Самые смешные анекдоты за месяц!

Что общего у недавней истории в самолёте Flydubai с катастрофой Germanwings в 2015? И там и тут психованный второй пилот постарался сперва "отстранить" командира от управления, а затем - угробить самолёт.

А в чём разница? У пилота Germanwings хватило смекалки дождаться, когда капитан выйдет из кабины. А у всяких дубофлаев всегда не хватает - ни смекалки, ни терпения. Они, чуть что - сразу с воплями за топор или нож хватаются.

Вывод? Как ни странно, но с дубофлаями - у вас ещё есть надежда.

- Почему у вас видеонаблюдение в сортире стоит?
- Чтоб посетители, суки, туалетную бумагу не воровали!

- У вашего кота аллергия. Надо будет сменить корм.
- Он будет очень расстроен…
- Ничего, привыкнет.
- Я не про кота, я про мужа.
- Они едят из одной миски…

Как-то в самолёте встретились русский, украинец и израильский сантехник с топором.
Ну не знаю, что случилось, но самолёт, кажись, и как-то, но всё же сел.

- А вы со своей подругой расписаны?
- Конечно, еще в преферанс.

Лет пятьдесят назад.
- Подруга! Ты чего к швейной машинке прилипла, сама себе все время юбки да платья льёшь?
Мужа за вытрезвитель наказали лишением премии. Вот и экономлю на одежде. Ещё раз его накажут, придётся в лес идти грибы собирать.

Холостому легче, чем женатому. Не надо в старости к одиночеству привыкать. Впрочем, и женатому может повезти. Но есть нюанс.

Среди товарищей Петр Витальевич заработал прозвище «соня-масоня», потому что постоянно опаздывал на утренние заседания ложи.

В связи с внесенным в Раду законопроектом о поражении в правах русскоговорящих жителей Украины.
Интересно, скоро ли они перейдут к "окончательному решению русского вопроса в Украине"?

- Если на витрине ресторана написано "готовим на живом огне", то как там получают мороженое?
- Абсорбционным холодильником.

Те патриоты, которые предпочитают переживать за судьбу страны, находясь подальше от ее границ, сильно смахивают на вуайеристов. Предпочитающих, как известно, любить глазами.

На Украине (как и в ряде других европейских стран) производители продуктов питания переименовали популярный сорт «Русская» горчица.
Изменения произошли на фоне масштабного процесса дерусификации брендов и товаров, начавшегося в 2022 году. В зависимости от конкретной торговой марки и производителя, острая горчица получила нейтральные названия:
• «Классическая» (Класична)
• «Острая» (Гостра)
• «Крепкая» (Міцна)
• «Домашняя» (Домашня)
Аналогичным образом в украинских магазинах изменились названия и многих других популярных товаров. Например, сыр «Российский» стал продаваться под названиями «Традиционный» или «Антироссийский», колбаса «Московская» была переименована в «Черкасскую» или «Фирменную» (отдельные локальные производители использовали более радикальные названия), а хлеб «Белорусский» получил название «Атаманский».
Аналогичный отказ от названия «Русская» горчица (Krievu sinepes / Rosyjska musztarda) произошел также у крупных производителей в Латвии, Эстонии и Польше. Там её также переименовали в «Крепкую» (Stiprās) или «Классическую».

- А чего это сэшэа и страны латинской омерики стали бороться с "родильным туризмом"?
- Да, блдь, колхозане и колхозанки со всего мира к ним попёрли и заипали уже.

Винни Пух всегда верил в справедливость и честность, пока не встретил, выйдя как-то навстречу людям из леса, равнодушную пулю в огромное сердце.

СМИ:"Никакого больше ИИ. СИ (суперинтеллект – ред.). Так лучше", - написал Маск на своей странице в соцсети Х.
Мне 86 и я вспомнил, что когда-то у меня был "суперрадиоприёмник" - СИ 235! Впроче , тогда ещё на свете небыло Маска и Трампа! А вот СИ (уже 235 был!).

Президент США Трамп заявил: "Слишком много побед. Мы слишком много побеждаем. Я уже не могу это выдерживать".
Ага. Друзья, а не пора ли нам замахнуться на Альфу, понимаете ли, нашу Центавру?

