Самые смешные анекдоты за неделю!

- Слушай, а что тебе муж на 23 февраля и 8 марта подарит?

- В жизни надо стремится к светлому...
- Ага. Нефильтрованному, и хорошо бы орешков каких-нибудь.

- Как вы думаете, Холмс, почему русский президент Путин лично попросил Валуева и Емельяненко не собираться в одной компании по пятницам?!
- Это же элементарно, Ватсон! Чтобы эти парни к понедельнику случайно не захватили Прибалтику...

Почему депутаты положили себе высокую зарплату?
Да потому, что хотят скопить на "чёрный день": а вдруг начнут платить по конечному результату.

Похоже что через 10-15 лет, мы про 2015-16 года будем вспоминать как про кризисные 90-е...и это в лучшем случае....

Дом 2 - теперь с сирийскими беженцами!

Ну до чего менты тупые. Я им два часа доказывал, что я "надомник", а в протоколе всё равно написали, что "домушник".

Стройте своё счастье, не разрушая чужого!

Тарасов не понимал тогда какую дорогую футболку он одел!

Студент:
- Ну, это мелкая ошибка...
Преподаватель:
- Эту ошибку вы называете мелкой, потому что у вас текст напечатан 6-м шрифтом?

- Святой Петр, я ведь молился, исповедовался, а те люди нет, так почему меня не пропускают в рай, а они уже прошли туда?
- На нет и суда нет, а ты вон в скольких грехах сам признался.

Тут все мусолят новость о внесённом в Раду предложении переименовать Украину в Русь. Так надо Государственной Дуре брать пример с хохлов: переименовать Россию в Соединённые Штаты Америки, а США называть Российской Федерацией. Это, пожалуй, единственный реалный способ добиться того, чтоб Россия была самым могущественным и процветающим государством в мире, а Америка оказалась в полной заднице.

Жена: - Мне кажется, ты уже готовый!
Муж: - Ик... К чему?

хреновый завтрак утром-признак хренового секса вечером...

На собеседовании.
Работодатель:
- Какой размер зарплаты у вас на текущем месте работы?
Соискатель:
- Я не могу назвать цифру, поскольку эта информация конфиденциальна. Соответственно, я также не буду называть зарплату, которую буду получать, работая у вас, когда пойду на собеседование уже к следующему работодателю.

Вот...
Помру я...
Ночью...
Цыганка нагадала:
- Как поднимут пенсию
чёрной икрой во сне подавлюсь ...

- На воре кепка не горит, - глядя в прошлое, сказал Сергей Семенович Собянин.
- А раз так, носить кепку можно, - добавил он, заглядывая в будущее.

Всё, что женщина задумала, мужчина, так уж и быть, должен выполнить.

законопослушный гражданин платит 2 раза - 1) за ДВД плеер который специально ломается при просмотре лицензионных дисков из другого региона. и 2) правительству налоги всю жизнь за то что они ему блокируют доступ к рутрекеру

- ну и что, если из премьеров турнут... Пойду работать системным администратором.

Автоматические фалоимитаторы уже давно в обиходе, а вот минет-машину до сих пор не могут изобрести

Бабушка-гот всему подъезду вяжет гробы.

Если на разбитое зеркало опрокинуть солонку, то плохие приметы не сработают, а взаимопоглотятся.

Верховная Рада Украины предлагает переименовать Украину в Россию.
Я не понял, это они так Крым пытаются вернуть?

Ох,правда пословиц ))
Свистнул вслед девушке-остался без денег.

- Вовочка, почему ты разговариваешь, когда я веду урок?
- Мариванна, почему вы ведёте урок, когда я разговариваю?

Ненавижу спойлеры до такой степени, что не хожу на фильмы, чтобы не испортить себе впечатление.

Я не бабник, но по-настоящему мне было хорошо только с тридцать пятой и девяносто шестой.

Странно. Боевики «Исламского государства» (террористической организации, запрещенной в России) пока не заявили о запрете транзита российский фур через свою территорию.

Когда новость про козла Тимура и тигра Амура занимает верхние строчки новостей интернет-поисковиков, на три - четыре строчки выше новостей про президента - начинаешь задумываться!

Минбюджетосвоение

Роскомнадзор объяснил, как Медведев смог зайти на RuTracker:
- Специально обученные шаманы с бубнами следят за пожеланиями премьера, стараясь всячески исполнять его прихоти. Интернет для них дело незнакомое и ни о каких блокировках сайтов они слыхом не слыхивали...

Эстонские арбитры добавили 45 минут к основному времени футбольного матча.

Сегодня школьники впервые после карантина, объявленного из-за эпидемии гриппа, пошли в школу на занятия.
Пошёл в аптеку купить валерьянки. Блин, а нету! Раскупили. То ли родители, то ли учителя.

