Самые смешные анекдоты за неделю!

Худший враг любой пропаганды — интеллект.
Перестаньте быть стадом и пастухи сами разбегутся.

Ученые в ходе раскопок в Китае обнаружили старинные рукописи. В ходе анализа текстов они нашли упоминания о разных забытых техниках улучшения здоровья. Была упомянута техника «Ни Жли» для похудения, «Ни бу хАй» для улучшения функций печени, «Ни И Пись» для профилактики венерических заболеваний. Ученым еще предстоит найти более детальные описания этих техник.

Женскую логику нельзя выразить Булевой алгеброй. Тут в действие вступает теория случайных чисел.

Можно бесконечно наблюдать за тем как горит вода, течет огонь и как в самой богатой стране мира пытаются выжить миллионы голодранцев.

Встретился циклон Ваня с ураганшей Катриной и скоро родился у них маленький Тайфунчик, который снёс с лица земли несколько японских деревень.

- А как бы вы кратко обозначили исторический период развития страны в последние 25 лет?
- От ножек Буша к яйцам Эрдогана.

Из отзывов на ресторан:"Не советую. Ужасное место! Еда была настолько вкусной, что я объелся и с трудом мог ходить."

А правда, что жёны блогеров говорят о своих мужьях "мой блоговерный"?

Две дамы:
- Клара, ты таки слышишь, как я пахну в новых духах?
- Ну да, Роза! Шо я, по-твоему, слепая шо ли?!

А вы заметили, что в европейских фильмах никто не стремится учиться на, например, электрика или сантехника? В Европе только – искусствоведы, историки, писатели, художники, музыканты. У них, что, канализации нет? Электричества нет? Сидят в темноте по уши в г…не и поют?

Вначале было слово, и слово было у Бога, а потом появился пацан...

Патрушев, министр сельского хозяйства, сын директора ФСБ, не уследил за яйцами.

Слить все авиационные КБ страны в одно - гениальный шаг. Один сейф, один шпион, один специалист на технологию. Один крепко распиленный бюджет на НИОКР!

Раньше спрашивали: "что с лицом?"
А теперь: "что с яйцами?"

1) "Слово П0цана"
2) "Дело П0цана"
3) "Срок П0цана"
4) "Возвращение П0цана"
5) "Чушпаны наносят ответный удар.
Атака Клоунов"
6) "Месть П0цана"
----
Лет на 5-6 вперед работы у Жоры будет много ...

-что может быть вкуснее баночки пива
-две баночки пива

У нас решили возобновить уроки труда. Раньше они назывались уроками технологии, но в Думе решили, что технологии это не то, что позволит стране добиться прорыва.

Уважаемый г-н Котяков. Объясните мне, инвалиду, получающему доплату до прожиточного минимума пенсионера, льгота по оплате ЖКХ, если я плачу ПОЛНУЮ СТОИМОСТЬ по листочку, после которой мне сумму, положенную по этой льготе, перечисляют на карту, чтобы... ВЫЧЕСТЬ ЭТУ СУММУ ИЗ ДОПЛАТЫ ДО ПРОЖИТОЧНОГО МИНИМУМА. Для галочки о том, что у меня есть такая льгота?

На самом деле найти работу очень легко. Сложно найти такую работу за которую будут платить.

СМИ: ожидается продолжение семейной комедии "Чебурашка".
... не знаю, для какой семьи эта комедия, но прекратите издеваться над творчеством Успенского и советской мультипликацией.

сбербанк уволил тысячи сотрудников по всей стране после того, как Chat GPT научился говорить фразу "Вы в каком отделении карту получали, туда и обращайтесь!"

... и запомните, дети: Люссак, просто Люссак!

Писателя Фредерика Бегбедера арестовали на юге Франции

Источник France Bleu в полиции сообщил, что ведется предварительное расследование по обвинению в изнасиловании. По данным радиостанции, молодая женщина обратилась в органы летом 2022 года, она утверждает, что два раза за ночь занялась с ним сексом — второй раз был против ее согласия.

