Самые смешные анекдоты за неделю!

На российской таможне. Таможенник с чисто русским акцентом:
- Парле-ву франсэ?
- NON!
- Шпрехен зи дойч?
- Nein!
- Ду ю спик инглиш?
- Yes!
- Плохо…

В современном детском саду.
- Меня зовут Святослав, а тебя?
- Серёжа.
- Матвей, Игнат, Захар, скорее сюда! Тут какой-то странный малый.

Депутаты Верховной рады внесли на рассмотрение законопроект о переименовании Украины в Россию или Русь, а России в Московию.
Пётр Порошенко, в принципе, не возражает, но от себя внёс небольшое дополнение: отныне он - Путин.

Когда я учился в 6-м классе, иметь калькулятор считалось почти так же круто как потерять девственность. Но я потерял только калькулятор.

Первое правило при болезни - никогда не смотреть картинки в Гугле!

Путин наехал на Ленина, потому что не хочет лежать с ним вместе в Мавзолее.

- Будете уходить, свой нимб на вешалке не забудьте!

В детских садах Армении, после тихого часа, есть час для бритья.

- Слушай, а что это у тебя весь двор в сугробах? Тяжело почистить, что ли?
- Да я вот думаю: а вдруг оттепель, и всё само растает!
- Ты прям как наше правительство. Они там тоже второй год думают, что санкции вот-вот сами собой рассосутся…

Сборная Франции по фехтованию стала чемпионом мира несмотря на то, что один из них был ранен, а другой ещё мальчишка.

Мы прервали наши передачи, чтобы сообщить срочную новость про козла Тимура и тигра Амура:
в истории наступила трагическая развязка - выпущенная в вольер
КОЗА ЗАБОДАЛА ОБОИХ !

На безысходность могут жаловаться все народы, кроме евреев.

Неожиданный удар молотком по пальцу — является тестом для телевизионного корреспондента. В зависимости от того, что он произнесет, определяется: готов он работать в прямом эфире или нет.

Разговаривает как-то мать ученика с его учительницей:
- Согласитесь, ну разве вы не находите, что у моего сыночка очень много оригинальных идей?
- О, безусловно, особенно в области орфографии.

— Изя, кто по-твоему самый крутой из президентов Украины?
— Янык, конечно. Только ему удалось засадить Юлю в тюрьму и продержать её там 3 года.

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

Иногда, чтобы твои мечты сбылись, нужно сделать чуточку больше, чем ничего.

Если девушка схватилась за нож во время ссоры, не пугайтесь! Возьмите немного хлеба и ветчины, ее женские рефлексы сработают, и она сделает вам бутер.

Если вы решили закатить мужу скандал за измену, вспомните, что ваши только рука и сердце!

Украинский политик Олег Ляшко потребовал отставки Яценюка и своего назначения на пост премьера одной фразой: "Кролика в клетку, а петуха в курятник".

Ученые на днях обнаружили мощную магнитную аномалию, сравнимую по силе с Курской. Оказалось, что это холодильник с магнитиками в квартире Фёдора Конюхова.

- Грядет перемена мест слагаемых!
- В смысле?
- Ничего не изменится.

Министерство сельского хозяйства объявляет акцию «Убей гопника – спаси подсолнух!»

Вечно пьяный поп Никодим на своём джипе помог уже трём старушкам попасть прямиком на небеса!

Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!

"Суд в Карелии признал две русские пословицы о законе порочащими честь МВД"
"Неча на зеркало пенять, коли рожа крива"

"Вам нечем защищаться. Значит я иду к вам".
Американская демократия.

Раввина - большого знатока Торы спросили, можно ли заниматься сексом в шаббат. На что ребе ответил: "Можно, если ничего не делать руками, и не брать деньги".

Все такие заботливые, не звонят, не пишут. Одним словом - не мешают...

- Если не Путин, то кто?! - спросил народ.
- Артур Очеретный, - ответила Людмила Путина.

Заяц приходит к змее и говорит:
- Змея, я искренне раскаиваюсь, что травил тебя из-за отсутствия ног. Прости меня!
Давай пожмем друг другу руки и забудем про все наши ссоры!

