Самые смешные анекдоты за месяц!

— Что говорит пилот Flydubai своему напарнику?
— Достал нож - режь.

Сериалы 18+ метко крутят после 23.00. Досмотреть невозможно!

Хорошие мужчины размножаются только при помощи постеров.

Около аэроплана толпились два блогера и откручивали два первых ПД-8 от крыльев для обзора...

СМИ: пенсионерка отдала мошенникам 182 млн.р.!
... HR-ы мошенников не успевали отсматривать тысячи резюме и заключать срочные трудовые договоры...

В связи с внесенным в Раду законопроектом о поражении в правах русскоговорящих жителей Украины.
Интересно, скоро ли они перейдут к "окончательному решению русского вопроса в Украине"?

Петрович всем говорил, что он – из бывших. Все думали, что он из семьи бывших дворян. Но он был из бывших и завязавших алкоголиков.

Мать спрашивает:
- Сынок, ты кого больше любишь: меня или папу?
- А кто мне отстегнёт на покупку нового смартфона?
- Конечно, папа!
- Прости, мам…

- У вас есть свободная вакансия?
- Да, Вы пришли вовремя. У нас в цеху вечно рук не хватает.

Крик из зала
- А-а-а-а-а ...
- А, нет. Петровича на станок намотало. Теперь хватает.

Что общего у недавней истории в самолёте Flydubai с катастрофой Germanwings в 2015? И там и тут психованный второй пилот постарался сперва "отстранить" командира от управления, а затем - угробить самолёт.

А в чём разница? У пилота Germanwings хватило смекалки дождаться, когда капитан выйдет из кабины. А у всяких дубофлаев всегда не хватает - ни смекалки, ни терпения. Они, чуть что - сразу с воплями за топор или нож хватаются.

Вывод? Как ни странно, но с дубофлаями - у вас ещё есть надежда.

- Почему у вас видеонаблюдение в сортире стоит?
- Чтоб посетители, суки, туалетную бумагу не воровали!

Винни Пух всегда верил в справедливость и честность, пока не встретил, выйдя как-то навстречу людям из леса, равнодушную пулю в огромное сердце.

По четным дням финский президент призывает к переговорам с Россией, по нечетным - наоборот. Иногда путается. Иногда какается. Но остается в новостях...

Ничего вы, двуногие, не понимаете! У нас, котов, не 9 жизней. Жизнь-то у каждого кота одна. У нас просто HP составляет 900% по сравнению с человеческим стандартом. Словами закона "выживает сильнейший", кот в 9 раз сильнее!

Из женского разговора:
- Как называется рогатое бородатое домашнее животное?
- Козел.
- Почему, мой муж регулярно бреется.

- Не знаете, Дживз, чем русские либералы отличаются от наших?
- Русские либералы видят разницу между сталинизмом и анти сталинизмом, сэр.

- Какой был твой первый секс?
- Дурацкий.

Российские ракеты «Бандероль» нанесли удары по целям в Харькове. Так сказать, доставили бандероль по адресу.

Как-то в самолёте встретились русский, украинец и израильский сантехник с топором.
Ну не знаю, что случилось, но самолёт, кажись, и как-то, но всё же сел.

- Ужас! На Окинаве американский морпех задушил женщину и спёр её кошелёк! Что вообще могло толкнуть его на такое преступление?!
- Тут всё просто. Япония - непотопляемый авианосец США. Вы же смотрите новости, при Трампе у них на авианосцах не кормят, нет никакого снабжения, постоянный стресс.

- Дорогой, ты мне когда-нибудь изменял?
- Раз в год и палка стреляет.
- Смотри, а то сломаю твою палку.

Википедия- «Дикси» — американская народная песня, один из неофициальных гимнов южных штатов США.
А я думал, что это обыкновенный продовольственный магазин в России!!!
ДЕД

Любовь к машине определяется последним эпитетом после ее продажи. От ласточки до консервной банки обычно одна капиталка двигателя или крупный ремонт кузова из запчастей с авторазборки.

- Вы на стройке закладываете запас прочности?
- Нет, запас распила...
- А если запас распила не пройдёт?
- Значит, пострадает запас прочности

Когда Чак высадился на Луну, он изменил направление приливов и отливов на Земле.

