Самые смешные анекдоты за неделю!

Дорогие рекламодатели! Вы наверное не знаете? Но на пульте телевизора есть кнопка Mute, а в крайнем случае кнопки переключения каналов.

Тётки из бухгалтерии полностью посмотрели прямую линию с Путиным. У одной случился оргазм, вторая похудела на три килограмма, а у третьей сиськи выросли на один размер. Но больше всех удивил шеф, выписав всем премию в размере месячного оклада.

Дональд Трамп решил дозвониться на прямую линию с В. В. Путиным. Не получилось.

Первое объявление: "1 млрд.$ за голову лидера ИГИЛ".
Второе объявление: "Группа специалистов по клонированию приглашает лидера ИГИЛ для взаимовыгодного сотрудничества".

На Привозе:
- Мадам! Шо за цены?! У вас таки совесть есть?
- Есть! Но с собой не ношу. Боюсь, шо таки потеряю.

- А что делать, когда девушка задыхается?
- Ну, не знаю... я, например, немного вынимаю...

В магазине на кассе увидел рекламу: "Совесть 0%"
Кто бы сомневался...

Молодая француженка говорит мужу:
- Жак, мне надо навестит больную подругу.
- Хорошо, дорогая, я тебя провожу.
Проводил её до подъезда. Когда жена стала подниматься по лестнице, муж увидел на её чулке дырочку.
Когда жена вернулась домой, муж говорит:
- Дорогая, у тебя на правом чулке дырка.
Жена поднимает юбку - дырка оказалась на левом чулке.

Когда я скучаю по человеку, то открываю его фотографию и глажу курсором по голове…

Алкогольный коктейль "Золотая рыбка": выпьешь - начнёшь исполнять чужие желания.

После митинга против коррупции коррупцию отменили, и всех митингующих призвали в армию.

Жена - мужу:
- Где ты был всю ночь? Что молчишь, кобель? Сказать нечего?
- Гав-гав.

У меня сегодня вечером завибрировал фитнес браслет, так как я прошел дневную норму. Что интересно: в этот момент я шел в холодильник за тортом.

Отец всегда применял ко мне политику кнута и пряника. Сначала бил кнутом, потом забирал пряник.

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

С появлением приложения "Активный гражданин" нарушены права геев. То, что гражданин может быть пассивным, никто и не подумал.

Моё твердое убеждение - курящие девушки посасывают совершенно не то.

- Как Кремль узнал, что шеф ИГИЛ аль-Багдади мёртв?
- Не пишет, не звонит, чеки с зарплатой не окешивает!

В России любую проблему можно решить за 5 минут. Надо просто лишь позвонить президенту.

Путин: «Россия испытывает временные трудности».
Они длятся только последнюю тысячу лет.

- Я так долго не появлялся, чтобы ты посильней соскучилась.
- Вот, знакомься, это мои внуки.

Синоптики обещают хорошую погоду, но упорно не сознаются, где именно.

Многие православные женщины - прихожанки РПЦ - не знают, чем будничный повойник отличается от праздничного. Да если честно, что это вообще такое - повойник - и как его правильно надеть на голову - не знают.
Ну и что... Зато все православные женщины знают - что такое хиджаб и паранджа!

Я не когда, запомните, не когда не делаю одну и ту же ошибку дважды.

Паршиво, когда каждая интересная девушка или уже занята, или разбирается в мужчинах.

Не будь дурой - слишком много конкуренток.

Все мы женимся на одновременно красивой, умной, весёлой и нежной. А потом система даёт сбой...

Администрация фестиваля "Времена и эпохи" на Тверской настолько мастерски подошла к делу, что массовка реконструкции "Кровавого воскресенья" 1905 года даже сама поверила в то, что пришла требовать от царя справедливости.

- Папа, кто такие клерки?
- Ну это люди, которым нельзя на работе пить, курить, ругаться матом и опаздывать.
- А что им можно?
- Им можно не работать.

С вводом безвиза, у всех у кого были деньги на Украине ломанулись в ЕС.. Все 1000 человек...

При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.

Чтобы попасть в глупое положение, иногда достаточно сказать что-то умное.

Финансовое положение:
Взял в ипотеку место на кладбище...

Засаднило в горле. Полезла гуглить, чем его пополоскать. Среди прочего нашла солевой раствор и свекольный сок. Наварила борща... Лечусь.

Психбольница. Запись в медицинской карте:
"Лечение прошло успешно. Выписан без царя в голове".

Нищий - это не тот, у кого пустой кошелёк, а тот, у кого пустая душа.

Во время "Прямой линии с президентом" то и дело чудилось, что сейчас раздастся "Елочка, зажгись!"

Странности - это неочевидные закономерности.

Люблю перечитывать книги. Хотя с моей памятью это, конечно, называется просто читать.

