Самые смешные анекдоты за неделю!

Как поёт София Ротару:
- Всё сгорело добро! Только этого мало...

Учительница: "Вовочка, почему в сочинении ты написал "не годую"?
Вовочка: Я негодую, Мврьванна, вы же нас учили "не" с глаголом писать раздельно!

Да хуйавей его знает, чем закончатся эти торговые войны, затеянные Трампом.

- Будет ли Зеленский продолжать декоммунизацию Украины?
- Насчет Зеленского неизвестно, зато точно известно, что следующий президент Украины начнет её де-либертарианизацию...

Весь мир с Надеждой смотрит на события в Украине!

Надежда

У одного старика был сын, парень взрослый, у другого дочь — девка на поре. И задумали они оженить их.
— Ну, Иванушка! — говорит отец. — Я хочу женить тебя на соседской дочери, сойдись-ка с нею да поговори ладнее да поласковее!
— Ну, Машутка! — говорит другой старик. — Я хочу отдать тебя за соседского сына, сойдись-ка с ним, да ладнее познакомься!
Вот они сошлися на улице, поздоровались.
— Мне отец велел с тобой, Иванушка, ладнее познакомиться, — говорит девка.
— И мне тож наказывал мой батька, — говорит парень.
— Как же быть-то? Ты где, Иванушка, спишь?
— В сенцах.
— А я в амбарушке; приходи ночью ко мне, так мы с тобою и поговорим ладнее…
— Ну что ж!
Вот пришёл Иванушка ночью и лёг с Машуткою. Она и спрашивает;
— Шёл ты мимо гумна?
— Шёл.
— А что, видел кучу говна?
— Видел.
— Это я насрала.
— Ничего — велика!
— Как же нам с тобою поладить? Надо посмотреть, хорош ли у тебя струмент?
— На, посмотри, — сказал он и развязал гашник, — я этим богат!
— Да этакой-то мне велик! Посмотри, какая у меня маленькая!
— Дай-ка я попробую: придётся ли?
И стал пробовать; хуй у него колом стоит; как махнет её — ажно из всех сил она закричала:
— Ох, как больно кусается!
— Не бось! Ему места мало, так он и сердится,
— Ну вот, я ведь сказывала, что место-то для него мало!
— Погоди, будет и просторно.
Как пробрал её всласть, она и говорит:
— Ах, душечка! Да твоим богатством можно денежки доставать!

Покончили и заснули; проснулась она ночью и ну целовать его в жопу — думает в лицо, а он как подпустил сытности — девка и говорит:
— Ишь, Ваня, от тебя цингой пахнет!..

Выходя на улицу, пессимист всегда берет с собой зонтик, пессимист — солнцезащитные очки, а мудрый - и то, и другое.

У плохого стрелка даже звук выстрела не попадает в ноты.

Дефолт на Украине.
Грицько приходит к Штейну и говорит:
- я вам до дефолта занимал тысячу карбованцев, отдайте мне теперь тысячу бакинских.

Ко мне загар не пристаёт - на грубость опасается нарваться.

Молодожены попробовали с солью и поругались.

Скрыть на лице можно все, кроме признаков простуды.

Тащусь от этого "плохой/хороший отец". Если он плохой/хороший человек, разве
это не отвечает на все дальнейшие вопросы (в том числе и вопрос, какой он отец)?

Новый закон Бойля-Мариотта: молекулы свободы в сжиженном газе экспортируются в американском СПГ!

Футболист, если не можешь забить гол ножницами, - забей шнобелем или болтом!

Конечно, есть у меня разногласия с женой. У неё голос значительно выше.

Назвал прелести жены - кивинкой. Теперь начинаю день с фруктов.

Говорят, толстая девушка Нина во время секса представляет не Бреда Пита, а свиной окорок.

Если объединить восемь терабитий, то получится терабайтия

По лайкам и рожа

Пришёл. Увидел. Либезил.

Девчонки, зачем тратиться на пластику, когда есть пакет из МакДональдса - вот что я люблю.

-А что если эффективность нашего бесплатного образования и бесплатной медицины это как раз отчисления с наших серых зарплат?
-Да ну, бред какой-то...

Наш ответ Голливуду - Иван Долболёд из бастардовских и Василиса бумеррождённая.

Какое любимое растение у либералов?

Мать-и-мачеха

Из "Бестолкового словаря Отжёгова"
ТРУДОВОЙ (сущ., офис) - гул, стоящий в офисном "опенспейсе".
© Зосима Тилль