Самые смешные анекдоты за неделю!

Съездить в магаз шаговой доступности – это по-нашенски. @konaarm

В жизни случается много всякого - хорошего и плохого. Хорошее в основном в телевизоре(фильмах, новостях и сериалах), а плохое - вне его.

Объявление в фирменном винно-водочном магазине:
«»Требуются молодые мужчины для наружной рекламы»».

Объявление: «Частный врач-травмотолог. Вправляю всё: кости, суставы, мозги».

В интернете опубликованы данные автовладельцев. Сейчас народ начнет своими силами проверять достоверность деклараций чиновников об имуществе.

-Кудрин вы же враг России,как вам удалось написать реформы для неё?
-Ну я так и написал.

- Доктор, вот вы смеялись над моей манией преследования, но вчера я вновь столкнулся с этим!
- Что на этот раз?
- Пошёл сделать прививку от клеща, а он укусил меня по пути в поликлинику!

Любовный роман для мужчины - это хороший секс, милое общение и материальная поддержка. Для женщины любовный роман всегда, что-то большее - это материальная поддержка, милое общение и хороший секс.

- Из-за кризиса стал тайным покупателем.
- Работу сменил?
- Нет, просто стараюсь, чтобы знакомые не увидели, как я покупаю лузерские продукты.

На президентских выборах в Америке побеждает Клинтон. Через 3 месяца после обнародования результатов Иванка Трамп приходит к своей подружке Челси в гости.
Звонит Трамп.
- Иванка, ты где?
- Я в Белом доме. А ты?

В Госдуму РФ поступил на рассмотрение законопроект о запрещении пропагандировать роскомнадзор среди детей и подростков, агитировать за совершение роскомнадзора, распространять информацию о производстве и употреблении роскомнадзора, поддерживать организации, признанные Роскомндазором роскомндазором.

- Вовочка, как правильно пишется: "чёрт" или "чорт"?
- Вы в натуре, Марья Ивановна, не сечёте поляну что ли?! Если наш мужик, то "чёрт", а если хохол, то тогда "чорт"!

19 мая каждый год всех поздравляю с Рождеством. На меня смотрят как на идиота. А ведь это день рождения пионерской организации, в которой когда-то состояли все отцы и деды нынешней молодежи.

Кому – пышные булки, а кому - голый хрен.

Не понимаю я любителей так называемого "творчества" группы "Ленинград".
Мне вот оно совершенно по пенису. И до фаллоса.

И тут я мысленно сказал себе:
- Постой! С какой это стати ты "никчемный неудачник"?
Ведь у тебя есть и достижения! Например, ты абсолютный чемпион своей головы по мысленным разговорам.

Ляшко лишили звания Главного Боевого Пид@р@с@!
Его место занял Эрик Феннинг, министр армии США!

Команда русско-еврейских программистов, проживающих на Украине, выпустила новый мессенджежер - Кац ап.

-Засралась совсем! Убери у себя в комнате, помой посуду и пропылесось,- говорила мать будущей ведущей "Ревизорро"
-Прийду проверю! И не дай бог где соринку найду...

Монахи долго не гриппуют, потому что в капюшонах удобно делать ингаляции.
@konaarm

Маркин назвал основной мотив драки на Хованском кладбище, напев похоронный марш.

Как оказалось: выиграть Евровидение больше нас русских хочет только Обама...

Объявление.
Готов получить по заслугам. Заслуг пока нет, но заслужу, какие потребуются.

Навальному - наваляли. :)

Вещи надо называть своими именами. Не "пенсия", а "жопень сия", и не "выходить на", а "идти в".

Украина наконец-то полностью признала права крымскотатарского народа на самоопределение ....
И произошло это только тогда, когда, настоящие укропатриоты покинули территорию Крыма
Теперь осталось восстановить права немцев-коллонистоа, греков, поляков....

- Что общего между спецназовцем и кинооператором?
- И тот и тот может снять часового.

