Самые смешные анекдоты за неделю!

- Стрелочник - самая криминальная профессия!
- Почему?
- Их чаще других сажают!

- Ты поставила чайник, чтобы заварить чай или кофе?
- Чтобы помыться...

Наша национальная задача - не промахнуться мимо национальной цели.

- На днях надежным фитосредством против короновируса обзавелся.
- ..?
- Два кактуса на углах рабочего стола поставил. Если кто про соц. дистанцию забыл - тот быстро сам про неё вспоминает.

- Валера, к тебе женщины липнут как мухи на мёд. Почему они тебя так любят?
- Бабам нравятся сказки о красивой жизни, а я им их регулярно рассказываю.

Новый ход в шахматах, называемый "осмотр обстановки":
взять любую фигуру, подвигать её на все возможные поля и поставить на место.

Борец за экологию Грета Тунберг готовится к новой акции : - выпустить на волю стаю белых голубей!
... то есть тьфу, новых летучих мышей ...

Профессор проктологического отделения заходит в душ и говорит молодому специалисту, стоящему под струей душа в пиджаке, сорочке и галстуке:
- Сколько раз я Вас предупреждал - перед осмотром прямой кишки больного с поносом каждый раз надевайте шапочку, очки с большими линзами и главное: застегивайте халат на все верхние пуговицы.

- Гиви, кто такой фармазонщик?
- Точно не знаю. Думаю член какой-нибудь ложи или работник фармакологической компании.

Интеллигент подбегает к платному туалету:-Сколько стоит?
Смотрящая: -10 рублей.
-Да мне только пукнуть!

Оказывается, для попадания в рад не нужна рекомендация от грешников.

Мужчины требуют, чтобы слово «сволочь» писалось с большой буквы.

- Всё, мне надоело жить во лжи! Буду говорить людям только правду!
- Тебе что – жить надоело?!

©Полищук

Совершенно уверен, что под мудрым и эффективным руководством Дмитрия Рогозина Роскосмос поднимет перчатку, брошенную ему этим выскочкой Маском, и станет еще мощнее, еще успешнее, еще... Блин, что-то как ни стараюсь, как-то неубедительно получается.

Надо носогубный треугольник объявить интимной зоной. Тогда все будут стыдливо прикрывать его маской.

Ямайскому спринтеру Болту поставили памятник из болтов, а финскому футболисту Хуюпия - из ... бронзы.

Комментарий к новости "Под Петербургом вор в рыбацких сапогах украл у мужчины икону"

Когда не только заголовок, но и скороговорка.

Оказывается, герой "Звездных войн" Дарт Вейдер все знал о грядущих беспорядках в США, если уж заранее перешел на темную сторону силы!

Слышал, вирусолог назвал два сценария по коронавирусу после новогодних праздников. Хотя я могу и без вирусолога их назвать: 1) Заболеешь; 2) Не заболеешь.

Когда было доказано,что Павел Глоба никакой не предсказатель,а просто шарлатан,тут же появилась предсказательница Тамара Глоба,его жена,вот уж глобальная катастрофа с этим жульем!

3 ноября в США выборы.
4 ноября в России праздник и выходной.
Уже одно это можно рассматривать как вмешательство в американские выборы.

Как быстро летят чужие кукухи...

Хронический неудачник по жизни просто незаменим в ситуации, когда необходимо срочно найти иголку в стоге сена!

В предвыборных гонках всегда побеждает загонщик!

По своей сути президентские выборы-2020 в США - это соревнование между Константином Устиновичем Черненко и Владимиром Вольфовичем Жириновским.

Результат опроса на Украине: те, кто раньше думал, что президент играет на пианино руками, теперь думают, что им в рот сунут сигарету с коноплей.

- Что мне подарить своему народу? - спрашивает правитель советника.
- Переименуй Министерство Культуры в Прачечную
- Так ведь ничего не изменится!
- Не изменится, но народ будет доволен.

