Самые смешные анекдоты за неделю!

Из газет:"В Петрозаводске задержан бывший глава Республики Карелия, ныне директор музея-заповедника "Кижи" Андрей Нелидов, за взятку в 500 тысяч рублей".
Займемся арифметикой. Если за 4 миллиарда дали 7 лет (с учетом 2 високосных лет - 61368 часов) и выпустили через 3 месяца (1/28 часть от 7 лет или приблизительно 2190 часов) по УДО,
то за 500 тысяч (сумма в 8000 раз меньше, чем 4 миллиарда) должны дать 7.7 часов (округлим до 8, чтоб неповадно было) и выпустить через 18 минут (или через 20, чтоб прочувствовал).
Что-то я не так посчитал?

- Изя, кто бы мог подумать, что пройдет 70 лет и люди будут драться за место в поезде, чтобы добраться до лагерей в Германии?!

а вон дымя горящей шапкой
прошёл какой-то депутат

Предложен новый законопроект, согласно которому гражданин, достигший пенсионного возраста, будет обязан заплатить штраф.

У меня нет ни твиттера, ни инстаграма. Я просто прогуливаюсь по улице и говорю незнакомым людям - что я ем и пью, и как у меня дела дома и на работе. Уже три подписчика: врач и двое полицейских, следящих за мной...

Следователь допрашивает лежащего на больничной койке потерпевшего:
-Так вы утверждаете, что не запомнили, как выглядит гражданин, ворвавшийся к вам в квартиру, вырвавший у вас перфоратор и вставивший его вам в задний проход? Но, возможно, его видели какие-нибудь свидетели?
- Ну какие свидетели в субботу в шесть утра?!

Честного полицейского можно хоть в кино увидеть, честных же чиновников даже там не показывают…

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

Так как правильно теперь говорить: "глава республики" или "главарь республики"?

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

— Знаете что, любезный, вы бы навели порядок в своём ГИБДД! Вчера вы у меня права отобрали, а сегодня хотите, чтобы я их вам показала!

Фраза "Пока я ем, я глух и нем" раньше была детской поговоркой, а сейчас стала для подавляющего большинства осознанной политической позицией.

Всякое лечение экономики в России обычно заканчивается ампутацией накоплений граждан.

Задержан Андрей Нелидов за взятку в 500 000. Учитывая что за 7 миллиардов Васильева получила 2,5 года, он получит не меньше 10 лет. В российском правосудии обратная пропорциональность - чем больше украл тем меньше срок. Взятка в 10 000 карается пожизненным заключением - чтоб цены не сбивал, гад!

- Если всем губернаторам прислать телеграммы "Все раскрыто, бегите" - кто из них к вечеру останется в России?
- Только те, кто уже находится в следственном изоляторе.

"Борьба с коррупцией" у нас - это когда одна преступная группировка арестовывает другую, менее крупную и удачливую.

- Мама, я всё съел!
- Вот поэтому, сынок, мы и хотим, чтобы ты уже жил отдельно.

Дорога в ад вымощена. Значит, ад - не в России.

Студентам на заметку. Чтобы сдать уникальный реферат, достаточно открыть вторую страницу поисковика.

Никита Михалков снял котёнка с дерева, но всё равно получилось долго и скучно.

В России обнаружен честный губернатор, не бравший взяток. Следствие выясняет, чьим шпионом он являлся - американским, китайским или японским...

Археологи охренеют, обнаружив через 500 лет на месте бывшей Москвы плитку покрытую асфальтом на который будет уложена плитка покрытая асфальтом.

Россия - это когда подсвечиваешь айфоном в темном сельском туалете.

Обокрали митрополита. Ну что ж, бог дал, бог взял, бывает.

В очереди сегодня в МакДаке почитал их жалобную книгу! она начиналась с фразы: "Ура! Запор прошёл!". Дальше читать не смог.

Бухать - это одалживать хорошее настроение у завтрашнего дня.

Когда все крысы убежали, корабль перестал тонуть.

В детстве всё удивлялся: почему летают самолеты? В итоге выучился на авиационного инженера. Знаю, как всё устроено в авиации. И уже не удивляюсь тому, что самолеты летают. Удивляюсь, почему не падают.

Наш городок небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки в городе.

Когда дети в суде сказали, что хотели бы остаться с папой, их отец передумал разводиться.

- Папа, а почему мы едим картошку в мундире, а наши соседи постоянно жарят шашлыки?
- А это, сынок, потому что они лентяи. Они не хотят её сажать, окучивать и обирать колорадского жука.

