Самые смешные анекдоты за неделю!

Если всё по-честному, то когда голосование за поправки в Конституцию о принятии государственным строем олигархической монархии?

-рабинович, что думаете о лозунге: "можем повторить"?
-это зависит... говорят ли те, кто это СДЕЛАЛ тогда, или, таки, те, кто НАКЛЕИВАЕТ это сейчас...

-рабинович, что так возмутило олигархов в книге "люди путина"?
-название! таки, надо било назвать " человек олигархов"...

Панка с неприличным принтом на маске, не смогли привлечь по статье неуважение к обществу с особым цинизмом, т.к. адвокат доказал, что наличие маски свидетельствует о заботе и уважении к обществу.

Анекдот "Даже если не знаешь об авторстве Перро, легко догадаться, что "Красная Шапочка" - иностранная сказка. У нас обычно с пирожками идут от бабушки, а не к ней.", набравший максимум 4.05.21, является яркой иллюстрацией массового манипулирования сознанием. На самом деле, у нас обычно с пирожками не идут, а садятся на пенек и едят их.

Недораспад СССР — крупнейшая геополитическая катастрофа XX века.

После Пасхи все наши кладбища похожи на модель России в миниатюре: нарядные, прибранные участочки и загаженные кучами мусора, вынесенного с нарядных могилок, окрестности.

К маме на работу приходил участковый. Говорит, ваш сын спонсировал экстремистскую организацию. Мама вступилась, сказала, что деньги дает она. Директор тоже не зассал: «Она зарабатывает их у меня, значит, и я спонсор терроризма». Видели бы вы лицо участкового)))
Короче, забрали всех.

Заставь чиновника Богу молиться, он сам себе бюджет на богомолье освоит

Господа народа, для конспирации, прикидываются слугами.

- Софочка! Почему ты никогда не извиняешься?
- Потому, Фима, шо я таки никогда не виновата!

Из новостей:

"Вывод американских войск из Афганистана сочли «военным поражением» США"

А вывод советских войск из Афганистана сочли великой победой.

Приезд Виктории Нуланд на Украину, это как в криминалистике - преступник всегда возвращается на место своего преступления.

Белорусские картофельные селекционеры неожиданно вывели вакцину от ковида

Новости от Яши Рабиновича:
- Многие спрашивают меня: "Почему ты так богат? Как тебе это удалось?".
Всё таки очень просто! Я хожу в супермаркет со своими пакетами!

2028 год: Чехия требует отменить результаты матча юниорского ЧМ 2021 (02.05.2021), где молодёжная сборная России по хоккею разгромила Чехию со счётом 11:1.
Основанием для этого, по утверждению чешской прокуратуры, должно служить подозрение, что в составе молодёжной сборной России по хоккею под псевдонимами играли Петров и Боширов.

- Исаак, где находится Стена плача?
- Везде. Но начинается в Иерусалиме.

-Что такое коллективная европейская солидарность?
- Во-первых это такой же коллектив как и класс в школе: пара умных, паровозов, которые тянут за собой остальных учеников. И кучка идиотов, которые вообще ничего не понимают. И вот уличный хулиган предлагает дуракам в классе взять молоток и начать плющить им их члены. Идиоты начинают колотить по своим гениталиям. А остальной класс солидарно спускает штаны и тоже начинает колотить себя молотком. А уличный хулиган тем временем чистит карманы в их курточках и рюкзаках. Вот этот коллективный идиотизм и называется европейской солидарность.

Почему Ленина все никак не захоронят? Он место в мавзолее придерживает.

- Сегодня мы живем лучше, чем вчера.
- А что у нас было вчера?
- Война, разруха, голод.

Не отдаешь кредит - наказывают,
досрочно отдаешь - наказывают.
Куда крестьянину податься?

Нео: Архитектор, как возникла Матрица?
Архитектор: Все началось с простого карантина по ковиду. Мы решили, что лучше всего будет самоизолироваться в кокон и общаться с другими людьми через штекер в затылке.