— Почему россияне так интересуются американскими выборами?
— Их интригует вопрос, ножки Трампа или ножки Байдена им предстоит получать из Америки.

Сноуден получил бессрочный вид на жительство в России. А вернулся бы домой, уже бы вышел и жил бы на воле.

Две трети российских школьников занимались этим... летом дополнительно.

Наш главный бог это Пох.

«Чёрным квадратом» Малевич изобразил загадочную русскую душу.

Самые услужливые, вежливые, терпеливые, толерантные люди - это мошенники, которые слышат в телефоне ваши шаги к банкомату.

Всё хорошо в меру, когда есть всё.

Комментарий к новости: "Жителям Подмосковья запретили улыбаться лисам".

А какие знаешь ты методы народной медицины лечения коронавируса?

-Украина запретила въезд двум венгерским чиновникам за вмешательство в украинские выборы.
-И во что это выльется?
-Так как без согласия Венгрии вступить в НАТО невозможно, Украина стала выкидышем Североатлантического блока.

Когда борьба за правое дело заставляет быть в оппозиции, оппозиция может быть правым делом.

- Как у тебя с твоей девушкой?
- Всё очень серьёзно.
- В смысле?
- Не до смеха. Особенно, после того, как она сообщила, что беременна...

Когда к нам явятся четыре всадника апокалипсиса, цыгане выиграют нам немного времени.

Во время пандемии мошенники в три раза чаще стали звонить россиянам

Видимо, за успешный развод лоха, могут скостить срок, вот и стараются чаще.

В России ввели всеобщий масочный режим.
А столько разговоров было, что Хеллоуин чуждый нам праздник.

Сантехник Василий, мучаясь в очередной раз со сломанным унитазом, пришел к выводу, что пора срочно менять сан техника на сан гуманитария!

Жизнь, увы, несправедлива, и если на долю одних приходятся удары судьбы, то другим достаются ее дары!

После объявления Тихановской всеобщей забастовки в Белоруссии, на Минском тракторном заводе из 15 тысяч работников, 200 человек с утра начал не работать, а ходить по цехам, прячась от начальства и убеждая других, что бастовать - это круто. Сразу стало понятно, что народ Белоруссии против Лукашенко. Недолго осталось диктатору!

-Подскажите пожалуйста, какой купить подарок жене на новый 2021 год, да такой, чтобы и я мог пользоваться.
-Упаковка одноразовых медицинских халатов с шапочками и бахилами.

Грустно, когда хочешь сделать людям добро, но, как обычно, делаешь это через жопу.

Ленин, Хрущев, Лукашенко, ... Только я заметил, что правители-самодуры - лысые?

-Слышал, Брэд Питт расстался с 27-летней моделью?

- Конечно. Дженнифер Энистон и Анджелина Джоли уже порвали два баяна.

Комментарий к новости: "Выпавший из окна больницы россиянин с коронавирусом скончался".

Ну тут могут быть два диагноза: 1. Скончался в полёте от коронавируса. 2. Всё-таки из-за падения с высоты.

- голуби постоянно садятся на балкон, это бы ничего, но во первых они под утро устраивают драки на балконе, хлопают крыльями и горланят, это часов в 5 утра, а во вторых срут нешуточно. что предложите?

- Если есть кот, выпускай его на ночь на балкон. Если нет, то заведи. Правда срать он будет нешуточно и орать так, что голубиные драки покажуться образчиком тишины.

Спросили армянское радио:
- Почему не надо критиковать Собчак?
- Потому что дохлую лошадь не пинают!

Джо Байден после выборов :
- Теперь я могу сосредоточить все свое внимание на подготовке к Дню сурка

Космонавт Сергей Рыжиков предположил, что трещина в российском модуле МКС, из-за которой происходила утечка воздуха, могла появиться из-за сильного удара ногой, когда сантехник, вызванный с Земли, чтобы устранить неисправность туалета, попытался достучаться до спящего экипажа станции.

