Самые смешные анекдоты за неделю!

Батюшки-миллионеры, батюшки-байкеры. Какая-то адская смесь, не находите? По-моему, огромное количество российских бабок ооочень дурно влияет на служителей церкви.

Чего только не выдумают, мол Газпром разбрасывается деньгами россиян. Вот как все было!
Собеседование в Газпроме на должность уборщицы:
- Почему Вы опоздали?
- Да взяла просто ключи от Бентли, а собралась ехать на Гелике, пришлось опять топать на четвертый этаж особняка.
- Да, трудно без лифта. А почему именно Вы решили что Вам нужна работа?
- Ну вот, на все хватает денег, но на сигаретки как раз не хватает, решила подработать. У вас питание бесплатное?
- Ага, Вы приняты.

- Вчера с мужем решили попробовать художественное связывание.
- И как?
- А никак. Весь вечер с котом верёвками играли.

Надпись в лифте: "Наташа - блядь!"
Подпись ниже: "Я - не Наташа..."

15 июня в полдень приник к телевизору. Повернулся к нему больным боком,
поставил перед экраном несколько 3-литровых банок с водой ...
Эх, досада, забыл кошелек положить под телик, а то и он бы подзарядился ...

Вопрос Армянскому радио:
- Почему Россия сильна задним умом?
- Потому что у неё всё через жопу.

Холодное лето 2017-го. Очень холодное и не очень лето.

"Рецессия преодолена,перешли к периоду роста" означает "два шага назад сделаны, время делать шаг вперёд".

Во время линии с Путиным, всю ночь не спали Губернаторы, Мэры, Главы Республик,им приходилось оперативно решать вопросы, которые они не заметили с прошлогодней линии.

Собянин поблагодарил москвичей за активное голосование по реновации...
Уже отмечен тот факт, что активнее всего голосовали москвичи - жители домов, которые в реновации не участвуют!

Дети! Когда христианство, мусульманство и иудаизм объединяются в одно целое?
Маша: Во время больших народных праздников, например, все поздравляют с Новым годом.
Петя: Когда происходит трагедия, с осуждением нехороших людей.
Вовочка: В день гей-парада!

Задал вопрос на прямую линию.
Это подвело черту под карьерой, общественными связями, да и личной жизнью...
Но не того, о чем был вопрос...

Вопрос Путину:Владимир Владимирович,а Вам не кажется,что управлять такой большой страной, по пять часов, один раз в год - это слишком мало?

Путин: что касается моих внуков. Кто-то в детский сад ходит, а кто-то уже областями управляет.

Путин ответил на вопрос о строительстве моста на Сазалин
" Этими планами занимался ещё Иосиф Виссарионович и мы думаем их реанимировать"
Вот бы продолжить и некоторые другие планы Иосифа Виссарионовича про прополке сорняков в России.

На западе верят в Санта-Клауса, эх дети, наши люди звонят Путину...

Генерал: НацГвардейцы! Берем стрелка!
НацГвардейцы: А квартиры будут?
Генерал: Нет, только этот сарай!
НацГвардейцы: Нет! Пусть бежит. А сарай сожжем!

Ёжик - забавная зверюшка. Его, например, можно носить в сумке и каждому знакомому предлагать: "У меня для тебя подарок. Доставай!".

О, беспилотник падает! Скорей загадывай желание!!!

#ДонецкаяРомантика

Это, кстати, неплохо, что бывшие беркутовцы служат в российском ОМОНе — расскажут новым коллегам, что такое по-настоящему получать пизды.

В большинство арабских государств не идет ни одной железной дороги.
И ничего, ездят по всему миру...

Плохо когда президент путает рост капитала чиновников с ростом экономии...

Когда Невзоров говорит "Я наемник, а не ассенизатор", то он и прав, и не прав: прав потому, что он, действительно, не ассенизатор; а не прав потому, что он не наемник, а дерьмо для ассенизации.

