Самые смешные анекдоты за неделю!

''Ах, как он тряс губами воздух''
- о выступлении Д.Медведева.

Задача по физике на вступительном экзамене поставила меня в ряды российской армии.

Тренировать сборную Германии по футболу - это как ездить на мерседесе. А тренировать сборную России - это как ебаться с жигулями.

Странная вещь эти чуйства верующих. Их может задеть даже высказывание о том, что Гарри Поттер популярнее Сами-Знаете-Кого

Чарли Чаплин выступал на публике с пяти лет.
В России он бы не вылезал из кутузки, как и его родители.

Хозяйке на заметку! Не спешите выбрасывать банановую кожуру. Порежьте её на кусочки, высушите и растолките. Теперь кожура займёт совсем мало места в мусорном ведре.

А есть уже песня: «Я так хочу, чтобы лето началось»?

Не кради и не бери чужого - пенсионный фонд России с возмущением отверг этот лозунг. А мы на что будем тогда жить - был их ответ.

Известно, что виноделы издавна давили виноград босыми ногами, но малоизвестно, что шипучее вино, известное сейчас как «Шампанское» получилось случайно. Просто у французского крестьянина на ногах был грибок…

Что за чудная река Ишим - слева - пожар, справа - наводнение, в центре - МЧС на катере народ успокаивает и дамбу латает!

Умом Россию не понять - это когда по телевизору одни иудеи поливают грязью других иудеев, а весь остальной народ работает в полях

Если 8-летнего мальчика арестовали за то что он читал стихи на Арбате, то уроки литературы нужно проводить не в школах, а сразу в колониях строгого режима.

На фэйс - контроле :
-А чем Вы можете доказать, что Вы - Магомедов?
-Ну как , красные мокасины, белые носки, костюм Армани, бейсболка "FBI" !
-Проходите , пожалуйста !

В Новой Риге ураганный ветер снес знаменитую пирамиду Голода.
Песков это событие прокомментировал так:
- С Голодом в Москве покончено...

Многие говорят, что воссоздание СССР невозможно, потому что назад дороги нет. Но оно возможно именно потому, что для сегодняшней России дорога к СССР - это движение никак не назад, а огромный прыжок через пропасть вперёд.

Маленькая пирамида под Москвой простояла 10лет. Большая пирамида в Египте простояла 4000 лет.
Вывод:
Не жалейте материалов.

- Правительство и президент очень заинтересовались цифровыми технологиями.
- Ну еще бы, с их суммами на счетах никакого калькулятора не хватит ...

- Исаак, в чём секрет твоего семейного счастья?
- Никакого секрета, Абраша, нет. Я давно понял, что Сарочку беспокоит не сколько я выпил, а сколько осталось.

Объявление.
Ищу своё место в тени денежного дерева.

- Ты где был?
- Шекспира на Арбате читал.
- А почему планшет не разбитый и на свободе?
- Убежал.

Депутаты, принимающие законы о запрете продажи алкоголя в "день защиты детей", на самом деле являются скрытыми врагами государства. Меньше алкоголя - меньше спонтанного секса, и, как следствие, меньше детей...

Взлянув на предоставленную дарственную Усманова, судья недовольно сказал:
- Если этот-же фонд подарил мне порше, то Вы Навальный и меня запишите в вашу коррупционную схему.
Вы что,вообще не понимаете российские законы или придуриваетесь!

Вот и Июнь уже зимний месяц.

Киеврада переименовала проспект Ватутина в Шухевича, который, по мнению украинских историков, воевал с Гитлером против фашистов.

- Доктор, у меня проблемы с женщинами...
- Что-то не так с эрекцией?
- С эрекцией все ОК, я же говорю - проблемы с женщинами.

- Товарищи курсанты. Газета "Красная звезда" ни в коем случае не должна попасть в руки противника.
- Там военная тайна?
- Оборжутся, умрут от смеха, а нам урежут бюджет.

Медведев утвердил проект соглашения о совместном производстве фильмов РФ и Индии.
Скоро! Смотрите на экранах "Иронию судьбы или с лёгким паром": Лукашин прилетает в Бомбей пьяный и танцует 2 часа.

Вопрос пессимисту:
- Сколько будет дважды два?
- Нет и не будет.

Что такое возбуждение уголовного дела? Это всего-навсего приглашение. Отойти от дел. Отдать бизнес. Поделиться, наконец, если совести совсем нет...

СБУ запретила Бэтмэна, так как прочитала его как Ватмана — супергероем сепаратистов.

Путин не гребёт на галерах, он пытается угнать судно!

- У тебя есть два пути: либо ты получаешь удовольствие, когда жрёшь, либо ты получаешь удовольствие, когда готовишь! - спокойно сказала жена.

