Самые смешные анекдоты за неделю!

Человек стремится в космос, чтобы закатать в асфальт Млечный путь.

Золушка-оптимистка ждёт, когда ровно в полночь тыква превратится в принца.

Для справки нашим киношникам.
Если космонавт только попробует заболеть, его скинут на Землю не задумываясь. Для остальных случаев на орбите будет робот-хирург.

Безусловно, Поклонская поднимет... товарооборот России и Кабо-Верде.

Господин поручик Ржевский, почему у Вас такая кислая физиономия?
Это от послевкусия.
Послевкусия чего?
Клитора госпожи Жермон.

- У тебя есть мечта?
- Да... полететь в космос...
- В космос сегодня только лох не летал!!! МЕЧТА есть, спрашиваю?!

На ютубе входят в моду ролики длительностью по 15-20 секунд в надежде, что хотя бы их не прервут нагло рекламой.

От Питера до Москвы:
- Ну, а теперь буду сказать без бумажки: "Обордюриваться надо поребриком, товарищи!".

Объявление. Познакомлюсь с хорошим человеком на предмет душевной беседы. Мне доктор в одиночку пить запретил.

- В ЕС Навальному присудили премию Сахарова?
- ЕС доказал, что Сахаров было такой же чудак, как и Навальный!

- У тебя в туалете есть настенные часы?
- Нет. А зачем?
- Как же ты в наше время в условиях удалёнки узнаёшь что пора на онлайн встречу бежать?

Странно, почему Россия не презентует, наконец, нашим так называемым партнерам самое страшное в истории человечества оружие, рядом с которым гиперзвук - всего лишь детский сад. Речь, конечно, идет о гиперболоиде инженера Гарина...

Зеленский назло Путину отморозил себе то, чем играет на рояле!

Я предполагаю, что даже программа социальной газификации России не позволит отказаться от экспорта газа из Москвы как из места происхождения товара в Московскую область - основное место его потребления.

Во время локдауна правительство решило продлить... очередь за qr-кодами.

- Чем любит человек? Головой или сердцем?
- Головкой!

- Чем занимаешься?
- Подмышки брею.
- Кому?

- Деточка, а вам не кажется, что ваше место возле параши???
- Да ты угадал. Я ж сантехником работаю и каждый день чиню унитазы.

- А кем ты работаешь?
- Ассенизатором.
- Фуууу, отстой.
- Да почему же? Недавно прямо с очередного рейса до очередной деревенской параши зашёл в магазин, а там огромная очередь, чуть ли не на улице стоят. А я весь в говне.
- И?
- И пропустили меня без очереди.

Недавно Малышева сказала, что коронавирус можно вылечить селёдкой. А муж Малышевой сразу подумал: так у тебя ж пизда селёдкой воняет, вот тебе всюду рыба и мерещится.

Вписка Пересильд прошла задорно и от вибрации станция немного сошла с орбиты.

Где прошёл хохол, ФБР делать нечего - ухмыльнулся Дерибаска.

Говорят, что страны Запада проходят примерно через те же идеологические аспекты, через которые Россия прошла около 100 лет назад. Короче, отстали навсегда.

Чтобы рот не раскрывали на растущее всё, вновь бьют пандемийный набат.

Советские люди, когда ели самый лучший в мире пломбир, всегда с благодарностью вспоминали Ленина в пломбированном вагоне.

В планах на каникулах у учительниц начальной школы дочитать разницу между седьмым и четвертым ноября и провести классный час "Теперь каждый найдет себе праздник".

Память ddr5 будет сразу выпускаться с противоугонным устройством!

Вы же все в курсе, что маска от ковида, все равно как трусы от поноса?

Какая замечательная аналогая! Как точно показывает принцип работы масок.

Понос, ясное дело, не остановит, но окружающих говном не измажешь. И места, где ты прошел, меньше запачканы будут. Разумеется, надо своевременно менять. Разумеется, в битком набитом автобусе кто-то изговняется.

А, если ещё социальную дистанцию соблюдать, да все остальные поверх одежды будут одноразовые накидки носить - тут уже и бояться нечего тогда.

