Самые смешные анекдоты за неделю!

После развода мужчины берут всё в свои руки во всех смыслах этого слова.

Хакеры украли два миллиона долларов со счета Трампа для предвыборной кампании

Не украли, а положили на сохранение в сейф, приедет в Москву, заберёт после победы на выборах.

- Могу я рассчитывать на твоё молчание?
- Если доверишь мне тайну перед сном, то ночью я легко смогу промолчать.

Как говорил гулящий муж жене: «Кобель - друг человека!»

Чувак идет без маски, его догоняет мент:
- Гражданин, стойте, где ваша маска???
- Спокойно, я-Касперский!

На том свете Бог вызвал Распутина, Вангу, Нострадамуса и Кейси. Как считаете, что творится на Земле сейчас ? Григорий важно ответил : я ж предупреждал царя не воевать... Ванга: вижу всё черное, не только Европа. Нострадамус: они расшифровывают гены и вирусы. Кейси ответил: им всем нужно поспать, но Россия всех разбудит. Бог ухмыльнулся : дети мои, одному Мне известно, как вы ошибаетесь. Они там все тупо запасаются самогоном к Новому Году !

Ведущие модельеры политики, представили одежду весна-лето 2021: к хиту 2020 года - маскам, добавлены одноразовые медицинские халаты с шапочками и бахилами.

Октябрь 2020. В США хаос, в Нью-Йорке беспорядки BLM и пандемия, полиция не справляется. Супергерои на крыше Эмпайер.

Бэтмэн:
- Пора вступать в бой со злом!
Капитан Америка:
- Ты с поваром из Уханя разберись для начала...
Железный Человек:
- Я без одноразовой маски...
Пантера:
- Мне за кого?..
Черная Вдова (по-русски):
- Ёб твою мать, реально херня...
Халк:
- Дзен...
...

Режиссёр:
- Ой, всё! Идите нахуй...

- Почему ты отказываешь? Войди в моё положение!
- Это вряд ли. Ты сам в нём едва помещаешься.

- А почему в тиктоке так много молодых парней?
- Просто кто-то пустил слух, что тиктокеров не берут в армию.

©Полищук

у Лукашенко проблемы со СТУЛОМ
То он пытается из под кого-то вытянуть стул
То он кидается стулом
у Лукашенко проблемы со СТУЛОМ ...

- Ты чего такая расстроенная?
- Да только что узнала, что у мужа есть антитела.
- Так ты должна радоваться, а не огорчаться.
- Какая может быть радость, если это антитела двух его любовниц.

У премьер-министра Великобритании Бориса Джонсона конфисковали икру, вино и оливковое масло.

А как там обстоят дела с ананасами и рябчиками, имеются или уже всё сожрал, буржуй?

Чужая душа - потомки!

-что происходит с мировой экономикой?
-уковидилась в хлам....
-а,что происходит в экономикой россии?
-походу-сковидилась...

- Изя, как ви думаете: на что надеется Трамп в предвыборной компании?
- Ну, конечно, на то, что старина Джо вдруг забудет по-старисто, что является кандидатом.

А я вот болею сексуальной манией, но тоже бессимптомно: заигрываю с женщинами, довожу до постели, а как пора это самое ― придумаю сто причин и откатываюсь...

Зеленский заявил, шо у него есть очень секретный план войны в Донбассе. И он его никому не покажет. Те же, кто ему этот план выдавал, уже обсудили его и с Китаем и с Россией, которые, само собой, этот очень секретный план зарубили на корню. А вы не верили нам, когда мы говорили, что Зе не украинец, он эстонец!

Утром на МКС от страшных ударов просыпаются все международные экипажи:
— Что происходит?
— Не волнуйтесь - это русские богу молятся, чтобы за ними прилетели.

Стал замечать, что применяю всё чаще и чаще это странное и новое слово "О#уел".

- Да это уже давно понятно, что мы никого сами не выбираем, а они нам просто ставят - кого захотят!
- Кто - они?
- Ди-джеи на радио! Песню заказать нельзя давно уже. Максимум – можно с днём рождения поздравить или привет передать…

©Полищук

- Вы очень несправедливы к Александру Григорьевичу. Посмотрите, как много он сделал ! Хорошие дороги, э-э, полные магазины ...
- И все ?
- Почему же. Двое детей родились у нас с женой.
- Тоже он ?!

