Самые смешные анекдоты за неделю!

- У какого оператора самая лучшая сотовая связь?
- У пчел.

Думающие жопой ведут сидячий образ мыслей.

Разговор в магазине запчастей:

- Вам опять самый дешевый ремень ГРМ?
- Нет, теперь мне самую дешевую головку блока.

- Изя, да в "святые 90-е"...
- Вася, поверь старому математику, в 1995 году большая часть людей жила намного богаче, чем она будет жить в 2025.
- Да как так?
- Таки смотри сам, в 1995 году у большей части населения не было ничего, кроме квартиры, да?
- Ну, да.
- А в 2025 у них не просто ничего нет - наоборот, они еще и должны.
Должны банкам за ипотеки и кредиты (не заплатил - выкинут на улицу, отнимут машину, технику, имущество, причем заберут даже то, что в 90е даже братва отжимать брезговала).
Должны платить конские налоги (кто бы их платил в 90е?) и кучу поборов от платных дорог и парковок до всяких Платонов и "БЕСчестных знаков".
То есть, Вася, если в 1995 году их имущество стоило копейки - то в 2025 году это вообще ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ ВЕЛИЧИНА.

Депутат сказал правду, у оппозиции случился хлопок мозга.

- Доктор, кажется у меня зрение упало.
- Занимаетесь спортом?
- Да. Неужели это от спорта?
- Подтягиваетесь?
- Да.
- Отжимаетесь от пола?
- Да.
- Наклоны делали?
- Ну, конечно.
- Ну вот. Вы вперед наклонялись, зрение и упало.

Как получить число Пи:

1) Пишем в порядке возрастания первые 3 нечётных цифры, причём каждую 2 раза: 113355.
2) Разбиваем 113355 на 113 и 355.
3) Делим 355 на 113.
4) Офигеваем.

Е-бизнес по альфабанковски: Задрать цены на авибилеты в 2-3 раза, а потом сделать скидку в 5% в виде кэшбека.

-Вот интересно, почему за спизженые 3 мешка картошки в реале закрывают, а за 3 лярда, под домашним арестом, условняка дожидаются?
-Ты дурак? С продажи 3 мешков картошки ты ни взятку не дашь, ни адвоката не наймёшь, ни правозащитников не проспонсируешь.

Коты выросли и им поставили лоток большего размера. А они подумали, что им норму повысили.

ОБОЖАЮ мужчин-гинекологов. Подхожу к его кабинету - никого. Он свободен, сидит скучает. И с ощущением собственной элитарности смотрю на толпу пузатых мусульманок у соседнего кабинета.

Купил пятилетний коньяк. Пять лет на него копил.
Теперь хочу попробовать десятилетний. Через 10 лет.

Когда вы читаете новость:
"Трусова: снимаю для вас кое-что интересное"
у вас тоже возникает _эта_ ассоциация?

Как, ну как прототипом для праздника Семьи, любви и верности смогли стать Петр и Феврония, если по легенде он женился только под страхом смерти, и то со второго раза?! С другой стороны, понятный, хотя и неидеальный Петр всяко лучше Святого Валентина, который, по другой легенде, тайно женил римских легионеров, влюбленных друг в друга...

У меня есть шприц с адреналином. Его мне дал мой друг, когда умирал.
Ему почему-то было важно, чтобы у меня был шприц с адреналином...

Интересно, есть ли в мире еще хоть одна бурно и динамично развивающаяся экономика, в которой почти половину рекламы на тв занимают:
- или предложения взять кредит (уже подразумевается, что без кредита человек ни одну более - менее серьезную покупку не совершит),
- или предложения списать долги по банкротству (то есть просто "заработать и отдать" в этой экономике не получится, доходы не те и кабала больше на крепостничество похожа).

Реакция прогрессивов на Трампа:
- до 13 июля: "Ну хоть бы кто-нибудь его пристрелил!"
- после 13 июля: "Это не мы!"

Звонок в дверь был признан лучшим контрацептивом года.

- Официант! У меня в борще муха плавает!
- Это фишка ресторана! Она там сметану размешивает!

Интересно, когда налоговая начнет обвинять бросивших пить и курить в уклонении от уплаты налогов?
Ведь бросивший пить и курить автоматически, злонамеренно и без уважительных причин перестает платить в бюджет акцизы на алкоголь и табак.

Мужики в районной бане клялись и божились, что они не гомосеки и не собирались ими становиться, а в бане просто моются и парятся, что у всех есть жены и дети, что они сами были бы рады париться не только в мужской компании, а вместе с бабами, но жены за это убьют...
Но захотевшего стать майором капитана Петрова было не переубедить и не остановить.