Однажды юные навальнята собрались ночью и стали рассказывать страшные истории. Вот одна из них:

«Одна мама ушла на работу и строго-настрого наказала сыну не смотреть «Майора Грома». Тот не удержался и посмотрел. Мама вернулась, а сын всех соседей посадил за репост во ВКонтакте и умер за Путина».

- Простите, Вы - гей-активист?
- Нет, пассив...

Богдан решил подколоть Зеленского, зашёл на сайт гей-клуба. Регистрирует, пишет его имя "Владимир Александрович Зеленский". В ответ сообщение: - Такой пользователь уже зарегистрирован! В друзьях: Кличко, Баканов, Кошевой, Коломойский...

Кличко спрашивает у Зеленского: - Ты знаешь, в чем разница между геем и пидарасом?
- Нет. В чем?
- Геев любят другие геи, а пидарасов никто не любит! Вот скажи, Зеленский, тебя народ любит?
- Нет.
- Ну, и кто ты после этого?!

Острая фаза юмора перешла в хроническую.

Мало кто знает
Когда Джо́зефа Ба́йдена провозгласили ПРЕЗИДЕНТОМ U$A он хотел по прошествии 100 дней передать полномочия Ка́мале Ха́ррис сославшись на возрост.
Но потом он забыл об этом ...

Чем больше в районе бабок со скандинавской ходьбой, бегунов и баскетболистов - тем дороже там можно сдать жилье.

- Привет, давно не виделись! У тебя что, с начала карантина борода отросла седая?
- Нет, это моя маска так обветшала.

Захотел вина. Зашёл в сельпо, увидел ценник на нормальное вино - купил нормальный коньяк.

В России/Украине нет среднего класса:
либо ты можешь навязывать свою волю обществу, а значит обретаешь материальные активы;
либо тебе навязывают чужие интересы, и из бедности тебе не вырваться.

Анекдот про Зеленского: - Они называют тебя ЗЕмляным червяком! - Кто? Бандерлоги? - Нет. Все украинцы!

После ухода жены от Билла Гейтса, Пугачёва и Бабкина перестали выпускать из дома своих мужей.

Биржевые инсайдеры советуют заняться майнингом гречки.

2 июля 1897 итальянский радиотехник Маркони запатентовал «аппарат беспроводной телеграфной связи», получивший потом на территории России название радио Попова.

Не трудно отдать женщине всю любовь, трудно доказать, что это вся любовь .

Я не для того ношу маску, чтобы меня одноклассники на улице узнавали, особенно соседки по парте. Они помнят меня ёбн*тым, но перспективным. Прошло двадцать лет, и теперь я просто ёбн*тый.

Женщина из Мали родила сразу девять детей.
Вот она, настоящая "Женщина-Кошка",
а не то, что MARVEL напридумывал.

Двадцать первый сезон криминального сериала "Правоохранители против правозащитников". Ставки повышаются, страсти накаляются. Запаситесь попкорном. В двадцать втором сезоне попкорн могут уже запретить.

- Доктор, после операции в терапевтических целях мне можно будет немного выпить?
- Нет, боюсь, что ваши терапевтические цели могут легко перейти в патологоанатомистические.

- Странно, почему вопрос "А можно его погладить?" задают человеку, а не собаке? Ведь укусит собака, а не хозяин.
- То есть ты хочешь спрашивать собаку, можно ли погладить её хозяина?!
- Неее. Этот точно укусит...

А как Виктория Нуланд может требовать от Украины бороться с коррупцией, если коррупцию победили на майдане семь лет назад?

-человечеству потребовались миллионы лет, чтобы развить интеллект от обезьяны до создателя интернета!
-и, всего несколько десятилетий, чтобы интернет, фактически, заменил интеллект....

А вот если в холодный дождливый день какого-нить общечеловека вывезти в раскисшее поле и для начала заставить выкопать окоп в полный рост, потом - посидеть в нем несколько часов под дождем и артобстрелом, в шинельке (лучше со вшами), без жратвы (полевую кухню разбомбили носители евроценностей), а затем попытаться вытолкать в атаку с криком "За Навального!", "Режим прогнил!"... Интересно, после такого общечеловек когда-нить заикнется о победобесии?

Если бы вместо мигалок, на модных машинах стояли горшки с цветами, как легко дышалось бы в Москве.