У меня есть предъява на патент, а что если в беспроводной компьютерной мышке снизу корпуса приделать колёсико которое при движении будет крутить динамку? Пока мышь стоит ей и энергия не нада, как только двинулась, колёсико крутанулось, лектричество пошло... Кому писать за получение патента?

Почему порода кошек "египетская мау" так называется?
Шёл как-то древний египтянин по древнему Египту, смотрит - зверь невиданный сидит. И спрашивает его:
- Зверь, ты кто?
Зверь отвечает:
- Мау!
Взял он зверя, принёс домой, и говорит:
- Смотрите, какого я зверя принёс! Он называется "мау".

-Рабинович, что скажете после заключения "сделки по дизелю"? Это наша победа?
-Это некоторые проблемы с дизельным топливом в мире. И создали, таки их, отнюдь не мы.

Новости Хакасии.
На площади 65000 квадратных километров проживает 2200 бурых медведей. За последний год из численность увеличилась на 37% (605 животных), а отстрел разрешили на 10% (220 особей).
Вопрос: когда на каждом квадратном километре будет по одному медведю и надо ли это допустить?

Если разность между зачеркнутым ценником и действующим ценником больше 10%, то это уже повод усомниться в товаре или магазине.

- Ты видел, что на улице происходит? Женщины легкого поведения по небу летают и орут: "Возьми нас, возьми нас, мой повелитель!" Что это такое?!!!
- Ну это же в прогнозе погоды передавали.
- Голых баб летающих в прогнозе погоды передавали?!
- Там говорили, что ожидается потепление, а потом воздушные массы начнут трансформироваться...

Российский театр настолько обнищал, что на три театра два худрука. Причем вечером они играют, а утром — хозяйствуют.

- У нас этой ночью дождь был. В передаче про погоду сказали, что были осадки, за ночь выпало 28 миллиметров.
- Какое совпадение. А у нас дома тоже так.
- Как?
- У моего мужа, когда он во сне ворочается, у него из трусов всегда член частично вываливается. Вот сегодня тоже за ночь выпало 28 миллиметров.

Разговор в регистратуре медицинского учреждения.
В доску усталая регистраторша:
- Представьте паспорт и эту самую карту, забыла как называется. Короче говоря эту самую зелёную ОМээСину.

— Как в чате отличить бота от человека?
— Опубликуйте тупой анекдот. И тот, кто напишет: «ахахахахах!», и есть бот. Кроме случая, когда вы начальник, а остальные подчинённые.

- А вы со своей подругой расписаны?
- Конечно, еще в преферанс.

Лет пятьдесят назад.
- Подруга! Ты чего к швейной машинке прилипла, сама себе все время юбки да платья льёшь?
Мужа за вытрезвитель наказали лишением премии. Вот и экономлю на одежде. Ещё раз его накажут, придётся в лес идти грибы собирать.

Холостому легче, чем женатому. Не надо в старости к одиночеству привыкать. Впрочем, и женатому может повезти. Но есть нюанс.

Среди товарищей Петр Витальевич заработал прозвище «соня-масоня», потому что постоянно опаздывал на утренние заседания ложи.

- Если на витрине ресторана написано "готовим на живом огне", то как там получают мороженое?
- Абсорбционным холодильником.

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

- А чего это сэшэа и страны латинской омерики стали бороться с "родильным туризмом"?
- Да, блдь, колхозане и колхозанки со всего мира к ним попёрли и заипали уже.

Ты целуй меня везде,
есть 18ый уже!

Древнеславянские имена "под запретом" их боятся ,как огня, а вот древнегреческие, древнееврейские - нет, называй своего ребёнка Моисей и Рахель,Аполлон и Афина....

- Петрович, а что такое хахатон?
- Наверное, ловят ха-ха разных тонов.

Алыми парусами трепетал гордый зад гамадрила...

- Украину не пустят в ЕС.
- Почему это?
- Потому что всем ясно где начинается Украина, но вот не понятно где она теперь заканчивается.

- Да ты совсем берега попутал.
- У нас в городе нет реки.
- Реки нет, а вот берега есть.

