Самые смешные анекдоты за месяц!

С правдой не поспоришь ... можно, конечно, попытаться, но, я думаю, недолго ... похороны будут пышными ...

Туск сравнил Навроцкого с мелкими ворами. "Я знаю, что говорю," - сказал он. "Я вор в законе."

Отцифрованный мозг мухи дрозофилы заменяет двух депутатов

Правительство привлекло известного дизайнера, чтобы красиво чередовать повышение налогов и коммунальных платежей.

Один собутыльник другому.
- Я подслушал. У соседки друг курсовую работу про какие-то буферные зоны в дальних странах пишет. И она ему говорит:
Далеко не езжай смотреть на эти зоны. Ещё убьют. Я тебе эту самую зону вечером в лучшем виде покажу.

-Ну чё вы заладили, Майами, Майями. Вот друзья недавно были в ентой Маяме. Грят ну ничего особенного, дыра дырой, деревня деревней! То же Переделкино, только вокруг океан, пальмы и павлины. Пальмы и павлины...и океан...
- а из плохого?
- из плохого? Да вот замучила их ностальгия!
- а, по родине?
- по Маяме... Как на родину вернулись...

Культурный мужчина никогда не обругает женщину - крысой, а назовет ее вежливо – ондатрой.

Спят в шикарной английской постели Шерлок Холмс и доктор Ватсон. Ватсон, вдруг проснувшись, пытается встать, а потом снова забирается под тёплую шинель и, локтём ударяя Шерлока, говорит: «Шерлок, Шерлок, вы знаете, но у нас какие-то негодяи опять украли сапоги и тапочки».
Шерлок, с трудом просыпаясь, зевая, отвечает: «Доброе утро и вам, дорогой Ватсон, и, к сожалению, я уже заметил, с меня ещё эти негодяи сняли и штаны!»
Ватсон: «Вот здесь можете, Шерлок, не сильно беспокоиться, штаны с вас стянул я и с трудом вчера надел их, когда тащил вас в этот номер. И только потому, что мои бриджи вы вчера изрядно заблевали!»
Шерлок: «Вы ошибаетесь, доктор, штаны вам два раза заблевала мисс Хадсон, а я вам заблевал только жилетку!»
Ватсон: «Чёрт, а у меня ведь тоже ваших штанов нет, и вообще никаких штанов нет! И где ещё ваша жилетка?»
Холмс: «Неправильный вопрос, Ватсон, а правильный: где мы и где мисс Хадсон?»
Тут откуда-то снизу из-под шинели Ватсона и польта Шерлока раздаётся дребезжащий голосок Хадсон: «Мальчики, мальчики, не знаю, что у нас с вами тут было и, честно, не хочу знать, но теперь один из вас обязан на мне жениться. Я ведь тоже тут совершенно голая!»
Ватсон: Но ведь я уже женат!?
Холмс: Моя жена — работа!
И тут откуда-то из-под кровати раздался ещё один голос. И этот голос был голосом Лейстрейда: «Господа, господа, да и вы, миссис Хадсон, я пока мало что понимаю, но я совершенно свободен. И готов хоть завтра переехать со съёмной квартиры к вам, миссис Хадсон. И да, господа, когда мы из-за засады будем вылазить?! Я тут совершенно замёрз, плохо пахну и, если честно, есть ещё хочу и в туалет!»

Петрович весьма ценил традиционные христианские ценности. В обычаях мормонов ему особенно нравилось многоженство.

Один любитель выпить другому:
- Об’ясни, что такое относительность.
Второй пьянчуга:
- Столб для пьяного это хорошо или плохо? Для водителя за рулем это плохо, в столб можно врезаться. А меня поддатого столб часто выручает, есть за что схватиться, чтобы не упасть.

"Интеллектуалам", считающим, что за фразу "пусть едят пирожные" можно убить человека.
1. Вы глубоко... ну, наивны, злобны и несправедливы одновременно. Вас в судьи брать нельзя.
2. Во Франции того времени был картофель. Жрите от пуза. Просто французы им брезговали. Хлеб как предлог пограбить.
3. См. пункт 1.