- Папа, почему все говорят, что судьба - злодейка, ведь она делает и добрые дела?
- Потому что, добро плохо помнят, сынок.

В России к пасхе выпустили подарочное издание библии для высших российских чиновников, тиражом 67 экземпляров.

Начинается она со слов: «И отжал Бог землю, и увидел он что это хорошо...»

- Почему в бывшем СССР чиновники отбирают у бедных и отдают богатым, а не наоборот?

- Богатые делятся со своими благодетелями, а бедным делиться нечем.

Большинство взрослых не достигает зрелости, а сразу из детства впадает в зрелый маразм ?

Чтобы привлечь наркоманов к вакцинации, для них будут делать закладки "спутника v"

Как защитить деньги от мошенников, если у меня их нет?

Плакат в витрине цветочного магазина в Одессе:
"Курение и забывание Дня рождения жены крайне опасно для здоровья!".

В Швеции призвали к антироссийской солидарности с Чехией. Может, России ещë и за поражение шведов под Полтавой ответить?!

Команда "Зенит" стала чемпионом. То есть лучшей в стране по тому виду досуга, который у нас в России договорились считать футболом.

Заказывал на ночь эльфийку. Приехала гоблинша. Диспетчер, ссука, тролль. Поймаю, сделаю из него Леголаса.

Смысл "плавильного котла народов" был в том, чтобы люди научились не оскорбляться.
Смысл нынешнего мультикультурализма в том, чтобы выработать правила, которые не оскорбят никого.
И таки шо более реально? Ведь всегда найдется урод, которого оскорбляет само существование всех остальных!

- Коллеги, у нас жирный заказ: написать предвыборный гимн для "Единой России"!
- "Когда уедет цирк?"
- "Партейного узнаю по наколке"?
- Нет, всё не то. Ближе к людям...
- "Плачет пенс у банкомата, кутаясь в зябкое пальтецо..."

Нищета очень помогает освоить и монетизировать любую профессию в кратчайшие сроки.

Леонид Гозман три раза пытался сдаться в плен в ходе ночной репетиции парада Победы.

Парад прошёл. А "Новичёк" так нигде и не показали...

Зенит оформляет чемпионство только затем, чтобы повидать старушку Европу за счет Газпрома.

Наконец-то в интернете закончилось соревнование между хозяйками, которые очень любят, но абсолютно не умеют печь куличи.

-Ну что, старая, все на метле да метле?
-Не могу поступиться принципами, Хоттабыч.

В истории военачальник, одержавший победу в войне без начала боевых действий, назывался гениальный полководец. А вот как называли полководца сумевшего проебать войну без начала боевых действий неизвестно. Что подтверждает гипотезу о существовании Роскомнадзора еще с древних времен.

- Сёма шо вы думаете за открытие 10-го фестифаля ночной хоккейной лиги?
- Лев Моисеич, ви даже не надейтесь, никто вашего Путина, ни размажет, ни по какому бортику!

- Люся, ты опять не доварила картошку - крахмал на зубах скрипит.
- Эх ты, темнота! Это называется "аль денте".

Если бы роман "Золотой телёнок" писали в наше время, то Остап нёс бы через границу не бестолковые бранзулетки, а два кило гречи, зашитые в поясе и четыре - в полах лисьей шубы.

В списке шаблонов сбербанка-онлайн обнаружилось нах не запрашиваемое мной ранее "Салют, переведи!"
Вопрос сбер-манагерам: как убрать эту .уету из списка шаблонов, ведь нет альтернативной команды "САЛЮТ, ИДИ НА .УЙ И НИКУДА, С.КА, НЕ СВОРАЧИВАЙ, УЕ.ОК ОБОС.АННЫй!!!".

-рабинович, слышали? путин сравнил российские препараты от ковида с "калашом"....
-таки, сравнение... так себе. я бы понял сравнение с бронежилетом, но с огнестрельным оружием...

Только не считайте их, пожалуйста, дураками – они не дураки, они умные. Но умные только себе в карман.

Бог даёт каждому по их возможностям.
Не можешь, не воруй.

