Самые смешные анекдоты за неделю!

Сергей Шойгу сообщил о снижении аварийности в военной авиации в 2,5 раза.
После полного прекращения полётов...

Пифагор сумел доказать свою теорему не столько потому, что он был хорошим математиком, сколько потому, что был хорошим кулачным бойцом.

Откуда вообще берутся кольца от ключей?
Кто-нибудь их покупал хоть раз?

— Изя, а чего в России так топили за Зеленского?
— Потому, Сёма, что при Порошенко уровень жизни россиян резко упал. И они хотят перемен!

- Никак не пойму… У нас в экономике еще стабилизец? Или уже стагнец? Неужели крантец?
- У нас в экономике полный медведец…

Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись "Трофейная".

Не забывайте, что прошлое не изменить, а вот будущее всегда можно просрать. Не упускайте такую возможность.

Жену я удовлетворяю четыре раза в неделю, когда сплю отдельно на диване.

Для того, чтобы выспаться, вовсе не обязательно много спать, главное попасть в ту фазу глубокого сна, которая длится 8-10 часов.

- Можно вопрос? А когда учредят день защиты родителей от детей?

К чему ведёт реклама безалкогольного пива? Она ведёт к магазину за настоящим.

Директор крупной фирмы звонит своему коллеге:
- Твой бухгалтер Рабинович предлагает нам свои услуги. Сколько времени он у вас проработал?
- Всего лишь несколько часов.
- Но он говорит, что состоял у вас в штате три года.
- Совершенно верно. В штате он состоял три года...

"Пальчики оближешь", - говорили в столовой, где не было салфеток.

Я, конечно, очень люблю чай, но шампанское не надо заваривать.

- Изя, куда летом поедешь отдыхать?
- Жена поедет в Италию, а сын - в Англию!
- А ты?
- Вероятнее всего в тюрьму!

Объявление: "Срочно продам квартиру. Торопитесь - хозяева скоро вернутся".

Современные стоматологи сперва лечат не зубы, а психологические травмы после советской стоматологии.

Помню, в детстве я много рисовал заправленными спиртом фломастерами. Наутро сильно болела голова. Приходилось ещё чуть-чуть порисовать.

Детский врач спросил у ботаника:
- Почему у вас, у ботаника, нет ни одного цветка в вазах? Разве вы не любите цветы?
- Я, между прочим, люблю и детей. Но не отрезать же им головы, чтобы поставить их в вазы.

- Наш сын вырос, дорогой, тебе не кажется, что тебе пора поговорить с ним, как мужчина с мужчиной.
- Неси водку.

Хоррор-панк: проклятый старый дом
Хоррор-киберпанк: проклятый умный дом

Как много нам открытий чудных... готовит виски натощак.

Мужчина, который прожил с одной и той же женщиной 30 лет - эгоист!

Оперидив - аперитив, выпитый до прихода гостей.

Крымский мост треснул в самом центре Киева...

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства…

Все-таки мы живем в эпоху титанов. Вот раньше: замучили при Сталине стопятьсот тысяч конструкторов, а стопятосоттысячпервый раз - и создал гениальный танк. Или замастырил супер-истребитель на горе врагу. А сейчас случись что с Рогозиным, так кирдык всему нашему космосу…

Умер директор пивоваренного завода. Светлая нефильтрованная память!

- Доктор, меня беспокоит, что в последнее время я себя хорошо чувствую.
- Хм-м, голубчик, при многих серьёзных болезнях люди чувствуют себя хорошо...

- Моя жена в постели - как еврейка.
- В смысле?
- Смотрит на стену и плачет.

Хорошо, что я готов к курортному сезону. Плохо, что курортный сезон не готов к моей зарплате.

- Говорят, Рабинович купил виноградник и начал делать свое вино, интересно, как он его назвал?
- "Изябела"!

Сейчас осознал для чего правительство разрешило Росиянам собирать валежник.
Валежник дали. Г..на у нас много. А так как всё у нас делается из г..на и веток, то теперь ничего не мешает удваивать ВВП, и выполнять прорыв, согласно майским обещаниям...

У зрелого одинокого мужчины в кошельке в отделе «А вдруг!» хранится презерватив и таблетки от сердечного приступа.

Страна от страха наложила вето.

