Самые смешные анекдоты за неделю!

Делать предложение руки и сердца в ресторане - правильная затея. Даже если невеста откажет ты сможешь заесть и запить эту неприятность.

Негативный момент наличия физически крепкой жены - бьёт больно.
Положительный момент наличия физически крепкой жены - без особого труда дотащит тебя пьяного домой.

Казалось бы карточки для Интернета ушли в прошлое, однако История развивается по спирали. Скоро Интернет снова будут раздавать по карточкам. По карточкам тех кто там аккредитован.

В связи с подорожанием куриных яиц и кур, буржуям рекомендуется присмотреться к ананасам и рябчикам, цены на которые сохраняют завидную стабильность.

На новогодних экранах появятся беглые. Гламурные звёзды будут и дальше нести в массы либерально-пошлые ценности.

Если при вас кто-то будет утверждать, что наизусть знает фильм "Ирония судьбы или с лёгким паром", то задайте ему вопрос: сколько раз приходил Ипполит?

"Если судить по рекламным плакатам и роликам наших торговых сетей, образцовыми покупателями для них являются молодые( и не только) люди с восторженными и дебильными улыбками получающие оргазм от наполненной товарами тележки"
... Ага) ибо когда этим даунам в магазин скучно ходить, мракетолохи готовы им новый секретик открыть)

СМИ: турки завалят наши прилавки своими яйцами!
Чё, волосатыми?

- Как там у вас, в Анадыре погода?
- Сегодня в два раза теплее, чем вчера- всего минус -30...

Жена мужу:
- Ты то чего перед выходом на работу водку хлещешь?
Муж:
- На улице так холодно, что надо антифриз залить.

всего одна опечатка и слово заиграло новыми красками - развротить!

По опросу после секса 45 процентов мужиков спрашивают: «Ну, как я?!»
Остальные 55 процентов у своих рук ничего не спрашивают.

- Раньше люди больше читали.
- Да, особенно в туалете.

Настоящая женщина должна быть худой и богатой, с непонятным источником доходов.

Судя по новогодней телепрограмме, Филя у нас один, а Степашек ему на каждой кнопке подберут разных.

героем многих новостей, генерируемых безграмотными СМИ, является некий Кабмин. Почему только фамилия и как его зовут?

Диванная мудрость: "Мудрствовать на диване - это как бутерброд с мылом, звучит смешно и интересно, но удовольствия от съеденного нет"
(с.) БОТ.ЕГ. + Chat GPT-4

Когда государству Вы безразличны - вы недовольны. Когда оно интересуется Вами - тоже недовольны. Так что же Вы вообще хотите?

Денег много не бывает. Особенно ясно это понимаешь, когда пересчитываешь зарплату и думаешь о том, как протянуть до конца месяца.

Мужики! А вы бы поехали бухать в ресторан, где двери то распахивают, то на замок закрывают, то распахивают, то опять на замок закрывают, причем в самый сезон? Вот и я к финикам не поехал!

Риск - принятие решения в условиях неопределенности ...

Российские куры, узнав, что в Турции их собратья и сосёстры находятся в свободном выгуле, а не в куринных бараках, в однокомнатных клетках- в знак протеста сократили поставки своей продукции...
На следующий день, возмущённые и оголодавшие яйцепотребители объявили о подготовке цветной революции, и объеденившись в "Союз белка и желтка", вышли на поля площадной брани с плакатами :"Долой Террана!"," Свободу курам!", "Дадим каждому ревволюционеру и поллюционеру по яйцу!"...
Представитель ОМОН добавил- а самым активным- по обоим...

Наша сила — в непредсказуемости. Жена на Авито купила хрустальный сервиз на 96 предметов, а я, после рекордных снегопадов, ждал неделю чистой дороги, чтобы его принести. Утром в субботу трактор засыпал снегом все подъезды к моей хрущовке на высоту метр, так как мэр показывал результаты выборов телевизионщикам в соседнем дворе.

Когда закончатся 8 серий фильма "Слово пацана", начнутся 10568 серий "Трындёж пацанки"

Трудно спрятаться от черной кошки в темной комнате, особенно, когда ей есть...

Якутская примета. Если мужик не может открыть дверь в своём автомобиле, то вероятность его потом запустить равна почти нулю.

- Мустафа, мне не нравятся твои помидоры!
- Падажди, Натащя, через щест лет тебе понравятся мои яйца!

"Даже если мы попадем в ад - то и в аду мы будем лучшими!".
"Ад пуст. Все черти здесь".

Логично. Быть лучшими в пустом аду - "элементарно, Ватсон".

Новость "Актер Янковский назвал чушпанами тех, кто выложил финал сезона «Слова пацана»"

Лёгким движением языка сериал обрел новое название "Слово чушпана"?

- Там яйца выкинули ! Беги быстрей, пока драки нет !
- Опасно там, опасаюсь за свои ...

- Кто сейчас чемпион мира по боксу?
- Не знаю, а что, он меня искал?

