Самые смешные анекдоты за неделю!

Лично я не поддерживаю инициативу делить пенсионеров по рангам.
Я понимаю, что ранги здесь не менее важны, чем в ВМФ, но вот сокращения...
- Ты кто по рангу? Я - Пенраз (Пентри). Как будто он о своей ориентации говорит.

Чемпион России по футболу в Лиге Чемпионов со своими болельщиками проигрывает 2:0. Без болельщиков - 3:0. Вопрос - сколько он проиграет, если чемпионат совсем не проводить, а назначать "клуб отпущения" просто по суммарной цене его игроков?

- А ты заметила, что если относиться к животному как к человеку, то оно моментально пытается занять твое законное место?
- Я так не думаю.
- Спасибо. Ты меня убедила, что не спала с моим мужем в одной постели.

Юноше приходится мужаться, чтобы стать сволочью.

И кто не мечтает жить в нечеловеческих условиях… как бог.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

Купил современную пачку из 100 таблеток парацетамола с государственной маркировкой. Выпил всю, но ни одна таблетка на пользу не пошла!

Сосед! Не перекладывай на самоизоляции пол, а то приду с перфоратором, и ты его сам потом сменишь!

В купе подъезжающего к Москве поезда двое возвращающихся из командировки, Постарше и Молодой. Запахи, остатки закуски и бутылки, катающиеся по полу, указывают на бурное времяпрепровождение.
Постарше спрашивает
- Вань, вот что ты перво наперво сделаешь, когда жена откроет входную дверь?
Молодой, как бы проснувшись, привстав даже, разводя кривые руки
- Я? Я? Как дам ей в нюхальник...
- Правильно, они это любят!

Жена Русская: главная или не жена,
Жена Украинская: а я не продешевила?,
Жена Еврейская: звонящая сестра - не за того замуж вышла,
Жена Американская: ДНК - откого ребёнок?

В Голливуде банда Вандамов пыталась осквернить звезду Трампа на Аллее Славы.

Семён всю жизнь мечтал попробовать сюрстрёмминг, однако боялся, что не выдержит резкого запаха. Но 2020-й помог Семёну исполнить его мечту

©Полищук

Если вы постоянно номер один в коллективе, возможно, вы – футбольный вратарь.

Отмечен рост мировой популярности шоколада из столицы.

Пусть лучше жопа слипнется от московского шоколада, чем ласты склеятся от ковида.

- Женщина, это сироп от кашля. Будь осторожна.
- Почему?
- Он разжижает не только мокроту.

Попытка Юрия Лозы совершить на маленьком плоту кругосветное путешествие провалилась, и Лоза уверовал в теорию плоской Земли.

Для кого как, а для дайверов уклад жизни практически не изменился - даже ласты, и те не заставляют одевать!

Муж утром спрашивает жену:
-Ты не видела мои брюки?
-Нет.
-Как же их найти?
-Их когда-нибудь найдут археологи.

Шпана в метро сидит широко раздвинув ноги. Ну чисто беременные тараканы. В квартирах тараканов практически нет. Переползли в умы.

Имею желание. А кажется, что наоборот

©Полищук

Мы долго обсуждали и поняли кто стоит за заговором о некой эпидемии якобы опасного коронавируса. Запугивание населения и карантины очень выгодны разнозчикам пиццы, вот они взяли в долю сильных мира сего. Но Трамп пиццы уже наелся по самое не могу когда для Пиццы Хат рекламу делал, вот отшил разнозчиков с негодованием и режет правду матку.

Как бы обращаясь ко второй его личности, Эрдоган повторно предложил Макрону пройти психиатрическое обследование.

- Заучил 5 примет по которым легко определить, что девушка не откажет в сексе. Заказал столик в ресторане и пошёл на первое свидание. И, блин, нифига это не работает! Одна из примет - девушка никогда не отказывает в просьбах. Не работает эта примета!
- А что ты её попросил?
- Оплатить счёт.