- Чем любишь заниматься?
20 лет: - Играть в компьютерные игры, читать книги, общаться с друзьями.
30 лет: - Устанавливать компьютерные игры, покупать книги, договариваться о встрече с друзьями.

Одной головой думают, а тремя - соображают!

Самая страшная фраза в соцсетях после гулянки: «Ваш друг отметил вас на фотографии».

Девушка с коромыслом — скромная, с веслом — привлекательная, с палкой для селфи — лайкнутая.

Саакашвили устроился на работу дегустатором на галстучную фабрику.

В Крыму началась летняя сессия.
Студентки ходят в бикини на консультации.
Про экзамены вообще молчу.

Говорят, главные черты успешных миллиардеров - экономия и бережливость: всю жизнь был экономным и бережливым, а денег как не было, так и нет.

Я так понимаю на пианино коробка-автомат?

Сборную России по хоккею называют Красной Машиной.
Я бы уточнил - Красной Ладой Калиной.

- Разрешите представиться?
- Лучше проставиться...

После премьеры фильма встретились два приятеля-сценариста:
- Поздравляю тебя, Фрэнк, получился совсем недурной фильм. Особенно жизненны и правдоподобны оба вора.
- Ты находишь, Джон?
- Конечно! Даже их диалоги - и те украдены...

Бог создал человека по своему образу и подобию, который сотворил Бога по своему образу и подобию.

подписывайтесь на мой канал, ставьте лайки, жмите колокольчик, рекомендуйте друзьям и знакомым, шепчите мое имя на ухо коллегам, скандируйте на площадях, засыпайте с ним на устах и кричите во время оргазма

Каждый президент Украины, уходя с должности, по традиции получает кучу уголовных дел и звание самого кровавого и коррумпированного.
Но это ненадолго.
Как только эстафетная палочка переходит к преемнику, его времена вспоминаются как самые лучшие.

Ушёл в себя, а там жена встречает…

На Украине православные раскольники раскололись.

Маленький мальчик не мог уснуть - в голове крутился один вопрос... Тогда он встал, пошел в спальню к родителям, без стука отворил дверь и сразу получил ответ на то, о чем хотел спросить.

Недавно был на Украине. Случайно встретил одного знакомого украинца. Начал жаловаться на тяжелую жизнь - "У нас на работе уже несколько лет не платят зарплату". На мой вопрос- почему вы ходите на работу", если вам не платят зарплату, получил потрясающий ответ-"А где ты что-то украдёшь, если не будешь ходить на работу".

- Пожертвуйте на строительство храма!
- В сквере?
- Нет, что вы, мы деревья не рубим! Мы на месте больницы строимся.

- Вася, ты бы хотел куда попасть после смерти, в ад или в рай?
- Конечно, в ад, там все мои друзья.

Нотариус распечатал конверт и огласил завещание Рабиновича: "10% всех своих доходов завещаю откладывать".

Геннадий Онищенко посоветовал россиянам « жить чуть-чуть впроголодь».
Иди и посоветуй это Сечину и его банде, - ответили россияне и добавили - сука!

РПЦ заявила, что в США храмов в десять раз больше чем в России, а про то, что в одном г. Нью-Йорк бассейнов в десять раз больше, чем во всей России, не заявила.

Птица счастья завтрашнего дня, в депутаты выбери меня!

Кризис подросткового возраста пережил, кризис среднего возраста пережил, кризис пенсионного возраста переживу, какой там следующий кризис?

По ВЦИОМ доверие к Путину за неделю подскочило в два раза: с 31,7% до 72,3%.
Теперь проблема - доверие к ВЦИОМ упал с 0% до -100%.

Сезон "Ну, лето же на дворе! Давай уже в сентябре!" объявляется открытым!

- Причина увольнения?
- Не сошлись харасментами.

- Вы слышали новость? Губернатор-ворюга, разворовавший свою область, ограбившего своих жителей, согнавший с земли фермеров, укравшего несколько бюджетов- с сегодняшнего дня будет жить честно!!!
- Неужели его арестовали?
- Ну, что Вы как маленький, просто он со всей своей семьёй переехал в Лондон и теперь там будет жить честно!

