Самые смешные анекдоты за неделю!

После просмотра индийского кино хочется петь, танцевать, искать братьев и сестёр...

- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

- А вот какое самое большое удовольствие тебе доставляла девушка?
- Ну...
- Ну вот что она делала такого, что тебе больше всего понравилось?
- Молчала...

Депутат едет со своим другом депутатом в свой загородный коттедж. Останавливаются возле ворот. Друг:
- Что-то коттедж какой-то скромный - всего двухэтажный. Шика не вижу. Где озеро с лебедями, где теннисный корт? И что это за мудак в твоём "Бентли" копается?
- Это мой автомеханик. Какой шик он может себе позволить на свою зарплату? Мой коттедж дальше.

Люблю смотреть людям прямо в глаза… некоторые с перепугу даже здороваются!

Ты можешь быть леди самых изысканных музыкальных вкусов, но всё равно пьяная станцуешь под "Ленинград", проорав все слова наизусть.

А ведь не каждая партия потянет предвыборную агитацию пенсионеров стоимостью 200 млрд. рублей!

Третий лишний... когда второй контрольный.

- Вы еврей?
- Да, но я не виноват!

- Ты зарядку делаешь по утрам?
- Я оставляю заряжаться на ночь.

- Сынок, а ты почему дома? Ты же с бабой жил?
- Она сказала, что устаёт на работе и чтобы я тоже пошёл работать.
- Ну всё, не плачь. Не дружи с ней!

Медсестра врачу:
- А вот этот больной, кстати, кандидат в депутаты Иванов, вчера поступил. Смеётся третьи сутки без перерыва!
- А что родные говорят? Какова причина?
- Перечитывал свои предвыборные обещания....

От хорошей жизни йогами не становятся…

В России воруют гораздо больше, чем на Украине, просто от этого у нас меньше ничего не становится.
© Виктор Степанович Черномырдин

Авторы операционной системы постоянно её совершенствуют путём устранения ошибок, указанных пользователями. То же самое происходит с коррупционной системой.

- Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.

Еврея, эмигрировавшего в США из России еще в самом начале 90-х, спрашивают:
- Скажите, что вас больше всего удивило в вашей новой жизни?
- Хм... Вы знаете, на работе, оказывается, нужно работать.
- А что ж вы пишете, что вам всё нравится.
- А пусть завидуют...

— Я интроверт.
— У тебя 1000 друзей Вконтакте.
— Они тоже интроверты.
— Да ты же постоянно с ними тусуешься!
— Интроверты должны держаться вместе!

Массажисту на заметку. Если столкнуть пациента с кровати - он обязательно упадёт маслом вниз.

Никогда не переставай заставлять себя. Отожмись 15 раз вместо 10. Пробеги не 2, а 3 километра. Говорят, надо спать 8 часов? Почему не 9? Почему не 10?! Борись ради лучшего результата! Сожри весь торт, а не кусочек, выпей всю бутылку виски, а не стакан!

Хотел книжку купить, обошёл три книжных, везде дорого, в итоге вискаря взял - он дешевле.

У меня несколько устройств на Андроиде. Обычно я пользуюсь тем, которое в этот момент не обновляется.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...

У кого нет царя в голове, у тeх царь на троне.

- Катя, а ты знаешь, что ты - деепричастие?

- Дорогая, мне не нравится как ты выглядишь в этих новых очках.
- Но на мне нет очков!
- Да, но на мне они есть!

- Какова ситуация с национальными проектами? - вкрадчиво спросил президент.
- Работа уже запущена... - уклончиво ответили министры.

У нас в городе самое безопасное место это кладбище, потому что там лежат мертвые гопники, а на улицах, сцука, живые…

– Очень рад познакомиться.
– Ну, я бы на твоем месте не стала торопиться с выводами.

Про одного знакомого рассказали по секрету.
Он сказал, что если будет трахать только симпатичных, то так без секса и подохнет.

Есть подозрение, что Станиславский был атеистом.

На выставке вооружения в Абу-Даби сотни арабов собрались на экспозиции Украины, вокруг танка "Булат". Его представляли две очаровательные девушки, на которых из одежды были лишь танковые шлемофоны.

Патриарх предупредил о «разрушительном влиянии» публикаций в интернете.
Это предупреждение было немедленно опубликовано в этом самом интернете.

Лучший способ не бояться прохожих поздними вечерами - это выглядеть ещё страшнее, чем они.

Лесные новости. Хроника происшествий.
Сегодня ранним утром группа злоумышленников с корзинками злодейски вырезала семью белых, не пощадив никого.

