Самые смешные анекдоты за неделю!

Хаим, разглядывая аппетитную пышногрудую Цилю и сглатывая похотливую слюну, спрашивает её:
- Циля, вам когда-нибудь отказывали?

В России такая ностальгия по совку! То мороженое "То самое! Как в СССР!", то колбаса. Это как если бы негры покупали кукурузу "Вкус рабства!“

- Так почему вы требуете развод?
- У него произошла эрекция не в том месте!
- Где???
- Во рту у моей подруги.

Ненависть неискренней не бывает.

Коротко о себе... На любителя.

Вот тут вот конь бежит навстречу, а здесь уже горит изба...
Как хорошо, что я не баба - пойду прилягу на диван.

- Боря, ты почему такой грустный?
- Фира, я проиграл в лотерею миллион долларов!
- Как? Откуда у тебя миллион?
- Джекпот тиража был миллион долларов. Мой билет проиграл.

Если ваш ребёнок, наливая чай, наклоняет кружку, то вы допустили пару пробелов в воспитании.

Ответственность за коррупцию в Российской Федерации взяло на себя Исламское государство Ирака и Леванта.

Температура 38,5... черт, еще 1,5 градуса и я водка.

Самый компетентный политик — это батя на кухне после работы.

Обидно, когда на заводской проходной тебя останавливает охранник и спрашивает: "Мужчина, что у вас под курткой оттопыривается?".
А у тебя там пузо.

Женщинам и так есть что показать, поэтому характер показывать совсем необязательно.

Жизнь мужчины в браке делится на две части - до того как забыл дома телефон и после.

Российский постоянный представитель при ООН не одержал больших побед в зале заседаний.
Зато в кулуарах отжал айфоны у французской и английской делегаций, чем подвердил торжество российской дипломатии над западной.

Правила у нас для всех одни. Просто тарифы разные...

Утром жена говорит:
- Опять твои носки валяются где попало!
Просветил её в этом вопросе ответив, что у мужиков носки не валяются - они ждут!

Лично у меня в телефоне нет пропущенных вызовов. Только проигнорированные.

Табличка на дверях психоневрологического диспансера: "Дурдом закрыт - все ушли в интернет".

- Вчера то ли водка была палёная, то ли закуска херовая...
- Точно! Закуска была плохая! Мне этот взгляд у селёдки сразу не понравился!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, каким числом ты мог бы описать меня?
- Числом Пи.
- О, милый! Это как-то связано с моими округлостями?
- Нет, просто число Пи иррациональное.

Одна блондинка знала русский, английский, французский и немецкий. Но только цифры.

Обращение Greenpeace к простым людям: "Чем быстрее ты проживёшь свою жизнь, тем больше кислорода сохранишь для планеты!"

Наконец-то закончилась эта зимняя херня с депресняками и началась весенняя херня с депресняками.

- Слушай, вот ты - кошатник со стажем. Посоветуй, что делать… Когда бы ни пришел на кухню, прибегает кошка и орет истошно, пока корма не дам.
- Это потому что ты у нее ассоциируешься с едой. Надо это сломать. Ты должен ассоциироваться у нее со стремительным тапком или прилетающей с небес мокрой тряпкой…

- У нас нет планов на завтра?
- Ну, я бы не отказался от легкого похмелья.

Сделала себе тату в виде виноградинки.
В старости я буду женщиной с изюминкой.

Вопрос Армянскому радио:
- Ворует ли «Партия власти»?
- Это ведь «Партия медведей», а мишка в лесу не ворует, а берёт своё.

Правильная дипломатия, это когда во время встречи Лаврова и Тиллерсона - Шойгу проводит совещание Генштаба.

- У нас с ним отличный секс, крепкая дружба, масса романтики и по гороскопу совпадаем.
- А лайки ставит?
- ... Ты права, кого я обманываю...

Жизнь даётся человеку только один раз, и прожить её надо... Как бы это не было мучительно и больно.