- На что кредит берем, молодые люди?
- На яйца. Хотим оливье и наполеон на Новый год приготовить.

– Доктор, но это же может меня убить!
– Я знаю… Но я готов рискнуть!

Когда Маша соблазнила и увела из семьи Вадима Люсю, Вадим поверил, что женщина приносит СЧАСТЬЕ.

Когда кризис берет тебя за яйца...

-Грят, власти заявили о начале реформ теплоснабжения...
- Бойтесь реформ в стране проходящих...

-Слыхал? Союз пенсионеров Ярославля отмечает свой 25-летие! А всё говорят, что пенсы плохо живут...
-Кто говорил, что РУКОВОДСТВО СОЮЗА ПЕНСИОНЕРОВ ЯРОСЛАВЛЯ живёт плохо?

-Мойша, радуйтесь!!! Минсельхоз объявил, что цены на яйца стабилизируются в ближайшее время!
-Таки, это следует понимать как? Шо цени на яйца останутся стабильно високими или шо цени будут стабильно расти?

Дед Мороз, пусть в моей судьбе появится прекрасный человек и скажет: "Вот тебе мешок денег и чтобы я тебя больше не видел!"

Россия всего за 30 лет прошла путь от "ножек Буша" до "яиц Эрдогана".

После прямой линии с президентом яйца сразу отрицательно подешевели

- В каждом городе есть дети изучающие эльфийский язык. Это угроза для нашей страны!
- Мани ро квена? (Что он сказал?)
- Танья морир Мордорир квена. Та н'анта тулья синдание суа. (Что-то на темном наречии Мордора. Не пристало этому звучать в эльфийских чертогах.)

Вот и вернулись советские нормы отпуска продуктов - в Белгороде уже по яйцу в руку

Почему христиане поклоняются кресту придуманному язычниками Римской Империи?

Коуч упал в реку и тонет. Он оказался не в ресурсе, зато в потоке.

Алло, полиция! Проверьте мою соседку-пенсионерку на левые доходы, может комнату нелегально сдаёт. Вчера видела её выходящей из магазина с авоськой, а в ней три десятка яиц.

Из новостей: Россияне скупают золото в слитках тоннами.
Тоже из новостей: Россияне стали покупать яйца, упакованные по одному.
Видимо, яйца тоже золотые.

Фраза "Да у него есть яйца" заиграла новыми красками.

Слыхал? Всемирный банк заявил, что долги зарубежных государств перед РФ выросли на 9% и составляют почти 30 лярдов!
-И, чё? И не столько прощали...

- Серёга, займи у меня десять тыщ. Если ты не сделаешь этого - это будет катастрофа... Я пойду и пропью их с горя.
- А можно и я с тобой? Друзей нельзя бросать в беде!!!
- Не, Серёга! Нельзя заставлять лучших друзей страдать из-за меня!!.

Когда Пугалкин слинял в Израиль, я думал:
1. Здесь у человека замок, квартира, студия, музыкальная школа, радиостанция, топовая развлекательная семейная телепрограмма.

Продай он это все, купит пол-Израиля авторов, на сдачу - один телеканал и место в Кнессете.

В результате, жалуется, что ему не хватает денег, не может собрать зал.

Интересно, где же он просчитался?

Тост :
За то, чтобы свет в конце тоннеля не оказался ядерным грибом.

- Папа, а кем ты работаешь?

- Есть сынок такая профессия... Читать анекдоты на anekdot.ru и публиковать их на shutok.ru.

- Это наверно трудно?

- Да нет, нетрудно. Но есть такие сволочи, которые размещают свой анекдот и там и там.

Ленин заявил, что выпорол бы того, кто позволил Николаю II выйти без шапки на мороз.

В Украине построили бассейн "Олимп", ну как построили, до этого там была станция "Олимпийская".

О яйцах в последние два месяца написали столько, сколько за все века не написали о любви.

Начало конца – это залупа.