Приходит к очередному губернатору спецгруппа СКР его арестовывать. Врываются в кабинет и начинают обыск.
Взламывают огромный сейф - хоп, а там набор пластиковых ручек BIC. Взламывают следующий сейф - там двое старых часов "Полет". С помощью подрывников вскрывают сейф невероятных размеров, вмурованный в стену: там - документы на Лада-Калина и моторную лодку. Все в шоке, звонит сам председатель СКР, извиняется перед губернатором, первый канал срочно выпускает о губернаторе хвалебный сюжет. Когда все уже расходятся, разжалованный и уволенный начальник следственной группы подходит к губернатору и спрашивает: "Мужик, уже все равно дела не будет. Но информация-то о том, что ты очень много берёшь у нас точная была. В чем дело? Где все?" Губернатор помялся, осмотрелся и шепчет бывшему следователю на ушко: "Мужик, понимаешь, у меня единственное хобби - я платиновые сейфы коллекционирую."

Бабье лето - это когда дети выращены, а внуков еще нет!

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления...

Истинные значения примет.
Черна кошка перешла дорогу - животное идет по своим делам.
Рассыпалась соль - вы рукожоп.
Птица залетела в окно - она заблудилась или хочет в тепло.
Часы остановились - надо поменять батарейку. Или отнести часы в ремонт. Или выкинуть их нахрен.
Разбитая посуда - вы рукожоп.
Кукушка кукует - хочет размножаться.
Разбитое зеркало - вы рукожоп.

Обычно болеешь одной болезнью, а лечат от той, которую хорошо знает доктор.

– Лева, а как вы думаете, почему у Пушкина кот ученый все таки сидит на цепи?
– Я думаю, Моня, если кот ученый, то цепь для того, чтобы он не эмигрировал.

— Ты ненормальная!
— Ну-ка повтори, что ты сказал!
— Я говорю, ты ненормальная!
— А ну повтори еще разок!
— Ты. Ненормальная.
— Не намерена выслушивать претензии от человека, который уже дважды беспрекословно выполнил приказы ненормальной женщины.

— Милый, принеси кофе.
— А по-хорошему попросить не можешь?
— Милый, принеси кофе по-хорошему…

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Желаешь добраться до источника?
Иди против течения!

- Рабинович, а шо ви скажете про ситуацию в Сирии, как всё выйдет?
- Да всё просто: поручат ГРУ выйдет как в Крыму, поручат ФСБ выйдет как в Донбассе.

Открою коммерческую тайну. На самом деле современные фумигаторы не комаров убивают, а усыпляют хозяина квартиры, чтобы он дрых без задних ног и ему было похеру, кусают его комары или нет.

Объявление на форуме:
"Ищу мужа. Коротко о себе: вкусно, молча, есть где".

— Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?
— Это идеальный срач.

Смотрю на кота и думаю, ну вот как котики жили до человека, как они там в лесу жили неглаженые?

Ночью губернатор и его жена шепчутся в постели.
- Не переживай, дорогая. Если за четыре миллиарда дают семь лет и через три месяца выпускают по УДО, мне нечего волноваться.
- Миленький, ты же у меня такой неопытный. Ты же столько недоворовал до этой суммы. За это по головке не погладят.

— Он у меня и грудь берёт, и сосёт, вроде, хорошо, но в весе совсем не прибавляет.
— Не волнуйтесь, я же вижу, нормальный у вас младенец.
— Нет, что-то с ним не так. Я его каждый раз взвешиваю до и после кормления. Должен граммов 100 прибавлять, а он не прибавляет!
— Ничего удивительного, для такого маленького веса нужны специальные весы.
— У нас очень хорошие весы, японские, точность 10 граммов. И взвешиваю я его по инструкции. Беру на руки, встаю на весы и записываю показания. Потом кормлю, снова взвешиваю — никакой разницы!

Если вам не удается отремонтировать что-нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

В детстве всегда думал, что кондуктор в автобусе - это жена водителя автобуса.

Кошка с девятью жизнями почти перебежала десятиполосную МКАД.

Терпение и труд тебя заебут...

— Эх, какую страну просрали!
— Уже насрали обратно, не волнуйтесь.

Если бабушка говорит, что ты отлично выглядишь, значит, нужно срочно худеть.

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Жена обращается со мной как с богом - вспоминает обо мне, когда ей что-то нужно.

- Алло, здравствуйте, Берта Соломоновна! Дома ли Сарочка?
- Здравствуйте, Изя! Она сейчас учит высшую математику.
- Ой, вот я всегда не перестаю удивляться, и чему это ваша Сарочка может научить высшую математику?

Врачи-инфекционисты так и не смогли поставить точный диагноз мальчику, лизнувшему поручень в метро.