А на пятый день, сказал Заратустра - "да ебись оно все конем!", и наступила пятница.

В моей молодости по видео только трахаться учили. А сейчас - хочешь банкиром станешь, хочешь юристом или психологом. А можно вообще на тиктокера замахнуться! Красота.

интересно, а за одуванчики на городских газонах, кого будут сажать?

Друг переехал в Киев. Вчера зашел в супермаркет, а там одноразовые перчатки. Просто висят, даже цепочки нет. Тут бабушка какая-то подошла:
- Ты из России? Не бойся, это бесплатно.
Друг заплакал:
- Простите нас за всё. Теперь я понимаю.
В торговом зале раздались аплодисменты.

-рабинович, почему правительство так спокойно относится к возможному отключению россии от международных ,платёжных, систем?
-а, шо не так? в отсутствие конкуренции, можно будет ввести, таки, не слабую оплату за пользование системой "мир"

Прошло тридцать лет. В России Путин выступил с очередным посланием. ПроффЭссор Соловей в очередной раз сообщил, что вот-вот скоро, еще немного и случится, ну прям скоро.

- Жопа! Жопа!! Нас всех ждёт полная жопа!!!
- Миша! Сколько раз я тебя просила – выражайся культурно! Ну, можно же интеллигентно сказать – всё идёт к дефолту?!

Складывается впечатление, что многие страны мира борются за то, чтобы новый штамм коронавируса назвали в честь их страны.

Тварь ли я дрожащая или вошел в резонанс с параноиками?

Почему у главного героя Ярослава Гашека - фамилия - Швейк?
Швейк от немецкого Цвейг - второй.
В Австро-Венгерской империи людьми первого сорта были австрийцы и венгры, все остальные - второго.

Министерство обороны опровергло ужесточение правил сбора грибов лесах, каждый может собирать сколько хочет и сколько может, если успеет собрать грибы в отведенные три дня в году...

Замели двух дебоширов, один- Петров.

Увидеть хорошее в нынешней России гораздо легче тем, кто испытывал жгучий стыд за страну в "святые девяностые".

Вот все думают: как избавиться от парниковых газов на Планете, нагревающих Землю ???
Ответ шведской эко-активистки Греты Тунберг - Хорош пердеть!

В пятёрочке у людей такие лица как будто атомный подводный ракетный крейсер «Казань» модернизированного проекта «Ясень-М» сегодня не приняли в состав Военно-морского флота.

В основе всего — лежит всё!
Универсальный словарь мудробанальностей.

Больше других за замеры грибных шляпок радеют чиновники с собственными маленькими шляпками.

Сталин бы вас всех расстрелял.
Для вашего же блага.

Где можно купить табличку "Аренда леса для грибников"!

Пока ты сидишь в соцсетях, кто-то безудержно придаётся личностному росту

В Советском Союзе космонавты были единственной категорией советских людей, которые могли легально покидать страну.

Скоро на экранах страны! Эротический триллер "Последний день богомола".

- вот, евреи, сволочи....весь мир под себя подмяли...
-ну, не весь... есть же северная корея....
-вы уверены, что "ким" не корейский вариант фамилии "рабинович"?...

Близок тот день, когда даже дефицит туалетной бумаги можно будет оправдать тем, что «майнеры скупили».
«Если в кране нет воды, значит майнят водокойн.»

Продам живого розового единорога. Торк.

В Одноклассниках: - Эх, ты, Серёжа! Недогадливый ты! Я ведь хотела чтобы ты пригласил домой меня, вино, романтика... А ты даже не смекнул, глупый! Ну какая девушка за курсовой работой поедет в 9 вечера к парню просто так?! Это же повод был!
- Ну прости... Если есть желание, то приезжай сейчас.
- Разбежалась! Во-первый, это будет значит, что сама напросилась. А во-вторых, думаешь, вот так за какую-то курсовую я и ножки сразу раздвинула?!

Быть постоянно обиженным и оскорблённым легко и приятно, тем более, если вы склонны этим оправдывать существующие неудачи

На первом свидании стоит поинтересоваться, есть ли у избранника свой психотерапевт или хотя бы приличное тотемное животное .