойти и не злить удачу и систему самоликвидации.

Правильное пожелание ездящим без глушителя в темное время суток:
Пусть твоему мужу раввины-геи насрут в стринги прямо в раздевалке клуба пассивных зоофилов.

Институт развития интернета реализует самые фантастические проекты за наши бабки. Но только иви, винк и яндекс засовывают это под слой рекламы и паролей.

- Поздравляю с Днём Вы Рождения!
- Не "Вы" а "Вас". Но в любом случае СПАСИБО!

Кто такой оборотень в погонах? Мент, допившийся до свинского состояния.

Такое впечатление, что афоризм "Талантливый человек талантлив во всем" появился под впечатлением от обилия эффективных менеджеров, меняющих одну сытную кормушку за другой в самых разных ипостасях.

Подработка — это измена работодателю с невостребованной компетенцией.

- Пойми – важно не то, что снаружи, а то, что внутри!
- Например?
- Я свои деньги храню в банке. Из-под детского питания.

Некурящий отец – курящему сыну:
- Ты знаешь, что курение убивает?!
- Нет.
- Так это на каждой пачке написано!
- Я покупаю поштучно…

- Вот дерьмо! Просто зла не хватает!
- Могу одолжить. Зарплату на три дня задерживают.

Поскольку быстро ограбить Россию не удалось, в европейских странах фауна все чаще начала возмущённо выкрикивать "Доколе?" своим правителям.

Самые никудышные воины - греки и итальянцы. Но позвольте... А как же легендарные древнегреческие воители и римские покорители полумира? Куда всё просра... девалось?

Искусственный интеллект уже создали, а вот Сару Коннор еще не нашли.

Говорят, что со следующего года будет установлена продолжительность жизни человека – 150 лет. Мне сейчас 64. А когда тогда начнут давать пенсию?

Воспоминание из советского детства - кактус на окне. Колючий, скотина. Он же столетник. Он же алоэ. Из него же едучая гадость - самодельные капли от насморка.
И вот поэтому единственный алкоголь, от которого Петрович всегда со злостью отказывается, это модное мексиканское бухло из кактуса...

Счастливый - это когда тебе никто не нужен. Кроме тех, кто уже есть.

— Что говорит пилот Flydubai своему напарнику?
— Достал нож - режь.

Сериалы 18+ метко крутят после 23.00. Досмотреть невозможно!

Хорошие мужчины размножаются только при помощи постеров.

Около аэроплана толпились два блогера и откручивали два первых ПД-8 от крыльев для обзора...

СМИ: пенсионерка отдала мошенникам 182 млн.р.!
... HR-ы мошенников не успевали отсматривать тысячи резюме и заключать срочные трудовые договоры...

Петрович всем говорил, что он – из бывших. Все думали, что он из семьи бывших дворян. Но он был из бывших и завязавших алкоголиков.

Мать спрашивает:
- Сынок, ты кого больше любишь: меня или папу?
- А кто мне отстегнёт на покупку нового смартфона?
- Конечно, папа!
- Прости, мам…

- Один ученый доказал, что времени не существует в природе, за что выиграл премию в размере 100 тысяч долларов. Но, получить деньги ему так и не удалось, Премию аннулировали, так как тот перепутал даты, и не явился в назначенный час для ее получения.

- У вас есть свободная вакансия?
- Да, Вы пришли вовремя. У нас в цеху вечно рук не хватает.

Крик из зала
- А-а-а-а-а ...
- А, нет. Петровича на станок намотало. Теперь хватает.

Раньше я думал что мне стыдно за ту лютую дичь, которую творят хохлы, потому что мы братья. Теперь понял - мне стыдно за то, что такие майдауны живут у наших границ.
А вам повезло с соседями?