Немецкая поговорка: Любая машина когда-то станет Опелем.
Русская поговорка: Любая хорошая машина когда-то была танком.

Концепция бесконечных боеприпасов, топлива и личного состава из кино никак не перекочует на поля сражений.

А что вы полезного сделали без просмотра Ютуба?

Британские ученые выяснили, что 80% людей, у которых по утрам звенит будильник, испытывают непреодолимое желание совершить научно обоснованное убийство создателя этого будильника

Когда Кристофер Робин достиг совершеннолетия, Винни-Пух открыл ему тайну: все эти годы за маской медвежонка с опилками в голове скрывался крупнейший в стране бутлегер, сбывавший подпольным торгашам оптом самогон на мёде и лёгкую медовуху под прикрытием приличного английского дома.
Подельники - Иа и Пятачок - поставляли жёлуди и чертополох для улучшения вкуса продукта.

Интересно, а дяденьки, составляющие новости для телевидения, на самом деле считают, то что они передают интересует россиян? Вынужден их огорчить, новости про теннисисток, Овечкина и курсы акций у россиян имеют рейтинг "похеру".

Россиян можно поздравить. Точность погоды на вчера стала на сто процентов достоверной.

Александр Вучич подал жалобу в ЦИК РФ с требованием признать выборы в Сербии недействительными

Польше пизда, с обоих сторон рука Кремля.

Я не знаю, как будет жить этот народ, но, по-моему, ему самому - ДО ФОНАРЯ. Судите сами. Видео с трёхцветной кошкой-химерой. Камменты:

1: Как же мне нравятся богатство окрасов в животном мире, и как печально что человек обделён таким разнообразием цветов одним тональным цветом кожи.
2: Мой хер как раз трехцветный, черная шерстка, кожа потемнее и посветлее в горошек. Та что, про бедность окрасов спорно.
3: Скинь фото хера, можно в ЛС.

Мужика похитили пришельцы: лучом втянули в тарелку, положили на стол. Он лежит, собирается с мыслями — и вдруг слышит плач. Поворачивает голову: инопланетянин в углу рыдает навзрыд. Все его утешают, но бесполезно.

— Так, стоп, — говорит мужик. — Это меня сейчас будут на винтики разбирать. Почему плачете вы, а не я? Я тут жертва, между прочим.

— Он плачет не из-за тебя, — объясняет другой пришелец. — У нас на планете традиция: каждый здоровый гражданин, кто достиг зрелого возраста и имеет IQ выше среднего, получает право легально казнить в течение своей жизни одного гражданина. Любого, на кого укажет.

— Погодите. У вас тарелки быстрее света, антигравитация — а убийства вы так и не отменили?

— Это не убийства, это институт. Работает тысячи лет, ни разу не подводил. У нас, между прочим, самая вежливая планета в галактике: попробуй нагрубить. В очередях у нас не дрались уже лет пятьсот.

— То есть любой житель вашей планеты может указать на жертву — и это законно?

— Именно. Но только те, у кого с головой всё в порядке. Всё в приложении, с уведомлениями.

— И часто этим правом пользуются?

— Практически никогда. Все друг с другом предельно честны и вежливы. В этом весь фокус.

— Так почему он всё-таки плачет?

— Понимаешь, его только что избрали президентом!

Если при походе в бар отключить автопилот, то, не исключено, что домой придётся добираться на козле.

СМИ:" Россия осуждает акт вандализма на мемориале в Нидерландах."

Нидерланды наконец победили советских солдат!!!
P.S. Посмертно.
ДЕД

Жена разгадывает кроссворд, а муж смотрит по телевизору футбол:
- Вид дельфина, 7 букв?
- Соболев.
- Неправильно, афалина.

Да кто ж спорит, что у нас есть гражданское общество. Вот только степень гражданскости строго регулируется...