Британские учёные провели исследование — как женщины разных стран реагируют на приём мужем Виагры.
Немка:
— Дас ист фантастиш! Дорогой, завтра купи ещё упаковку!
Испанка:
— О Мадонна! Дорогой, срочно купи ещё пять упаковок и позвони на работу, что ты заболел!
Итальянка:
— Мамма миа! Дорогой, немедленно купи двадцать упаковок и мы едем в новое свадебное путешествие!
Еврейка:
— Господь всемогущий! Дорогой, мы немедленно покупаем на все деньги акции этой компании!

В детстве Васе часто говорили: "Не свисти - денег не будет".
А когда Вася вырос и стал депутатом, то свистнул из бюджета столько, что перестал верить в приметы.

Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают.
Супружеский долг подобен музыке - его исполняют.

Сейчас котам в лотки насыпают специальный наполнитель, а раньше клали газеты. Именно поэтому современные коты так плохо ориентируются в текущей политической ситуации.

когда человечество научилось петь - появилась опера, когда человечество разучилось петь - появился рэп.

Когда и, главное, как произошел странный виток эволюции, в результате которого появились бараны, внешне неотличимые от людей?!

- Не подскажете, как доехать до центра!?
- Легко! Поезжайте за любым пустым эвакуатором!

За последние годы в стране достигнут значительный прогресс: воровать стали не миллионами, а миллиардами.

Капец... придётся на зиму новый пуховик покупать, а то старый за лето износился!

Интеллигентные люди не говорят - воруем, интеллигентные люди говорят - семейный бизнес.

- Фима, а чего это вы работаете?! Ведь сегодня такой большой церковный праздник!
- Во! А я таки иду по Ришельевской и думаю: шо это раввины со всех минаретов в колокола звонят!?..

Трудно быть скромным, если ты лучший.

Живи так, как тебе хочется. Но не требуй от других жить так, как хочешь этого ты.

Мне б такого друга как у Вас, Дмитрий Анатольевич!

Женское "нет" - это "может быть".
А вот "может быть" - это всё-таки "нет".

Да... Детство круто изменилось. Раньше у соседей яблоки воровали, а теперь WI-FI

Говорят, что скоро будет хорошо. Кому скоро будет хорошо - не говорят.

Счастье — это когда на фразу "вот вам делать нехуй" ты отвечаешь "вообще-то это моя работа".

- раньше ведь оно как было?
- как?
- вот именно! а теперь што?
- што?
- вот и я говорю!..

Если мне не спится, то мне обычно жрётся...

Труд сделал из обезьяны человека.
Отпуск вернул всё на свои места.

«Это бессмысленно» — сказал разум.
«Это нелепо» — заметил опыт.
«Это бесполезно» — отрезал здравый смысл.
«О, вот так заебись!» — обрадовался клиент.

Чем дольше держишь хвост трубой, тем дольше твоя задница остаётся неприкрытой.

Если после выхода замуж женщина продолжает одеваться не менее ярко, чем до замужества, то скорее всего она не считает нынешнюю партию окончательной.

Было время, когда я очень хотела замуж. Теперь я всё поняла и просто хочу машину...

Купил новую Hi-End аудиосистему. Эффект присутствия рок-исполнителей стал таким явным, что начала пропадать текила из бара.

На сто пятой минуте размышлений, с чего начать уборку, приняла наконец решение: а не попить ли мне чаю?

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами…
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

Индия. Вдоль дороги бредет странник. Рядом тормозит дорогая машина. Водитель кричит: "Эй! Эта дорога на Дели?" "Я не знаю" - отвечает странник. "Так может это дорога на Агру?" "Я не знаю..." "Ты что, дурак? Не знаешь куда идешь?!" "Может и дурак... Зато не заблудился..."

Я бы и рада потерять голову… Но, похоже, она у меня намертво прибита опытом…

Лучше кофе с утра бодрит мизинец на ноге, встретившийся с тумбочкой.

Повторяю для тех, кто в танке:
Посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

Одесса. Пляж.
— Боря, ты куда пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!

Единственный автомат, на котором можно выиграть крупную сумму денег в казино - автомат Калашникова.

Красивая женщина может сэкономить тебе чёртову прорву денег, просто отказавшись прийти на свидание.

Опыт бесценен, плохо только, что за него приходится платить собственной молодостью.
© Стив Харви

Говорят, чем сложнее проблемы, тем умнее правительство. Судя по всему, у нас вообще нет никаких проблем.

Приходит как-то Чехов в гости к Станиславскому и говорит: "Поставь чайку".

Самое строгое наказание ты получаешь за убийство шансов, предоставленных жизнью.

- Простите, у вас не будет сигаретки?
- У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...

— Простите, святой отец, ибо я согрешил. В прошлую пятницу я переспал с мужчиной.
— И не перезвонил.
— Что?
— Что?

Каждый мужчина должен знать, что любая женщина ангел. До тех пор, пока ты для нее — Бог.