Прочитал сегодня новость о том, что Влад Сташевский вернется на ТВ после долгого перерыва. Стряхнули пыль, так пойдёт, может и Ленина всё-таки перезахоронят.

Отключили электричество. Мужик заходит к соседу:
- Ты не в курсе, сегодня света долго не будет?
- До семи пятнадцати.
- Ого, как точно.
- Да, в 07:15 у родителей Светы поезд. А после их отъезда Света будет, да ещё как!

Попалась на глаза новость про то, что никто не захотел стать мэром самого пьющего города России. Оно и правильно, и так здоровье ни к черту, а если ещё выберут градоначальником, это придётся хорошенько отметить.

В МИРЕ ЖИВОТНЫХ

Встретились как-то две подруги, Зинаида и Галина.
-Как жизнь семейная? – спросила Зинаида.
-И не спрашивай, - махнула рукой подруга.
-А что так?
-Да муж попался - не приведи господь.
-Может, господь о нем не знает? Ты в церковь сходи, свечку поставь.
-Да, что я только не делала - и в церковь ходила, и в местком – ничего не помогает. Как был скотиной, так и остался. Зарплату не отдает, и пьет беспробудно и кроме футбола по телевизору ему ничего не надо.
-Понятно.
-Ну, что это я все о себе и о себе. Как у тебя?
-У меня получше. Раньше муж тоже был еще той скотиной. Но благодаря моей заботе и вниманию стал домашним животным.

Самая радикальная мера ФИФА по увеличению результативности в современном футболе - это установить заграждающие бортики по периметру поля вплоть до крыши стадиона, чтобы мяч каждый раз не улетал на трибуны к зрителям, а возвращался в поле для игры - в хоккее с шайбой об этом уже додумались уже давно...

Поклонскую и Милонова не пустили на заседание в ГД из-за отказа сдавать тест на COVID

Русские не сдаются!

Получив результаты теста на коронавирус, певица Земфира написала новый суперхит "а у нас COVID, и значит мы умрем".

В семье начинающих фальшивомонетчиков:
- Кис, ну, ты думаешь, я их печатаю, что ли?
- Не-а. Ксерокопируешь

В Чехии появились предложения поездок в Россию для прививок от COVID-19.
Таким образом, как отмечает Ростуризм, по мере наступления второй волны коронавируса Россия становится страной, всё более привлекательной для зарубежных туристов

-Госдума отказалась от идеи закупить позолоченную посуду и икорницы. Вот, а говорили, у депутатов совести у них нет.

- Хуй с ней с совестью. Тут со скромностью явно проблемы.

Любви все возрасты покорны, потому что любовь к себе не проходит никогда.

28.10.2020 г. Новость часа. Учёные обнаружили первозданные органические соединения в метеорите, упавшем 16 января 2018 года на территории штата Мичиган в США, отмечает Psys.org.
- Параметры обнаруженной органики схожи с характеристиками сперматозоидов мужских особей у представителей некоторых племен Меланезии. Мы вплотную подошли к разгадке тайны возникновения жизни на Земле - сказала нашему корреспонденту научный руководитель исследования, попросившая не называть её имени в эфире.

Александр Григорьевич исключительно смелый руководитель: даже Сталин, после предупреждения Достоевского,побоялся доверить студентам топоры и послать на лесоповал, а в Белоруссии решили им доверить армию.

- В испытании новой российской вакцины приняли участие десять тысяч человек. По окончании испытаний все пять тысяч чувствуют себя хорошо.
- Простите, а что ж остальные пять тысяч?!
- А они не прошли испытание.

Пьер Безухов из под окон Наташи Ростовой шутя ей кричит: Наташа, это правда в Вас есть что-то большое и страшное? Наташа сама себе: Откуда он знает, что в данный момент во мне член поручика Ржевского?

У ГРУ России огромная проблема-оставить этого долбоеба Трампа или выбрать президентом шизика Байдена?

