Самые смешные анекдоты за неделю!

В Генштабе дармоеды - вместо Сирии надо было просто разбомбить Saudi Aramco.

У нас, когда друзья или родные делают тебе какую-нибудь пакость, они уверены, что это для твоей же пользы.

Глядя на красивую, молодую, чужую девушку трудно даже предположить, что это - божья благодать или наказание господне

Я знаю наверняка что Советский человек, придумавший РАБФАКи 99 лет назад, точно не говорил по английски.

послал свою сову Буклю в Пенсионный Фонд,оказалось там сидят Пожиратели пенсий!

Российский капитализм напоминает визит к проктологу. В жопе шарит невидимая рука рынка.

-Мужчина изменяют три раза чаще чем женщина.
-Получается женщина тоже изменяет мужчине,но сразу с тремя мужиками.

Если хотите, чтобы работа доставляла вам и удовольствие, и деньги, займитесь проституцией.

Отличие инвиза от онлайна в том, что вместо "привет, как дела" каждые пять минут приходят сообщения "привет, ты тут?".

Образование высшее, незаконное.
© Из личного листка по учёту кадров

Горбачёв сказал «Процесс пошёл!». А на самом деле пошла процессия с гробом СССР.

Украина — не Россия!
В России 86% долбойобов, у нас всего лишь 73%.

- Прости меня за всё.
- Сразу за всё?
- Да.
- Очень удобно.

В рамках импортозамещения принято решение о переименовании
лейбла BLACK STAR в творческий коллектив «Тимуровцы» ©

старорежимное "руку и сердце" переводится на современный русский, как "кошелек и жизнь"

Ты видел Собчак? Да в "гробу".

Нищая российская старость – это когда яичница- божий дар.

Малоизвестное из жизни кота Шредингера:
-Кис-кис?, - сказал Шредингер, открывая яшик.
- Опять это мудило полудохлое, - подумал кот.

Меня точно в капусте нашли,потому что люблю капустный рассол по утрам...

Когда среди своих распределяли тёплые места, Рогозина спросили, что бы он хотел возглавить. Он ответил "Мне что-нибудь комическое". К сожалению, его неверно расслышали. Но Рогозин не сдался!

По данным Сбербанка, комфортный уровень жизни после выхода на пенсию можно поддерживать, если доход человека по окончании трудовой деятельности остается на уровне 80-100 процентов от его зарплаты. Кто он не уточняется, если тот, кого обычно имеют в виду в Сбербанке, большинству россиян достаточно и процента от его зарплаты.

- Люся, что ты неважно выглядишь.
- Да с Танькой три часа по мобиле болтала, устала, как жопа на лекциях.

Первое упоминание о женщине за рулем малолитражки "Ока" встречается еще в "Сказке о царевне-лягушке", когда Иван-царевич представляет свою жену:
- А это моя лягушонка в коробчонке едет.

Почитав на ночь новости в сети водопроводчик Сидоров пришел к выводу, что Польша не только развязала вторую мировую войну, но и выиграла ее с наименьшими потерями.

Голова еще не успела подумать, как руки уже натворили дел, а задница пугливо сжалась

Самые лучшие - это российские ракеты "Бумеранг - патриот"!
Они всегда возвращаются домой, к месту пуска...
Помните, я про них вам мультик показывал?

Говорят, когда шамана вязали, он кричал:
Я один Дартаньян, а вы все росгвардейцы!

- Купи мне водку.
- Ты с ума сошла?! Ты же беременная!
- Купи мне водку, я сказала!
- Всё, успокойся, сейчас куплю.
- Блин, не надо уже!

Если купить скандинавские палки, то можно подняться в глазах соседей. Да и бухому равновесие держать проще.

После секса в постели с кавказской девушкой.
- Ты такая классная девчонка, я раньше таких не встречал.
- Ты так говоришь, потому что ещё с усами меня не видел.
- Так у тебя же нет усов.
- Ну так к утру - отрастут.

- В связи с тем, что у нас нашлись отдельные немногочисленные толпы негодяев, гнусно поносящие светлое звание " товарища майора", принято решение- теперь после капитана сразу присваивать " товарища подполковника". Как Вам такое проклятые либералы!

- Сулико, почему у этих людей бахилы на голове?
- Гиви, это хирургические шапочки, нам в терапию.

- Папа, я сегодня в школу не пойду: у нас - контрольная.
- Что, сынок, знаний не хватает?
- Нет, денег.

Женская логика.
Ты должен за меня бороться - и чего ты такой навязчивый.

Если в доме есть собака или кот, то в твоём телефоне никогда нет свободной памяти, если надо сфотографировать что-то по-настоящему важное.

Когда же наконец власть начнёт сдавать экзамен на права... Человека?

