Самые смешные анекдоты за неделю!

Еще недавно мы смеялись над американцами, которые выбирали между Трампом и Х.Клинтон.
Теперь их черед, выборы президента 2018: Путин, Собчак, Зюганов, Жириновский.

Женщины удивительнейшие создания. Ходят летом трусами напоказ, а многие и зимой, но спроси их, в каких ты сегодня, немедленно получишь по харе.

Я живу в Рязани. Тут из событий - листопад и акция в "Пятёрочке".

- Кто такой СОМЕЛЬЕ ?
- Алкаш с дипломом .

Навальный спешно готовит фильм-расследование «Она вам не Ксюша».

Разговаривают два шотландца:
- Вы слышали, наш футбольный клуб возобновил тренировки после восьмилетнего перерыва?
- Да? Они что, наконец-то нашли тот потерянный мяч?

Не хорошо, Товарищи!
Приближается годовщина ВОСР (Великая Октябрьская Социалистическая революция), а готовится к реконструкции событий только Украина.

-Дочка,прошу тебя,хоть на дебаты трусы надевай.
-Мама,Владимир Владимирович меня уже предупредил.

Околофутбола: Солнце сейчас находится в Зените, а жопа в Спартаке.

- Петрович, с Днём взятия Бастилии тебя!
- Ну, спасибо! А я уже думал, никто так и не поздравит.

Она думала, что он без ума от неё...
Оказалось, что он и до неё был е*анутым.

Не имейте эту вредную привычку - переживать... хотя бы пока не доживёте.

- Кольчуга порвалась в самом неприличном месте, потому и Попович, - объяснил Алёша.

Бывает, ждешь-ждешь транспорт, потом надоедает, лезешь за смартфоном, чтобы включить интернет и посмотреть, через сколько же он ожидается, поднимаешь глаза, а троллейбус вам: "А вот он я". Раньше, говорят, достаточно было закурить.

Блондинка из России делится новостью с подругой брюнеткой.
- Познакомилась недавно с французом. Стройный воспитанный блондин
- Что тут не так, - с сомнением в голосе говорит брюнетка, - французы, которых я видела в Париже, нагловатые, черные или смуглые.

Убирать за домашним питомцем должен тот, кто поддался на уговоры и купил его тому, кто хотел этого засранца.

В связи с выборами 2018 г. запретят фильм "Выборы" и песню С. Шнурова "Выборы, выборы, кандидаты - пи...ры". Либо с Сергея возьмут подписку, что он не всех имел ввиду.

Почему в России много грубых людей ?
- Вежливые в Крым уехали

- Сколько стоит это торнадо из всадников апокалипсиса?
- Это детская карусель.
- Я беру.

-А вот это вот обязательно? Седло, жокей.
-Ксения Анатольевна, но Вы же сами выразили желание участвовать в президентской гонке.

История с 1991 по 2017 год глазами Салтыкова-Щедрина:
Сказ про то, как один народ трех президентов прокормил...

Хотелось бы, чтобы не только хотелось...

Бесит, что монстр, который живёт у меня под кроватью, не скидывается на квартплату.

Танцуй, будто тебя никто не видит.
Пой, будто тебя никто не слышит.
Отшивай всех мужиков, будто кому-то другому скоро стукнет тридцатник.

Вопрос армянскому радио:
Почему на розыгрыши от лапши быстрого приготовления нет призов от продукции Apple?
ответ: основная масса потребителей Ролтона уже пользуется последними версиями айфонов и айпадах и не нуждается в данных девайсах.

- Кем работает Навальный?
- Актёром! Играет роль честного политика.

- Кто мы?
- Популярные радиостанции!
- Чего мы хотим?
- Крутить сутками одни и те же песни, пока слушателей не стошнит!

Анекдот от 20.10.2017
"Кремль наблюдает за ситуацией в Киеве.
На ситуацию в Воронеже, Чите и Саратове Кремлю насрать." Напомнил:

Для того чтобы сделать жизнь Саратове лучше чем в Киеве, достаточно сделать ее в Киеве хуже чем в Сратове.