В спорах о том, кто в семье должен вести хозяйство (мыть, стирать и убирать) государство на самом деле поставило жирную точку. Ведь именно этим оно обосновало ранний выход на пенсию для всех женщин независимо от их желания

Учёный на пенсии устроился работать дворником. На улице гололёд, он стоит с метлой и смотрит вокруг. Идёт женщина:
- Мужчина, вы же дворник, посыпьте песочком хотя бы!
- Понимаете, я был работал учёным в НИИ. И до сих пор ужасно люблю эксперименты. А вон гляньте! Опа, наверняка мужик ногу сломал! Второй за утро.
- Причём тут это? Какие эксперименты?!
- К первому скорая через 1,5 часа приехала!

- Иди ка ты Вася на удалёнку, нахер!
- Это как, хозяин?
- Это чем дальше ты пойдешь нахер, тем лучше!

Вот и правительство России доросло до World of Tanks и Quake'а.

За несколько последних лет набирает протестное движение КАнон - сначала в США а затем и в Европы. К сожалению, участники движения не могут четко объяснить суть. Но ведь из название ясно что К - значит за карантин, а Анон - ну чем еще в заперти занятся

Лучше плохо стоять, чем хорошо сидеть на диете.

Молчание - золото. Но молчанием, увы, коронавирус не победишь...

Александр Сергеевич Пушкин крут! Он знает всё, а БКС только курсы валют!

Новые результаты тестов свидетельствуют, что
Навальный был атакован не боевым отравляющим веществом
из группы новичок, а самым страшным, сасекреченым оружием KGB
из группы сквознячок.

Родители: не бойся, учитель будет задавать легкие вопросы, ты же в 1-ом классе.
Учитель: Сколько будет две сотые разделить на одну пятичную с половиной?
Я:эм.. 2?
Учитель: это твоя оценка оценка по математике.

После победы над тульским "Арсеналом" накануне Хеллоуина раздевалку «Рубина» посетил Фредди Крюгер

А к "Арсеналу" в раздевалку пришёл аниматор в костюме пистолета ТТ и футболисты поняли, что лучше не проигрывать.

- Присаживайся. В ногах правды нет.
- Может, мне найти нового тренера по футболу?

Жизнь интересна, когда она подобна прогулке по краю небоскрёба, но если ты сорвёшься вниз - это всё... , это всё оперативно уберут))

На самом деле, пресловутые "гости из будущего" или попаданцы - это мы сами! Ну, только немного (или много) помоложе...

Как архитектурно-планировочное решение площади может стоить дороже памятника, силуэт которого в нем только появился?

— Насильно милая будешь?
— Насильником мил не будешь!

Труд развил в человеке мыслительные способности, способность же говорить в нем породил обеденный перерыв!

В экосистеме Яндекс не хватает только ЯндексЛаски.

Если борода не начнет расти, то отец окажется прав, что я в мать пошел.

Кому нужно каяться во всех грехах, так это будильнику.

На лице - очки и маска, на руках - перчатки, на ногах - бахилы, по центру - пятый элемент. И мир будет спасён.

В России введен всеобщий масочный режим.

Хэллоуин близко, поэтому лучше всего берут маски и костюмы коронавируса.

В США одиннадцатилетняя внучка угнала бабушкин пикап и пыталась скрыться от полиции.

Похоже, внучка в доле с родителями. Пытается загнать бабушку в могилу, чтобы получить наследство.

Боишься заболеть, используй кулаки и локти.

Комментарий к новости: "Туроператоры рассказали, где россияне собираются отмечать Новый год"

Ну, судя по растущим темпам коронавируса, всё-таки в рифму ответ так и напрашивается.

Две блохи не поделили собаку, и тут в спор вмешался профессор Преображенский.

В гостях у сказки. Илья Муромец не выходил в чисто поле, пока не распродавал всю богатырскую атрибутику.

- Когда, наконец, наступит рай на земле?
- Когда не будет ада.

Подозреваю, что погода могла бы быть получше. Как только погода начинает портиться, значит, её синоптики сглазили.