По новой методике опроса ВЦИОМа, россиян - 280 миллионов, из них воцерковлённых - 99%, зарплата каждого не менее 150 000, продолжительность жизни - 95 лет/

Он уехал прочь на ночной электричке, взяв с собой перчатки, чулки и отмычки…

Бить по карману нельзя, это удар ниже пояса.

Власть, попы и придворные бизнесмены так бьются за места под храмы, как не бились за места для торговых центров.
Прибыльная, видать, штука

Сказочный долбоёб может 20 лет возглавлять страну только в случае, если 86% её населения составляют реальные долбоёбы.

А если прекратить РПЦ финансировать, пенсионный возраст можно вернуть обратно?

Побеждать надо не в предварительных ласках, а в самых финальных.

Рост российской экономики последние 3 года происходит исключительно за счёт смены руководителей Росстата.
Но скоро кончатся и они.

Дворцы королей - это декорации жизни нищих.

Согласно опросам ВЦИОМ в июле не 31 день, а 72.

На планете осталось поделить только ветер и облака.

А что если бы каждое заседание думы начиналось так: "Господа депутаты, коллеги, маленькому
Пете (Маше, Вове, Мите...) срочно нужна операция...

Новости передовых технологий! Компания Илона Маска запустила первые 60 спутников глобального Интернета. Ядерный центр НИИ экспериментальной физики заказал 76 икон Серафима Саровского.

В природе ничего не пропадает, только списывается.
© Девиз российских ревизоров

Итоги конкурса "Голос дети" продемонстрировали все бессмысленность участия в любых голосованиях в нашей стране

Министр экономического развития Орешкин заявил, что экономические успехи Китая связаны в том числе с тем, что там казнят таких как Орешкин.

Как заявил патриарх, РПЦ строит по три храма в день. Только забыл добавить, что приблизительно каждый день закрывают чуть больше, чем по одной сельской школе.

- Почему треснул стеклянный мост в Киеве?
- Потому что по нему не ходят те, кто не скачет...

По три храма в сутки?! Горшочек, не вари!

Из алгебры: что такое прямая пропорция? - Чем больше своруешь, тел лучше камера.

Благодаря новой методике ВЦИОМ, с этой недели деятельность Путина опять одобряют большинство россиян, а рейтинг даже не упал до минимума, а еще и вырос. Говорил же дед - засахарилось, а вы всё "говно, говно! "

- Будешь... петь... на... 12... июня?! - с каждым словом нанося удар, спрашивал пресс-секретарь.
- Нет! - решительно простонал несгибаемый Макаревич.
- Тогда не остается другого выхода...
- Только не это!
В пыточную вкатили тележку с деньгами.
- Я согласен, - заплакал Макаревич.

Работа-дом, работа-дом, не будь бумерангом - забей на работу.

Для того, чтобы Россия стала самой богатой и развитой страной мира, достаточно, чтобы власти и бизнесмены стали воровать хотя бы на 10 процентов меньше.

-Кирилл похвастался, что РПЦ строит по три храма в сутки.
-Просто те храмы, что есть, не успевают отпускать грехи проворовавшейся братве Путина.

Медведев улетел в Узбекистан налаживать отношения!Блять,хоть бы он дорогу назад не нашел

Чем больше времени вы проводите за рулем, тем выше вероятность попасть в аварию. Сведите это время к минимуму- всегда ездите на максимальной скорости.

3 храма за 365 дней, в среднем по 200 м2 - это примерно 6 000 однокомнатных квартир для бездомных в год! Прости им, Господи, ибо не ведают они, что творят.

Хочу фамилию Скоробогатова, чтобы хоть какая-то перспектива в жизни была.

Считается, что с эрекцией нельзя писать.
Но с эрекцией можно обосраться, особенно когда её муж внезапно вернулся домой.

Знали бы вы, что моя жена умеет делать на кухне! И все благодаря "Камасутре".

- И пусть твоя бесконечная доброта, о боже, позволит мне разорить всех моих конкурентов.

Уровень рейтинга Путина даёт, конечно, не ВЦИОМ.
Уровень рейтинга определяет численность Росгвардии.

Полезный человек - это тот, с которым можно полезть в какую-нибудь жопу, и он обязательно пригодится.

- Хочешь загадку?
- Давай
- Много мяса, мало дров?
- Мясокомбинат!
- Придурок, заноза в жопе.

- Не подскажете который час?
- Второй храм с четвертью