-Зеленского подал в Раду законопроект об отставке судей КСУ.
-Ну, наконец-то - мужской поступок. Ведь о том, что он мужчина, раньше знал только рояль.

-а ,чё зеленский в маске выступает?
-не успел он у власти окопаться.вот и бункер ему не вырыли....

Все решают мелочи, - сказал он и начал растегивать ширинку.

Не моё подслушал на сборах в стольном граде Чите. Почти по Чехову.Ванька взводный,прошедший славный путь от командира 3 взвода 2 роты до командира 1 взвода 1роты и обратно, выслужившейся от младшего лейтенанта до старшего и обратно,заступив начальником караула,дождался когда заснёт бодруствующая смена,достал ручку,украденную на инструктаже .у начальника штаба,плюнул в черницу,и,начал писать письмо.Милый дедушка Сергей Кажугетович,совсем мне в этой армии моченьки не стало. .А намедни ротный командир в пирамиде ржавый автомат нашёл,и ейным дулом мне в харю тыкал,при сём приговаривал Это ты,карьерист, 18 лет на моё место метишь.Ушёл бы я от сюда,да сапоги юфтевые получить осталось.А гармонь ты мою не продавай приеду,вместе пропьём.

Гарантом выполнения договорённостей между мирными протестующими и Президентом Польши Анджеем Дудой согласился стать Виктор Янукович.

Русские уже были на Луне и скоро будут на Марсе. Просто настоящие прорывы в космосе делаются под грифом "Совершенно секретно", именно из-за этого обывателю ничего не известно. А данные по этим проектам немедленно уничтожаются, не попадая даже в архивы.

Тревожные вести приходят из Вены.
В местной опере не хватает кофе из-за наплыва
состоятельных украинцев в кружевных трусах

Обломитесь российские и китайские хакеры! Американский народ будет голосовать по почте, и не по электронной, а по самой обычной бумажной.

На Украине девушка задрала юбку перед пытавшимся проголосовать Зеленским.

Просто хотела показать своему президенту, что это пиздатые выборы.

В элитных ресторанах Выборга появились незнакомые официанты с одним и тем же вопросом: Простите, не вы петрушку заказывали?
СКР вел следствие как мог.

- Вы за демократов или за республиканцев? - спросили уборщицу Белого Дома.
- А мне что так, что так, все равно теперь еще и лафет в гараже надраивать придется.

- Абрам, ты что такой надоедливый? Тебя не далеко послали?

- Я рисую на асфальте белым мелом слово х…
- Хватит!

©Полищук

«Слуги народа» надеялись после местных выборов открыть шампанское, а пришлось открывать зелёнку.

-Из-за нападок на французских исламистов Эрдоган уже второй раз посоветовал Макрону провериться у психиатра.
-Просто Эрдоган не знает - где два француза, там три Наполеона.

После того, как Тихановская объявила всеобщую забастовку, ни один белорусский безработный не явился на биржу труда.

Слушатель звонит в программу по заявкам на «Ретро FM»:
- И поставьте, пожалуйста, песню Муслима Магомаева о запойном алкоголизме!
- …а название не подскажете?
- Конечно - «Синяя вечность»!

©Полищук

Взрослая жизнь - это когда в супермаркете у дома у тебя появилась нелюбимый кассир.

На уроке педагог Марья Ивановна:
- Дети, чем знамениты ваши папы?
- Мой папа директор!
- А мой главный врач!
- А мой полковник!
Хулиганистый мальчик:
- А у моего папы мужской орган 30см!!!
Марья Ивановна:
- Нахал, вечером приведи своего папу!
Мальчик: Марья Ивановна, при Вашей субтильной наружности 30см моего папы Вам не многовато ли будет?

- Почему долбоебы так любят разрушать то, что построено до них и совершенно не могут создавать что либо свое для будущего?
- Это все стремление к свободе! Вы когда-нибудь видели макаку или гамадрила, который бы строил себе клетку с удобствами да в зоопарке? Вот почему все партии у макак так и называются - Свобода!