Когда-то дети слушали сказку про Царевну-Лягушку... Шло время, дети выросли, и теперь травят анекдоты про Кандидатку-Лошадку...

Хиллари Клинтон требует запретить в США прокат нового фильма Алексея Учителя "Моника"

Сильней всего горечь одиночества чувствуешь, когда сидишь на унитазе, а туалетная бумага, оказывается, закончилась.

Алексей Учитель, вдохновлённый бешеным успехом своей историко-эротической драмы, приступил к съёмкам её историко-эротическаго продолжения.
Новый фильм задуман в двух частях:
1. "Понтильда, прокуратор Тавриудеи".
2. "Натильда. Бешенство депутатки".

Когда моя кошка забирается на кровать и всех от кровати отгоняет и шипит, я обычно заворачиваю её в уголок одеяла, приговаривая: "Готовься к шаверме, всех злобных кошек заворачивают в шаверму, привыкай".

Мужчина, недавно вышедший на пенсию, пересчитывает полученную сумму:
- Когда-то давно, в юности, пара сотен рублей казались мне большими деньгами. Похоже, эти времена возвращаются!

Обычно баранов стригут, режут и выпасают. Но в России их еще и приглашают голосовать.

Да я не против Собчак, как кандидата в Президенты.
Но нельзя ли лучше взять кого-нибудь с ТНТ ?
Хотя бы посмеемся от выступлений, а не только от внешности.

Вопрос армянскому радио:
- Быть "эффективным менеджером" - это наука или искусство?
Ответ:
- Скорее уж - это диагноз!

КНДР признала Крым российским. И Украину, и Прибалтику, и Берлин,и ..... .

- Лошадью ходи! Век воли не видать!
Президент России прислушался к мнению советников.

Муж уехал в командировку к черту на кулички, где ни Интернета, ни телевизора. Звонит домой жене:
- Ну что там в стране, что интересного происходит?
- Сейчас посмотрю… Так … (бормочет себе под нос) Он вам не Димон… 115 процентов за Путина… Сборная по футболу снова в жопе… Наша армия круче всех… Борьба с коррупцией набирает обороты… Ты знаешь, вообще ничего интересного. А вот… нашла … у слонихи в Московском зоопарке родился малыш…

Минет - вот самая лучшая в мире оральная контрацепция!

Есть версия, что Ксюша - это вообще не лошадь , а Керенский, переодетый в женское платье

Раньше я думал, что в России живут только дураки. Теперь я понимаю, что в России живут только те, кто не может уехать.

Каждый хочет жить долго, но никто не хочет стареть.
© Джонатан Свифт

Наши новости : очередная партия российской гуманитарной помощи была разобрана сирийцами
буквально за полчаса . Особым спросом пользовалась свиная тушенка.

Ксения Собчак объявила о желании стать Президентом РФ.
Дом-2 в полном составе будет преобразован в предвыборный штаб кандидата.

… - Эту я трахал… Эту тоже… Боже, а как я трахал эту! Эта тоже была вполне себе… Этих двоих я трахал одновременно… Эту не помню… Хотя нет… задницу помню…
- Господин Вайнштейн, вы не могли бы не комментировать. Это мешает нам наслаждаться голливудским шедевром!

- Слышал, в России появятся новые деньги- " наебульки".
- Наверное " набиульки"?
- нет, ты не ослышался.

Зюганов призвал Ксению Собчак не превращать избирательную кампанию в посмешище и трагикомедию. Господа, да даже у Петросяна нет шансов сделать это шоу смешнее.

Раньше на стенах и заборах писали слово "хуй". Теперь - "Навальный".

Жизнь не так прекрасна, как хочется, и не так ужасна, как кажется.

Попадая впросак, снайпером не станешь!

Закон робототехники: легко сделать робота, который слетает на Марс, и практически невозможно сконструировать робота, который сбегает в соседний ларёк за пивом.

Вот люди спорят - шарообразная Земля или плоская? Вы в "Цивилизацию" что-ли не играли? Она же цилиндрическая!