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

- МВФ ждет от Киева около $1 млрд до конца года при рекордном госдолге.
- Ну вот, а вы говорите - "нищие попрошайки". Они очень богатые, раз могут брать кредиты и платить по ним!

Интересно, черепашки-ниндзя поздравляют мастера Сплинтера с Днём учителя?

- Я пойду заниматься здоровьем со "Сбер-здоровьем"!
- Это как?
- Я перевёл пенсию в Сбербанк, открыл там вклад, и теперь я должен получить бесплатную "программу здоровья" в "Сбер-здоровье".
- Ага. Очистительные и тонизирующие капельницы тебе будут делать специалисты Сбера. Ну-ну.

В кабинет Людовика XVI входит его секретарь:
- Сир, там народ бунтует.
- И что ему надо?
- Вашей крови.
- Так я же – не донор.

* Съэкономил — значит заработал!
** Налоговая: скоко скоко съэкономил? Пожалуйте платить!

-Как по-американски "пи@дабол"?
-Trump.

"Google и OpenAI требуют от Австралии обойти авторское право: «иначе развитие ИИ невозможно»"
Австралийским правообладателям стоит подать коллективный иск на Google, OpenAI и прочих ИИ.

Иногда дожди настолько сильные, что смывают Интернет и электричество

Протестующие школьники в Париже украли канистру с бензином для поджогов.
К счастью, Макрон заблаговременно обеспечил дефицит бензина во Франции, чем полностью сорвал планы протестующих.

— Вот сейчас узнаем, за что действительно вручают Нобелевскую премию мира, и кааак бабахнем земной твердью!
— Лучше узнаем, какому лоху вручат Нобелевку по экономике и сп&здим все активы в 31 трлн. с американского фондового рынка!
— Шестой класс! Сегодня сочинение на тему: "Отчего и почему третье бабье лето сносит крыши и поднимает урожай". По творчеству свежеиспечённой лауреатки по литературе из Канады, чье творчество о депрессии и одиночестве вср&лось только Нобелевскому вечно депрессивному комитету, уже раз 50 нарушившему завещание Нобеля.

Разговор соседей.
- А я думаю, что наш сосед доктор наук синоптик весьма дутая величина.
- ???
- Перед тем как выйти на улицу он каждый раз спрашивает у жены, брать ли ему зонт и плащ.

Таиланд вводит плату за пересечение туристами воздушной границы страны. Причем плата за выезд в два раза больше, чем за въезд.
А птиц это тоже касается?

Форвард удасно сыграл в матче.
Замечательная описка.
Удачно или ужасно.
Теперь на любой вопрос: "Как прошло?",
отвечайте: Удасно.

Поработать за 100000 баксов поворотным пунктом в триангуляционной сетке Эвереста — мечта любого ещё живого альпиниста.

Ремейк трилогии: «Неуловимые смесители», «Новые приключения неуловимых смесителей», «Корона в империи, или Снова неуловимые смесители».

Как говорят у профессиональных автолюбителей — хороший стук вылазит наружу. Как говорят у любителей медицины — вскрытие покажет. Как теперь говорит ИИ — да я вам мозг вскрою и все мысли заплету.

- Как вам удается поддерживать стройность фигуры?
- Нетрудно. Я просто перестала есть после шести.
- Утра или вечера?
- После шести лет.

С Накопительной частью пенсии скоро произойдет ПизДеС.

Мне отказали в приёме на работу в казино, когда я им сказал что азартные игры меня не интересуют.
Что не так ? Я даже не успел сказать, что не пью и не курю ...

- Что такое эвфемизм?
- Это, когда слово "жопа" заменяют на "катаклизм"
- Мндааа...и место катаклизмы изменить нельзя....

То, что Франция скоро крякнет - секрет Поли-в-шинели. Что с ней будет, знают только мировые вампиры типа "Голдман Сакса". Который, собсно, Эмму Макрон дважды в Елисейский дворец и запихнул...

Реклама ВТБ ужасно интересна,
но я хочу партнёром стать, как Лёня Голубков.