Да что вы знаете о безальтернативных выборах?!
В это воскресенье в Южной Осетии поменяли президента Тибилова на Бибилова...

Стоит ли опасаться женщины, которой палец в рот не клади, если планируешь класть вовсе и не палец?

Жизнь у меня сразу сложилась драматически - сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик…

О чем вообще говорить с человеком без синяков под глазами? Как охуенно пить чай и ложиться спать в девять вечера?

Отсутствие визы еще никому не мешало пойти по миру.

Судя по ценам, у нас продаются грузинские вина только одной марки: "Асатанэли".

Хорошо жить в век информационных технологий, в день рождения обязательно кто-нибудь поздравит! Сбербанк с утра смс прислал, московский ювелирный позвонили, пожелали всего хорошего, про остальные мелкие компании вообще молчу...

Российские учёные изобрели новые мины против американцев в виде гамбургеров.
Американцы знают, что это мина, но рефлексы тупо берут своё.

После того как Мелания посмотрела в ютубе как корейцы едят собак....

Всё больше современных женщин открывают для себя вторую бутылку вина.

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

Мой преподаватель говорил, что мы должны любить его предмет. Завалив у него экзамен я сказал, что все мы совершаем глупости, когда влюблены.

А что, если водку продают с 18 лет из-за того, что на всех иначе не хватит?

Австралийский анекдот:
в Новой Зеландии 22 миллиона овец, причем 2 миллиона из них ходит на задних ногах и утверждает, что они - люди.

Хорошо восхищаться Америкой, сыто отрыгивая в России. Вы попробуйте повосхищаться Америкой, перебиваясь с хлеба на воду где-нибудь на Оклахомщине…

К 2017 году люди стали ненавидеть друг друга настолько, что перестали знакомиться даже в интернете.

Ты правильно умеешь тратить деньги, если они у тебя кончились с последним ударом сердца.

Украинцы смогут без виз поехать в Рим, Берлин, Париж. Но денег не хватает даже на Жмеринку и Крыжополь.

Собянин призвал игнорировать ложные слухи о программе сноса «хрущевок»:
- Всё это враки, что их сносят прям сразу, вместе с жителями!!! Всем кто способен передвигаться мы предлагаем покинуть своё жилье перед сносом!!!...

Мы все прекрасны в НУЖНОЙ дозировке, вот только с дозами — небрежны и неловки…

CNN, 14 апреля. — В США разгорается очередной политический скандал. По заслуживающей доверия информации ЦРУ, госсекретарь Рекс Тиллерсон недавно встречался с президентом России Путиным.

- Смотрите, Рабинович, к нам почетный караул прибыл!
- Сема, это конвой…

Подскажите, а на фото можно как-нибудь эффект "жадных глаз" убрать?

Отсутствие чувства юмора - это не беда... Это - катастрофа!

Кремль и Россельхознадзор не нашли адекватных поставок помидоров из США, запрет которых нанес бы им потрясающий основы государства урон.

Сегодня с утра услышал от начальницы самые лучшее слова за месяц. "Саш а чего до вечера тянуть? Давай я тебе зарплату прям сейчас выдам?"

Не в тех местах на джинсах дырки делают...

Короче, американцы свиньи, а весь мир - их кормовая база.

Похоже, что удары по Сирии, Северной Корее, Ирану теперь станут регулярными - каждый раз, когда у Меланьи месячные.

Как-то раз друзья не подали мне руку в беде, но зато чётко дали понять, что у меня есть свои. Спасибо суки.

Правило "Так много дел и так мало времени, всё равно ничего не успею, посижу лучше в интернете" ещё никогда меня не подводило.

Жил с уверенностью в завтрашнем дне: завтра будет та же херня что и сегодня.

Жить не могу без сладкого… а, так же, без полусладкого, сухого и полусухого…

Любую цивилизованную страну в ООН представляет дипломат, Россию представляет диплобык.

На черном рынке:
- Хотите продать свои глаза и ноги за 30 тысяч долларов?
- Нет, спасибо. Я еще похожу, посмотрю.

