Самые смешные анекдоты за неделю!

Бесит, когда ты уже проснулся, а твои честь, доблесть, харизма и чувство собственного достоинства ещё нагло дрыхнут!

- Хорошо там, где нас нет.
- Да, уже в Англии и во Франции плохо.

Удивительное время.
В Украине быть голубым
скоро станет почетней,
чем быть зелёным.

- Je suis Павел Устинов.
- Эй! Мы не во Франции, а в России - правильно говорить Ich bin.

Из объяснений почтальона: - Я не принёс квитанции по ЖКУ в подъезд №1 дома 10 по причине того, что по дороге очень захотел в туалет.
- Так вы в 14 квартир не принесли!
- Я потом ещё три раза захотел...

- Следующая миниатюра называется "Иван да Марья".
- Иван!
- (с поклоном) Да, Марья.

Шаман очнулся в психбольнице. Он наконец-то понял, что вызвал не совсем инопланетян, а скорее - якутскую полицию во главе с неподкупным мэром...

- Мой хозяин просит, чтобы все, да именно вы все, обращаясь ко мне, называли меня только "Господин".
- А на кого вы работаете?
- На себя!

Не алкоголь убивает мужчин в России, а болезни!
А болезни - они от чего?
От того, что люди мало пили за здоровье!
Ну, будем здоровы!

Чтобы стать мужчиной, есть два пути: или стать спецназовцем, или переспать с женщиной.

Бабье лето, продлевать будете или как?

Когда я пытаюсь связаться с некоторыми моими должниками, они делают вид, что они не просто давно умерли, но их кремировали, и прах их развеяли по ветру в секретном для всех месте.

Тут вот народ недоумевает, за что, дескать, повязали шамана по дороге на Москву...
А вы когда-нибудь видели, как круто шаман может наподдать в бубен?

- Слушай, у меня такса всегда бережно относилась к трём милым котикам. Но сейчас они подросли, отгоняют собачку от миски и что-то шипят, глядя на неё.
- Chappi наш!

И было видение, пророчество пройдет много лет, и на богатейшего внука Ноя, Арама нападут птицы, уничтожат его урожай наполовину, будет миру худо.

Из новостей о нападении дронов на Саудовскую компанию Арамко.

Совсем нет денег? Зато дома теперь можешь свистеть до тех пор, пока губы ни опухнут.

- Привет, подруга! Давно не виделись! Прекрасно выглядишь!
- Привет! Ого! А ты прямо как Бенджамин Баттон.
- Спасибо!
- … только - наоборот.
©

Выстроятся ли шаманы в очередь к одиночному пикету у АП?

- Мне кажется, я начал понимать Владимира Владимировича Путина.
- Как?!
- Иду вчера из магазина, пиво, рыбка, солнышко светит, птички поют и тут из подворотни выскакивают две таксообразные шавки и начинают на меня кидаться.

-Холмс! Почему арестовали шамана Габышева?
-Элементарно, Ватсон! Его перепутали с Габунией.

Листая Яндекс.Новости, постоянно видишь НА ФИГ НЕ НУЖНЫЕ строки "Как работают Яндекс.Новости?".
Как работают, как работают? Это вопрос? Тогда ХРЕНОВО они работают.

Вчера был на китайском рынке и понял, что Китай - тоже русскоязычная страна.

Для пущей мужественности и бороды понавыращивали, и руки-базуки надувают... Когда уже уши плющить начнут?

Он был таким говном, что даже побаивался гулять под дождём.

Блин у меня голова, ваще жопа...
Только русские подруги поймут тебя правильно, можно и не объяснять, что прическа не удалась или голова не вымыта.

-виндус опять завис?
-нет, это в процессоре проходит очередной гей-парад

Лет через пять на детской площадке.
— Добрый день! Вы что, разве не видите, что у вас мальчик бесноватый? В него, походу, какой-то демон вселился. Нехорошо-с...

- Кто там?
- 100 голограмм водки!

Когда больной человек пьёт лекарство - это нормально. Когда человек пьёт с радости - это алкоголизм.

До чего дошла жизнь, если проверить Папу Римского на тест ДНК, то он может оказаться совсем не папой.

Чтобы получилось отличное селфи с вашей кошкой, просто держите поверх телефона пакетик "Вискаса".

Рождённый пахать четырёхдневкой работать не может.

- Ты где пропадал?
- Ремонт делал.
- Говорят, один ремонт приравнивается к двум пожарам?
- И не говори, сгорело все, что нажито непосильным трудом.