Итак закончилась прямая линия с Путиным 2017...
Через день в мою дверь раздался звонок. Посмотрев в глазок я увидел 3-х человек, одного с носилками, второго с костылями, третьего с огромной картонной коробкой.
На мой вопрос - Кто вы? Они ответили, что по поводу моего вопроса на прямой линии. Впустил не задумываясь. Зря...
Меня "нежно" усадили в моё же кресло, предварительно прикрутив его ножки к полу огромными саморезами и "аккуратно" пристегнули мои руки к подлокотникам пластиковыми хомутами, ноги пристегнули к ножкам.
- Ну вот ты пожаловался президенту, что нет лекарств и на отсутствие врачей в поликлинике указал? Верно?
- Верно, ответил я. А костыли то вам зачем?
- Они тебе могут понадобится после нашей беседы!
- А носилки?
- Исход нашей встречи неизвестен и тебе и нам...
- А коробка зачем?
- Там лекарства!
- Так на ней написано АСПИРИН!
- Поверь нам, от всего помогает!!!
- Так вот, после твоего вопроса Путин вызвал министра Здравоохранения и задал этот вопрос ему, добавив, что есть два варианта - либо сядет он, либо ты, за ложную информацию, третьего мол не дано!
- И? - поинтересовался я.
- Мы и есть третий вариант! - удивились они. - Мы было подумали, что ты догадливый! - и достали дубинки, заботливо обернутые утеплителем. -Ну решать тебе! Или посидишь - или полежишь, тока насовсем, родня винегретов нажрется!
- Ну я согласен, что написать? - согласился я.
Они достали бумагу - Всё уже написано за тебя, твоим почерком - тебе только расписаться...
- Какой вывод? спросите вы? - Сиди да помалкивай, а то окажется, что сам во всем виноват.
Кстати ребята меня и до тюрьмы подбросили - Не в теплые края, но все же жив остался, хоть и без ноги... Ну да ладно...

Член-корреспондент без члена - это всего лишь навсего корреспондент.

- У Ленина получилось, и у меня получится… - Навальный вторые сутки делал чернильницу из кокаина и виски.

- Ты на мощи ходила?
- Чо я не православная штоле?
- Ну и как?
- Ой, классно ваще...

Раньше тунеядцы и хулиганы получили 15 суток, а сейчас Навальный 30 суток получил, ну в принципе ничего не поменялось...

Назначить господина О. Стоуна главным мифотворцем июня!

Разъем "папа мама" - типичное проявление гендерного неравенства.

- Госпожа Мэй, что же случилось со зданием в Лондоне?
- Оно сгорело.

Подсудимый Реймер, Ваше последнее слово.
- Я прошу Дмитрия Анатольевича Медведева усыновить меня. Обещаю помогать ему в старости...

Путин сообщил Оливеру Стоуну, что иногда дискутирует со своими зятьями, и они не всегда с ним согласны

- Папа, ну давай сразу пять, чего мелочиться!
- Получишь два, привыкнешь, а там и остальные миллиарды перечислим. Нельзя сразу так много сладкого...

И в Украине Пётр Первый прорубил окно в Европу!

Сидеть одной задницей на двух стульях — либеральном и патриотическом, очень непросто.
Даже если у тебя такая большая задница, как у Познера, Парфёнова и Кашина.

- Додик, ты слышал новость про актера Панина?
- Шо, опять с собакой?
- Нет, он будет сниматься в новом сериале "Гуд-бай, Америка!"
- И кого он будет там играть?
- Президента Обаму!! Абсолютное портретное сходство. Только намазать рожу шоколадом - и Обама готов!
- Да, похож. А в сериале он тоже будет трахаться с собакой?

- А как правильно к преподавателю подойти, блин? Ему уже за 70 - мини-юбка не спасёт.
- Приди с тремя розами. Две отдай ему и скажи, что третью меняешь на зачёт!