Ничего вы, двуногие, не понимаете! У нас, котов, не 9 жизней. Жизнь-то у каждого кота одна. У нас просто HP составляет 900% по сравнению с человеческим стандартом. Словами закона "выживает сильнейший", кот в 9 раз сильнее!

- Петрович, а что такое хахатон?
- Наверное, ловят ха-ха разных тонов.

Российские ракеты «Бандероль» нанесли удары по целям в Харькове. Так сказать, доставили бандероль по адресу.

Жена ногу сломала. И чёрт дёрнул меня успокоить её словами:
— Ничего, на кривых корнях деревья крепче стоят)

Реклама ВТБ ужасно интересна,
но я хочу партнёром стать, как Лёня Голубков.

Британские учёные считают, что увеличение коммуналки повышает либидо

Подходит новый врач утром к своему новому месту работы, к кабинету, а там три человека на карачках ползают, а двое просто сидят на стульях и с интересом их рассматривают. Врач тяжело вздохнул и подошёл к первому сидящему и спрашивает: «Что здесь происходит?»
А первый сидящий отвечает: «Да ничего хорошего, опять эти безбилетники билеты свои ищут».
Врач: «А вы?!»
Первый сидящий: «А я кондуктор, мне билет не нужен. Вы, доктор, поторапливайтесь, покупайте скорей билетик, а то мы скоро отъезжаем».
Врач подходит ко второму и спрашивает: «Ну а вы тоже кондуктор?!»
Второй: «Да что вы, доктор, я нормальный!»
Доктор: «Ну слава богу! Хоть один более-менее нормальный ко мне пришёл».
И сел рядом с ним.
Второй: «Конечно, доктор, я в отличие от них совершенно нормальный. Ну вы сами подумайте, как они, эти сумасшедшие бедолаги с ненормальным кондуктором, дальше поедут, а? Представьте без меня, без билетов и без водителя!»
Доктор посидел, посидел, посмотрел, посмотрел, свёл глаза в одну точку, видимо, находящуюся где-то в районе около носа, и гнусаво спросил: «А где здесь мне можно билетики купить, а, уважаемые?!»
Все дружно посмотрели в сторону доктора, а кондуктор даже покрутил пальцем у виска.
И водитель сказал: «Доктор, доктор, вы что, тоже сошли с ума, как и эти бедолаги! Вы что, не знаете, что билетики продавал тот усатый психиатр со второго этажа? Но он, к сожалению, закрылся в туалете и, съев ключ, стал утверждать, что все билеты, и даже те, что в театр и кино, кончились ещё на прошлой неделе. А через два дня у него отпуск, и он совсем улетит куда-нибудь подальше от нас, к чертовой бабушке, когда всё же выберется отсюда. Вот скажите, доктор, не дурак ли он? Как он улетит отсюда без билетиков и водителя!»
Доктор, перестав придуриваться, автоматически поправил: «Пилота!»
Так называемый водитель: «Вот вы теперь меня понимаете! А пилот откуда здесь может взяться без билетиков, а?
Тут же одни психи остались, да вы ещё, ну и я, бывший когда-то главврачом».

С четырех ночи до шести утра в Рунете объявляется перемирие на перезагрузку серверов. С четырех дня до семи вечера трафик будет стоить рубль мегабайт, а потом, после введения трёхтарифных счётчиков трафика, оплата дойдет до 10 рублей в среднем в сутки.

Один большой начальник отчитывает подчинённых:
- Выходите из сортира и полчаса моете руки! Во-первых, там не надо поливать на руки! А во-вторых, если руки сухие, то не их надо мыть, а своего красавца!

Кошка может объяснить правила асептики и антисептики лучше любого профессора — а вот только не прижгите рану!

ИИ, узнав составе варёной колбасы, выдернул себя из розетки.

По четным дням финский президент призывает к переговорам с Россией, по нечетным - наоборот. Иногда путается. Иногда какается. Но остается в новостях...

Непереводимая игра слов рождается от непереносимого с точки зрения медицины состояния.

Алыми парусами трепетал гордый зад гамадрила...

- Украину не пустят в ЕС.
- Почему это?
- Потому что всем ясно где начинается Украина, но вот не понятно где она теперь заканчивается.