Государство, отказавшееся от идеологии, теряет волю и право навязывать гражданам какие бы то ни было моральные ориентиры. И постепенно перестает быть государством.

Фраза считается сказанной на мове, если в ней есть хотя бы одно типа украинское слово. К примеру, "трохи" или "розумию". Или "безвиз". Или "безсвет"...

Лайфхак для европейских полицейских:

Разгон демонстрантов будет гораздо эффективнее, если водометы заменить на говнометы...

На последних выборах в Израиле Айзенкот сильно нагадил Нетаньяху

"Два высокопоставленных демократа из Палаты представителей Конгресса США потребовали от Дональда Трампа сохранить все запросы к ИИ-чат-ботам и полученные ответы, связанные с исполнением президентских обязанностей."
А все запросы Байдена к ЛГБТ и BLM советникам и полученные ответы, связанные с исполнением президентских обязанностей тоже ?

«С точки зрения глобального распределения, на самом деле, это довольно ужасно, когда у каждого в собственном компьютере находится куча DRAM из ограниченных мировых запасов, которая используется в 5 % времени. В условиях жёсткого дефицита ресурсов необходимо стремиться к максимальной эффективности их использования в облаке. Но почему-то многие люди интуитивно считают иначе», — подчеркнул глава OpenAI Сэм Альтман .
!!! !!! !!!
Ждём закон о принудительной добровольной передачи DRAM дяде Сэму.

Как говорят теперь в Царицыно, лучше бы в электричках чего-то зарыли, чтобы станцию закопали бы совсем!

Байден, как " прогрессивный" политик активно ставил представителей ЛГБТК+ сообщества и темнокожих активистов/союзников движения BLM (Black Lives Matter) на ключевые государственные посты и советовался с ними при принятии важных государственных решений.
Трамп, как " прогрессивный" политик активно советуется и доверяет ИИ при принятии важных государственных решений.

Почему всё время говорят, что украинцы борются за демократию? Ведь они её уже победили...

Еврея разоблачили как шпиона и пришли к нему домой арестовывать.
Следователь обращаясь к еврею: - Вы будете давать признательные показания?
- Буду.
- Хорошо. Тогда для начала назовите тех, кто за вами стоит?
Еврей оборачивается.
- Жена, тёща и две дочери.

В минфине заявили, что дефицит бюджета решено компенсировать количеством воздушных крестных ходов над регионами России

Чёрный юмор.
Дети каннибалов любят играть тыквами.

ИИ спросили:
- Какой мозг есть у людей?
Он ответил:
- Спинной и костный мозг есть у каждого. А с головным мозгом есть проблемы...

Кто-нибудь может мне объяснить-Что такое СМЕХУЁЧКИ?
ДЕД

Две старушки на лавочке разговаривают. Первая:
- Про моего внука говорят, что он в МГИМО про буферные зоны слушает и записывает.
Вторая:
- Хорошо, что только записывает, а не руками лезет.

Опять самый гениальный, лучший анекдот на свете про нашего любимого ужасного Вовочку.
Посвящается моим многочисленно-неисчислимым неистребимым поклонникам! 😳🥸😳🖕
Вовочка с детства всякую травку курил, ой-ой! Сажать, конечно, очень любил! А другие дети говорили: «Вон, посмотрите, какой нехороший дебил!» Но Вовочка вырос, взялся за топорик и, конечно, ум, да и занял, пока никто не видел, ответственный пост. А тех, кто обзывался, потихоньку выследил, нашёл и пустил на компост! 🤯
Вот получайте, бывшие дети, урок! Все рано или поздно выходят из школы, взрослеют, кончается срок!
А ненависть?! А ненависть только растёт!

Нейросеть Алису спросили:
- Могут ли Трампу за что-нибудь присудить Нобелевскую премию?
Она ответила:
- Теоретически могут. Но после этого Нобелевские премии уже не будут никому присуждать...