Перепись населения понадобилась лишь хотя бы для того, чтобы подкорректировать процент вакцинированных в стране от числа жителей.

А в итоге окажется, что после столь успешных выборов население Замкадья уполовинилось.

- Странно, мы же давеча за обнуление голосовали.

Новости.

-Сборы российских кинотеатров впервые превысили допандемийный уровень.
- Рекордное число заболевших и умерших.

Никакой связи не видно, даже странно.

Если Вам сказали - "Ваш вопрос нетактичный"
радуйтесь
Значит он Стратегичный !

Четыре этапа жизни ковид-диссидента.

1-ый этап - протест против навязывания прививки и маски.

2-ой этап - протест против насильственной госпитализации.

3-й этап - протест против навязывания аппарата ИВЛ.

4-ый этап - демонстрация солидарности с Джорджем Флойдом.

У нас погромы были были "добрыми", никого не убивали, только били витрины и брали то, что видели. Это было так смешно, но мама говорила:
- Плачь Сёмочка, плачь, нам всё равно, а людям приятно!

- Иоан Васильевич, День отца на дворе, а нас ни в одном глазу!
- Не спеши, Петр Алексеевич, сейчас Тарас подойдет.

Когда ваша девушка в очередной раз просит денег на пластическую операцию, внимательней приглядитесь к ней - не уродка ли она.

Последние новости из Европы.
В эту зиму салоны эпиляции не ожидают большого наплыва клиентов/
У них каждая волосинка на счету.

Что ни женщина, то – шоп-модель.

У Бузовой пропал голос
Медведь опять на ухо наступил.

После поздравления Путиным российских киберспортсменов "Единая Россия" решила не отставать и объявила о создании своего клана в Dota 2.

Хабр: Обзор мини-ПК в формате флэшки:
- Обзор рычагов для выламывания разъёма из телевизора.

Да Бог с ней, с Нобелевской премией.
Вот Зеленский процедуру отзыва газа из транзитной магистрали в одно лицо принял — это он молодец!

Гимн самых чистоплотных девушек (которые каждый день в сауне):
- Какая ты, 6лядинка, холодная - как льдинка!

Граждане, наступила осень! нужно срочно установить осенние шины! Не ждите проблем - установите осенние шины и обезопасьте себя и близких от страшных проблем, к которым может привести отсутствие осенних шин! Осенние шины - это спокойствие, благополучие, радостное настроение и свобода передвижения
* нет гарантии, что везде проедите
** нет гарантии, что прослужат долго
*** ставьте на свой страх и риск

дорогие родители, запомните:
- если ребёнок, в разговоре с вами, на ваш аргумент: "я твой отец( мать)!" отвечает: " и, чо...?" ему, походу, вообще, на вас и ваши слова-по хуй ...

Путин подписал указ о нерабочих днях с 30 октября 2021 года т.е. покупку доллара населением по 70. После возобновления будней он уже будет по 80.

Родительские собрания- это для бездельников. Люблю это мероприятие.

Даже собака эволюционировала, а Дмитрий Нагиев - деградировал!

Назначенец Байдена трансгендер Рейчел Левин получил адмиральскую должность и звание.
Когда-нибудь воды океанов будет бороздить авианосец "Трансадмирал Левин"

- Доктор, что делать, если чешется голова от перхоти?
- Как что? Чесать!..

Власти Украины заботятся о каждом простом жителе страны: слепым - книги, глухим - билетик на концерт, нищим - повышение коммуналки... и лишь себе оставляют самое ненужное - счета в офшорах.

Хотя мужик был просто с офигенного бодуна, все кругом кричали «Лови вурдалака!», «Мочи его!!!»

Дай душе волю, захочется и боле.

Половая конституция депутата Жириновского принята в третьем чтении с поправками об обнулении либидо.

Мысли жены о муже утром: "Зая встал, и у заи встал".

Театральный режиссёр спрашивает балеруна:
- Тебе в каком театре комфортнее выступать: в Большом или Малом?
- Да те же яйца, только сбоку.
- Вот и я всегда говорю, что плохому танцору всегда яйца мешают: что в Большом, что в Малом.

