Самые смешные анекдоты за неделю!

Хрустальная мечта интроверта - собственный остров.

"Нужно сегодня как можно больше кровно заработанных денег пропить, чтобы завтра как можно дольше не иметь возможности адекватно функционировать!" ... Вот никто же так не думает, а делают многие :)

У Владимира Владимировича спросили:
- Кто будет следующим министром образования, Сергей Викторович?
- Нет, как только в Сирии закончим, Сергей Кужегетович будет, а Сергей Викторович - министром здравоохранения.

Все-таки странные мы люди, россияне - всегда первые там, где лучше быть последними!

Учитывая позитивный опыт Приморского Сафари-парка, прибалтийские тигры решили предоставить убежище Михаилу Саакашвили.

Арсения Яценюка в Верховной Раде взяли за фамилияобразующее яйцо.

насмотрелся телевизора, выход только один остается,
за то что он всё в России порушил, избрать его нашим
президентом-пусть всё восстанавливает, это он-Обама.

Мужчина, выпив в баре несколько порций дорогого конька, обращается к бармену:
- Какой способ оплаты предпочитаете?
- Вообще-то лучше наличными.
- К сожалению, их у меня нет.
- Ладно, кредиткой.
- К несчастью, тоже не имею.
- Так какого хрена, кретин, ты спрашиваешь?
- Только для того, чтобы завязать культурную беседу о пристрастиях и вкусах.

Составил план возможного обогащения из тридцати пунктов. Все содержат одинаковое слово «украсть»

Кто ложится спать рано, тот не я.

Мало кто знает, что когда был изобретён факсимильный аппарат (факс), в России всё ещё было крепостное право. Патент на изобретение был получен в 1843 году.

Дедушка Мороз, то, что под ёлку не поместится, можно и на улице оставить.
Я не обижусь.

Нацсовет Украины по реформам принял решение изменить националистическую кричалку "Слава Украине!" на толерантное и всем понятное "БЕ БЕ БЕ!".

Советские авиаконструкторы создававшие фронтовой бомбардировщик СУ-24 наверно были идиотами, которые снабдили самолёт чёрным ящиком, записывающим данные, по которым противник мог бы восстановить траекторию полёта и местонахождение аэродрома с которого он взлетел.

Парень, отказавший девушке в постели способен на любую подлость. ©

- Дно кризиса – это когда с дач начинают тырить телевизоры, генераторы, компьютеры…
- Нет, дно – когда аппаратуру стырили и переходят к носильным вещам!
- Да нет, дно – это когда еду начинают из холодильников воровать!
- Наивные! Дно – это когда еду из холодильников трескают прямо сразу на месте… А потом еще записку оставляют – «Чё так мало?»
- У вас какие-то розовые очки! Кризис – это когда вас встречают уже у дачи и помогают разгружать вещи и продукты, а потом нетерпеливо переминаются в ожидании, когда вы уедете.
- Че-пу-ха! Не переминаются, а сердито подталкивают вас к машине со словами «Погостили и хватит!»

Благодаря одному козлу, теперь когда говорят:
-А ты слышал про Тимура???
Переспрашивают- про какого???

Рубль в опасности! Копейка его ни хуя не бережет!

Россия: Украина должна нам 3 млрд.!

Украина: На эти деньги вы купили Януковича!

Россия: Не слишком ли дорого?

Украина: Так с ним еще свита 30 человек и 120 кг Пшонки.

Россия: Дык ёлы-палы, они ж уже не у власти...

Украина: Бачили очi, що купували.. Еще раз по русски - видели зенки, чё пакупали-то !!!

Дело вовсе не в том, выигрываешь ты или проигрываешь.
Дело в том, как ты играешь.

- Г-н Путин, а что с Роем Джонсом?
- Он упал.

- Г-н Задорнов, почему упал Рой Джонс?
- Он упал, потому что на него подействовала сила гравитации Земли. И еще - потому что он тяжелее воздуха.

Осень прошла, а цены на нефть всё падали, падали...

-Почему российский сторожевой корабль оказался аж в Эгейском море?
-Потому что Путин основал движение "Пограничники без границ".

Нефть упала
Рубль упал
Рой Джонс упал

А вот интересно: если террористы взорвут Дом-2, то на улицу люди выйдут с плакатами "Je suis - Дом-2" или "Je suis - ИГИЛ"?

Спать надо днём, чтобы ночью радовать хозяев забегами по квартире.
© Малый Кыс

В канун Нового года не забывайте чётко формулировать желания, а то они сбудутся... как попало.

Российский МИД выдвинул к Турции три требования.
Как истинный сын турецкоподданного Эрдоган-бей переспросил: "А может вам еще ключ дать от квартиры где деньги лежат?"

Про Сирию:
Похоже слишком много стран решило поиграть в песочницу. Вот и пошла драка за ведерки.

Последствия контакта с внеземной цивилизаций представить трудно.
Достоверно известно лишь одно: москвичи будут называть инопланетян "поналетянами".