Париж повидал много деятелей русской культуры... Долгие годы здесь жил Тургенев, видел Париж и Дягилева с балетом, и Шагала и Бунина, была скульптура Мухиной, писатели Галич и Некрасов, художник Шемякин, танцовщик Нуриев, заезжал к жене Высоцкий... да всех и не перечислишь...
Но когда приехал художник Павленский, гордые французские аристократы, потомки гвардейцев Наполеона, повидавшие Бородино и пожар Москвы - поняли: все. Россия завершилась. И голодные замерзшие пращуры, с бесславием бежавшие по старой Смоленской дороге, наконец, отомщены...

На суперкомпьютере ЦРУ запустили нейронную сеть "Путин", прогнав через нее всю информацию о Путине - с целью точного предсказания реакции российского президента на ту или иную ситуацию.

В течение нескольких секунд после запуска программа переслала всю секретную информацию с серверов ЦРУ в Службу Внешней Разведки РФ. После чего стерла себя из памяти.

В Киеве, пикетчики опять начали выковыривать тротуарную плитку.
Наверное, майданы, всё же финансируют производители тротуарной плитки.

-Ты кто по жизни ваще?
-Я - человек. С головой и руками.
-Ахахахаха, и с почками, селезенкой и печенью. Да?
-С почками людей много... почти все. А вот человек с головой - это редкость.

На заводе к комплектовщице подходят по очереди трое рабочих и просят у нее разъемы!
Она:
- Подождите... не все сразу... Я троих одновременно удовлетворить не могу!!!
Один из рабочих:
- Странно... Разъемов то вроде хватает!

- Когда Россия вынуждена будет иметь компетентные правительство и чиновников?
- Через 29 лет, когда закончатся разведанные запасы нефти, и придётся её импортировать.

Получается, майдан стоял за то, чтобы жителю Украины, нуждающемуся в операции на сердце, сперва надо было продать свою почку.

Что такое нынешняя российская культура? Это такой питательный бульон, в котором несостоявшийся физик Кирюша Серебренников удовлетворяет за государственный счет свои детские эротические фантазии. Для чего, в частности, потребовалось выплеснуть из этого бульона труппу бывшего театра имени Гоголя. В силу ее недостаточной пидорасности…

С каждым годом новогодний корпоратив проводится всё раньше и раньше под предлогом того, что непосредственно перед праздником бронировать рестораны сложнее и дороже. В прошлом году он был 16 декабря. В этом году намечен на 1 декабря. Интересно, как скоро мы начнём отмечать Новый год в августе?

Ксения Собчак решила баллотироваться в президенты.
История повторяется, при Калигуле в Риме уже была сенатор-лошадь...

Стоят солдаты на построении в шеренгах. Перед ними ходит полковник и говорит
Кто нибудь из вас косить умеет, нам надо скосить траву у части?
Один солдат отвечает: Никак нет, никто не умеет.
Полковник: А что это ты за всех отвечаешь?
Солдат: Никто косить не умеет, если бы умели все дома сидели у компьютера.

После угля из Африки и США, чиновников из Прибалтики, Грузии и Польши, новый президент из Грузии - просто вишенка на тортике.

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

Наверно у тебя другая баба есть, наверно у тебя другая баба есть! Накаркала, блин.

- Я не выйду за тебя замуж. Я перед ЗАГСом съем свой паспорт.
- Тебе лишь бы пожрать.

- Привет! Что делаешь?
- Работаю на работе.
- Работником?
- Тавтологом.

Иван Ургант решил балотироваться на пост Ксении Собчак.

- Посмотрела бы я на тебя, приди ты в неглаженой блузке к нам в офис.
- А вы там что, утюгами торгуете?

Установлено, что не лень мешает мужчинам помыть посуду после еды, а вопрос "Зачем?".

- Интересно, дураки вкуснее умных?
- Нетренированный мозг дурака наверняка будет нежнее...

Мужики ноют: мол, эта - худая, эта - толстая, слишком яркий макияж, плоская задница, маленькая грудь...
А сами выглядят, как жопа из кустов!

