Самые смешные анекдоты за неделю!

Когда чего-то ждёшь - зачёркиваешь дни.
Когда хочешь что-то забыть - выбрасываешь календарь.

Звёздные войны политики.

Путин - светлая сила, джедай. Обама - тёмная сила, ситх.

Если рассуждать строго логически, то на морозе нервы должны затвердевать и крепнуть. Но вопреки логике, побыв на холоде длительное время, люди становятся очень нервными и злыми.

Собак сожрал целлофан от колбасы.Через собака целлофан успешно прошел.....а вот унитаз засорился.

Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.

Три источника и три составных части российских методов управления экономикой:
1. Пока гром не грянет - мужик не перекрестится.
2. На охоту ехать - собак кормить.
3. Ждать, когда рак на горе свистнет.

Тёща: - Молодец, дочка! Взяла-таки кредит под 18% всего, пусть и со страхованием жизни, пусть и с КАСКО на пять лет, но теперь у тебя есть АВТОМОБИЛЬ!!! Ничего страшного, расплатитесь!
Зять: - Отлично! Наконец-то, у нас две машины!
Тёща: - Ты что охренел?! Две машины - слишком расточительно для вашей семьи!

- Стою в автобусе, гляжу на людей, и думаю: так они же все - "Чужие".
- Фантастика!

В 13 лет ностальгировать мне нравилось больше.

Жизнь – боль! Но боль – это все-таки жизнь

Разговаривают двое:
- Вчера жена меня железками отхлестала по щекам. Было приятно.
- В смысле?
- Молочными...

Н-Находчивость.
Не найдя бумаги для публикации приказа по повышению эффективности работы, секретарь из Роснано напечатала ее на новеньком импортном 3d принтере.

-Чуваки, вы что, не знаете, как камни в почках разъебенивают неоперационным путем?
-Да все знают. Берется самая румяная медсестра. Она дует больному в хуй и через минуту тот сплевывает камни изо рта. Иногда — с почками.

Теперь я понял, что действительно в стране кризис. Открыл спам-письмо а там "Как увеличить размер....БЮДЖЕТА". Факт, кризис.

- Люся, тут к тебе пришёл мужчина с усами.
- Мама, скажи ему, что они у меня уже есть.

Причина увольнения - прибаблел.

Когда Николай Валуев, по приколу, стучит по батареям, соседи ему не отвечают, а угодливо подыгрывают.

Из всей одежды умею гладить только шнурки. А это - главное! Потому что шнурки - это лицо обуви, а обувь - отражение благосостояния человека.

Когда же ты, с@ка, появишься - производитель носков-неделек.

- Когда я читал, я вспоминал о тебе
- И что ты читал?
- Учебник физики, параграф про лошадиную силу

Ваш сын вырос когда у вас начинают пропадать носки 46 размера, даже если он еще в 6 классе.

Мои избранные утренние мысли:
- Куда же ушёл хозяин?
- Опять придётся весь день спать. Скучно...
- Ну, ничего, вдоволь поиграю ночью.
- Как же эта собака достала!..
- Что с моими ушами?
© Малый Кыс

Двое виднейших ученых-психиатров (или педагогов) сидели как-то в ресторане, выпивали изрядно, и конечно, весь вечер говорили про все ту же свою любимую науку... Под конец так разгорячились, что начали кричаться друг на друга, вставая со стульев... Один кричит:
– А я говорю, аутизм можно вылечить путем правильного и целенаправленного воспитания в семье и обществе! Посмотрите на Путина и Медведева!
Другой кричит:
– А я говорю – нельзя вылечить! Посмотрите на Обаму, Порошенко и Олланда!

- Знаете, что мне больше всего нравится в женских синхронных прыжках в воду?
- Слаженность спортсменок или отсутствие брызг?
- Хм-м-м... Не думаю...

– Доктор, скажите, а у этого лекарства есть побочный эффект?
– Да. Становится немножко лучше с головой.
(с) Нестор Бегемотов

В воскресенье поздно вечером посмотрела первую серию "Метода", про серийных маньяков.
В понедельник утром, перед тем, как надеть золотую цепочку, подаренную мужем, долго рассматривала замочек...

Если ласточки летают низко, то это к возможным осадкам. А если аисты - к всплеску рождаемости.

Петух потоптал курицу и понеслось…

Российские ученые установили, что грузинские имена вызывают у российских чиновников психологическую агрессию.
Только грузинское имя, например, Амиран - вызывает у российских чиновников первую степень психологической агрессии.
Грузинские имя и отчество, например, Иосиф Виссарионович - вторую степень.
А уж грузинские имя, отчество и фамилия, например, Михаил Николаевич Саакашвили - вызывает высшую, третью степень агрессии.
Вот такая политфилология.