Зачем присылать сразу одно большое сообщение, когда можно послать 25 маленьких, по одному слову, чтобы бесить сильнее.

- Дайте мне двойной скотч.
- В смысле, двусторонний?
- Неразбавленный.

Что бы начать ненавидеть Microsoft, надо поработать на Windows.
Что бы начать любить Microsoft, надо поработать на Linux.

— Слышал, шахтеры объявили голодовку. Им не платят зарплату.
— Так это не они, это государство им объявило голодовку!

- Приватизация Роснефти опять откладывается.
- Ничего удивительного, коллега. Ждут осенней презентации Apple. Без седьмого айфона премьер ничего не хочет подписывать.

- Послушайте, Хаймович, а вам когда-нибудь приходилось скрывать, шо вы еврей?
- А смысл? Какой смысл, Яша? Куда таки я по вашему мог бы спрятать природный интеллект, отражающийся в моих глазах? Куда бы я мог спрятать гордый профиль моего лица? А как бы я смог скрыть мои безупречные манеры?

- Почему на приём к врачу приходится сидеть по несколько часов?
- Потому что время – лечит!

- Известный русский писатель попросил убежища в Украине.
- А что он писал?
- Плакаты для митингов "Россия будет свободной" и "Путин-уходи"

- Вы слышали, у Сары дочь родила двойню.
- Представляю себе, что будет, когда она выйдет замуж.

Интересно, если одновременно съесть таблетки от запора и от поноса, то кто победит?

Счастье — это в самый нужный момент увидеть туалет и успеть до него добежать.

Транспортная компания "Одиссей". Придём к цели даже вопреки воле богов!

Телефон сломался...! Теперь до меня:
-Не дозвониться...
-Не дописаться...
-Не доеb@ться...

Любовь - это когда ебешь одну девушку чаще, чем остальных.

Не бегаю по утрам, так как боюсь, что не смогу остановиться и убегу из страны.

Любовь действительно творит чудеса. Смотришь, нормальный вроде был мужик, а влюбился и дурак дураком.

- О, как хорошо, что вы вдвоём пришли!
- Мы пришли вполтором!
- ???
- Я и моя половинка. Это же полтора?

Первая половина арбуза будит во второй половине ночи.

— Что бы ты выбрала: деньги или славу?
— Славу, наверное, деньги и так будут.
— Вячеслав. Приятно познакомиться!

Утренний стояк укрепляет брак!

Мой телефон ведёт здоровой образ жизни — он просто жить не может без зарядки.

- Зачем ты телевизор постоянно смотришь? Там же одна жвачка для мозгов! Надо книги читать! Вот я книг много читаю! Всю Донцову прочла!

Грамотность – универсальное средство, с помощью которого можно раскритиковать автора, совершенно не разбираясь в сути проблемы.

Вспомнился старый анекдот, со времен, когда телефоны были глупыми и электромеханическими.

Звонок в публичный дом в Лас-Вегасе, веселым голосом:

- Здравствуйте, можно заказать услугу на завтра?
- Да, пожалуйста, за час 400 долларов.
- А у вас есть скидки для ветеранов вьетнамской войны?
- Героям-инвалидам скидываем 25 процентов за каждую потерянную конечность.
- Прекрасно, тогда запишите меня на десять часов. Бесплатно.
- Да? Извините за вопрос, а главная часть тела у вас наличествует?
- Ну, что вы там о мне думаете? Чем же я ваш номер набрал?

Мэр Москвы Сергей Собянин назвал причину затопления московских улиц этим летом — это круговорот воды в природе.

"В ходе внезапной проверки боеготовности, которая пройдет с 25 по 31 августа ..."
- А поточнее нельзя - чего нам целую неделю напрягаться?!!

- О, это парфюм дорого стоит! Тебе он нравится?
- Да, мне его девушка подарила.
- Должно быть, она любит тебя...
- Нет, она любит этот парфюм.

Как тесен мир! Это всё из-за китайцев.

- Понимаешь, без неё из жизни пропадают краски, всё окрашено одним цветом. Не могу я без неё, понимаешь?
- Петрович, я прекрасно тебя понимаю! Я тоже вообще не могу без зарплаты.

Сотрудник крематория после смерти сгорел на работе.

- Вице-губернатор Игорь Албин заявил, что полк ВДВ мог бы завершить строительство "Зенит-Арены" за месяц!
- Вот чудик! Ведь на стройке кирпичи нужно складывать, а не ломать!

Многие жалуются на отсутствие денег. А на отсутствие ума не жалуется никто. Хотя первое отсутствует как раз по причине отсутствия второго...