Дороги при Ельцине, как оказалось, неплохие строили - относительно недавно разрушаться стали.

Попросите своего собеседника расшифровать аббревиатуру УК.
Кто-то скажет - управляющая компания, кто-то - уголовный кодекс.
Всё-таки есть между ними что-то общее, какая-то таинственная связь...

Лето меня превращает в кота: встал, пожрал, погулял и снова спать.

Что бы ты не делал: пил или был трезвенником, курил или никогда не притрагивался к табаку, гулял напропалую или был верен одной женщине всю жизнь, был гадом или праведником, был лодырем или редким трудягой, был вором или честным человеком – рано или поздно ты сдохнешь и, положа руку на сердце, от тебя ничего не останется. Тогда все ЭТО нахрена?

Рада хочет переименовать Украину в Россию, а Россию в Московию. Нечего добавить...
Но позвольте! Как же нечего добавить? Если мы станем Московией, оные по логике должны
будут называться Куевией...

Воспитанная девочка, придя домой утром, расскажет маме: с кем, где и сколько.

Войн больше не будет! По крайне мере, между крупными странами. Это не цивилизовано! Сейчас появляется новое понятие “адаптация страны”. США и ЕС будут пытаться адаптировать Россию под себя. Но, а нам ничего не остается в ответ, как адаптировать их под себя. Кто кого вперёд адаптирует - тот и победит!

Ура! Наконец то конец санкциям в связи с переименованием Украины в Россию.

Россия - страна неограниченных возможностей. Здесь любой Каменщик может владеть аэропортом.

Совещание в мэрии:
- Сегодня из Ашана бесплатно эвакуировали 20 тысяч человек.
- Хм... А ведь это дорого бюджету обходится! Пора уже и за эвакуацию людей деньги брать.
Хватит миндальничать!

Украинские националисты потребовали переименовать Украину в Россию.
Американские индейцы потребовали переименовать США в Индию.

Мужик подгоняет к монашке и говорит:
-Сестра, срочно нужна ваша помощь!
Это - дьявол, - вываливает ей хуй в руки.
Это - ад, - показывает на ее пизду.
Нужно срочно загнать дьявола в ад!

Самая популярная версия кроссовера Lada XRAY с автоматом Калашникова.

- Милочка, брак так меняет человека, что вы и представить себе не можете!
- Ага, как и смертельная инъекция...

ЦБ призвал россиян отказаться от покупки телевизоров. Радиоприемники Меридиан, Вега и Ленинград - наш ответ западу!

Самая страшная новость: ФСБ и ФНС провели операцию по зачистке алкогольного рынка
Не страшно?
А вы вдумайтесь: что же такое ребята узнали, что за алкоголем помчались, да еще в таких количествах?

Не хотелось бы мне навязывать тебе свою точку зрения, но мне эти точки уже девать некуда.

Мужчина не может сказать: "Я тебя не люблю".
Он, как истинный джентльмен, просто... сматывается.

Существует одна вещь, которой настоящему джентльмену неприлично делиться с дамами - это триппер!

Приятно обдувало лёгким перегаром...

Измена - неплохая вещь, но надо изменять вовремя, чтобы потом не было поздно.

Если вы каждый день начинаете с «нуля», значит вы – электрик.

- Я ведь права, любимый?
- Нет! - мужа без секса ответ.

- Сегодня из Ашана эякулировали 20 тысяч человек.
- Простите, что? Не понял.
- Да позвонили какие-то гондоны - секс по телефону.

Мы живем в мире в котором каждый день идиотизм и тупость состязаются в глупости.

Дорогие девушки! 23 февраля вы сможете порадовать своих юношей, подарив им новый одеколон "Весенний призыв" с тонким ненавязчивым ароматом бэушных портянок!

Патриарх и Папа - в Гаване. Мне кажется, или вторая буква "а" в последнем слове - лишняя?

- Привет, ну как жизнь, какие успехи во внешней политике ?
- Ох, нелегка жизнь простого дипломата:
Путин - мочит,
Лавров - ругается,
а Захарова - анекдоты рассказывает !

В Москве открылся "Магазин тортов для метания".
Представлен широкий выбор тортов по весу, объему,
различных производителей и сроков годности.

Жена – мужу:
- Купи мне шубу!
- А ты у селёдки забери!

Если понадобится помощь, то сразу ко мне: подскажу, у кого попросить и как.

-Зачем тебе в платной поликлинике бесплатный хирург?,-спрашивает приятель главврача,-Видел на первом этаже,ещё к нему и очередь. -Да это Витька Коновалов,вместе учились,троечник,выпивоха,ни лечит а калечит,нигде не берут. -Тем более!.. -О!,это метод такой известный:плохой полицейский и хороший полицейский!..