мозг: пора выпить
я: зачем?
мозг: ПОРА ВЫПИТЬ!
я: ПОРА ТАК ПОРА!

История о том, как мне стало похер:
- Тебе похер?
- Да.

В отличие от советских времен, в каждом доме есть несгораемый телевизор.

Вы спрашиваете, что может быть лучше вторника?
Всё! Всё может быть лучше вторника.

Хотел вчера сделать ещё одну татуировку, но, как оказалось, у меня нет первой.

Ну не осталось у нас в стране ни одной бляди, которая б не знала, сколько человек было повешено в Англии при Генрихе VIII!

Удивительно,
но 99% людей в 21 веке до сих пор считают, что чеснок помогает от гриппа и простуды,
хотя ноши предки были умнее: знали, что чеснок только от паразитов (глистов),
и ни как не убивает чеснок ни вирусы, ни бактерии.

муж:Я государь всея Руси!
жена:согласна... но вынести мусор прийдется тебе...

Он любил готовить, но лучше всех блюд у него получались пакости.

Как коротко назвать ситуацию, когда Ваш малыш накакал в памперс? - "Гном с говном".

"Да забейте вы на эти экзамены."
(С) Дворник Коля.

Объявление.
Окажу каждому ко мне обратившемуся за помощью любую услугу. Они-то думают, что меня вылечили. Но я - всё тот же Бэтмен.

Оказывается, знак бесконечности легко получается из цифры 8, если повернуть монитор на 90°.

- Хакерский Дозор, всем выйти из Матрицы!

Уронил что то мелкое.
Ожидание: щас найду возле ног где ни будь.
Реальность: нашел под диваном через 5 лет, в другой комнате, в другой квартире, зовёт папой.

- Что у тебя за машина?
- Электромобиль!
- Да ну!
- Таврия называется, бензина жрет мало, но зато каждую неделю к электрику езжу!

Если есть спальня, то должны быть и купальня, жральня, сральня.

Не люблю удивляться. От удивления у человека автоматически открывается рот. Чем нередко пользуются микробы, насекомые и даже птички класса колибри.

Два самых несчастных животных среди людей это чистоплотная свинья и элегантный крокодил.
Чистоплотная свинья вынуждена постоянно стирать, а элегантный крокодил бегать в поисках обновки.

Вовочка бежит к маме и говорит:
-Мам,мам,а у папы х*й плачет.
-Как это плачет,чем?
-Ну,чем то белым,уже всю комнату заплакал и еще рядом с ним лежат непонятные журналы!

- Почему Россия круче штатов?
- Потому что в слове RuSsIa содержится слово USA.

К большому сожирению, вы нам не подходите.

К рекламе по ТВ.
Почему 35? Да потому что вы хотите загнать трёхкопеечную хернюшку за 35 рублей!..

Андрюха

- Моня, что лучше «достигнуть пика кризиса» или «нащупать дно кризиса»?
- Таки, думаю, Изя, лучше «нащупать дно».
- А почему?
- Потому, что с пика надо спускаться, а это всегда труднее, чем подниматься.

Всё-таки Федерика Могерини гораздо симпатичнее своей предшественницы Кэтрин Эштон. Особенно когда голову с шампунем помоет и усики аккуратно пострижёт.

Переписка автолюбителя с админом:

Водила: при любом раскладе в этом ноуте 99,9 проц. - поломка програмная. там из железа - ломаться практически нечему.

Админ: Верно! Кстати, если у тебя в авто что сломалось - есть стопудовый способ починки: в неисправный узел со всего маху врежься головой. Ей всё равно ничего не будет: там на 99,9 проц. - кость. Болеть нечему.

Сергей Кужугетович надолго озадачил наших американских и европейских партнеров пусками крылатых ракет. В настоящее время хуже всего в стране обстоят дела с импортозамещением. Ну никак мы не можем научиться выращивать огурцы, а еще хуже дела с помидорами. Срочно нужен специалист, который научит внедрять огурцы по самые помидоры.

Муж,застав жену в постели с любовником,хватается за пистолет, приставляет его к виску, стреляет, падает в лужи крови. Любовник начинает громко хохотать.
Муж:-Че ты смеешься,скотина? Следующая пуля будет твоей!

Два американских парня повздорили, выбирая самую очаровательную актрису. Дерутся, разбили нос, выбили зуб, вокруг переломанные кусты, уронили урну и валяются в грязи.

Вдруг один вскакивает и хватает камень.
— Вот а ю дуинг? — кричит ему из-под ног любитель брюнеток.
— Шэрен стоун! — кидает второй.

Да ты вообще не мужик. Да у меня поливочный шлаг на даче длиннее, чем твой член

Глядя на Венеру Милосскую я вдруг понял, что только безрукие мужики болеют венерическими заболеваниями.

Выступает хор имени Полонеза Огинского.
BorisV