Не зря говорят, что хлеб – всему голова! До сих пор он и в колбасе, и в котлетах, и в сардельках...
Олег Бутаев

Верность в течение всей жизни - это тот идеал, к которому необходимо стремиться. В наше непростое время постоянство - на вес золота.

Узнав о пытках геев, в Чечню потянулись мазохисты.

Новости из параллельной вселенной:
Лидер солнцевской ОПГ Михась решил вписаться за ген.прокурора России Чайку и подал в суд на Навального о защите чести и достоинства.

У меня сейчас примерно такое же прекрасное настроение, как у кассирши в супермаркете, когда у покупателя и карта есть, и пакет нужен.

Из новостей: "В Забайкалье обнаружены две тонны неотправленных писем".
Комментарий: Походу ждали самолёта "Почты России".

— Владимир Владимирович, я инвалид и не могу получить лекарства!
— Для меня это странно, ведь я не инвалид АХАХАХ, честно говоря х.й его знает.

Из Бестолкового Словаря Отжёгова:
ПОКАЛЕЧИЛ (мед., глагол, состав.) - действия врача в процессе лечения (пока-лечил) ©

СМИ: "Умер создатель пиццы с ананасом Сэм Панопулос"
Покойся с миром, чувак, но вообще ты зря эту хрень придумал…

Женщина она одинокая, глупая и физически очень слабая. Поэтому, если ей надо открыть бутылку шампанского, она вызывает МЧС.

Новости купания в ЦФО. Большинство водоемов, признанных купательноопасными, обнесены заборокусательными хозяевами!

- Взятка не порок... Голосуем... Принято единогласно!

Посмотрел прямую линию и понял, какие же лохи президенты других стран, ну что они могут??
Выиграть войну, провести реформы, поднять жизненный уровень своих граждан??
А говно в подъезде убрать слабо???

Коротко о прямой линии Владимира Владимировича: мня мня мня, ну вы поняли...

- Может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Нет, лучше покажите, то место, где дают полцарства за коня.

Бросить курить - святое дело. А через пару часов можно выкурить сигарету с чувством выполненного долга.

Следователь подозреваемому:
- На момент убийства у вас есть алиби?
- Конечно, два по пять тысяч и одно на десять тысяч.

- У меня зарплата 10000, жить невозможно!!!
Путин: Как так? Mы же деньги выделили?

«Прямая линия с Владимиром Путиным» завершилась вопросами о преемнике. Вот она,демократия!

- Папа, а кто такие эффективные менеджеры?
Объяснил.
- А, понял, они как птенцы кукушки!

Уфологи: На Марсе обнаружен огромный краб...
-Какой на фиг краб? Это - Семеныч, в пятницу вечером, после её празднования, на станцию возвращается! - возмутились российские космонавты.

Состоялась прямая линия с Господом Богом. Бог отвечал на вопросы избранных. На следующий день появилось много язвительных анекдотов о некомпетентности Бога.

Нервные водители из провинций приезжают в Москву подлечиться-постоять в спокойных московских пробках.

// по мотивам классических анекдотов
Однажды в кризис русский, американец и еврей... собрал чемоданы и уехал на ПМЖ в Лондон.

На фестивале реконструкций самыми массовыми оказались костюмы "космонавтов" конца путинской эпохи.

Безвиз…
В Брюсселе замироточил одетый в вышиванку писяющий мальчик.
Его струя теперь переливается на солнце то золотом, то бирюзой.

Старый анекдот на новый лад:

Кыив. Очередная годовщина великой ноябрьской майданной революции и военный антироссийский парад. На Мавзолее Степки Бандеры стоит незалежное полибюро под европейскими стягами.

Перед Мавзолеем маршируют колонны футбольных фанатов, блогеров, шлюх, диверсантов в шароварах, чалмах, на верблюдах, на велосипедах и бронетракторах. В небе баражируют китайские и еврейские дроны с флагами США, Израиля, Евросоюза. Большой сводный оркестр трембит, цимбал и бандур наяривает марши Видоплясова, Сердючки, поющих трусов, 7-40, народные арабские, американские и африканские мелодии.