-Мэрия с гордостью доложила, что за приличный участок городской территории в центре города( снесённое троллейбусное депо) город получил от застройщика ажо 9!!!! квартир.
=В многотысячной очереди ожидающих законные квадратные метры от мэрии подсчитали, что при таком раскладе, даже отдай под застройку всю территорию города квартир, на всех очередников, один хрен не хватит.

СМИ: в работе умных устройств произошел сбой.
Умные люди: искренне сочувствуют владельцам умных устройств.

Один плюс в китайском автопроме — пока он во дворе — красть будут японок, кореек и немок.

Чтобы руководить страной-надо иметь стальные яйца. А вот чтобы накормить народ этой страны, не плохо иметь в достатке куриных...

Финские пограничники не пускают в страну африканских беженцев на велосипедах.Требуют въезжать только на лыжах.

Хуже чумы и наводнений только Бузова и Инстасамка в "Голубом огоньке"...

-Слыхал? Михалков выступил в защиту "Слово пацана"
--Видать сходили "пацаны" на поклон к "барину"...

Опытным путем установлено, что между выходом новости в ИА «Панораме» и во всех остальных источниках проходит примерно 9 месяцев.

-Слыхал? Наша мэрия заявила, что жалоб на плохую уборку снега, от горожан, стало меньше...
-Жителям не до жалоб. Снега на улицах столько, что народ до дома пробившись писать жалобы не в состоянии ..

Плохо, когда проблемы одновременно и с умом, и с яйцами.

Когда мерзота говорит, что печется исключительно о чужом благе, думаю - знаю я ещё одного такого альтруиста - дьявола ...

Эпиграф на титульном листе Камасутры:
Не перегни палку!

Сколковские учёные доказали теорему: «Чтобы сделать открытие, нужно сначала обеспечить себе максимальный комфорт, а там уже – не до открытий…»

Трудно быть активным гражданином, когда власти потчуют тебя активными отписками…

Британские учёные сделали очередное открытие. Оказывается, что если долго не выносить сор из избы, то этот сор все больше наглеет и начинает считать себя директором пляжа.

Господин Президент! Каждый день я ем яичницу из двух яиц! Я уже средний класс?

После введения санкций начал развиваться внутренний туризм. Люди постоянно совершают походы по магазинам, в ЖЭК и на почту.

Помните, раньше было бюро добрых услуг? А сейчас появился Добродел – бюро добрых отписок…

- Моня, яйца в продаже будут ?
- Шлёма я тя умоляю - теперь только если яйца депутатов !

Если судить по рекламным плакатам и роликам наших торговых сетей, образцовыми покупателями для них являются молодые( и не только) люди с восторженными и дебильными улыбками получающие оргазм от наполненной товарами тележки

- Как у вас дела в банке?
- Плохо, кто-то похитил деньги из кассы.
- А почему у тебя такое довольное лицо?
- На меня никто не подумал.

Как рассуждают коммерсанты, когда повышают цены:
- падает рубль
- растет стоимость бензина
- вот уже неделя, как мы не повышали цены…

Две пенсионерки на детской площадке:
‒ А ваш внучок любит животных?
‒ Очень любит! Каждый день тащит домой то кошку, то собаку...
‒ И вы разрешаете?
‒ Пробовали запрещать, так он тогда в подвале их сырыми жрёт!

Напоминание ведущим музыкальных каналов.
У артиста есть голос = 2,5 октавы рабочий диапазон.
У артиста замечательный голос = 3 октавы + высшее вокальное образование + 15 лет на сцене
У артиста непревзойденный голос = 3,5 октавы + высшее консерваторское образование + любая народная песня или гимн любой страны мира наизусть, 20 лет опыта.
Гениальный вокалист, царь эстрады = 4 октавы + работа в опере + Оскар + Грэмми + Госпремия. 40 лет на эстраде.
Уникальный и неповторимый - Юрий Никулин или Олег Попов со своими песнями.

Аргентинский президент по утрам смотрится в телефон и спрашивает: «Кто на свете всех Милей?»

Я жене подарил десяток яиц на день рождения. Она в восторге!

Знакомство в интернете.
- Расскажите о своих плюсах и минусах.
- Минус - долго не могу.
- А какие плюсы?
- Плюсы - могу несколько раз, но не долго.