Чемезов: значица так, ребрендинг Суперджета. Э-э... Вот! Теперь - это называется Супербоинг!

- А Николаев-то амбидекстр!
- Кто?
- Николаев!
- Я так и знал!

Девушки-активистки устроили одиночные пикеты в поддержку Устинова вдоль Ленинградского шоссе под лозунгом "Приходи на пикет, получи букет".

Американский генерал заявил о наличии у Пентагона плана, позволяющего прорвать ПВО РФ в районе Калининграда. Хм, рассказать, что ли, ему о наличии у РФ плана порвать США в районе Йеллоустоуна?

Боярский не поддержал провокатора Устинова в отличие от своих коллег. Просто старый мушкетер ещё помнит как гвардейцы наваляли ему в молодости

Министерству пищевой промышленности срочно требуются специалисты, умеющие из мухи сделать слона.

Посадил дед Репку. "ЯМы-Репка!" - возмутилась общественность... Выпустили Репку.

«Краснодар» расторг контракт с Мамаевым, а РФС отказал Кокорину в участии в чемпионате России по футболу. А ведь ещё ребята, наверное, не догадываются, что служба безопасности любого маломальски развитого предприятия не даст добро на их трудоустройство из-за судимости...

Отец: - Соседа щас встретил. Вовка, чо там, бл@ть, за массовая драка у вас на перемене была?
Вовочка: - Х@й его знает пап, я в магаз за пивом бегал.

Жаль, что якутский шаман до Москвы не дошел. Глядишь, получилась бы версия Распутин 2.0

Как показывает практика, дроны бывают разные. Тупые способны только атаковать стену дома. Умные херачат нефтеперерабатывающие заводы в Саудовской Аравии, вызывают кризис на рынке, и приносят на блюдечке с голубой каёмочкой цену нефти в 100 долларов за баррель.

Если перед машиной Тьюринга выбежит на дорогу кот Шрёдингера, она успеет остановиться?

К сожалению, от большого ума тараканы в голове достигают гигантских размеров.

- Суперджет-100 надо переименовать, но как бы так сделать, чтоб при этом американцам поднасрать?
- Давайте переименуем его в Боинг.

"Оно" - так себе... Истинные ценители ужасов предпочитают римейк "Кавказской пленницы"!
©

- Эх, молодежь… Пороху вы не нюхали… А вот теперь понюхайте…
- Петрович, может быть ты перестанешь портить воздух?!

Вчера Боярский официально передал свою шляпу Навальному, чтобы он навалял гвардейцам...

Созданный Сколковскими учеными, антикоррупционный робот был украден ночью со склада, предположительно полицейскими...

-Папа, а почему ты простынью на ночь укрываешься? Закаляешься, да?
-Эт, чтоб через пару часов замёрзнуть и проснуться. И к хододильнику поесть сходить... Раньше мамы...

Начальство любит взваливать и сваливать.

Ценят не тех, кого посылают, - а тех, кого засылают...

Только дураки хотят быть умными.

Собчак готовит новый танец для венчания в церкви

Как же хочется найти работу по душе,где мои таланты могли бы раскрыться в полной мере,чтобы весь мир узнал о моем великом предназначение,только жена дура бубнит-весь диван пропердел за три года,сволочь!

Не, ну если упиздячат санкции ещё и за шамана, то это будет гран при по долбоебизму

Шёл сегодня по лесу, смотрю, птицы уже на чемоданах сидят и попутного ветра дожидаются.

Складывается впечатление, что во всех туалетах редакций желтой прессы установлены унитазы с вентилятором.

Лошадь Пржевальского никак не может понять, за что ее так, сука, обозвали?

Старость – это когда тебя ждет не светлое будущее, а крематорий.

По поводу последних новостей отечественной космонавтики.
- Скоро американцы и китайцы построят на Луне жилые базы. А мы можем там базы построить?
- Нет. Мы лишь можем доставить туда наших космонавтов.
- А как сделать, чтоб у нас все-таки были базы на Луне?
- Есть идея. Давайте выдадим нашим космонавтам огнестрельное оружие.

Идти по жизни надо с гордо поднятой головой и средним пальцем.

Как может ракета иметь непредсказуемую траекторию,
ᅠесли она даже не в состоянии удалиться от старта?

Декан вызывает студента и говорит: - Евгений, мы - государственный ВУЗ. Мы обязаны следить за моральным обликом наших студентов. Я просматриваю все странички в социальных сетях. А вот тебя ни в одной сети нет! Это очень подозрительно! Как ты это объяснишь?
- Да никак... Мне неинтересно это.
- А почему у тебя телефон розового цвета?