Тем, кто хорошо умеет радоваться мелочам, надо бросать побольше мелочи.

В спорах мой соперник постоянно говорит обратными ответами... qɓǝdǝҺо ʁоw qdǝuǝɯ

Уходя из дома, поцелуйте горячий утюг. Так вы запомните, что его выключили.

Если судить по тому, что волнует экспертов и комментаторов на нашем ТВ и радио, Москва - это глубокая американская провинция.

- Ребята, сейчас поступила инфа, что надо ещё немножко полежать на диванчике, и всё само собой устаканится. Не вижу причин не доверять своему источнику. Ждём...

Объявление на входе в "Магнит": Некоторые товары у нас в два раза дороже, чем на ценнике. В этом Вы убедитесь уже после покупки. А на дорогие товары мы принципиально ценники не вешаем, чтоб Вы их купили. Для нас важен каждый клиент. Дорогой покупатель, НЕ будь бдительным!

Как-то не с руки вот так сказать народу "Поменьше думайте. Это вредно. От этого голова пухнет". Не комильфо. Поэтому просто назначили на Первый канал Костю Эрнста...

Москвич - 3. Это оценка или сорт?

Когда видишь известных людей в рекламе доступного жилья, то хочется обвести их мелом.

Получать миллион в месяц не такая уж сложная задача. Просто для этого нужно научиться считать каждую копейку и тогда даже при скромной зарплате цель будет достигнута.

Батюшка уже почти исполнил просьбу Настеньки и вёз ей аленький цветок. Однако, Госнаркоконтроль пресёк попытку провоза опиумного мака и оштрафовал его на пять МРОТ.

Городские власти планируют провести реставрацию фресок в костеле святого Варфоломея: судя по смете, приглашен сам Леонардо да Винчи.

Все лгут.
Но это неважно.
Потому что никто никого не слушает.

Учёные выясняли, что самый качественный сон это сон со среды на пятницу. Мало того, что вы хорошо выспитесь, так впереди у вас будет самый радостный день недели.

Если у вас пропал аппетит поищите его на работе. Лучше всего искать на тяжёлой физической работе, там он быстро найдётся.

Управленцы постоянно придумывают для себя новые конкурсы, почетные звания, рейтинги всяких там показателей. Но не хватает главного конкурса - "Неэффективные долбо.бы".

Девушка спрашивает парня после ужина:
- Вкусно было?
- Да, очень!
- Отлично! Сходи мне за шоколадкой - и получишь противоядие!

На первом свадебном танце жених и невеста никак не могли попасть в такт друг другу. Она танцевала вальс а он исполнял лезгинку.

«Ухи! Ухи, ухи», - закончил Трамп свою предвыборную речь.

– А правда, что у тебя два высших образования?
– Да.
– А какие?
– Педагог-лингвист.
– Чего? Педик-глист?

– Знаешь, меня не на помойке нашли!
– А где?

В электричке, вместо билета, женщина предъявила свой чек из Пятерочки.
Контролёр прослезилась.

Врач запретил мне пить виски с колой. Он сказал, что кола очень вредно влияет на сердечно-сосудистую систему и в ней очень иного сахара. Кроме того она просто портит настоящий вкус виски и поэтому смешивать натуральный продукт не надо.

Как говорил один митрополит:
- Кто без греха, пусть первый кинет ему палку...

Те, кто говорят, что научат тебя зарабатывать деньги, на самом деле научат тебя их тратить.

После того, как Байден заявил, что не обладает всеми фактами, чтобы назвать стрельбу покушением на Трампа, он стал главным подозреваемым в организации покушения.

-Ярославские СМИ рыдают от счастья. Типа, к нам приехали ЗВЁЗДЫ Российского кино. Фамилии с упоением перечисляются...
-Дык, эта... Приехал то кто?
-А хрен его знает. Ни одного не знаю. Фамилии все не знакомые.

Являюсь ли я маломобильным гражданином, если если у меня мобильный телефон 2010 года?

Учитывая погоду возникает вопрос. Где Воронежские Ананасы и Новосибирские бананы?

"коровы выделяют парниковые газы, вызывая глобальное потепление." Я думаю, что динозавры вымерли не из-за падением астероида, а из-за глобального потепления. Напердели на свою погибель.

А представляете, если бы Тинькова звали, к примеру, Хвостов? Был бы у нас Х-Банк!