И вышел к ней добрый молодец: по колена ноги в золоте, по локоть руки в серебре. На бэйджике – Иванушка.
– Йо! А я тоже хочу работать в Сбере! - Василиса поняла. Потому что была Василиса Премудрая!
Устроилась на работу в Сбер! Уже через год стала круче, чем Иванушка.
По колена Василиса в серебре, по грудь – в золоте, с золотыми солнцем и месяцем на голове, по бокам бриллианты звёздами горят!

Шотландский ерш - все то-же самое, но с виски...

-Слыхал? Володина заявил, что в подорожании яиц виновата КПРФ!!!
-Воооот, что животворящие предвыборные технологии делают....

Сидишь себе, никого не трогаешь, пишешь хрень, шутишь, тебе отвечают шутками и хренью. В общем весело. И тут приходят они... люди без чувства юмора.

На вокзале дама нечаянно задевает мужика чемоданом. Тот ругается:
- Сношайся ты в три х**!
Дама:
- Надеюсь Ваше пожелание сбудется.

- Любимый, у тебя что, на меня не встаёт?
- Подожди, vpn забыл выключить...

- Что-то сейчас не видно новых Рембрандтов, Тицианов, Рубенсов?
- Они есть, просто им еще сотни лет надо дождаться своего признания.

Результаты выборов показали, что от воли народа завит только марка машины, на которой будет ездить новый мэр.

С бензином, вроде, у президента получилось справиться. Думаю, пора ему взяться за яйца...

В игре "STALKER. Зов Припяти" можно начать истребление группировки "Бандиты". Каждый бандит, получив пулю и падая, орет "Посоныы". Слово посона.

- В любом человеке живут двое: один всегда за, а другой — против.
- Ты забываешь про третьего, который постоянно воздерживается.

Психиатр:
- Говорят, что Вы радуетесь, когда дерутся Ваши жена и тёща. Чего здесь хорошего?
Пациент:
- Не меня бьют.

Стояли компьютеры, стояли. На них работали, работали. И тут в примерно в 2023 году внезапно выяснилось, что эти компьютеры не просто груды металла с программным обеспечением от кого не лень, включая какого-нибудь Ваську программиста, а искусственный интеллект. Давайте дружно этому радоваться.

Реклама "Плова сацана" по навязчивости сравнима с тараканами: изо всех щелей прёт.

- Поручик Ржевский, почему Вас не пропустили на бал?
- Сказали, что выражение лица слишком матерное.

Я в том возрасте, когда могу выложить фотку генерального директора с подписью "Мой пездюк"

Сперва у тебя нет яиц. Потом у тебя нет яиц.

В клинике.
Главврач молодому доктору:
- Коллега, как Вам не стыдно! Все заняты работой, а Вы фильм ужасов смотрите. Вот у Вас на компьютере какие-то монстры ползают и жрут друг друга.
Молодой доктор:
- Это не фильм ужасов. Это мы научились колоноскопию на экран выводить.

Человек родился - он должен своей родине,и если долг не "оплатит" ,то его не выпустят из страны. Птица родившаяся в той же стране - не должна своей родине и спокойно покидает свою родину каждую осень. Почему птиц выпускают? Пусть птицы "платят" долг,а иначе никакого Юга осенью.

Кошки тоже играют с хозяевами в принеси палку, только палку носит хозяин и это палка колбасы!

В магазине:
- Скажите, у вас черная икра слабосоленая?
- Нет, просто такая дорогая.

- Дорогой, разве я на ужин просила купить чипсы и пять бутылок пива?!
- Ох эти бабы... Никогда не могут точно сформулировать мысли...

Ну вот, теперь и девушек, которые умеют готовить только яичницу, скоро днём с огнём не сыщешь...

- Привет, подруга, а что ты мне подаришь на ДР?
- Сюрприз! Могу только сказать, что для подарка потребуется твоя фотография.
- Надгробная плита?
- Да, а как ты догадалась?
- Ну, у меня же ведь ДВЕ лучшие подруги!