Книга «Принципы успеха»
Основной принцип: Разведи лохов так, чтобы они поверили, что ты можешь их чему-то научить, купили твою книгу и посетили твой семинар

Ревизия обнаружила перерасход красоты на спасение мира.

Скромность украшает нашу зарплату.

Только благодаря облакам у солнца есть личная жизнь.

Не можете обеспечить народ хлебом и зрелищами?
Дайте ему тогда хотя бы зрелище хлеба!

Мы все должны благодарить Билла Гейтса
Вы только представьте ,во что бы превратилась наша жизнь во время Covid-19 без игр пасьянс ,паук и других интеллектуальных компьютерных игр ,если бы 35 лет назад не был бы изобретен Windows

Госдума отказалась от идеи закупить позолоченную посуду и икорницы.

Видимо, ананасы и рябчики еще не закончились.

Музыкант на романтический вечер забыл метроном и секс не состоялся.

Нарушают ли Правила дорожного движения голуби, сидящие на проезжей части?

Нет, поскольку они не являются помехой для движения транспортных средств.

- Маски в Instagram делать легко, сейчас я тебя научу!
- Вау, ты тут выглядишь, как собака.
- Погоди, я её ещё не наложил...

У семи нянек дитя на героине.

Как гласит очень древняя мудрость:
-Человека надо воспринимать таким как он есть, какой есть - таким и есть.

Алексей Навальный заявил, что планирует покинуть Германию и вернуться в Россию сразу после полного восстановления.

-Испокон веков на Руси было два дня в году, когда крестьяне могли покинуть хозяина, Юрьев день и Лёшин день.
- А Лёшин это когда?
- А хуй его знает.

Тот, кто не берет пленных, обычно заканчивает жизнь после трибунала в Нюрнберге. А тот, кто берет, - умирает своей смертью.

В голливудских постановках бомбу разряжают на последней секунде, а голоса на выборах делятся поровну.

Житель улицы Бассейной, человек рассеянный, как известно "вместо шапки на ходу он надел сковороду". А что, по нынешним временами не так уж и глупо...

Реаниматор - это дублёр аниматора.

Чтобы быть мужчиной не обязательно быть мужчиной.

Россияне описали идеальный выходной. От обычного он отличается лишь тем, что длится 365 дней в году.

-что вы мне подсовываете?эта колбаса сохраняет товарный вид только благодаря вашим ухищрениям к её реанимации...
-божешь мой!кто мине это говорит?таки,ви жешь питаетесь мине лгать прямо в глаза относительно своего возраста с помощью подтяжек и косметики...

У МОНИКИ БЕЛЛУЧЧИ предки из России.
Чтоб никто не догадался, они первые две буквы в фамилии местами поменяли ...

- Учёные выяснили, что чем больше член, тем активней и напористей политик.
- А как же женщины в политике? Ведь некоторые из них не меньше активны, чем мужики?
- Ну у женщин член вглубь растёт, понимаешь о чём я?
- Понимаю. А если она девственница?
- А где ты видел девственниц в политике?

©Полищук

Что лучше: питаться продуктами без консервантов или употреблять прокисшую и испортившуюся пищу? Выбор за вами!

Мы свободны в том, что можем только пукнуть в лицо тем, кто насрал на наше будущее!

Вы удивляетесь тому, что копейку до сих пор еще не отменили? Кто же тогда, по-вашему, будет беречь наш рубль?

- Дорогой, в интернете пишут, что женщина должна весить максимум 60 кг.
- Нефига себе, так это я многоженец получаюсь?! Ведь, судя по тому, что показывают весы - у меня целых две по 60.

Жадная гусеница запуталась в яблоке и укусила себя за хвост!😀😁😂☺☺☺☺☺ Мой самый любимый анекдот!!!))))))) Марина, 13 лет.