Самые смешные анекдоты за неделю!

Теперь вместо сражения тупоконечников и остроконечников нам остается только конфликт яичников!

Сидят на лавочке двое пожилых мужчин.
-Я раньше смог есть сразу 10 яиц ,-хвастается один.
-А сейчас не слабо?,-спрашивает приятель.
-А сейчас ослаб наверное,да и на женщин перестал поглядывать.

Король Мёртвых и его воинство с руганью выпихивали из своих чертогов мертвецки пьяную команду Арагорна сотоварищи.
"Да придем мы, придем в ночи к Камню Эреха!!!", - орал Король, - "но вот нахера так нажираться на торжественном банкете?! Заблевали все древние святыни со своими "За встречу!", "За сотрудничество!", "На посошок!" Нам теперь Тропы Мёртвых до конца Эпохи от ваших эскрементов отчищать, бойцы с мировым Злом!"
Измученный Король отправил с дроздом в Ривенделл нижайшую просьбу - отPZдить хорошенько Серый Отряд после победы над Сауроном.

Принципиально не могу сортировать мусор - всегда ем в кафе, а вещи отношу в секонд хенд.

У зеркала лицом к лицу - харю не видать

Пошлый.
Момент расставания, прощальный секс, последний минет.
- Это было круто! Может...
- Не обольщайся, это всего лишь мышечная память.

В нашей бане любой кленовый лист — секретарь!

Люди страны и континенты меняют! А ты ёлку выбросить с прошлого года не можешь!

Маша! Не накручивай так себя! Ты же не фарш!

Перепой "звезду"!
Нет, с этой категорией населения и близко-то сходиться неохота, а уж пить с ними... Чем они заслужили честь выпить со мной?

Судя по набору денег на развлечения на новогодний утренник, мы с детьми как минимум встретимся с мужиком, который в фильме "три корочки хлеба" кричал.

Вот интересно. С точки зрения производителей ароматизированной туалетной бумаги, когда потребитель должен чувствовать её аромат. До или после употребления? И когда он должен рассматривать её художественное тиснение? Или всё затеяно для того, чтобы пореже сан. узел мыть?

Американец с русскими корешками Илья Малинин выиграл Финал Гран-при по фигурному катанию.
Лучше бы это сделал россиянин с американскими корнями!

Почему у Шивы верхние руки лучше чем нижние?
Потому что нижние ближе к жопе.

А потомушта нефик переписывать историю! В настоящем Оливье не колбаса, а омары! И не куриные яйца, а перепелиные! Правда, она свое возьмет, так или иначе.

Все люди делают ошибки. Начальники их совершают.

в декабре 2023 года у новорождённых мальчиков самым популярным стало имя Чушпан

- Я целый день работаю у станка.
- Девушка, неужели вы — токарь?
- Нет, балерина.

Белая Ночь!
Девушка и Парень:
П: - Возьми
Д: - Я не буду!!!
П: - Но, цветы тебе ведь - нравятся!

Оказывается что Петрович это-Сербская журналистка , а не начальник из Челябинска(наша Раша)

Услышав от Веди, что она согласная, Аз испытал такую эрекцию, что превратился в Юс-малый.

Мужчина - товарищ. Женщина - товарка.

ИИ проанализировав декабрьские запросы выдал резюме: Яйца – вот проблема более чем восьмидесяти процентов семей.

Зашёл мужик в туалет. Уселся, смотрит, а перед ним на двери написано: "Посмотри направо". Он смотрит направо, а там на стенке написано: "Посмотри налево". Посмотрел налево - а там написано: "Посмотри назад". Он оглянулся, а сзади огромная надпись: "Кешбэк".

Только недавно узнал, что музыку к Гарри Поттеру и к фильму Один дома писал один и тот же чувак. Я не против, но музыка очень уж одинаковая, особенно для выхода Трампа из своего небоскреба.

Музыковед Анна Виленская бросила критиковать музыку и отправилась работать на курсах по подготовке лекторов. Надо же так изучать музыку, чтобы потом перейти в психологию личностного развития и выйти замуж за начинающего графического дизайнера!

Ой Сарочка, говорят, скоро яйца будут по карточкам !!
- По карточкам - так по карточкам - сама сниму сколько надо !
Главное, с чтобы резинкой !

На приёме у врача:
- На что жалуетесь?
- Вы знаете, доктор, состояние какое-то необычно, тяжело объяснить!
- Ну, объясните в двух словах.
- Ну, если в двух словах, то недосып от пересыпа!

Овальный кабинет... овальный кабинет... одним движением руки становится прОвальным

Менделеев увидел свою Периодическую таблицу во сне. Вот может присниться, если поесть на ночь несвежих помидоров.

Эппл для Сири ищет русскоязычного инженера-лингвиста для отучения ее материться!

Володин указал на ответственность КПРФ за стоимость яиц.Коммунисты ответят своими яйцами.

СМИ: миллиардер Витёк с Чехии перевел свои активы в Эмираты!
А что думает пенсионер Санёк с дярёвни Ухово?

Претензия к гуглу

Ребята, ваш хвалёный поисковик во сне выдаёт какую-то дичь! Исправьте ситуацию

©Полищук

-Любимый, давай устроим романтический ужин?! А затем... Ммммм!!
-Ну ты совсем, Маня?! Я ж тебя спрашивал сегодня: пельмени оставлять? А ты: вари, вари...

В России официально в дикой природе проживает одна ядовитая змея, один ядовитый паук и около 50 миллионов ядовитых тещ!

- Почему вы здесь не пожертвовали фигуру? - спросили шахматистку. - Это привело бы к мату сопернице.
- Что-о? Жертвовать своей фигурой ради какого-то там мата?

Спорт высоких достижений снова скатился к дыре в заборе женской бани — вроде бы телодвижения у спортсменов с обеих сторон забора правильные, но без голой жопы к соревнованиям не допускают.

Судьба это когда хотят иметь всё и быть в курсе всего, но плывут в дырявой лодке плоскодонке!

Хочешь удвоить свой IQ? Съешь помидор.

-Где ты купил это дорогущие яйца ?,-спросила жена у мужа.
-В бане,-ответил тот.
-А что яйца в магазине уже не осталось,?-удивлением переспросила жена.

Если бы оплате частями товара или при оплате ипотеки на весь срок страховали не мою жизнь, а продляли гарантию техники или время эксплуатации квартиры — я был бы только "за"!

Когда уже в новой серии торакальный хирург освоит смежную специальность колопроктолога и отправится проводить серийный массаж пришельцам с планеты Плюх, которых поразила эпидемия - потомственный знахарь-колдун с "Темной звезды" наложил на мирных плюхианцев проктологическое заклятие?

Обновлённая телепередача «Смак с Макаровым».