В Латвии очередные "выборы"
Латышская молодёжь думает о пиве, чипсах, Alfa-Romeo и гандонах
Русская молодежь думает о водке, вобле, BMV и гандонах
ГАНДОНЫ - единственное, что их обединяет.
Поэтому в латвийской политике одни только ГАНДОНЫ

«Тварь я дрожащая или право имею?», - призадумался российский олигарх. Хм…а ведь действительно, - право имею! Причём уже давно и по всякому…

- Доказать, что бог есть, очень просто! Вот смотри: дьявол ведь точно есть и он нас ненавидит.
- Не поспоришь, блин.
- Значит, и бог есть и он нас любит.
- Из того, что плохой полицейский реально гад, не следует, что хороший полицейский тебе чем-то особо понравится.

Фура с незакрепленными паллетами кирпича на Новорижском шоссе при аварии построила синагогу.

В России легко снимать постапокалипсисы, декорации не нужны
(C)BadComedian

- Чем знаменит город Львов?
- Раньше кофе и пивом, а сейчас - мусором.

У нас гости часто головой об люстру бьются, а мы на ней потом звездочки рисуем, как во время войны за сбитые самолеты.

Объем золотовалютных резервов России достиг $407 млрд. Еще немного и в клочья.

Раньше в аристократическом обществе было принято начинать разговор с обсуждения погоды, а теперь только заикнись о глобальном потеплении, сразу серебряной салатницой по ебалу выхватишь!

-- Изя, как вы объясните щедрость ЕС: он готов тратить свои евро на восстановление Донбасса?
-- Это в новостях просто не дописали. Полностью: "На восстановление Донбасса против России"

- Начальник, я уже устал, можно я пойду домой?
- Нельзя! На работе надо работать, а не уставать...

В Сети удивились кадрам, где Путин приветствует голубя.
Причем никого не удивил тот факт, что голубь ему ответил человеческим голосом...

Иногда единственное и множественное число существительного абсолютно меняют смысл предложения. Например, "бить яйцом об стол" и "бить яйцами об стол"...

Несколько первых тысячелетий человечество развивалось довольно успешно, но постепенно евреи распространились по всему миру…

Я одел теплые штаны, теплую майку, теплый свитер, теплую куртку, теплую шапку и теплые непромокаемые сапоги. Бур решили не брать. Мы идем на рыбалку. Лето 2017 года. Владивосток.

- Говорят, что у меня мамины глаза, папин нос, а вот фигура бабушкина
- Я думаю, ты Франкенштейн.

Взбесившаяся псина может покусать человека достаточно сильно, но это не значит, что она чем-то лучше или выше человека. В сущности, это все, что нужно знать о конфликтах.

Власть - это возможность заставить других делать не то, что им хочется, а то, что нужно тебе.

Нашу школу окончило 25 астрологов, 2 эзотерика, 5 юристов. Остальные устроились в логистику местных тяжелых грузов и надувание финансовых пузырей.

- У моего сотового масса новых возможностей: радиоприемник, камера, видеопроигрыватель, диктофон, цифровой компас. А у вашего?
- У моего сотового ничего нового: только воск и прополис.

Новости с полей экономического форума.
-Господин министр, можете Вы в двух словах описать ситуацию в отрасли ?
-Дайте денег. - Я могу и в одном ...
-Спасибо, у нас в передаче мат запрещен.

Судя по нашей весне и лету, Трамп вышел из Парижского договора сразу после инаугурации.

Я уже в таком возрасте, что даже живот перестал расти. Растут лишь мешки под глазами.
Олег Бутаев

Его кредитная история напоминала черную дыру.

Холодное лето 2017-го — промо 7-го сезона "Игры престолов".

Судя по количеству штормовых предупреждений от Гидрометцентра, Москва находится в самом центре штормового моря.

СМС ка с тексом « Поздравляем, вы выиграли «Мерседес»- ложь, подлая ложь. СМС ка с тексом « Баланс вашего счета -1176 рублей» - суровая правда жизни.

Ожидание: ура, ураган, он унесёт меня в Лос-Анджелес.
Реальность: ураган принёс тебя в Саратов.

Демократы – это люди, которые больше всего боятся референдумов.

Генпрокурор Украины Юрий Луценко сообщил, что в ближайшее время состоится еще одна, более масштабная, операция по задержанию экс-чиновников налоговой.
А вот мне интересно, сколько такое предупреждение стоит?

Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в падении доходов населения...
Пресс-секретарь президента назвал неуместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в разгуле силовиков...
Пресс-секретарь президента назвал совершенно уместными «любительские эмоциональные рассуждения» о чьей-либо вине в "бандитских 90-х"...

Коровы села Гадюкино обвиняют Черногорию во вмешательстве в выборы главного быка производителя.

Если бы перед законом были все равны, то все налоговики уже сидели бы в тюрьме за вымогательство. А все военные - за массовые убийства (в военное время), или за попытку такового (в мирное).

Самая честная реклама всё-таки у Билайна, поскольку участие гомосека Светлакова в ней , подсказывает- " А у нас связь-то через жопу"!!!

Только представьте : как ненавидят журналиста , разоблачившего удалившего 22 здоровых зуба стоматолога , -маклеры , владельцы автосалонов, бутиков , ресторанов ...
Ведь теперь меньше народа пойдет бездумно тратить деньги на коронки и мосты , а значит, и стоматологи станут меньше тратить - на квартиры, машины, шмотки, кабаки ...