В камерном оркестре сокращение называется амнистией.

- У нас люди кричат, что права нарушают их, видимо хотят как в Польше - чиновники творят беспредел, уже и аборты хотят запретить!
- А у нас так не будет?
- Ни в коем случае! Заплатишь и сделаешь!

Всевышний создал человека, чтоб короля играла свита.

Прочитал новость, что россияне накупили к Хэллоуину БДСМ-комплектов. Видимо от коронавируса у людей только два настроения: страдать или пиздить.

Первым 5 мм выпавшего снега больше детей радовался зам. главы по ЖКХ и транспорту.
- Больше не надо косить опавшую листву! - кричал он, глядя в окно.

Слышал на днях, как один российский эксперт рассказал о неуязвимых для COVID-19 людях.

Ага, хороший индеец - мёртвый индеец.

Тут попалась новость о том, что москвич не оплатил парковку и лишился автомобиля Porsche.

Бомж-москвич не оплатил ночлежку и лишился зубов.

- Слышал, в московской многоэтажке заметили львицу?

- Блять, да все уже видели в окне твою роскошную жену. Заебал спрашивать!

Появился Ельцин на том свете.
Перед ним длинный стол с питьём и закусками, за столом сидят какие-то важные люди. Они тут же закричали: «Еле, дождались!», «Где ты шлялся?», «Налейте ему!».
Борис Николаевич видит, рожи в основном знакомые, кого-то видел на картинах, с кем-то лично здоровался. Раз народ свой, питьё и закусь похоже, приличные, поприветствовал всех, присел. Опрокинул рюмку холодной водочки, отрезал кусок копчёного поросёночка - бесподобно!
После двух опорожнённых бутылок он шёпотом вопрошает сидящего рядом Черненко:
- Костя, где тут у Вас туалет?
В ответ слышится бормотание:
- Боренька, сейчас туалета уже нет, он появляется только перед прибытием очередного правителя России, надо потерпеть.

Армянское радио спрашивают:
- За что турки так не любят армян?
- За то, что армяне назвали свой коньяк ”Арарат” в честь самой высокой горы Турции.

Смелый худощавый парень в розовой футболке уверенно сказал трём гопникам, чтобы они не отнимали телефон и деньги у интеллигента в безлюдном месте, и те сразу испугались и убежали! Вот у кого после этого повернётся язык упрекнуть российское кино в ненатуральности?!

©Полищук

Единственный способ как сберечь деньги пенсионного фонда от алчных пенсионеров - это перевести услуги фонда в облако.
Все будут на седьмом небе от счастья!

Муж пришел домой пьяный.
Жена ему: - Ты же обещал бросить пить!
Муж: - Я и поспорил с друзьями на бутылку, что брошу, и выиграл.
Жена: - Так чего пьяный?
Муж: - После выигрыша, выяснилось, что я проиграл.

В Ростовской области загорелся цех по переработке пера.

Теперь выражение "Ни пуха, ни пера" заиграло новым смыслом.

-В страшное время живём Изя.
-А что случилось?
-А вы не слышали,что было два дня назад?
-Нет...
-В квартиру на соседней улице ворвался мужчина, и ,таки угрожая пистолем, попытался склонить одинокую женщину к соитию.
-И что?
-Та ничто, в итоге сам стал жертвой,ну, этого самого. У женщины,оказалось,таки,был обрез.....

- Так пива хочется! Последний раз так его хотелось вчера вечером и сегодня утром...

Фиговый лист Адама знал, что способен на большее.

Любого человека можно попробовать нагнуть.
Некоторые так и останутся сгорбленными, а некоторые нагнутся только затем, чтобы показать задницу и уйти.

Вот говорят, что сон полезен. Тут один знакомый уснул - знакомая его карту украла, другой с работы пришёл, спать лёг - друг деньги вытащил. Врут! Никакой полезности, один вред!