-В Ярославле оштрафовали более 200 самокатчиков!
-Жаль!
-Ты жалеешь этих....!
-Я жалею о том, что им пизды не дали.

Кредо пенсионера. Если срок годности на каком-то продукте написан очень-очень мелко, значит вас хотят обмануть и такой товар лучше вообще не брать, даже в руки.

Женщина - как хороший коньяк: с каждым годом всё старше.

Давайте праздновать день семьи 17 апреля.
Именно в этот день Толстой дописал Анну Каренину.

Никогда не понимал в чём романтика того, чтобы смотреть на то, как заходит Солнце. Гораздо романтичнее смотреть на то, как к тебе в гости заходит женщина готовая на всё.

Правильно я понимаю, что главная задача любого врио губернатора - это врать о губернаторе?

- Ты почему вчера пришел пьяный на работу и дебоширил?
- Российское государство стало собираться как централизованное, это считается годом создания Российского государства – 862 год, когда новгородцы – есть такой город Новгород на северо-западе страны – пригласили на княжение князя Рюрика...

Для того, чтобы похудеть многие ходят в спортзал, посещают сауну, используют массаж. Это всё ненадёжные методы. Для того чтобы гарантированно сбросить вес просто возьмите иппотеку и вскоре вам придётся ушивать всю свою одежду на несколько размеров потому что о покупке новой речь стоять не будет.

Быть взрослым — это понимать, что за все подарки придется расплачиваться..

По статистике среди всех народов максимальное количество половых партнёров бывает у кавказцев. Если кавказца попросить подсчитать всех своих бывших, он не досчитает до конца, а уснёт в процессе.

Не согласен я с https://www.anekdot.ru/id/1466642/
В аббревиатуре ЭВМ только одно слово русское - "вычислительная", поэтому слово "компьютер", скорее всего, заменят на "счёты": сперва по названию, а потом и по сути.

Открылась новая пивная быстрого обслуживания «Печень и почка».

"Затеяв спор настоящего с прошлым, мы обнаружим, что потеряли будущее".- Уинстон Черчилль. Богатые и влиятельные люди боятся,что в результате такого "спора" обнаружат преступления(воровство,убийства, и прочее) которые они совершили в прошлом.

Какие идиоты пишут инструкции к лекарствам? Принимать по две таблетки перед едой...
Перед едой я хочу жрать и всё время забываю принять таблетки.

Тост: один миллионер влюбился в продавщицу, пришёл в магазин и занял очередь на её кассу, чтоб подарить ей обручальное кольцо. Но продавщица шевелилась так медленно, что через два часа очередь почти не продвинулась. Миллионер не выдержал и ушёл. Так выпьем же за то, чтобы наши продавщицы научились распознавать в толпе того единственного миллионера, ради которого им следует шевелиться чуточку быстрее!

Возлюбить всех можно, лишь пребывая о них в полном неведении.

Президент Байден пожелал скорейшего выздоровления Камале Харрис, убитой во время предвыборного митинга.
Он сказал: "Никогда не было - и вот опять".

Человек, который вырос на улице никогда не поймет того, кто вырос на Первом канале.
Или не вырос.

Миллионеры тоже могут постоянно бегать в одних трусах и майке. Любой матч высшей футбольной лиги это наглядно демонстрирует.

Каждое лето во всех СМИ появляется множество статей на тему "как пережить жару". Но почему-то в зимнее время мне ни разу не попадались публикации "как пережить мороз".

И это при том, что зимой смерти от обморожения случаются каждые сутки, в то время как от жары никто особо не умирает.

Мир теперь принадлежит идиотам, которые считают, что если они оптимисты, то им можно всё.

Лето. Жара. Яркое солнце.
Девушки в мини-юбочках, шортиках, открытых маечках, лёгких платьицах.
Стройные ножки. Открытые животики. Декольте.
Татуировки с прыщиками.

В нашем ВЕКЕ СЕКСА люди занимаются сексом меньше, чем в XIX веке. Потому что тогда люди женились в 18 лет, и предавались утехам каждый день, тогда как сегодня в этом возрасте постоянных партнеров имеют только каждый четвёртый.

Сдача

Олигарх М. купил на сдачу остров. Сдача острова приносит прибыль.

Формат сериала был создан людьми, не умеющими уложиться в полтора часа экранного времени. А формат многосезонья - для любителей жрать одно и то же. Причем даже уже не единожды сожранное...

- Марк Ароныч, сегодня в опере дают Альцгеймера, пойдете?
- Нет. Мне Вагнер не нравится.