То, что случается с ковбоями в одной палатке (как в фильме «Горбатая гора»), случается и с пьяными мужиками на рыбалке. Только они или ничего не помнят, или никому не говорят

Нет ничего хуже, чем знать, что у тебя была возможность, а ты ей не воспользовался.

Подлецы и сволочи делают женскую жизнь незабываемой.

Совет женщине: если не хочешь потерять мужчину, не смотри на него, как на свою последнюю надежду.

По зрелому размышлению оказывается, что уныние и отчаяние - две самые бесполезные вещи в мире.

-Я не умею варить супы... у меня в них ложка стоит.
-В руках хорошей хозяйки даже салфетки стоят!

- Мужик, ты за что сидишь?
- За изнасилование. А ты?
- Отрицал наличие электричества в Ялте
- ВОТ ТЫ УПЫРЬ! КАК ВАС ТАКИХ ЗЕМЛЯ НОСИТ?

Чему нас учит Библия? Чтобы страну превратить в пустыню, сынов российских надо водить за нос еще 25 лет.

Мой главный талант - попасть в хреновую ситуацию и умудриться сделать её ещё хреновее.

Порошенко звонит Саакашвили:
- Ну что, хочешь быть премьером ?
- Опасно у вас ... мне мои яйца ещё не надоели !

А знаете ли вы, что бывает с теми, кто не кормит котика?..
© Малый Кыс

лежу в абсолютно темной комнате в кровати-не могу заснуть,ворочаюсь.
*от нечего делать,себе под нос*:
-Ктулху вхтнг!
И тут внезапная вспышка света озаряет комнату.
*лежу,ошарашенный,ничего понять не могу*
--------------------------------------------
пришло уведомление не телефон о перечислении денег на банковскую карту.

Есть мнение, что на Евро 2016 российская сборная не пропустит ни одного гола. Просто возле её ворот будет всё перекопано и обнесено забором, на котором будет висеть объявление: "Скоро здесь будет чисто и удобно. Спонсор российской сборной, московский метрополитен."

Не зная броду - пропусти вперёд товарища.
Или 200 граммов водки.

Полный текст законопроекта о выезде чиновников на отдых звучит так:
"Запретить выезд государственных служащий во Францию, Турцию, на Канарские о-ва и пр. вплоть до присоединения их к Российской Федерации"

Найденный в центре Москвы труп отстреливался от патологоанатома.

-Доктор, а мне водку пить можно?
-Можно.
-... перед смертью все можно...

Улюкаев: «Экономика России оказалось бездонной...»

Женщины выносят мозг. Иногда в правильном направлении. ©

Какие ещё геи? Вот у нас, допустим, настоящая мужская дружба! Друг может мне хоть в три часа ночи позвонить и позвать пить пиво! Когда-нибудь я ему рожу за это набью, пидору!

Говорят, кроты- мутанты из Чернобыля используются для рытья тоннелей московского метро.

Уважаемые дамы! Давно хотелось вам сказать, что на День рождения мужчине в качестве подарка дарят секс проститутки, а не жены!

- Выпив деревенского молока, я рискую по крупному.
- Ты хочешь сказать – по-большому

Муж звонит жене из командировки:
- С днём рождения, любимая!
- Ну да... Специально уехал, чтобы цветы не дарить!
- Желаю тебе здоровья!
- С таким мужиком оно только убавляется!
- Денег побольше!
- Сто раз тебе говорила, вторую работу найди, и будет у нас денег больше!
- Ну вот и поздравил, называется...
- Да ты ничего в этой жизни не можешь!

- По моему Сердюков так и не научил Минообороны комерции: турки ещё не рассчитались за Су-24, а они уже отослали Ан-72 в Эстонию.
- Так юрлица же разные !
- Какая разница: хозяин ведь один - дядя Сэм ...

- Я не знаю, Люся, как мне тебя отблагодарить.
- А я, Вадик, знаю! Никогда мне больше не звони.

Сторожевой корабль ЧФ «Сметливый» (8 пусковых контейнеров противокорабельного комплекса «Уран», система обнаружения кильватерного следа подводных лодок «Кайра» МНК-300, системы постановок помех ПК-10, ПК-16 и т.п.) - открыв предупредительный огонь по турецком сейнеру, ускользнул от неминуемого попадания в рыболовецкий невод кошелькового типа!

Как ни просила Марин Ле Пен "Путин, введи избирателей !!!", а беженцы проголосовать не смогли... Ну, в общем, выборы она проиграла.

Подготовился к Новому Году! В кошельке ОСТАЛИСЬ лишь...... ОТПЕЧАТКИ пальцев жены.

"Человек-невидимка" - новейшая супертехнология, разрабатываемая в срочном порядке в ведущих научных центрах РФ. Позволяет нажатием кнопки удалить все изображения чиновника со всех фотографий в Интернете. Основана на богатом опыте 30-40-х годов.

- Дорогой, иди завтракать...
- А что у нас на завтрак?
- Я укропа намыла!

Если не можешь любить женщин - люби хотя бы Родину!