Лет через пять на покровской зоне будет сидеть обладатель всех правозащитных наград и премий, двух Оскаров, звёзды Мишлена, Букера, Пулитцера, Грэмми, Золотого глобуса и Олимпийской медали

Боевики "Хезболлы" воюют на стороне ВВС США против Исламского государства! Хотя вроде США сами и породили ИГИЛ, и поддерживают ИГ...

- Ты либераст или традиционных взглядов?
- Не знаю, жена говорит одно, а любовница — другое.

Упавшим зубцом Кремлевской стены был убит журналист Аркадий Бабченко.
Доколе?

Подарила другу-врачу куклу в скафандре. Уже год не общаемся, глиста я такая!

- Дайте анальгин от аллергии.
- Анальгин он обезболивающий, от аллергии не поможет. Может, вам нужен диазолин или лоратадин?
- Самая умная? Я пью от аллергии и мне только он и помогает.
- ...

Безумству храбрых поем мы песню. 🤦🏼‍♂️

Когда начинаешь задумываться о том, что клитор это недоразвитый член, начинаешь понимать свою учительницу математики в 5м классе.

Многие русские мечтают о безусловном базовом доходе.
О защите прав коренного русского населения.
О свободе православной церкви от государства, об отсутствии заносчивых чиновников и о вежливости нежадных полицейских.

А многие русские так живут.

В чем секрет: достаточно было при продаже Аляски американцам уезжать не на материк, а наоборот.
С материка на Аляску.

А все-таки жаль, что атомная бомба не успела до завершения войны с Германией. Ядерный гриб над Берлином стал бы хорошим уроком и тем, и будущим фашистам, выдавливающим физиков из страны и бросающим их в концлагеря.
Впрочем, американское лазерное оружие уже точно успеет...

Российский совет по международным делам (РСМД).
Помнится, мне уже встречалась эта аббревиатура...

- Пуще прежнего старуха вздурилась, хочет быть столбовою дворянкой!
- Вы знаете, старче, как я уважаю Розалию Моисеевну! Но, боюсь, на этот раз, придется отказать...

Санкт-петербург. Петергоф. Путин, рвущий пасть льву оппозиции. Золото,мармор, жвачка, кока кола. Фонтан.

В рамках масштабной спецоперации, в 11 регионах силовики накрыли 24 подпольные мастерские по изготовлению контрафактных медалей и дипломов о присуждении Нобелевской премии.

Во время очередного одинокого запоя доцент Сидоров в результате часового общения по смартфону с "Алисой" не смог на свои вопросы планетарного масштаба получить ни одного однозначного и логичного ответа. После этого он решил завязать с алкоголем, заподозрив у себя белую горячку.

Всех артистов поджидает Фирс из "Вишневого сада".

"Досье Пандоры" обнаружили у президента Украины Зеленского оффшорные схемы.
"Это не то, что вы подумали, это просто я решил, что при президенте Януковиче налогов платить не нужно" - заявил Зеленский.

Юлии Пересильд точно светит награда, как самой высоко взлетевшей маме двоих детей (450 км).

Ровно в 18.45 закрываются все частные клиники, поэтому система ОМС начинает испытывать значительную перегрузку!

Детство и молодость - это когда боятся взрослых. А старение... Так вот этот взрослый - это я.

Неработа пуще неволи: с 30 октября по 7 ноября полностью не работаем.

- Можно ли одновременно лечить геморрой, ставить свечи, и лечить вагинальными свечами воспаление?
- Double penetration? Можно.

Евреям удалось поменять к себе отношение европейцев, когда они внезапно разделились на евреев, арабов и пуштунов. Такой схемой сами евреи внезапно превратились в сравнительно культурных и образованных.

Русские пошли дальше. Мы внезапно разделись на десяток наций.
Если ворует - значит грузин, а не русский.
Если берется за любую работу - украинец, а не русский.
Если дерётся или режет прохожих - чеченец.
Русские в глазах европейцев из мафиози превратились в культурных и образованных членов общества.

Алкашу повезло - женщина с косой оказалась блондинкой.

- Никогда не понимал, почему Стратхолм Артасу в вину ставят. Что ещё сделать то можно было?
- qr-коды ввести...