Перед ударом по КНДР Трамп пообещал посоветоваться с внуком.

Это не мешки под глазами, это мышцы. Они накачиваются, когда тебе очень тяжело смотреть на всю эту хуйню, а ты все равно смотришь.

Скромность - это моя отличительная черта! Сразу после красоты и гениальности, конечно...

А вот интересно… Кто больше украл на строительстве «Ельцин-центра» - те, кто его открыто ненавидят, или те, кто делает вид, что его почитают?

Как говорил один грузчик, выходя на перекур: капля никотина убивает в человеке лошадь, но, стоит затушить сигарету, как лошадь отрастает снова.

Для того чтобы разрушить жизнь любого человека, не нужно целой армии. Обычно достаточно одного мужика или одной бабы.
© Чарльз Буковски

NASA нашла на спутнике Сатурна условия для зарождения жизни: там негде купить презервативы.

Какой же праздник я люблю больше? Тот, где я становлюсь на год ближе к смерти, или тот, где на год ближе к концу света становится весь мир?

А вы тоже перекладываете рекламу из своего почтового ящика соседям?

Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.

Сколько нужно физиков-теоретиков, чтобы вкрутить лампочку?
Ответ: два, один держит лампочку, другой крутит вселенную.

- Изя, ты, говорят, женился? Фотка жены есть?
- Вот.
- Красивая женщина...
- Таки да, спасибо большое!
- Красивая женщина тебе подошла бы больше, но и умная тоже хороший выбор.

- Мне, пожалуйста, виски с колой!
- У нас только пепси.
- Ну хорошо, давайте пепси с колой.

С точки зрения финансистов, адюльтер это обычная переуступка долга, в данном случае, супружеского.

Делать добро и нести народам свет свободы лучше всего вдали от родных берегов, либо с высоты 5000 м, либо с борта авианосца..

Завести знакомство иногда бывает гораздо проще, чем потом с этим знакомством завязать...

Нет такой крепости, которую бы не выпили большевики.

— Быстро втянутый живот не считается пузярой.
— А что ещё можете предложить для похудения?

- Ворон ворону глаз не выклюет!
- Но клюв начистит...

- Не радуйся, дурак! Я ещё на твоей свадьбе буду плясать... В платье невесты.

— Скорей бы лето. Скорей бы каникулы. Поеду на море! Ееехууу !
— Придурок! Тебе 28! У тебе нет каникул. Ты работаешь все лето.

Всё, что вы ни говорите - враньё. Всё, что вы не говорите - правда.

Вечность – это то, что начинается после прямой линии кардиографа.

"Денег нет, но вы держитесь!", - говорит народу власть. И даже даёт немного подержаться.

Он не издевался, а милосердно избавлял её от иллюзий...

- Где купить трусы с начесом?
- Купи любые, а я тебе начешу.

"Подростки на вечеринке в Екатеринбурге насмерть забили охранника, попросившего не шуметь"
Запретите им интернет. Тогда совсем охуеете.

— Что у тебя с лицом?
— Божья импровизация.

Президентская сторона наносит удар за ударом ниже пояса, и все по законодательному органу.
© Руслан Хасбулатов (1993 г.)

Стоит гаишник на обочине, вдруг падает НЛО, пропахивает асфальт и останавливается возле него, оттуда вываливается синий человечек и говорит: - О, гражданин начальник, а я довереность дома забыл! Я сегодня не в своей тарелке.

- Никита Сергеевич, когда вы наконец снимите что-нибудь стоящее?
- А вот прямо сегодня вечером и сниму. Приду домой и этот дорогостоящий шарф Brioni сразу и сниму...

Покажи мне свою контекстную рекламу, и я скажу, кто ты.

- У меня такое ощущение, что за моим компьютером в моё отсутствие кто-то работает...
- А что это у тебя за записка на клавиатуре?
- Мой пароль от компьютера.

- Похоже ты опять наступил на грабли.
- Это не я наступил на грабли, это грабли перешли в наступление.