- Свет мой, зеркальце... Молчи!

Бог дал тебе такое славное пузико, чтоб тебе было куда поставить ноутбук, когда ты лежишь, а ты все похудеть пытаешься, глупый жиробасик.

Любовь – это когда говоришь женщине «я люблю тебя, я хочу тебя» даже тогда, когда тебе на самом деле хочется есть.

Как правильно назвать действие к компьютеру с флешкой?
Блондинка: - Вставить или всунуть...
Программист: - Подключить.

На “Прямой линии” с Путиным появился ребенок, родившийся через 20 минут после начала трансляции, и задал президенту накопившиеся у него вопросы по рефинансированию пенсионных фондов.

Мужчина становится счастливым благодаря женщине.
Благо даря женщине...

Трудно улыбаться, когда у тебя проблемы. Но стоит лишь вспомнить, насколько это всех бесит...

- Боже! Мы перепробовали всё! У нас был Пугачев, декабристы, бомбисты, народовольцы, меньшевики, большевики, диссиденты, либералы.
— Нет, не всё. Еще увидите много интересного.

Россия накрылась медным тазом, а с Путина, как с гуся вода. А с Медведева — как с уточки.

С утречка хряпнул сто грамм за независимость от горячей воды и пошел умываться холодной.

Еврейская мама в Израиле.
- Ой, дети едут в Европу (в Голландию), там же неспокойно!
- А у вас??
- Но мы же дома!

"Работа в молодом, дружном коллективе" - это когда какой бы толщины хуй Вы не пытались забить на работу, Вы все равно остаетесь самым ответственным работником.

Как же я люблю моменты, когда мне на всё похер.
Прям расцеловать себя хочется.

Мужчины так не волнуются за лишний килограмм, как за лишние 100 грамм.

Происхождение американского футбола.
- Если вратарю можно брать мяч в руки, почему он просто не схватит его, не пробежит через всё поле и не засунет его в ворота соперника? Он что, тупой?
- Ну, "умные американцы" со своим футболом так и поступили.

- Мне важно, чтобы мужчина был умнее меня.
- Я свободно говорю на шести языках, музыкант, кандидат юридических наук.
- Фу, зануда!

Живу на море. Что же мне теперь, в отпуск летом на сушу ехать прикажете?

Захожу в лифт. Стены обклеены листовками с рекламой. Лучшие натяжные потолки, лучшее средство для похудения, лучшее кабельное телевидение и т.д. Везде внизу указаны адреса, контактные телефоны, факсы. А вот надпись красным маркером: "Казначеева Алена — лучший рот микрорайона!"
Тоже вроде реклама, но почему под ней ни адреса, ни телефона, ни факса?

В молодости мне иногда встречались идиоты. Сейчас я ими окружен.

- Слышали, Натаха айфон себе новый взяла?
- В кредит?
- Неа, в рассоску.

Вчера был у врача, пожаловался на то, на это. Врач заверил, что мне повезло. По всем данным у меня давно уже ничего не должно было бы болеть.

Если Украина введет визовый режим с Россией, то гастарбайтерам из Москвы и Питера придется ездить батрачить в Душанбе вместо Луцка и Ровно.

Большинство девушек из Рlауbоу думали, что их снимают на паспорт.

Путин заявил, что у него нет проблем с олигархами. А без олигархов есть.

Я не хочу ничего решать, я хочу наконец-то бухнуть у моря.

Выходные. И опять - душа тянется к прекрасному, а тело тащит бухать и трахаться!

Беру от жизни всё, что по акции.

- Когда я пью кофе на ночь, то не могу уснуть.
- А у меня всё наоборот: когда я сплю, то не могу пить кофе.

Долгое ответное молчание не знак согласия, а признак замедленной мыслительной деятельности собеседника.

- Алло, это СБУ? Иванов Вконтакте сидит.
- А вы как узнали?
- Ээээ...
- Хорошо, выезжаем. И за тобой, стукачок, тоже!

Обьявление о знакомстве.
О себе: Люблю водку, грубый секс, и полных брюнеток, которые любят водку и грубый секс.
Ищу: Пишите стройные интеллектуальные блондинки. Очень не хватает тёплого романтического общения.

Коньки и ласты - что суждено отбросить, того уже не склеишь...

Не понимаю девушек, которые тратят деньги на маникюр, когда можно себе сделать ногти из наклеек от мандаринов.

Глядя на состояние украинской экономики, становится понятным, почему президент Порошенко и его подчиненные носят пустынный камуфляж.

В этом мире есть три разновидности смерти: остановка сердца, прекращение работы мозга и отключение от сети.

Добрый день, Владимир Владимирович, я хотел бы у вас спросить, почему так в России березы шумят?

- Слушай друг, а не свалить бы тебе в известном направлении?
- Командировочные сколько в сутки?