— Мне не важна твоя внешность, мне важен твой внутренний мир, твоя душа..
— Сатана, отстань!

По одеянию встреча Папы Римского и Патриарха Всея Руси являет собой контакт Света и Тьмы...

- Алло, медвежонок, мне нужно тебе кое-что сказать: у меня задержка...
- Бля, Петрович, ты заебал опаздывать!

Парадоксы времени: в СССР выездными были высшие чиновники, а невыездными - простые граждане. В России все наоборот: выездными стали простые граждане, невыездными - высшие чиновники.

Соседка увидела, как я гитару несу, и ехидно спрашивает:
— Музыку слушать будете?
— Неа, буду играть. А слушать будете вы!

Не знаешь как жить - живи счастливо.

— Я себя плохо чувствую. Наверное, магнитная буря.
— Ты вчера запивал коньяк пивом.
— А я говорю - магнитная буря.

- И чем вы занимаетесь в "Обществе единения с живой природой"?
- Пьем как скоты, ржем как кони.

С девушкой не надо дружить, это не развивает ее как женщину...

Согласно правилам этикета, мужчина должен платить за женщину в ресторане.
К счастью, этикет не запрещает делать при этом недовольную рожу.

Билеты в театр Сатирикон на спектакль "Все оттенки голубого" о камин-ауте стоят 9000 рублей. И это правильно, потому что купить билет в театр за такие деньги могут только пидарасы.

Парадокс! Одна бутылочка - культурно посидели. Две - уже перебор. А три, оказывается - МАЛО! Мистика какая-то!

- Почему девушки носят мини-юбки?
- Товар рекламируют...

Флаг Франции состоит из полос того же цвета, что и российский, но вертикальных. А какая разница в уровне жизни! Вот что значит геометрия!

Когда жена просит мужа с ней ПОГОВОРИТЬ… муж почему-то считает, что жена просит его просто ее ПОСЛУШАТЬ!

Похоже, что основная опасность Человечеству от развития искусственного интеллекта в том, что мы будем окружены огромным количеством тупых и тормознутых роботов, которые будут постоянно ломаться, ошибаться и требовать установки обновлений.

- Мама, мы сегодня бомбу под учителя подложили.
- О боже, опять завтра в школу вызовут!
- Мама, какая школа?!

— Чем занимаешься?
— Безуспешно пытаюсь вписаться в окружающий меня дебилизм.

С утра хорошее настроение, жена сделала комплимент - друг тигра!

- Вы пойдете на выборы?
- ну... если мне чего-нибудь подарят или за хороший откат.
- а за какую партию вы будете голосовать?
- Конечно, за ту, которая борется с корупцией.

Уж рельсы кончились, а станции всё нет...

Любовь? Много хороших ребят от нее полегло, а те кто выжил… жалкое зрелище.

Кофе пить было не с кем, и она налила себе красного вина.

Жизнь - это игра. Просто на твоём компе она плохо идет.

В Украине открывается новый вид сафари - охота на кролика.

Что такое любовь? - Это когда занимаешься любовью, даже когда болит голова.

Он так любил свою жену, что изменял ей только с женщинами, похожими на нее.

Когда авторитет Вован узнал, что Олег Попов за гастроли в России получит 125 миллионов, то запретил "братве" называть "лохов" - клоунами!

От любви до ненависти одно проигнорированное сообщение.

С удовольствием вложу свою красивую грудь в кредитоспособные руки.

Это как же Путин подкупил Верховную Раду, что Яценюк остался при корыте?

- Вот скажи честно, что бы ты выбрала, будь такая возможность – быть красавицей–дочерью слесаря или страшненькой дочуркой миллиардера?
- Глупая ты еще – у миллиардеров не бывает страшненьких дочурок! Во всяком случае, судя по их востребованности…

40 - это когда тебе проще месяц не трахаться, чем столько же не пить пиво.

В аэропорту процветала домодедовщина.

— По-моему, я вас где-то уже ненавидел.