Наконец звучит барабанная дробь и на Крещатик выходит колонна под Российским триколором и георгиевскими лентами. Оркестр выдувает Владимирский централ. В колонне видны люди в российской военной и авиационной форме, мужички в трениках и бабушки с пластиковыми бутылками. Все что-то кричат.

Политбюро дружно ховается под столики с горилкой. Глава беспеки, ухмыляясь: Не бійтеся, хлопці, це наш найголовніший загін - російські дурні. Вони угробили стільки людей, скільки нам ніколи й не снилося.

В Москве в продажу поступили проездные билеты в автозаке.

- А если правительство бросит против Навального армию!?!?!?!?!?!?!
- Он им пообещает дембель после своей победы.

На днях видел, как мелкая крысовидная моська задрала лапку на постамент памятника Ильичу.
Увековечить в бронзе - отличный памятник всей Российской Демократии выйдет.

Песков похвалил новорожденного, который родился во время Прямой линии, затем добавил, как вы понимаете, ОН здесь не причем.

Не люблю девушек в стрингах — с них снимать нечего!

- Смотри, что я тебе принёс! Благодарить собираешься?
- Пока нет.
- Ладно, будешь должен.

Представляю, как вечером, после тяжелого дня бывший командир киевского "Беркута" Кусюк (теперь работает в российском ОМОНе) приходит домой, достает из холодильника бутылку горилки "Холодный яр", нарезает сало, и удовлетворенно подхихикивает, глядя вечерние новости по телевизору:
- Добре сьогодні хлопці попрацювали!

Раньше тунеядцы и хулиганы получили 15 суток, а сейчас Навальный 30 суток получил: 15 - за тунеядство и 15 – за хулиганство.

Самая продвинутая общественность Воронежа, возмутилась предстоящей 12 июня акции: «Против коррупции». Протест вызван не самим событием, а его без альтернативности. Вспомните Европу. В Париже митинг против Марин Люпен, а рядом за. В Берлине орут против Меркель, а через два дома за. И т. д. В итоге, в Воронеже 12 июня состоялся митинг-акция: «За коррупцию». Лозунги были агрессивные: «Коррупция – признак процветания общества!», «Путин – НЕ ВОР!!!», «Мусора – наша гордость!», «навальных на остров Свободы – Кубу», «Молодёжь не видит будущее России без коррупции» и др. Так как акцию не успели согласовать в мэрии, она проводила в законспирированном месте и в не известное время.

Досуг многих пенсионеров – творческие метания между кухней и туалетом.
Олег Бутаев

Помните фильм Тима Бертона "Большая Рыба" и момент, когда главный герой превратился во влюбленного идиота, работая в тяжелейших условиях в цирке, убирая дерьмо слона, засовывая голову в пасть хищиникам, работая каскадером, на аттракционах с мотоциклами или вылетая ядром из пушки? В ответ, в качестве зарплаты, он получал пару слов о своей любимой и был безмерно счастлив:
- "Она учится в унивирситете"
- "Она любит нарциссы"
Просматривая день ото дня заголовки Российских новостей, наконец сложилась картина за кого нас держат:
- "Путин рассказал, что гордится дочерьми и дискутирует с зятьями"
- "Путин рассказал, как поведет себя с геем в душе"
- "Дедушка Путин впервые рассказал о своих внуках"

За турецкие томаты Путина благодарят. А за сбитых летчиков? Каких лётчиков? Не было никаких лётчиков! Никто никого не сбивал.

15.06.2017 г. Новость часа. Lingmo International продемонстрировал работающий в режиме реального времени наушник-переводчик, идея создания которого пришла сантехнику Мэю во время командировки в Китай.
- Теперь фразу «У тебя руки из жопы» Мэй может слышать в переводе с японского, французского, китайского, итальянского, испанского, немецкого и португальского языков, - сказал нашему корреспонденту руководитель стартапа, попросивший не называть его имени в эфире.