-Ярославские коммунальщики объяснили очередной прорыв тепломагистрали ПРОВАЛИВШИЙ АСФАЛЬТ на дороге проведёнными гидро-испытаниями.
-Почему гидро-испытания рвут трубы ПО НЕСКОЛЬКУ РАЗ В ГОД коммунальщики объяснять не стали...

Кандидат в президенты на дебатах:
- Я являюсь сторонником демократических ценностей! И если я стану президентом, эти ценности будут прививаться всем гражданам страны, хотят они того или нет!

На балу поручик Ржевский предлагает:
- А давайте сыграем в интересную игру! Дамы задирают юбки и становятся у стенки. Кавалеры приспускают штаны и бегут. Тот, кто попал, целует даме ручку.

Когда до нас дойдёт, что лютня - это балалайка, луковый суп - это пустые шти, а демократия - это буза... может и научимся уважать свой Дом.

Лучше гонять лысого, чем тапать хомяка!

Коты придают мужества при отсутствии замужества.

Невероятно, но:
У Собчак было в 2 раза больше мужей, чем президентов СССР !

Многие мечтают сесть в высокое кресло. Зачастую кресло оказывается настолько высоким, что для того чтобы до него добраться надо перешагнуть через множество людей и переступить моральные принципы.

- Моня, а шо такое в Латвии ввели налог на "ТЕКСТИЛЬ" ?!
- Шлёма я тя умоляю - это налог на ТРУСЫ ! Но как красиво звучит !!!

Главным хитом предстоящей Олимпиады будет купание мужа прекрасной Бриджит Макрон в Сене. В компании с фека... русалками.

Отличить плохого человека от совестливого очень легко. Плохой человек бросает мусор рядом с переполненной урной. Хороший же человек кладет мусор на вершине кучки, зная, что сила тяжести все равно положит его рядом с мусором плохого человека, но мусор хорошего человека будет светиться аурой хорошего намерения.

Как ни крути, а самые жестокие люди на свете - рыбаки.
1. Сначала они заливают землю водой, чтобы черви наполовину показались снаружи (утопление).
2. Затем они насильно вытягивают несчастных из их среды обитания (пытка на дыбе).
3. Выдерживают несколько суток без пищи, чтобы черви очистились от содержимого (морение голодом).
4. Пропитка пахучими и стабилизирующими веществами (бальзамирование заживо, скарификация).
5. Насаживание на крючок (сажание на кол).
6. Опускание в среду с враждебными тварями (скармливание диким животным).
С Днём рыбака {второе воскресенье июля), живодёры!

Современный диалог:
- Зима близко...
- Главное, чтобы не ядерная...

СМИ: скорость выращивания рыбы можно увеличить за счет искусственного интеллекта!
А айтишнеги вообще в курсе, что рыбку для роста кормить надо?

Невероятно, но: если взять число дьявола (666) и дважды поделить его на чёртову дюжину (13), то полученное число во всех знаках до запятой будет совпадать с числом Пи!

– На колени!
– Я никогда и не перед кем не встану на колени! Моя гордость…
– Ля. Мы же с тобой трахаемся.

Учитель:
- Сидоров!
- Здесь!
- Чем занимается твой отец?
- Я не могу сказать: это секрет.
- Отвечай или двойка за поведение и родителей в школу.
- Мой папа работает в цирке.
- Кем?
- Он - женщина с бородой.

Вот только не надо обманываться. Когда говорят "Я бы выпил ... за то... за это... за все хорошее... против всего плохого... чтобы все мы..." и так далее, то ключевые слова "Я бы выпил".

Не понимаю, как в рабочих отношениях могут сходиться противоположные вещи? За харассмент у нас преследуют а трахать подчинённым мозги начальник может совершенно безнаказанно.

Вот никак не пойму: в СССР не было коррупции, и почти не было воров - был ОБХСС. В магазинах ничего не было, да и платили всем копейки.
А как ликвидировали ОБХСС и провели "прихватизацию", появилась коррупция, все "разворовали" - и в магазинах продукты появились, и платить работникам стали больше...
Выходит, воры полезны для экономики, а их отсутствие - губительно?

- Дорогой, какой марки была твоя машина?
- Почему была, она есть.
- Уже нету.

Вход в магазин "Азбука вкуса" тоже надо сделать платным, а то некоторые ходят в него как в музей посмотреть на то, какие на свете встречаются продукты. Бесплатных музеев практически не бывает а вырученные деньги можно пустить на закупку всё более экзотического ассортимента, чтобы приходили посмотреть ещё чаще.