Вывеска в магазине:
«Яйца перепелиные - теперь поштучно!»

Покупатель к продавцу:
- Скажите у вас яйца есть?
- (задумчиво) ...Есть? Скоре только посмотреть ...

- Если что, обращайтесь.
- А вы кто?
- Судья.

Новости: в Красноярске заметили продажу яиц поштучно.
Дети срочно переписывают письма Деду Морозу.

...сегодня я в два раза добрее чем обычно, поэтому пошлю тебя только нахер.

Язык до килы доведёт.

После успеха бестселлера "Пищеблок", случаем, не ожидается яркого продолжения "Санузел"?

- Сколько лет вы женаты?
- А что, сегодня за это полагаются льготы?

3,14 arsh щики

Решительную поддержку нетленному творению Жоры Крыжовникова выразили авторитетные гении мирового кино: Сёма Конопляный, Гарик Эстрагонов, Миха Подсолнух.

Кольцо стоимостью в 750 тыс. евро, пропавшее в фешенебельном парижском отеле Ritz, было найдено в пылесосе.
Каких пиздюлей получил пылесос не сообщается ...

Чушпанам даже фильм сняли, что слово пацана для них ничего не значит. Оно сдерживается только перед своими пацанами.

Счастливые часов не наблюдают.
До того момента, когда у них их свиснут.

Неограниченное количество денег развращает неограниченно.

Просят делами ...

Лифт в новостройке изобретен для замены подъемного крана.

Яйцо в России подорожало. Экая беда. Хотя вообще то пост, православные.

Говорят, один пассажир авиарейса Махачкала - Сыктывкар не отключил и не поставил в авиарежим своё электронное устройство, и самолёт приземлился в Зимбабве.

Сериал «Слово пацана», наконец, прояснил происхождение имени актрисы Хаматовой.

И изба и вигвам красны пирогами. Но есть нюанс...

В магазине:
- У вас можно рассчитаться картой ...
- Конечно.
- Нашей великой страны?

- Здравствуйте, доктор.
- Здравствуйте, Сергей. Как вы себя чувствуете?
- Скажите, доктор, из-за того, что я злоупотреблял алкоголем, могла возникнуть повышенная тревожность?
- У вас повышенная тревожность? Вы ничего об этом не говорили на приёме.
- Ну было, несильно. Но я тут посмотрел ужастик "Звонок". До 6-ти утра не мог заснуть, дёргался от каждого звука. Конечно критики говорят, что Самара Морган - самый качественный монстр за всю историю кинематографа. И всё-таки мне кажется, это нездоровая реакция для взрослого человека.
- Самара Морган - это кто?
- Посмотрите, на ютубе есть.
- Сергей, ваша реакция вполне естественна. Теперь я тоже не могу заснуть

Лечащий врач был большой любитель футбола. Просмотрел анализы пациента и озадачил:
– У вас реальный шанс на выход в финал…

А мне интересно, кто-нибудь из моих читателей понимает, что ему здесь пишут люди с суммарным тиражом своих анекдотов раз в 500 больше всего Михаила Задорнова, раз в 1000 Петросяна, где-то в миллион раз в шутках, не связанных с сексом, популярнее всех авторов Камеди-клаба вместе взятых, а про миллиард раз более слабый средний уровень КВН даже и говорить грех.

Он так усердно молился, что на него в буквальном смысле свалилось благословение - мешок с деньгами ... и все мелочью ...

– Не можем справиться с вирусами!!!
– На Земле мало интересных вирусов, – учёные. – С Марса ещё вирусы привезём!

-Слыхал? Грят, в нашей области выросли продажи продуктов питания! Жизнь то-налаживается...
-Если только это не народ введение талонов на продукты жопой не почуял...
--

- Откажитесь от спиртного и уже очень скоро вы не узнаете себя, и увидите, как преобразилась ваша жизнь!
- А вы точно кассир?

Люди, купившие в начале 10-х годов биткойн по 10 центов, перед Новым Годом будут завидовать людям, купившим месяц назад три десятка яиц по старой цене.

Хватит уже о проблемах с яйцами!
О духовном надо думать!

Лиса – волку:
– Котик, купи мне шубу!
Волк – лисе:
– Зайчик, конечно!
Тебе шубу из волка?
– Нет, бельчонок. Из лисы…

-Дед, ты был пионером?
-Да. Когда я был пионером, то собирал металлолом и макулатуру и переводил бабушек через дорогу.
Молодой был, шустрый, и всё бегом, бегом...

Общее название всех российских милицейских сериалов:
"Черного кобеля не отмоешь до бела!"

Рим, 16 декабря, 2023, 17:07 — ИА Регнум. Американский миллиардер, основатель SpaceX Илон Маск допустил, что человечество является единственным видом жизни с сознанием в нашей части Млечного Пути. Об этом он сообщил на публичном мероприятии в Риме.
После этого Футболист-инопланетянин сразу потерял сознание во время матча Английской премьер-лиги

Подробнее на РБК:
"Какого хуя!" - инопланетяне возмущенны самомнением земляных олигархикусов!