После назначения открытого гомосексуалиста главой армии США, там появится новый вид войск - "стелс-пихота".

Саша Грей выпустила музыкальный альбом "Не делайте мне больно, господа".

Найдены рукописи всех романов Дарьи Донцовой.

На меня спиртное плохо действует - я от него пьянею. Даже к врачам обращался. Но не берутся лечить доктора. Говорят, поздно уже, слишком запущенная форма.

- Кстати, одноразовую ракету мы и сами можем посадить на американскую водную платформу. Например, ракету "Калибр" !
- Но почему-то на Балтике отрабатывали посадку одноразового самолёта с одноразовым лётчиком ...

Если всю жизнь из вас пытаются кого-то слепить, значит вы – говно.

И как теперь говорить: "Поехали на Днепр на Днепре" или "Поехали в Днепр в Днепре"?

Если первой женщине рассказать о себе секрет, то пятая женщина перескажет секрет в квадрате, а десятая - в кубе.

В кабинет директора заходит менеджер по продажам.
Директор: - Эээ...
Менеджер по продажам: - Шеф, делайте со мной все что угодно, только не посылайте на х.й. Терпеть не могу командировки в Европу.

Поражаюсь изворотливости счётчиков. Только со счётчика все показания снимешь, глазом не успеешь моргнуть, а на этом приборе опять все показания надеты.

После Евровидения вспомнился старый
советский анекдот.

Сара:
В тебе ну никакой романтики,
давай хоть сходим, погуляем.
Смотри какие звезды...

Абрам (думая о своём):
Ну да... Это они умеют...

Зачем отправлять Шнурова? Проще Билана загримировать и дать ему в образ вживиться! И Европу пошлёт куда надо, и Евровидение отобьёт нам...

Фраза "Каратисты, а что вы тут делаете?" надолго и проникновенно осталась на лице любопытного мальчика.

- За что кошки так не любят собак?
- За их безкультурность: те могут сыграть на фортепьяно только “Собачий вальс”.

Откатал олимпиаду, допинг тест возьми в награду.

- Вы слышали, в пермском детском саду аниматоры в костюмах Фиксика и Свинки Пеппы агитировали за единороссов.
- Интересно, а породу зверьков, которые агитировали за ЛДПР, удалось определить?

Гендальф, а правда чтоб победить Путина надо прийти в КРЕМЛЬ и сбросить кольцо в колодец?

В игре на пианино важно руки правильно поставить с самого начала, жопой чувствую.

Один рыбак другому:
– Вчера такого сига добыл – полтора кило, не меньше!
– Ну ни сига себе!
BorisV

Закон о Переименование городов по принципу " Днепропетровск - Днепр"
Кое как был выполнен в Запоре, но почему-то не сработало в Херсоне....
А жаль, могли бы людям сделать что-то в радость !

валико! если твой вертолёт прицепить к самолёту цепью-кто победит? цепь

Если очень ревнивый муж говорит, что он видит жену насквозь, значит у него открылся не только " третий глаз ", но и - четвёртый.

Дорогие космонавты, не бойтесь, что ваша ракета может взорваться: в таком случае у вас появится уникальная возможность побывать на нескольких планетах одновременно!

Одного мальчика звали МОТ а одну девочку звали Тутка у Мота были соревнования и Тутка кричала бегиМот МОТ обиделся на Тутку и пожаловался маме и она сказала что она кричала беги Мот на слейдущий день у Тутки были соревнования и МОТ кричит простиТутка

От жизни не убежать. Так что расслабьтесь и получайте удовольствие!

Начальник с подчиненным:
- Надо закупить дополнительно ксероксы...
- Но, ксероксы уже не в тренде, сейчас многофункци..
- Что???, - грозно перебивает начальник!
- ну.. ну... сейчас в моде...
- ДАВАЙ ТЫ МНЕ ТУТ НЕВТРЕНДЕ, ЛАДНО?!!!!

Российские спортсмены в Бразилии: мы из WADA