Британские учёные считают, что увеличение коммуналки повышает либидо

Подходит новый врач утром к своему новому месту работы, к кабинету, а там три человека на карачках ползают, а двое просто сидят на стульях и с интересом их рассматривают. Врач тяжело вздохнул и подошёл к первому сидящему и спрашивает: «Что здесь происходит?»
А первый сидящий отвечает: «Да ничего хорошего, опять эти безбилетники билеты свои ищут».
Врач: «А вы?!»
Первый сидящий: «А я кондуктор, мне билет не нужен. Вы, доктор, поторапливайтесь, покупайте скорей билетик, а то мы скоро отъезжаем».
Врач подходит ко второму и спрашивает: «Ну а вы тоже кондуктор?!»
Второй: «Да что вы, доктор, я нормальный!»
Доктор: «Ну слава богу! Хоть один более-менее нормальный ко мне пришёл».
И сел рядом с ним.
Второй: «Конечно, доктор, я в отличие от них совершенно нормальный. Ну вы сами подумайте, как они, эти сумасшедшие бедолаги с ненормальным кондуктором, дальше поедут, а? Представьте без меня, без билетов и без водителя!»
Доктор посидел, посидел, посмотрел, посмотрел, свёл глаза в одну точку, видимо, находящуюся где-то в районе около носа, и гнусаво спросил: «А где здесь мне можно билетики купить, а, уважаемые?!»
Все дружно посмотрели в сторону доктора, а кондуктор даже покрутил пальцем у виска.
И водитель сказал: «Доктор, доктор, вы что, тоже сошли с ума, как и эти бедолаги! Вы что, не знаете, что билетики продавал тот усатый психиатр со второго этажа? Но он, к сожалению, закрылся в туалете и, съев ключ, стал утверждать, что все билеты, и даже те, что в театр и кино, кончились ещё на прошлой неделе. А через два дня у него отпуск, и он совсем улетит куда-нибудь подальше от нас, к чертовой бабушке, когда всё же выберется отсюда. Вот скажите, доктор, не дурак ли он? Как он улетит отсюда без билетиков и водителя!»
Доктор, перестав придуриваться, автоматически поправил: «Пилота!»
Так называемый водитель: «Вот вы теперь меня понимаете! А пилот откуда здесь может взяться без билетиков, а?
Тут же одни психи остались, да вы ещё, ну и я, бывший когда-то главврачом».

С четырех ночи до шести утра в Рунете объявляется перемирие на перезагрузку серверов. С четырех дня до семи вечера трафик будет стоить рубль мегабайт, а потом, после введения трёхтарифных счётчиков трафика, оплата дойдет до 10 рублей в среднем в сутки.

Один большой начальник отчитывает подчинённых:
- Выходите из сортира и полчаса моете руки! Во-первых, там не надо поливать на руки! А во-вторых, если руки сухие, то не их надо мыть, а своего красавца!

Кошка может объяснить правила асептики и антисептики лучше любого профессора — а вот только не прижгите рану!

У армянского радио спрашивают:
- Почему в Думе нет футболистов? 🤔
Спрашивали-отвечаем:
- А-ха-ха, а вы смешной.

ИИ, узнав составе варёной колбасы, выдернул себя из розетки.

Если в следующий раз кто-то подойдет к вам и спросит, нет ли у вас "прикурить", спросите у него, нет ли у него "привыпить".

Дональд Трамп объявил о создании Сил суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы могут создать отряд Людей Х.

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

- Народ, те, кто кормит муравьёв сахаром, и те, кто этим восхищается! Мы ещё в ТЕ времена кормили родственников муравьёв сахаром и таки имели с этого неплохой гешефт!

Уже перечислены первые 50 миллиардов долларов кредитов за счёт заблокированных активов России.
Уже направлены первые 50 "Буревестников" на постоянное патрулирование вокруг Земли.

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

Какая прелесть реклама ВТБ с зайцами. Ну вот же! А если все рекламщики начнут показывать кошечек, собачек, птичек. Это же просто революция! Ура товарищи!

СМИ:"В Кремле прокомментировали испытания баллистической ракеты во Франции".
Комментарий:" Давно пора Франции этих французских школьников утихомирить!!!"
ДЕД

Когда я рассказал вождю туземного племени, что цель моего вечера — это смотреть на слезы футболиста, который играет свой последний матч в сборной, которая всем даёт по морде и называет это футболом, он налил мне местного вина и пожелал мне никогда не смотреть больше футбол.