Калотипия - это проявка с помощью бумаги и йодистого серебра, а не то, о чём вы сейчас подумали...

Цукерберг обьявил, что меняет название Facebook на новое. В конкурсе на новое название лидируют следующие варианты.
Faecesboot - фекальная загрузка
Facialhook - здесь ссут в глаза,а выглядит как божья роса
Falselook- фальшивая внешность.
Цукерберг пока -в раздумьях..

- Лучший вариант перевода, который мне встречался, это "Death-Killer" - дед-убийца.
- Переводчик от Бога, чё...

- Лена, ты такая молодая, а уже шалава. Ты что, не знаешь выражение - береги честь смолоду?
- Вот пускай Смолода ее и бережет

Учитывая стандартную малоинтересность походов по врачам, киносюжет о медсестре в космосе может быть интересным в свете лишь нескольких аспектов: 1) суровая клизма; 2) тайский массаж в обнаженном виде; 3) уринотерапия; 4) стоматолог, раскручивающий пациента на +10 дорогущих пломб и импланты.

А вот че это за система - у меня учебный год по триместру, а каникулы как по четвертям!

Ну ладно, высадку на Сникерс сникерсохода вы не планируете.
В таком случае, когда высадятся венероход и юпитероход?

Непррравильно ты, дядя Федоррр, вакциниррровался, потому вакцина и не рррработает. Ты вакцинировался когда тебя государство раком поставило, а надо было при утренней Луне когда Меркуриева Дева в созведии Рака.

- Как вы отдыхаете после тяжёлой рабочей недели? Дома на диване или на природе?
- Вверх копилкой.

- Них@я струя! - закричал муж во время оргазма.
- Действительно: ни х@я, ни струи - ответила жена.

- Бэрримор, это правда что настоящая фамилия Путина не Путин?
- Всё верно, сэр.
- И какая же настоящая?
- Непутин, сэр.

Вопрос к разработчикам, вставившим в свой симулятор геополитики свою компанию:
- Почему ваша компания в гипотетическом Советском Союзе 90-х оказывается убыточной?
- Реализм.
- Извините.

В ответ на просьбу независимых европейских оптовиков увеличить поставки углеводородов, чтобы помочь восстановлению после снятия локдаунов,
власти России объявили локдаун.
Дав понять, что падать ценам на сырье не позволят и поставки не нарастят.

Так вот, при чем тут Хэллоуин: российские олигархи имеют в России меньше дохода чем на гигантском европейском рынке.

Беседа двух друзей.
— Прикинь, чо пишут! «Британские учёные заявили, что потоки плазмы (по сути молнии), выпущенные по „коровьим лепёшкам“, способны разрушать содержащиеся там аммиак и метан, вредные для окружающей среды, и сейчас работают над удешевлением технологии...»
— Ну украли у Тора Мьёльнир и расстреливают из него говно, первый раз, что ли?
— В смысле?
— Ну как? «Люблю грозу в начале мая... Как ебанёт — и нет сарая!»

- Лавров сказал что Россия замораживает отношения с НАТО.
- Напрасно, надо ковать железо, пока ... холодно.

Министр обороны Германии попросила Шойгу сделать сухопутную границу, чтобы хоть как-то войска НАТО стянуть можно было. На что Шойгу разумно ответил, что пока:
1. Мисс Германия не станет Мисс Вселенная.
2. Германия не откроет безвизовый режим всем ветеранам первой и второй Мировых войн.
3. Она сама не снимет лифчик через левую ногу не расстегивая.

Просто ничего не получится!

В школе для умственно отсталых дети быстрее учителя поняли, что каникулы наступают сразу после слова "завтра контрольная".

Интересно: с кем ещё перепробовал холостой Адам, прежде чем зачал с Евой?

При свете дня Путин сопровождает стерхов на юг,
а во мраке ночи он отправляет на Запад Черных Лебедей.

Совет от тёти Песи: "Говорите всем ойц, но с разной интонацией...".

• Международный день регулировки своего стула (International Adjust Your Chair Day) Интересно, это лекарства пить, или стул подкручивать?!