Судьи 27 московских судов подписали обращение в поддержку Павла Устинова. Подпись судьи Тверского районного суда Криворучко стоит под обращением под номером 13. Алексей Вячеславович так прокомментировал ситуацию нашим корреспондентам: "Тут посмотрел вечерком под пивко ролик на youtube и не мог не выразить своего возмущения свершившимся беззаконием".

- А вы могли бы описать процесс цифровизации в нашей стране в нескольких словах?
- Ха! Могу даже в одном!
©

Трудно ли быть дирижёром?
- Легко!
Сказал ЕБН и стал дирижировать оркестром.

- Интересно, как из одних и тех же нейтронов, протонов и электронов получается нечто прекрасное, например, женская грудь, и нечто отвратительное, например, говно.
- Петрович, хватит уже рассуждать, ты сантехник, а не философ.

Лена была глупой девушкой, потому что когда раздавали ум, она свой поменяла на сиськи.

Американка с украинскими корнями Ebatko Pat использовала голосовой поиск Google для поиска информации о себе и узнала много нового о своей исторической родине.
©

Гибридное оружие США: Navalny - инновационная система для раскачивания лодок и метания дерьма в рабов на галерах. По классификации НАТО – «Sisyan» или «Bog khomyachkov» .

Марья Ивановна: - Ребята, на крыльях мечты можно унестись в чудесные страны, сказку!
Вовочку: - А про кокаин врут что ли?

Два одессита беседуют за религию.
- Нёма, как ты думаешь, евреям можно венчаться в церкви?
- Если ребе скажет, что это нужно, Изя, то можно.

Озабоченные ЛишЬ Гомосексуализмом И НеОбразованные.

- Интересно, а молодёшь своими протестами добьётся изменений во власти?
- Нет, конечно! Молодёжь устанет, а Путин - нет.

Как будет называться компания "Мираторг", когда окончательно захватит рынок в России? "ЭМИРАТОРГ".

Природа,разумно предусмотрев возможность одиночества мужчины,одарила его длинными руками.

Фирма прислал обширный прайс. Вот думаю, а ведь не случайно между позицией колбаса вареная по 150 р за кг и сосиски по 98 р за кг опилки по 45 р за кг.

Нет машины, но люблю чизкейки... посмотрел рецепт чизкейка в Инете и теперь мне падает контекстная реклама моторных масел... Ну да, все железобетонно логично - чизкейк можно сделать из сгущенки и сметаны, которые делают из молока... Еще из молока делают масло... Кстати, масло бывает и моторным... лови рекламку...

Пенсионеру Петровичу жена на ужин исполняет танец голодного живота

Говорят, что главное - уметь найти с людьми общий язык. Я же считаю, что куда важнее уметь не придти с ними в общую жопу.

Сколько правоохранительных органов ни плоди, а чей архив старше, тот и умнее.

Говорят, когда ты напоминаешь должнику о долге, а он говорит – ой, спасибо, что напомнил, на самом деле он в этот момент думает - чтобы ты, сука, сдох.

Сортирная проблема – это когда, стоит тебе зайти в туалет, тысячи людей стоят возле двери и долбятся, крича «выходи скорее!!!». А когда ты, плюнув, идешь в лес, все бегают и ищут тебя, потому что ты пропал.

При дурдоме открыли бордель. Его назвали дурдель.

- Скажи, тебя вчера на дискотеке сильно избили?
- Ну, как тебе сказать, ты видел, как по весне цветёт багульник?
- Ну да видел.
- Так вот у меня теперь такое же лицо.

За помните- ни кто и ни когда не на пишет слово "отнюдь" раздельно "от нюдь"

Тот по жизни лох, кому всегда всё пох...

Объявление.
«УСЛУГИ КСЕРКСА
А4 – 4 рубля»

Спрашивали - отвечаем.
- Почему футбольное поле часто сравнивают с полем брани?
- Потому что у нас в футболе на поле столько брани, что детей на стадион водить нельзя.

- Исаак, ты почему так поздно женился?
- Я долго ухаживал за аспиранткой юридического факультета и один раз сказал, что видел протокол судебного заседания, изготовленный с нарушением установленного законом 3-х дневного срока.
- И что?
- Она от меня ушла, сказав, что я лжец.

- Вставай, старуха, нечего на печи лежать.
- Куда, старик?
- На передачу ДНК: я что-то не уверен, что наш Иван-дурак - мой сын.

Самая главная задача в понедельник на работе - это не проснуться. Самая главная задача в понедельник - это выспаться!

В России уже пользуется успехом четырехдневная рабочая неделя. Сутки спят на лавке на работе, трое на диване дома.

В последнее время читаю новостную ленту и думаю: «Господи, только бы это не о России... Нет, только не это!..»