Из женского разговора:
- Как называется рогатое бородатое домашнее животное?
- Козел.
- Почему, мой муж регулярно бреется.

- Да ты совсем берега попутал.
- У нас в городе нет реки.
- Реки нет, а вот берега есть.

- Не знаете, Дживз, чем русские либералы отличаются от наших?
- Русские либералы видят разницу между сталинизмом и анти сталинизмом, сэр.

Как известно, из всех знаний о католической религии у немцев всегда остаётся только оргАн. Например, что такое оргАн Сталина они уже явно подзабыли.

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

- Какой был твой первый секс?
- Дурацкий.

Эстония передвинула войска поближе к границам все 4 человека перешли, 1 сбежал...

Россия решила вернуть Украину в то состояние , в котором забрала в 17 веке у Польши, без: дорог, мостов, портов, АЭС ,заводов, метро, газа, бензина, электричества и денег...

Обьявление на рынке:
В продаже демисезонные овощи и фрукты.

можно развести и пиво и бензин и бабок, и всё это ради бабла на баб!!....

- Держите меня семеро! Восьмой! Не создавайте хаос толпы! Отойдите!

Кладбище - это место, где лежит клад.

Даже палка стреляет не один раз, если это - огненная волшебная палочка из вселенной Гарри Поттера.

Бог – это очень уж странный предмет…
Верующие говорят,что он есть... Атеисты говорят,что нет.

Хоть какой-то профессии в Израиле можно научиться бесплатно!

ИИ на приёме у врача: -Меня тошнит от ваших промптов!

СМИ: для получения новорожденным бразильского гражданства за путь до Бразилии заплатили кругленькую сумму, но самолет приземлился в Эфиопии...
Ниче-ниче, не грустим. Не знойный бразильяно, так мощный африкано)

В Абхазии при очередном и наглом, а главное, бесплатном пересечении каким-то подозрительным танком государственной границы решительно и зверски отняли перочинный ножичек у следующего за ним зазевавшегося туриста, свидетеля сего возмутительного факта.

У армянского радио спрашивают:
- Почему в Думе нет футболистов? 🤔
Спрашивали-отвечаем:
- А-ха-ха, а вы смешной.

Если в следующий раз кто-то подойдет к вам и спросит, нет ли у вас "прикурить", спросите у него, нет ли у него "привыпить".

Дональд Трамп объявил о создании Сил суперинтеллекта.
В ответ на это Йеменские Хуситы могут создать отряд Людей Х.

Древнеславянские имена "под запретом" их боятся ,как огня, а вот древнегреческие, древнееврейские - нет, называй своего ребёнка Моисей и Рахель,Аполлон и Афина....

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

- МВФ ждет от Киева около $1 млрд до конца года при рекордном госдолге.
- Ну вот, а вы говорите - "нищие попрошайки". Они очень богатые, раз могут брать кредиты и платить по ним!

Объем руководящей и отчетной документации обратно пропорционален уровню руководящего интеллекта.

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

Хотите верьте, хотите нет, но зарубежные производители в этом году объявят, что из-за глобального потепления новых видов зимней резины больше не будет (за исключением резины для электромобилей).

"Врач добавил, что сам яйца предварительно не моет."

Из высказываний читателей :"И снова про саудовский самолет.
"Слишком много непонятного в этой истории. Я лично не верю ни одному слову из того, что выдают официальные СМИ."

Главная задача обгадить заслуженных людей. Неважно кого и где. И вот ты уже ,почти, тоже герой!
ДЕД

В последние годы жизни Кашпировский всматривался вдаль.

Ты целуй меня везде,
есть 18ый уже!

а все из того, что мощи потеряли...нужны новые

А кто-нибудь задавался вопросом, как на борт самолета flydubai летчик протащил нож?

Долгое время еврейские художники никак не могли овладеть живописью настолько, чтобы сносно на этом зарабатывать... Но в 20 веке они таки нашли выход из положения. Появились абстракционизм, супрематизм, кубизм, футуризм, конструктивизм и прочие изъебизмы. Рассадили, куда надо, искюйствоведов. И пошла, пошла копеечка...

- Ты женился по любви?
- Да нет. Скорее всего по тестостерону.

"Украл, выпил, в тюрьму!" - стандартная профессиональная карьера всех мэров города Сочи.