По воспоминаниям старожилов, во времена Льва Толстого подавляющее большинство детей в Красной Поляне рождались лысыми и с бородой до пояса.

Анекдоты с бородой - это очень плохо, а вот классики с бородой - это очень хорошо.

- Простая девушка из г. Мухосранска стала миллионершей за неделю !
- Она что, переспала с милиардером, который не умеет считать деньги ?!

Не понимаю я этого старинного метода "кнут и пряник". Ладно, исхлещешь ты пряник кнутом. И кому это чем поможет?

Мало кто знает, что в переводе с языка блок-чейн слово "биткойн" означает "Великий и ужасный Сергей Мавроди".

— Изя, ты в курсе, что Россия ввела безвизовый режим с Гондурасом?
— Ну и слава богу. Теперь хоть Гондурас не будет так беспокоить россиян.

Блондинку спросили:
- Кто такие космополиты?
- Это те, кто читает журнал Cosmopolitan.

Пассажирский лайнер идет ко дну. Капитан на капитанском мостике:
- Уважаемые пассажиры, не заплывайте за буйки: там могут быть акулы.

Обращаем ваше внимание, что в целях безопасности проход на митинг против коррупции осуществляется только при предъявлении документов, удостоверяющих личность. Школьные карточки действительны!

Зря Порошенко стремился в Европу там" голубых мундиров" больше.
А украинцы такие доверчивые!

У врача:
- Вы ходите по женщинам?
- А как вы догадались?
- У вас следы на лице.

Германия и Австрия раскритиковали проект новых санкций США против России...
- Честно скажу, мне всё это по барабану!
- Меня бесит, что Онищенко запретил поставку в Россию масла Анкор - ведь именно с его подачи оно исчезло, а не благодаря каким-либо санкциям!
- Тут вот в чем дело - оно было не такое дорогое, что сдерживало российских производителей от баснословного роста цен! - Теперь его нет - и я в шоке от цен на низкокачественное масло! Спасибо Вам, господин Онищенко, видать откат приятно Вам греет ногу, может и обе, хотя такой откат должен обогревать целую область, в которой Вы находитесь!!!

Когда водитель объезжает лежачий полицейский, то складывается впечатление, что его железный конь просто отказывается брать барьер.

Говорят, в ночь под Рождество Учителю во сне явился кто-то белый и сияющий, и сказал:
- Чадо! Матильда - это всего лишь собака барона Мюнхгаузена. Алиса с Николаем просили передать тебе, чтобы ты как такса не лазил по историческим норам в поисках добычи по команде охотника.

Почему быть геем хорошо?
Куда бы вас не послали, вам всегда будет хорошо.

Встречаются две подруги:
- Вчера вечером гуляла со своим парнем, вдруг из подворотни выскочил какой-то бомж, приставил осколок стекла к его шее и сказал - гони тысячу рублей!!!
- А ты?
- Что я? Пристрелила их обоих!
- А как же твой парень?
- Давно мечтала с ним расстаться!!!

Самая ласковая собака даже "гав" может промяукать!

По людским потерям, праздники в России уже давно надо приравнять к ведению - локальных войн.

За вопрос о коррупции, мальчику подарили новый Айфон, и обещали путевку в Тайланд его родителям, а также перевести его в лучшую школу города.

- Вернулся из командировки, а у жены месячные... что, блин, делать?!
- Ну как-нибудь....
- Как-нибудь у нас в деревне не ебуть!

На сцене - что не артист, то профессианал.

Реклама услуг: Помощь - всем, всегда и во всём.
Пожалуйста, выберите любые два из трёх.

Женщина - сложное, труднопостижимое, загадочное и противоречивое создание, а всё гениальное - просто ©