По всему миру бушует вторая волна коронавируса, а в Каннах снова открылся кинофестиваль!
Вот это, блин, настоящее кино!..

- Доктор, у меня икотка, только не надо меня пугать. У меня от этого попа и жидким икает.

- Как там "Зенит" сыграл?
- Расчленили(

-Мой муж нигде не работает, говорит, что он какой-то блоггер..
-Значит он неплохо зарабатывает!
-В нашей деревне уже месяц назад, как последняя вышка 5G сгорела...
-Блоггер - это навсегда!

Дирижеру нужен не слух, а мах.

Женатому хорошо. Такой человек, если что, развестись может. А холостому в затруднительном случае жениться приходится.

На призыв "Пришли анекдот!" к электрику Петрову пришли - "приход", "белочка", "черти" и странный звук комков земли о дерево...

Ефремову дали 7 лет, однако, у него есть хорошие шансы выйти уже в следующем году,
если он примет участие в гонке DEATH RACE 2021

Стилисты назвали лучшие наряды для свиданий во время пандемии

Да мы и без экспертов это знаем: халат и тапки, дальше выходим в скайп или зум.

Больничный тянется почти бесконечно, если кислородная маска не нужна!

- Что случится, если Доменико Тедеско отрубят голову?
- Будет бегать по технической зоне ещё 5 минут и выпустит на поле Зелимхана Бакаева.

Хряпнул..! Хрюкнул..! Крякнул...

Еще немного и в такси будет написано - оденьте маску: работает отечественный внутрисалонный нанобактериальный фильтр!

Каникулы нельзя объявлять всем и сразу - рекламу 6+, 12+, 18+ пока снимать не научились.

Звукооператор проснулся в холодном поту: ему приснилось, что он забыл отрезать новогодний звон курантов с церемонии награждения Михалкова.

Новость-мечта для любителей стереотипов:
"Женщина азиатской внешности на каршеринговом авто устроила ДТП".

- Песен ещё ненаписанных сколько, скажи, кукушка…
- Так, Серёга Жуков, хорош прикалываться!

©Полищук

Автозамена предлагает заменить "рпц" на "рай".

Куда ни кинь... :)
Социализм: Денег нет у всех.
Капитализм: Денег нет ни у кого.
Коммунизм: Деньги? Да, мы что-то об этом читали.

Фелинологи советуют кормить кошек понемногу, но часто.
Я тоже кормлю своего кота понемногу, но делаю это не часто.

Ценник «Шнурки-скороходы».

Родители: - Ладно, хорошо! Одну татуировку! Небольшую! И только одну!
Я: - Любую?
Родители: - Господи, да, любую, так что хорошо подумай!

Три - в Китае счастливое число. Каждый коментатор в соцсетях похоронил трех родственников от коронавируса.

Комментарий к новости: "Украинский диетолог посоветовала спасаться от COVID-19 с помощью сала".

Это тоже самое, что совет диетолога спасаться от диабета с помощью варенья.

после подписания радужными закона о еженедельном массаже простаты - начался вал звонков от возмущенного электората - в некоторых отделениях массажа - смазку бесплатно не выдают

После очередного повышения тарифов на электричество, карлсоны решили спуститься с крыш: война дронов казалась неизбежной.

Цирк уехал, футболисты остались.

Лукашенко: - Вчера посмотрел видео, как на Филиппинах боевой петух железной шпорой вскрыл артерию полицейского и тот умер на месте. И после этого вы меня упрекаете, что светошумовые гранаты - это фашизм?!

От тюрьмы и от гуся не зарекайся!

В московском метро заметили мужчину в бассейне с тараканами.

Ну а что тараканам 24 часа в сутки сидеть в голове у мужика? Вот, выгуливает.

- Вот взять, хотя бы, тебя Вань. Ведь дурак дураком!
- Кто, я? - приставая
- Да, не о тебе речь!

Учи-Тель - индейское слово, которое означает: "посрать некогда".