Меня все время мучает вопрос. Почему Украина просит денег у Европы в американских долларах?

На приеме у врача:
- Не волнуйтесь, больной, это – обычный стресс.
- А что я скажу жене по поводу разбитого сервиза?

Трудно быть убогим! Остальное доиграет Безруков!

Вольная экранизация «Мертвых душ» Николая Гоголя. На дворе 2026 год. В город приезжает человек по имени Алекс Кокс и начинает снимать фильм... Его странная затея быстро вызывает подозрения у местных жителей... Постепенно за внешне нелепой авантюрой проступают жадность, коррупция и стремление нажиться на чужих судьбах.

Если бы Бенджамин Баттон родился в СССР, то он был бы сначала коммунистом, потом комсомольцем, потом пионером.

- В первом эпизоде 27-го сезона «Южного парка» показали Трампа с пририсованным микропенисом, рядом с ним постоянно находится Сатана...
- Господи, и ЧТО он там делает с Сатаной?

Немножко охрененно странно, что Трамп до сих пор не переименовал английский язык в "американский"...

МАКС. И ... ЗАЧЕМ?

Раньше было переходящее знамя.
Теперь - переходящие мощи!

Обожаю курящих женщин! Сразу видна вонючая дура, с которой не стоит знакомиться.

- Почему происходят РЕВОЛЮЦИИ ?
- Власти ЗАЛУПАТРЕБЛЯЮТ терпением народа.
- Может злоупотребляют ?
- НЕТ !

- Трамп заявил что самолет Flydubai спас сантехник.
- Немецкий?
- Нет, немецкий бы перетрахал весь самолет.

Риэлтор:
- Почему вам не понравилась квартира - там же евроремонт?
- Я возьму только с нашим ремонтом – я – патриот!

"Жители Германии начали собирать грибы на территориях кладбищ, сообщает Bild. Глава Общества немецких кладбищенских садоводов Михаэль Балленбергер отмечает:«Сегодня люди здесь бегают, пьют кофе или собирают грибы»"
---
В ЛГБТ скоро появятся новые больные - Европейские Некрофилы .

!!!ОБМАНУЛИ!!!
Говорили, что у кошки два помёта в год.
А оказалось, что три помёта в день!

Интел на полном серьёзе продает аппаратный ключ для разблокировки возможности использования райд портов любыми сочетаниями производителей (со своей маркой) твердотельных жёстких дисков одной ёмкости. Это круче, чем подписка на дальний свет фар!

- Народ, те, кто кормит муравьёв сахаром, и те, кто этим восхищается! Мы ещё в ТЕ времена кормили родственников муравьёв сахаром и таки имели с этого неплохой гешефт!

Разговор по телефону о покупке машины:
- За 400к свою тачку продашь?
- Нет, продам только за 800к, как в объявлении.
- А давай по-дружески…
- Я вас даже не знаю…
- Так давай вечерком в баньку сходим, накатим малёха, пообщаемся - и подружимся!

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

Люди у которых голова и нижняя часть переставлена местами развлекаются переставлением голов с одних памятников на другие. Смешно или печально?

ххх: Эта страна непобедима, эти девушки непобедимы, эти парни непобедимы...
ххх: Мне вот интересно, почему у всех долбоебизм ассоциируется с непобедимостью?

он:
я просто настоящий джентельмен
она:
о да конеш я заметила
он:
0_о а что нет?
она:
"давай понесу твою сумку пока никто не видит" - это было ваще классно

Интересно, черепашки-ниндзя поздравляют мастера Сплинтера с Днём учителя?

- Я пойду заниматься здоровьем со "Сбер-здоровьем"!
- Это как?
- Я перевёл пенсию в Сбербанк, открыл там вклад, и теперь я должен получить бесплатную "программу здоровья" в "Сбер-здоровье".
- Ага. Очистительные и тонизирующие капельницы тебе будут делать специалисты Сбера. Ну-ну.

- Мыкола! А где ты таких кур купил?
- Ой, Дмитро! Так то ж куры с Банка России! Я их в А7-дефис-агент купил.
- Да ты шо?! И дёшево?
- Очень дёшево! В А7-дефис-агент нулевая наценка на кур с Банка России!