ВВП - Валовый Внутренний Продукт - термин
ВВП - Владимир Владимирович Путин - шутка
ВВП - Владимир Владимирович Пенсионер - экстремизм.

Одна капля ума и одна секунда времени: так мало нужно человеку, чтобы сделать важное дело - закрыть свой рот.

Мужская кухня – чтобы было вкусно, женская – чтобы полезно.
В случае провала всегда можно сказать "Ой, всё! Зато тут витамины!"

2018 год. Мэрия Москвы направила заявку о проведении Дня города на согласование Навальному.

Если бы чужие глупости могли бы делать нас умнее, я беседовал бы с вами каждый день.

У нас плохо исполняются законы потому, что дуракам закон не писан, а для умных принимаются подзаконные акты.

- Кто такой монах?
- Если жизнь – это суп, то монах – это вилка.

Это я-то по-вашему непопулярный человек?? Да у меня в друзьях три Лепса!

Путин: «Российская экономика находится в периоде роста». Внутренних и внешних долгов...

В связи с приближением безвиза возник вопрос: а можно, пока не поздно, поменять его на горячую воду?

Надел джинсы, которые визуально удлиняют ноги.
Теперь мне визуально неудобно сидеть в маршрутке.

В кинотеатре:
- Молодой человек, у вас ширинка расстёгнута.
- А как вы заметили? Темно же.
- По запаху!

- В новостях писали, что зрители устроили массовую драку на чемпионате России по вольной борьбе.
- Даже боюсь себе представить, что могло бы случиться на чемпионате по стрельбе.
- А про чемпионат по военному многоборью я вообще молчу.

- Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
- Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.

ИСТОРИЯ НАС РАССАДИТ!
Лозунги оппозиции для новых протестных акций

Как же вам не стыдно?!
Да что же это такое?!
Мы так не договаривались!
Верните совесть коррупционерам!
Только свободные выборы! Другого выбора нет!
Требуем отката к принципам демократии!
Отогнать от кормушки сатрапов и палачей!
Приостановить воровство и коррупцию!
Мы — за честные выборы! Или за победу на нечестных!
Мы не хотим управлять, мы хотим поправлять!
Вы разворовали наше доверие!
Свободу пенсионерам!
Мы против тоталицаризма!
Долой оборотней в коронах!
Россия без Путина будет скучать!
Нет превращению милицейского государства в полицейское!
Верните милицию, волки позорные!
Распилим Кремль!
Позвольте вам выйти вон!
Побалуйте нас отставкой!
Не уйдёте — мы уедем!
Нечестных судей — на виселицу без суда и следствия!
Требуем свободы соображений!
Прекратите нарушать преамбулу к Конституции!
Власть! Нам с тобой нужно пожить отдельно!
Двенадцать лет Конни под хвост!
Как пройти в библиотеку?!
Не допустим повторения 1613 года!
Верните народу свободу и зимнее время!
Верните зимнее время! Из-за вас мы не смотрим футбол и опаздываем на митинги!
Если вы не послушаете нас – мы не знаем, что сделаем!
У нас старший брат в Госдепе!
В случае чего мы за себя не ручаемся!
Это мы ещё не все пришли!
Мы встанем – вы ляжете!
Нет сращиванию Путина и Медведева!
Давайте все вместе позовём свободу!

© 2013 «Красная бурда»

"Фейковые новости о культе Бандеры в Украине распространяют лживые ватные Кисель-ТВ!"
(Степан, проживает: Проспект Бандеры, дом 69Б, Киев)

В Колумбии трое мужчин впервые заключили официальный брак: теперь трое мужиков могут спокойно сообразить на троих.

- Владимир Владимирович, почему на ликвидацию кратовского убийцы были брошены 200 силовиков?
- Потому, что больше не было.

По сведениям источников, заслуживающих доверия, на прямой линии с Президентом роли Путина, Учителя и самого себя сыграл Сергей Безруков.

Если у тебя плохой день, не отчаивайся! У кого-то он ещё хуже!

Я - мужчина, запертый в женском теле....
...никогда больше не положу лубрикант и суперклей рядом в тумбочку.

Новый продукт фабрики Рошен: ирис без-виз.

- Вань, поехали в Саранск жить!
- Не поеду, там метро нет.
- А зачем тебе метро?
- Работа у меня такая.
- Какая?
- Дежурный по эскалатору.

Два ИГИЛовца смотрят Аль-Джазиру:
"Сегодня в очередной раз членами террористической организации ЁбОВД (Ёбнувшиеся От Водки Дачники), распространённой на всей территории России, совершенно жестокое бессмысленное преступлениями, жертвами стали четверо невинных людей..."
- Вах, урус кяфир, вах, шайтан!
- Не бойся Мага, Путин обещал этих иблисов к нам не пускать!