Альтернативные названия проектов шоу-бизнеса:

Голос – Минута славы
Alfa Future People – Грязные танцы
Нашествие – В мире животных
Евровидение – День выборов
Фабрика звёзд – Реквием по мечте
Золотой граммофон – Песня года
Песня года – Чтобы помнили
©

Смотрите по всем каналам, читайте во всех новостях: Богомолов "В сентябре 19"

Извлекая из всего соль, нетрудно и пересолить.

Сбережения и Бог бережёт.

Шеф наш маленький ростом, как хоббит, и всё время бегает и на всех гавкает. Так его и зовём - Гав-нюк.

Объявление. Меняю пол мира на пол литра ©

Мне одному кажется, что кресло катапультирования придумал человек, который по жизни привык избегать ответственности?

Нажрался как-то раз Саша Кокорин шампусика с водочкой, и явилась ему бабушка Ванга.
- А скажи мне, бабушка, как сложится моя футбольная карьера?
- Сложится твоя футбольная карьера хорошо, главное - не вляпаться в какую-нибудь Пакость!

- Задержанного шамана отправят в Якутск !
- Лучше во Владивосток, мы в свободной стране, пусть себе идёт, пешком, Путина изгонять !

Шаман, решивший дойти до Путина, в Якутском психоневрологическом диспансере вызвал наконец-то местных инопланетян!

Говорят, мужика, по глупости залезшего в раздевалку тренирующейся команды бойцов без правил застукали на воровстве.

Мамаев и Кокорин вышли из заключения. Теперь Кокорин, выходя один на один с вратарем, будет спрашивать: «Кошелёк или гол?»

С сегодняшнего дня ночной клубе Twiga в Монте-Карло предлагает своим эксклюзивным посетителям самый дорогой в мире чифирь.

В Бельгии сообщили о перехвате российских ТУ-160 и СУ-27, местные ВВС не могут прийти в себя, настолько им перехватило дух.

Старый афоризм в новой интерпретации: не сделанный вовремя шаг к примирению перестает в километры...и слава Богу!

‪Конкурс для успешных литераторов: «Попробуй расстроить своих фанатов круче, чем Джордж Мартин».‬

Даже если вы в полной жопе,все равно можете смотреть на звезды

Этим летом отдыхал на юге: мотался из мотеля в мотель.

- Доктор, у меня болят глаза.
- Медсестра, инструменты!

Время - деньги. Время на берегу моря - минуты загара.

Боксер Виталий Кличко не понимает, почему он должен бороться за любовь. И вообще , кто такая, эта Любовь, за которую нужно бороться, а не боксировать.

Пей русский мужик водку-жена родит по ребенку!

Главный судья города н приговорил главного архитектора города н к месяцу работ по распределению парковки зимой, в только что построенном районе города н.

Люди бывают разные.
Одних вполне устраивает рабство для них самих, а также их детей и внуков.
Другие очень хотят большого количества смертей, хотят убивать других людей.
Но кто добровольно захочет признаться, что он желает зла, причем как себе, так и другим людям?
Поэтому люди из первой категории сами себя называют "законопослушными", а из второй - "революционерами".

а,может ....вместо покупки очередного понсе,кому то из наших "суперклубов"состав "лудогрца" оптом выкупить?
и деньги сэкономят и толку больше будет ...

Жизнь, это текила, и мы в ней соль -
в пересоленном супе.

В детстве наша любовь к авиации была самой искренней, бескорыстной, потому что нам не рассказывали, что на самолете есть заветный бачок – бесконечный источник бесплатной выпивки.

Вы верите в ясновидящих?
Только при условии, что они являются также яснослышащими, яснообоняющими, ясноосязающими и ясно-вкусы-распознающими.

В России слишком много белых. Предлагаю альтернативу: часть из них покрасить в цвета радуги, оставшихся черножопых толерантно переименовать в чёрно-белых. А теперь - попрыгаем.

Новая передача: Россия РУлит.
Ведущий - ФОменко.

Вчера жена купила поганый китайский чайник. Встретились, так сказать, наеб…. Э-э-э, обманщики и дура.

Вот есть же дуры на свете, которые всё портят! Смотришь отличное юморное видео с девушкой за рулём, настроение прекрасное, идёшь глянуть комментарий, а там "Хочешь похудеть? Заходи на мою страничку!".

Скоро зима, кругом в интернете эти "смешные" с точки зрения женщин картинки теплых мужских трусов с мешочком для члена. Дуры! Члену теплее в яйцах!

Это только дальнозоркий дурак видит другого дурака издалека. Остальным дуракам приходится носить с собой бинокли и прочие оптические усилители.

Сельская дискотека. Парень подходит к девушке:
- Танцуешь?
- Нет!
- Отлично,пошли трактор поможешь подтолкнуть!