Муж смотрит хоккей. Жена:
- Вот из-за этой кошки овчарка меня в плечо укусила, зубы на плече и так и остались!
- А ей другие вставили?

Как любят выражаться
В психоаналитических кругах
"Точно подмечено —
прямо не в бровь, а в пах!"

Как правильно назвать участника протеста? Протестун? Протестон? Протестух? Протестяра? Протестушила? Протестушара? Протик?

- Любимую не отдают!
- Но насильно мил не будешь!

©Полищук

Притравочная станция в Долгопрудном предлагает новую услугу: натаскивание собак на обнаружение коронавируса.

Адам и Ева съели яблоко искушения и человечеству от искушения остался один огрызок.

- У нас все делается через жопу.
- Ну, далеко не все и не у всех.

Что производит Украина?
1. Файеры и покрышки.
2. Свечи и лампадки.

В связи с пандемией коронавируса входить в кабинеты со словами: "Кхе-кхе, можно?" категорически запрещено!

- Наконец-то, наконец-то я их отодрал!!!
- Кого - их?
- Да этих плоских, миниатюрных, неподдающихся деталек лего!

©Полищук

Свои лучшие произведения популярные сатирики создали в сортирике.

Слоган:
«Тойота» – мечта идиота!

Если задница болит, значит, сзади - ГЕЙморит.

До того, как Испанию накрыла волна коронавируса, рыцарь печального образа Дон Кихот был самым жизнерадостным человеком в Ла-Манче!

Забыл надеть очки, читаю по тексту: "Россия - шветское государство". Как это может быть? Да нет же, конечно, не шведское, а светское! Вздохнул - а жаль....

Мир и в самом деле живет по принципу "деньги не пахнут" - особенно, если речь идет об очень больших деньгах!

Из новостей: "В Великобритании осудили мужчину за изнасилование куриц".
Комментарий: Походу, петухи устроили засаду и задержали мерзавца!

Среди однофамильцев редко можно встретить не только единокровных братьев, но и братьев по разуму.

Самый крутой стартап - реклама на одноразовых масках

Если Вас выпускают за границу снаружи, обиженные невыездные политики и депутаты РФ нарисуют Вам невыезд изнутри

Самое фантастическое, что нас окружает, это идеально аккуратные ногти на руках мужчин после сорока, которые ни разу не были в маникюрном салоне

Путин всея Руси !!!

Комментарий к новости "В Москве впервые украли iPhone 12"

Это всё столичный Робин Гуд. Он крадёт iPhone 12 у очень-очень богатых и отдаёт их просто богатым.

Комментарий к новости: "Жителя Волгограда избили после конфликта в родительском чате"

А вы еще спорили, что дети - это боль.

Украинцы поддержали легализацию каннабиса по результатам экзитпола всеукраинского опроса. Теперь можно купить спокойно, подумал Зеленский.

Армения считает, что резолюции ПАСЕ о Нагорном Карабахе от 1993 года являются устаревшими. При определении статуса Нагорного Карабаха нужно учитывать упоминание о нем в летописях Плиния и Страбона.

Итоги местных выборов в Украине
При Зеленском украинцы прошли путь от ху из ЗЕ до ЗЕ их нах.

Русские любят водку потому что она тоже на 60% состоит из воды.

Отец рассказывает Вовочке сказку на ночь. В дверь заглядывает мама: «Ну, как, он уснул? Вовочка шёпотом: «Он-да!» )))))😂😂😂😁😁😁☺☺☺☺☺☺☺😊😊😊😄😄😄😅😅😅😂😂😂😀😁😀😀😀

Рекламный щит на обочине автострады:
"Центр ездового собаководства "Большие коты". Тел: +7(913)ХХХ-ХХ-ХХ".

Разница между капитализмом и социализмом. На западе - рок-группа, в СССР – рок-народ.

Реклама СТО. Рихтуем автомобили, распрямляем извилины водителей…

Чтобы в России расстрелять хотя бы одного коррупционера, необходимо в пистолет Макарова последовательно вставить 3 обоймы от автомата Калашникова и суметь выстрелить.