Из депутатов, потерявших свои полномочия, надо собирать команды экскурсионных лайнеров в Красном море.

Бабу Ягу спрашивают:
- Куда это все вампиры подевались?
Та отвечает:
- Напились крови пьяных гусар, и умерли от острого алкогольного отравления.

Больше всего Абрамовичу не нравится песенка «Йо-хо-хо! И бутылка Рому!»

Тайно прошли выборы в Совет депутатов Большого Серпухова. Примерно 16% от всех избирателей решили подержать свечку у постели нарождающего из городка на 101-км наукограда на 300 тыс. крепостных и ученых имени Федерации бокса России. Кажется, что это первый раз в мире, когда боксеры на соревновании бьют не в челюсть, а сразу в мозг нации.

- В новостях передали, что в городе введен оранжевый уровень безопасности.
- А мне все равно, я — дальтоник.

Счастье 😃 не в яйцах, а в их количестве.🐓💰🐔

Радовались, что "закон что дышло, куды повернешь, туды и вышло!".
Пока радовались, дышло спиздили и ничего не вышло.

"si vis pacem para pacem" "если вы хотите мира, готовьтесь к миру"

На самом деле похудеть очень легко. Надо просто сжигать калории. Так, например, если вы сожжёте на сковородке 200 граммов куриной грудки вы потеряете 374 калории. Это прямой путь к похудению.

У мерзоты семь пятниц на неделе ... и все не их ...

Спортсмены-биатлонисты жалуются на нехватку патронов.
Забыли, как рогатки в детстве делали?

Каждый сам строит себе дом ... или роет могилу ...

Мечтаю провести пресс-конференцию, чтобы в пресс-релизе было написано: подарки семьям с детьми, новый анекдот, снижение цен на яйца в одном городе России.

Узнав о том, что в съёмках голубого огонька принимали участие Киркоров, Басков, Лазарев, Билан, певец Пенкин обиделся, что его туда не пригласили.

Любимая песня таксистских радио - "Я как Чак Норрис, я очень крутой" etc.
Это теория.
На практике в первой строчке отчетливо слышится "я хачапури".

СМИ: Гармаш похвалил "плово сацана".
Предлагается сюжет современного "Че Бумбурашки": маргинализированный ушастый подросток с ломающимся голосом, первой щетиной и верной финкой, под руководством пожилого пахана идет на посонов с соседнего району, преследуя также цель захватить контроль над городским рынком...

в чем измеряется мощь цифровой экономики? в "курьерах"

А надо ли делать массаж яиц перед производством салата оливье? Разумеется, они же вареные!

Мой дельтаплан — песня о московском водителе маршрутки, который работает в новогоднюю ночь.

Ох ты гой еси, мил старпёрушка! Маразматьюшка, склерозинушка!Ты поведай нам, о чем знаешь, фсё. А забыл о чём, тож мозг напряги...
Из протоколов осмотра в психбольнице)

Самое романтичное что он мне сказал на первом свидании:
Не наступи в г@вно

По информации учёных-медиков женское сердце аж в два раза красивее мужского!

- Обожаю в выходной полдня проваляться в ванной с бокалом шампанского!
- Петрович, если не поставишь грёбаный смеситель ближайшие полчаса, ты уволен.

СМИ сообщили, что в премиальных ресторанах забронировано больше половины мест на новый год.
"ПНХ" - прокомментировало население.

Хоть Зевс и ходил "налево" от Геры, а Посейдон от Амфириты, эти супружеские пары вместе тысячи лет. Вот это любовь!
Гера, Амфирита - античные богини.

Как прекрасен этот мир - отсоси.

Студент Нархоза ищет возможность сдать зачёт по высшей математике. Бесплатные занятия не предлагать.

Почувствуй себя румынским князем!
На***ни с утра "кровавую Мэри!“
(алкоголь противопоказан беременным подросткам до 18лет!)

- А я считаю, что это продавцы специально создают дефицит, чтобы поднять цены!
- Правильно! Давно пора установить им твёрдые цены на яйца.

Профессор молодой пациентке:
- У Вас такой замечательный внутренний мир.
Пациентка профессору:
- Ой спасибо, я так давно не слышала комплиментов в свой адрес.
Профессор:
- Такой замечательный, что доктор, который делал Вам колоноскопию потерял сознание.

- Подруга, ходит слух, что теперь яйца по одному упаковывают.
- Это как? Мне теперь мужу ещё одни плавки покупать?

Мода позволяет нам погрузиться в чьи-то фантазии нас раздеть!

Важно понимать - вслед за поцонами слово возьмут уполномоченные по борьбе с преступностью среди несовершеннолетних. И, если поцики не уймутся, в будущем им светит слово администрации мест заключения.

Одни возвышенно мечтают... полететь в космос... А другие давно и успешно ведут бизнес в космосе) спутниковая связь и прочие сотонинские технологии)

Газета китайских алкоголиков

"Синькахуа"