Самый популярный девелопер сегодня - "Утонул-инвест"

Родителей, конечно, не выбирают, если бы выбирали, вы уверены, что вас ваши дети выбрали бы?

Объявление: "Внимание! Услуги профессиональной потомственной склочницы! Ты хочешь облить людей грязью быстро и бесплатно? Тогда расскажи мне, и я сделаю всё, что необходимо".

Патриарх то наш, Кирилл, решил от Путина не отставать, в Антарктиду ебанул, пингвинов крестить.

ПРИ ОБНАРУЖЕНИИ ОТСУТСТВИЯ КАРТЫ В БУМАЖНИКЕ И ОДНОВРЕМЕННО ЛЮБИМОЙ - ЗВОНИТЬ О ТЕРРАКТЕ В БЛИЖАЙШИЙ ТОРГОВЫЙ ЦЕНТР.

Кошка абсолютно искренна: человеческие существа по тем или иным причинам могут скрывать свои чувства, но кошка - никогда.
© Эрнест Хемингуэй

- Как оно?
- Сегодня еще не какано.

Правильно ли я понимаю: если есть лекарство "Гексорал", то наверняка должно быть и "Гексонал".

Судя по скорости увеличения населения Земли к двум уже существующим в математике прогрессиям - арифметической и геометрической - добавилась третья: пиздоебическая!

- Ты слышал, в Астрахани осудили мужчину, который таскал по подъезду труп товарища.
- Ну, наверное, у него была какая-то уважительная причина...

Увидев фотографию Дмитрия Пескова в красных штанах и уггах, гопники Южного Бутово на своём внеочередном съезде приняли единогласное решение назначить его генеральным пресс-секретарём района. Короче, лохов ушастых будет прессовать. Типа: "Семки и компромат есть? А если найду?!.. А будешь залупаться, так я дяде Вове на тебя пожалуюсь!".

Выпущен новый эксклюзивный Макбук! Материалы отделки - нубук и бамбук.

При выборе вечернего напитка мы пришли к выводу, что лучший вкус - это литр

Жизнь - дерьмо, но мы справимся, ребята...

Прокуратура запретила концерты Дениса Майданова, аргументировав это тем, что России Майдан не нужен.

Учительница русского языка и литературы Дарья Петровна Старикова никогда не смотрела сериалов. Поэтому она негодовала и недоумевала, почему дети, в нарушение правил русского языка, так безобразно сокращают её имя и фамилию и называют её просто Арья Старк.

Ясное дело,что наши футболисты пидарасы, но рассматривая командные фотки, я понял: первый ряд с полу-согнутыми коленями - пассивные, а за ними стоят- активные.

Для верующего в бога оплеуха - ступенька к раю, пендаль - господь отметил.
Только мало кто из верующих такой благодати рад, почему-то...

Полиция не стала возбуждать дело из-за брошенного в Касьянова торта, так как заявление подала сторона, бросившая в него торт с требованием о возмещении его стоимости. В полиции считают, что таких денег взыскать с Касьянова не представляется возможным...

Гостеприимство человека оценивается количеством дней после визита гостей, когда он, наконец, начнет забывать убытки и начнет засыпать хотя бы под утро.

В Венесуэле бензин меньше доллара стоит.
В Бразилии вообще на спирту ездят...
Одно слово -- антиподы!

Выживший-2. Триллер, драма, комедия.
Самый реальный кандидат на Оскар
В главной роли - Яйценюх

Новая полиция. Новые лица. Только одна мысль: "А по почкам они по-старому бьют?".

- Наши люди в булочную на такси не ездят.
- А на чем они туда ездят?
- На танке.

Женщины! Скоро весна! Хватит сопли жевать! Девиз каждой из вас: "Глазки подвела, губки подкрасила, носик припудрила и пошла - размораживать мужиков!".

До самой смерти Юрий Гагарин так и не узнал, что открыл космос.
Он лишь думал, что нашёл короткий путь в Индию.

Росчерком пера следователя, вольный Каменщик превратился в задержанного Каменщика

Рогозин не согласился со словами Обамы о месте российской армии в мире/
- Жопа уже занята американской армией!

Разговор двух приятелей:
-Я вчера прикинь с Андреем Мироновым общался!
-Не звезди, он же давно умер.
-Так и я вчера в усмерть был!

- Похвастаю, мне женщины больше 50 не дают.
- Это что, мне они давно ничего не дают.

Пранкер Лексус заявил, что разыграл Путина «звонком от Обамы».

г.Горький стал Н.Новгородом,когда там стали появляться "сладкие".

- Свет вчера во всём доме вырубили. Что интересного было?
- Бедные Светы...

"Украина -- не Россия!", "Переименовать Украину в Россию"
Вот она -- борьба сиюминутного с вечным. То есть лозунга с брэндом.