Записался к роботу-проктологу на удаленный прием. Не смог прокрутить веб-камеру в больном месте.

Рекомендуемая наколка для компанейских людей «Не откажусь».

- Изя, что Вы таки увлечённо смотрите?
- Битву за Корону! Можно даже ставки делать.
- И кто же участвует?
- Два старика…. Как их….а-а-а… Трамп и Байден.

Человек, который не знает, чай он хочет или кофе, но все равно включает чайник, с большой вероятностью просто хочет помыться!

Женщины, если вы считаете, что у вас в отношениях сложился любовный треугольник- знайте, это не так. Вы любите мужа, муж любит любовницу: это не треугольник, это- угол. Причём с большой долей вероятности- тупой угол, потому что в его вершине- не самый умный человек, променявший супругу на другую бабу...

Мэры постановили, чтобы граждане соблюдали масочный режим, затем тоже самое сделали губернаторы, теперь Роспотребнадзор присоединился. Кажется, у Госдумы теперь тоже работа появилась...

У Ксюши Собчак обнаружили коронавирус на лобке...вирусы так и прыгают

Самокритика - путь к совершенству, а критика - это тоже путь к совершенству... того, кого ты критикуешь.

Украинский диетолог посоветовала спасаться от COVID-19 с помощью сала.

Перевожу с украинского: Слышь, жиробас, когда тебе грозит смерть от короны, похуй чё жрать.

Чайная церемония без чифиря – деньги на ветер.

-Сидоров, вы почему не женитесь?
-Жду попутного ветра в ЗАГС.

Проснулся ночью от грохота, как будто что-то упало. Оказалось, это я с дивана.

Президент Франции сокрушается:
- Хорошо Рамзану Кадырову: он с одной стороны политик, а с другой - мусульманин. А я, с какой стороны не посмотри, везде Эммануэль Макрон...

- Бэрримор, вот фильм "Последняя любовь на земле" вышел в прокат в 2011г и был признан критиками провальным. По сюжету люди от неизвестной инфекции по всему миру начали терять обоняние, затем у них появились вспышки агрессии, в конце они ослепли. А ведь это симтомы нынешней пандемии. Как такое возможно?
- Сэр, возможно сценарист оказался пророком.
- Ну конечно!
- А возможно и нет, сэр. Есть немалая
доля вероятности что
в то время кое кто о ковиде кое что
УЖЕ ЗНАЛ.

- Девушка, а почему у вас на витрине находятся мятые банки консервов?
- А что?
- Ну вы химию изучали в школе? Как вы думаете, почему законом запрещена реализация такой банки?
- Да некрасивая она!

Женщине, чтобы добиться положения, нужно либо заслужить положение, либо объявить что она в положении.

Люди, у которых горит жопа… что вы с ней вообще делаете???

©Полищук

Если толпа гуляет в масках, то это маскарад, но если вы видите группу мужчин, одетых в каски, то это уже режим.

Колобок знал, что такое упасть мордой в грязь, но он умел ездить по ушам и потому редко спотыкался.

Хирурги-стоматологи всегда работали на удалёнке

- Мы - охранники здесь! И мы запрещаем вам, всем троим, видео-съёмку!
- А мы отклоняем ваше предложение!
- Шайка пид@ров!
- Очень приятно! Мы - блогеры.

31 октября на Хэллоуин Путин надел маску Трампа. У него спрашивают:
- Это зачем?
- Чтобы приняли за своего, - отвечает Путин, со свойственной только ему интонацией. - Что только не сделаешь, чтобы продлить договор СНВ-3!

Поступило предложение, 31 октября на Хэллоуин весь день ходить в медицинской маске, при этом можно понарошку подкашливать и чихать. Да, это вариант! И, видимо, лучший вариант!

Мужчина облил себя бензином в офисе «Яндекс.Такси»

Тариф "Суперэконом". Довезу на своём горбе.

Лукашенко заявил, что результаты выборов президента в Польше сфальсифицированы.

Ответ нового президента Польши: Говоришь на меня, переводишь на себя, бе-бе-бе.

"Сгорел на работе"- это не фикция, а отмена локдауна.