Не открывай душу первому встречному, не посмотрев предварительно в "глазок".

Русский солдат так суров, что без размышлений накрывает своим телом вражескую гранату, чтоб спасти товарищей.
Челябинский солдат так суров, что после этого поднимается в атаку.

Российские телевизионщики, вы - настоящие вредители и враги народа!
Почему вы всё время наводите камеру сверху, выпячивая лысину Путина?!

Зачем телевидение целыми днями рекламирует корм для котов. Ведь они не смотрят телевизор, да и денег у них нет.

Одна девушка поделилась девичей тайной:
У кого раньше встает, тому девушка дает. ©

Женщина может всё! Если она что-то не может, значит, это мужчина!

Женщина на корабле к несчастью. Много женщин в мужской бане, - к веселью.

Повысить чиновникам пенсионный возраст! И вообще, правительство должно принять слоган: “Всё лучшее для народа, все худшее для чиновников!”.

- Я сейчас тебе расскажу один секрет. Он сильно облегчит твою дальнейшую жизнь. Смотри – если тебе нужно делать тяжелую физическую работу, надо понять, какая часть тела больше всего устает, и выполнять работу так, чтобы снизить нагрузку на эту часть тела.
- Не вариант. У меня в первый же момент все части как будто отваливаются.

Сказать, что у меня нервы крепкие, - ничего не сказать. Вчера был в зоопарке, так там удав, почувстовав силу моего спокойствия, впал в истерику.

Если обвинения в коррупции прировнять к политической атаке со стороны США, то коррупция в России будет побеждена.

Если у девушки не побриты ноги, не верьте, что она - в поиске.

- Слышал, что российские вертолёты залетели в Грузию и Финляндию?!
- Ну что ж, скоро запретят грузинские вина и водку "Финляндия"...

- Сонечка, скажите мне, шо это у Цили сегодня с грудью? Она шо, таки вставила себе силикон?
- Да нет, Роза Марковна, это она просто сделала подтяжки на шее.

- Папа, со мной в детском садике никто не хочет играть.
- Мы же - людоеды, сынок.

В Доме-2 решали пригласить ли им в программу для повышения рейтинга Амура и Тимура, решили пригласить только тигра, а козлов и своих хватает.

- Доктор, у меня проблемы с алкоголем.
- ?
- Не продают после 22-ух! А по воскресеньям, так просто кошмар!!

Система "Платон" принесла первые положительные результаты - цена килограмма асфальта в Москве приблизилась к тысяче рублей.

Зима -пенсионные накопления заморозились..

- Извините, девушка, можно с вами познакомиться?
- А дальше что? Пара свиданий? Букетик цветов? Бутылка шампанского и коробка конфет? Потом секс? Потом отношения? А там мозгоё*ство? Нихера не надо.

Ирония судьбы: автора российской Конституции задержали на митинге в ее защиту в День Конституции.
Лучше сочинять надо было, песатель!

Сейчас у нас новорожденным чаще всего дают имя Тимур.

Разговор гламурных девушек:
- Все е чаще стали встречаться на улице бабы с яйцами.
- Это страшно!
- Нет, не страшно, просто скоро пасха. ©

- Фима, как узнать человека поближе?
- Моня, это таки не сложно, просто приди к нему с вещами!

Все россияне бешено завидуют Украине. Еще бы, соседняя страна попала в «Книгу рекордов Гиннесса»! В номинации «Жопслей - самый стремительный в мировой истории спуск в жопу».

Два постулата: Голодная женщина готова на все. Голодный мужчина не способен ни на что.©

Девушки думают ДО, а парни ПОСЛЕ. ©

- Скорее! Пессимист! Есть среди нас пессимист? Человеку хорошо!
- Я! Я пессимист! Иду к вам! Граждане, сходитесь!

-Цыгане настолько шустрые и хитрые,что надо подумать о их принятии в сотрудники полиции! -Это ещё почему? -Но если они бесплатно быстро находят не только лошадь,но и курицу,то за деньги найдут кого угодно!

Рой Джонс отлично вписался в российскую действительность где-то между нефтью и рублём.

- У вас в роду дебилы были?
- Вроде нет.
- Правильно будет в роду нет, а не вроде нет, дебил.

Рынок продаж парфюмерии превзошёл рынок продаж крепких спиртных напитков - " Как говорится на водку надейся, а сама не плошай ".

Помню, была у меня одна недотрога... Так до неё и не дотронулся.

После жестокой расправы каким-то уэльским макаронником над афро-русским витязем требую запретить макароны и ввести санкции против Уэльса!

Когда Сатана дал людям музыкальные колонки, Господь Бог дал им наушники. Теперь мы ясно видим, кто к каким силам относится.

Статус в одной из соцсетей:
В каждом человеке живет тварь. У меня все веселее - в твари живу я.
Один из комментариев:
У меня тварь из-за этого бухать начала.

Легче льву доказать, что он баран, чем девушке, что ты её любишь.

Куда ты, туда же и тебя!