- Здравствуйте, тёщенька! Я так давно вас не видел... Но, как говорится, всё хорошее когда-нибудь кончается.

Детство: пока суп не доешь, гулять не пойдёшь.
Сейчас: пока пиво не допью, спать не лягу.

Российская WADA требует закрыть Америку: в моче Колумба нашли мельдоний.

Понедельник – это когда спозаранку, ещё не продрав глаза, тащишься на работу и искренне завидуешь сладко спящему на скамейке бомжу.

- Помогите, пожалуйста, вылечить нашего деда!
- А что случилось?
- Говорит, что Партия и Правительство возвращает ему по сбернижке 1980 года 5 тысяч, хочет, старый, нам отдать, чтобы мы новый "Москвич" себе купили.
- Нет у нас в больнице такого лекарства, это вам в Москву надо, в первую Медведевскую клинику.

Странная вещь - взросление. Вроде бы презервативы покупать уже не стрёмно, а от мамки их прятать всё ещё нужно.

- Милый, скажи мне что-нибудь романтичное...
- У тебя зубы цвета осени.

Челябинское метро настолько сурово, что пассажиры сами копают тоннели!

Накидала тут список мер, если мужик не отвечает взаимностью.
Пункт первый: находишь другого мужика.

Сбрил бороду, замёрз, простыл...

- Привет! Чем ты сейчас занят?
- Отвечаю на твой идиотский вопрос.

- Мы встретимся у памятника Пушкину, потом пойдём в кинотеатр, поднимемся на последний ряд...
- Петрович, надоел! Бери инструменты и пошли быстрее! Нам велено починить кресла до начала вечернего киносеанса!

Об относительности.

Фраза "у султана 10 жён" инстинктивно вызывает сочувствие к султану - у него же 10 тёщ.
Но не вызывает сочувствия к детям султана. А между прочим, у каждого ребёнка - 9 мачех.

Если ты работал учителем в школе, то знаешь, что в глобус влезает всего одна бутылка водки!

Согласно недавнему социологическому исследованию, считают, что они умнее 95% окружающих людей, 95% опрошенных.

Первый советский спутник был тяжелее первого американского почти на порядок. И вот теперь приходиться гадать: то ли это триумф советской ракетной техники, то ли торжество американской электроники.

Идут съемки на порностудии: кругом операторы, осветители, техперсонал... Актеры в поту.
Внезапно со стула вскакивает режиссер, воздевает руки к небу:
- Ну что это такое, что это такое, зрителю же ничего непонятно! Мы должны видеть внутренний мир актрисы!

- Ну, давайте ещё по кружке, чтоб все были здоровы! - предложил Эсмарх.
Но Петри выпил лишь чашку...

- Так Россия - это Европа или Азия?
- Голова в Европе, а жопа в Азии.
- А не наоборот?
- Если наоборот, то жопа Европе.

Америка воюет с ИГИЛ, чтобы окончательно решить вопрос, кто возьмёт на себя ответственность за засранные парадные. Ну, и за результаты выборов в Госдуму заодно ...

Николай Валуев будет вести программу Спокойной ночи, малыши, а Сергей Шнуров - С добрым утром, малыши. ГРУБАЯ СИЛА И МАТ ЛУЧШЕМУ УЧАТ РЕБЯТ!

НАТО строит Украину на границе с Россией!

Сдувала, сдувала с него пылинки... И нечаянно сдула его на хрен из своей жизни.

Раньше всё хотелось чего-то сногсшибательного. Теперь хочется обыкновенного: устал падать.

В следующие Олимпийские Игры в программу будет включен новый вид спорта - американская облегченная атлетика, или амератлон.

"Между тремя вариантами новых школьных учебников по истории не будет никаких особых различий, в первую очередь, благодаря ГОСТу, от которого нельзя отступать."

Чтобы параметры мышления были в пределах допуска ?!!

Иной пастух для голодных баранов хуже сытых волков в соседнем лесу.

Можете не стараться! Мои уши от такого количества лапши стали скользкими, так что любая лапша теперь с них сразу сьезжает.

Подозрения постоянно на кого-то падают.

Среда сформировала Робинзона, а Робинзон сформировал Пятницу.

- А вот учёные говорят, что Солнце в триста тысяч раз тяжелее Земли.
- Врут они! Если оно такое тяжёлое, то почему же тогда не падает?

- Дедушка, у вас какая-то тряпочка болтается...
- Трапочка, трапочка... Когда-то эта трапочка была грозой всей Одессы!

Кто сказал, что у нас есть и Президент и Премьер.Министр?
Премьер-Министр - это тот же Президент, только пока на скамейке запасных.
Придёт время - заиграет!