Он был настолько неудачником что даже в роддоме бирку ему надели не на ручку, как всем детям, а на палец ноги.

Когда клиенты проституток начинают учить народ жизни, хочется их спросить, почему они не проповедовали раньше на панели.

С какой высоты нужно бросить человека в воду, чтобы в полете он успел крикнуть "я не умею плавать"?

А у нас тоже наступило лето, мы все таки в офисе решили включить обогреватель.

Наконец-то в Москве появилась станция метро в честь марки сигарет - "Беломорская"!

Лично меня напрягают все эти реалистичные сравнения жизни здесь и жизни «за бугром». Нам убедительно, временами очень правдоподобно показывают, что живем мы, в общем, неплохо и даже зажиточно. Но боюсь, как бы в это всерьез не поверили наши чиновники…

Из отзыва на сайте магазина бытовой техники:
"В доме живёт сибирский кот, а этот робот-пылесос отчаянно не даёт сбыться нашим мечтам открыть ИП или ООО по продаже изделий из натуральной шерсти".

Сельский житель возвращается из поездки в Москву
- Я вам так скажу, мужики. Самая ненадежная машина - это Бентли.
-???
-Да. Мерседесы, БМВ конечно в столице тоже ломаются где ни попадя. И вторым рядом и на остановках и на тротуарах стоят болезные с аварийкой. Их даже эвакуаторщики не забирают, входят значит в положение.
Но Бентли прямо как ехал так и остановился на трамвайных путях. И хозяин бегом в ресторан, пока то да се.
-Отощал значит ?
-А вот тут я бы не сказал...

Основной вопрос ПМЭФ - где взять деньги на следующий ПМЭФ.

- Вы популярный блогер, а где вы берёте свежие анекдоты для сайта Вернера?
- на news.yandex.ru...

В России до сих пор чтят некоторые народные традиции, например, пьянство и воровство.
Олег Бутаенв

- Как доказать,что вор спер деньги? Достаточно только моего утверждения о сумме похищенного?
- Правоохранительным органам ксерокопии купюр предоставить. Ну или хотя бы список номеров купюр...
- А если такого списка нет? Кто же из нас переписывает хранящиеся дома деньги? Получается, что ущерб вор не возместит?
- Храните деньги в сберегательной кассе. Тогда их у вас украдет не вор, а государство. Как это было после развала СССР. Выбирайте, кем вы хотите быть обворованы. Ещё можно в МММ вложить. Тоже вариант.

Когда Навальный станет президентом, то не будет ни судов, ни законов - все дела будут решаться на Ютубе.

На ОГЭ. Позавчера. Учитель, торжественно, читает с конверта из Министерства: "А теперь друзья, настал решающий момент вашей жизни. Тьфу ты... Переходим к экзамену!"

- В мае туристического сезона в Крыму уже не будет никогда.
- А когда будет?
- В травні.

Водка дешевеет, чтобы хватило на закуску!

- Ты кем работаешь?
- Я – коллега Льва Яшина и Владислава Третьяка. Я – страж ворот.
- Круто! В какой команде?
- В команде охраны на въезде в крупный офисный центр…

Штирлиц дважды выстрелил впопыхах. Хахи завизжали.

Мужик с чайником битума - это символ начинающего ремонтника дороги.

Вопрос Армянскому радио:
-Почему сколько волка ни корми - а он все в лес смотрит?
-Это просто Ваши прирожки были несвежими, а в лесу кустики погуще. - со знанием дела ответило Армянское радио.

- Слышь, Вован, а что там за проблемы у Трампа?
- Каким-то импичментом угрожают.
- Короче, наехали на пацана.

Лето тоже промаркировали...
0+ в куртке
6+ в кофте
12+ с короткими рукавами
16+ в шортиках и маечке
18+ ну когда уже будет лето...?

Сейчас лето 8+
А мы хотим потеплее 12+ или 16+
Но лучше всего конечно 18+

Санкции помогли России «включить мозги» - многие наконец "свалили"

Если у тебя раздвоение личности - это вовсе не значит, что эти личности не полноценные.

Пригорюнился тут страус, опустил буйну головушку в песок и побрёл, куда глаза глядят, по Сахаре-полюшку...

Меркель Макрону:
- Вы должны серьезно подготовиться к разговору с Путиным.
- Ящика водки хватит?

Российская армия - она комплексная. При этом её действительная часть воюет в Сирии, а мнимая - на Украине.
Это как с мнимой мощностью в электротехнике! Мощность мнимая - а долбануть может совершенно неиллюзорно!

Следы убийства отца принца датского Гамлета ведут в Кремль.

...И выстрелил Иван-царевич из лука. Приходит, а там на его стреле много лягушек. Почесал репу и говорит:
-- Нееет, мне гарем не нужен

Украине на заметку :настоящее имя Михаила Ломоносова-Михайло.Ломоносов-украинец.

Объявление.
Пропала собака-ищейка. Срочно требуется собака-ищейка ищеек.

Где начинается военная авиация, там заканчивается порядок.