Пожилая леди вдруг нечаянно выиграла миллион долларов. Она сразу обрадовала, сообщив об этом всем родственникам. Вот какие бы потрясающие у неё были похороны, если бы она дожила до них!
И родственники все уже вдохновлённо-зловеще начали готовиться к этому замечательному предстоящему событию.
Но, к большому сожалению для них, пожилая леди умерла вдруг ранее. Видимо, просто сразу от привалившего ей счастья, без участия их, и была просто скромно, одиноко закопана. А счастливый билетик куда-то унёс, наверное, негодник ветер!
Вот так Агата Кристи начала свою профессиональную деятельность!

Секс в кино нужен, чтобы съемочная группа отдышалась от стаи любовных треугольников.

Летит как-то Бэтмен на Боинге в Бристоль, а у него, у Боинга, чего-то, как обычно, отваливается, и он начинает весело пикировать вниз. Все в жуткой панике, а наиболее водила Боинга бегает по самолёту и орёт громче всех на ломаном английском: «Мы разобьёмся, спасайся кто может, зачем я маму не послушался и в садоводы не пошёл», ну и так далее. И тут Бэтмен встал, расправил свои могучие крылья и сказал: «Не волнуйтесь, господа и дамы, я вас обязательно скоро спасу, наверное, и потом». И быстренько, решительно, как всегда, гордо сиганул через иллюминатор-окно навстречу ветру и облакам. Но каково же было его удивление, когда он обнаружил под собой прицепившуюся к его могучим ногам небольшую, но крепкую цепочку, состоящую из пассажиров уже догорающего внизу Боинга.
Вот так опять геройский герой совершил героический поступок, рискуя своими кожаными штанами, он спас пассажиров обречённого Боинга, ну и водилу, который ловко сидел у Бетмана на спине. Вцепился как клещ и требовал у ушастого супермена немедленно лететь куда-нибудь, куда и где потеплей и гораздо медленнее и ниже. Ну, в общем, выполнял свои прямые обязанности, рулил, ругался и управлял Бетманом вместе с двумя самыми любимыми стюардессами.
Бетмана это сильно огорчило, и когда он вместе с шумной толпой сверзился в удачно подвернувшееся озеро и все почти выползли и спаслись, даже две вымокшие стюардессы. Откуда-то оттуда, видимо из заколдованного озера, ещё долго, очень долго были слышны чьи-то крики боли с извинениями на ломаном английском языке.

— Вы знаете, ваш сын постоянно знакомится на улице с девушками и берёт у них телефончики!
— Ну и что? Моя собака тоже каждый день бегает за машинами, но это же не значит, что, если машина остановится, собака откроет дверь, сядет за руль и поедет на свидание!
(с) Юрий Тубольцев

Проехался на поезде быстрее 300 километров в час. Одним словом — гаишникам не позавидуешь.

Наш ЗАГС с 12.12.12 перешёл на работу по фактическому состоянию брачующихся пар. Если штормит — сначала вызывают Нептуна.

Какая удача, что можно тихонько пукать, когда едешь вдвоем в купе с больным коронавирусом. Но есть нюанс.

Как же надоели за многие годы одни и те же рожи на всевозможных шоу, сил больше нет на них смотреть, но больше всего бесят все эти картавые итальяшки на кулинарных шоу.

- Трамп заявил, что пора поменять президента Украины. Узнав,как президент Украины выполнил договоренности с Южной Кореей!

Них.я себе струя из писюньки соловья!

Не унывай и не сдавайся! Ты умная или красивая!

По телеканалу "Победа" идёт какой-то фильм про янтарь. Наши торгуются с японцами. 100 баксов за килограмм или 1000, находят способ сторговаться за большую сумму. Проходит 50 лет. Магнитофон себестоимостью 50 баксов в СССР стоит 500-600 баксов, магнитная лента ценой в доллар — 10 рублей. Фотокамеры и пленки покупал, но забыл цену уже.
Пройдет ещё 50 лет и Сахалин пойдет за долги...

- Жена, я с хлебом съел намазку из холодильника. Но она какая-то странная: зелёная и пахнет не очень… Может, не свежая?
- Это не намазка, а маска! Для лица. Из гусениц.