вдогонку вчерашнего www.anekdot.ru/id/912067/:

Если посмотреть "Матильду" наоборот, можно увидеть, как Николай II бросает императрицу Александру Федоровну, отказывается от коронации и, помолодевший и свободный, находит счастье в отношениях с известной балериной.

"Ой, прямо все такие умные!" - буркнула Алевтина и не стала дальше смотреть "Что, где, когда"

"Владимир Владимирович, а это правда, что Ксения Собчак - подставной кандидат",- спросили у Путина журналисты.
"Не кандидат, а кандидатка",- поправил журналистов президент.

Путин на встрече с главой Курчатовского института Ковальчуком подверг ученых критике за медленное создание термоядерного реактора.
- Удивительные идиоты! Это же элементарные частицы! - добавил Президент.

Новых молодых губернаторов отбирали, как солдатов в Кремлёвский полк - по росту и внешности.

В школе преподаватели естественных дисциплин не уставали напоминать, что вдалбливают нам модели окружающего мира в пределах существующих научных познаний, которые постоянно уточняются. Но зато учителя самого лживого предмета были абсолютно уверены в непогрешимости и незыблемости своей информации. Вот такая история!

Сенат США выступил с законодательной инициативой : лицо не может быть кандидатом в президенты , если не имело хотя бы одного гомосексуального контакта .

Опыт проживания в нашей стране подсказывает,
что новый мопед Анатолия будет припаркован
рядом с Ё-мобилем.

В предвыборной гонке, с огромным отрывом побеждает лошадь Путина.

С трудом смирился с тем, что жизнь прекрасна и удивительна.

Когда я был ребенком, тогда не было интернета и люди шли километры, чтобы сказать мне что я козел.

Зачем украинским лидерам российский газ ? Ведь чайник можно нагреть и на горящих шапках !

пускать граждан России в кино по паспорту - идея так себе. Вот в вокзальные туалеты по основному документу - это масштаб.

- Жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя идёт в брюках.
Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах. Пусть понервничает.
- Тебе еще повезло, моя всю промежность побрила.

Путин допустил победу женщины на президентских выборах.
Бля! - подумала Собчак.
Оооооооо, спасибо спасибо спасибо!!!!!!! - подумала Мизулина.
Вай Аллах, все таки надо операцию дЭлать - подумал Рамзан.

Колбаса – это то, что может примирить всех в нашей стране. Часть россиян говорит: «Не надо нам 100 сортов колбасы, суверенитет важнее!» А вот остальным надо помнить, что после потери суверенитета очень скоро исчезнет и колбаса. Плавали – знаем…

Саакашвили представил план "спасения Украины за 70 дней". В свое время Явлинский хотел "спасти" Россию за 500 дней. Менеджеры те же, а вот масштабы другие.

Странно, что депутатки Мизулина, Яровая и Поклонская до сих пор не заявили о сексуальных домогательствах к ним американского продьюсера Вайнштайна. Подозрительно... Или им понравилось?

Порой, лучше утонуть, чем быть на плаву вместе со всяким говном.

ИГИЛ взял на себя ответственность за поведение Вайнштейна.

Алексей Навальный сможет участвовать в выборах только после 2828 года, заявила глава Центризбиркома Элла Памфилова.

-Девушка, можно Ваши телефончик?
-Да, записывайте 8...Буду ждать звонка.
-А, подпишите вот здесь согласие на обработку в соответствии с законом о персональных данных.

Мама: Вовочка ты почему опять двойку получил по биологии?
Вовочка: Да про кабачки спрашивали.
Мама: И что ты не знаешь про кабачки?
Вовочка: В том то и дело что все знаю.
Мама:Так почему двойка?
Вовочка: Слишком хорошие знания показал, по местным кабачкам и пивнушкам.

- Я не ем спагетти с черной икрой, у меня с Романом Абрамовичем правильное и современное раздельное питание
- ???
- Абрамович есть икру, а я макароны.

- Я вам так скажу: держать и не пущать, держать и не пущать! - сказал Владимир Владимирович. И добавил: - Да, это я про высокотемпературную плазму... А вы что подумали?