Если у тебя шизофрения, то без двухсимочного телефона не обойтись.

— Давай будем вместе.
— Что именно?

В словосочетании «но есть одно но» три "но".

С точки зрения кошки, самое уютное место в доме - это место, на котором в данный момент сидит хозяин.
© Малый Кыс

Такова природа человека: видишь кнопку — надо нажать.

- Ты знаешь, что Мэнни Пакьяо получил за свой первый бой всего два доллара?
- Ну и что? Я за свой первый бой получил таких пиздюлей...

Не откладывайте на завтра то, что у вас могут отнять уже сегодня.

Ну и что, что морда опухшая, зато морщины разгладились.

Владелец коммерческой палатки в Москве спрашивает коллегу: "Ну как у тебя идут дела?".
На что тот отвечает: "Да вполне сносно".

Вчера сижу в туалете, читаю электронную книгу, курю электронную сигарету, слушаю плеер и понимаю, что вот оно, будущее.

Украинские ученые близки к открытию жизни на Марсе. Дело за малым, надо лишь чтобы Рада переименовала Землю.

В Лондоне, во время модного показа, обнажённые модели устроили акцию протеста против использования в коллекциях меха животных.
Полиции не удалось разогнать манифестацию, так как прохожие просто не дали полиции приблизиться к моделям.

Если бы в России за воровство отрубали руки, то через год у нас бы даже палачи ходили бы с протезами.

Сочувствую атеистам. У них вечно всё не слава богу.

Мы совершенно ничего не знаем об активистах СТОПХАМ, наклеивших на стекло автомобиля Фёдора Емельяненко наклейку.

Приёмная. Секретарша:
Рамзан Ахмадович, извините, тут из прокуратуры звонят, спрашивают, когда можно к вам на приём попасть? Им ваши высказывания нужно на экстремизм проверить!

Благодаря инстаграму я знаю, как выглядят авиабилеты и крылья самолетов.

Херсон... Это ж надо, вся современная Украина - в одном слове!

Кто готовится подарить любимому мужчине бритву и носки, рискует получить в ответ эпилятор и колготки!

- У меня, оказывается, пропала уква на клаве, которая после "а" и перед "в".
- Ты гонишь - между А и В на клаве нет букв.

Возвращается муж из командировки...
А возвращаться - плохая примета!

Если долго снижать требования к мужикам, можно дойти до "Слава Богу, не ссытся под себя. Будет моим королем".

— Ну как, сходил к врачу?
— Сходил.
— Он тебя послушал?
— Послушал.
— Ну, и что сказал?
— Сказал, что с моим голосом только по электричкам побираться!

Запомните, девушки! Лучше быть немного распущенной, чем запущенной...

- Вы слышали, невеста забодала козла Тимура?
- Моя меня вообще бы убила, если бы узнала, что я до встречи с ней жил с мужиком.

Два алкоголика отобрали у девочки мороженое только из-за стаканчика.

В мезозойскую эру, когда еще не было курятины, евреи питались птеродактилями.

- Здесь работает врач, которому чтобы посмотреть на больное место не нужны узи, рентген, мрт.
- Он что, экстрасенс?
- Он патологоанатом.

— У меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
— Давай хорошую.
— Ты похож на одного актёра.
— А плохая?
— На Станислава Садальского.

— Крепкий дневной сон — это базовый элемент здоровья, залог успешной работы сотрудников и высокой производительности предприятия...
— Петрович, живо вставай и иди таскай мешки!

Из газет:"Для снижения цен на рыбу предложили ввести плавающую экспортную пошлину".
Планируется также ввести растущую пошлину на пшеницу, висящую пошлину на бананы и летающую пошлину на птицу.

Наблюдение.
В России любой автомобиль, если он габаритами и формой хоть чуть-чуть отличается от бытовки строителей на огромных колесах, и потребляет менее 20 литров на 100 км, считается "женским".

Верный признак, что первое свидание не удалось: девушка постоянно посматривает на часы, которые сама нарисовала на запястье.

Никто так сильно не хочет мою жену, как я не хочу…