Самые смешные анекдоты за неделю!

- Доктор, в последнее время мне снятся чужие сны?
- Что вы имеете ввиду, больной?
- Мне сняться деньги, а просыпаюсь - карманы пустые.

Белые сумки непрактичные.
А белые бабы вообще непрактичные. Черные ебкие, работящие и готовят вкусно.

Если вы умные,то пожалуйста, опишите звук взрыва для тупых депутатов.

В весёлое время живём
Всё анекдоты про Брежнева и КПСС
Можно снова рассказывать
Только теперь про Байдена и Демократическую Партию США.

Вот часто горделиво пишут, что у нас фастфуд несравнимо дешевле, чем в Америке. Нам и вправду нужно гордиться тем, что нас травят намного дешевле, чем мериканцев?

Наркоманы после прочтения "Анны Карениной" всегда любят поговорить о героине.

Ни что так не помогает выйти из дурдома, как отказ от дурацких претензий на величие

На уроке математики изучали проценты, и учитель попросил Вовочку привести пример. После того, как Вовочка доказал, что зарплата учителя составляет 0,1% от зарплаты его папы-банкира, математик уволился.

- Доктор, я очень плохо высыпаюсь.
- А какой у Вас режим сна?
- Я ложусь с петухами и встаю с петухами.
- "С петухами"? Так Вы, голубчик, в селе живете?
- Нет, доктор, в тюрьме.

- Какой необычный вкус у твоего самогона. Из чего ты его гонишь?
- Из американского виски.
- Почему из американского виски?
- Ну ты знаешь, я подумал, что это неплохой способ догнать и перегнать всю Америку.

Делать деньги из ничего ни у кого не сможет получиться. Как минимум для этого потребуется бумага и запас типографской краски.

Жарким июльским днем, медленно двигаясь в толпе полуобнаженных летней модой красавиц, больше всего думаешь о любви. И меньше всего - о верности)

Телевизор это окно в мир. В тот прекрасный, радостный и справедливый мир в который нам никогда не суждено попасть, но посмотреть на него и порадоваться тому, что всё так хорошо могут все.

Главной по подъезду в двухэтажном доме настолько скучно, что она иногда орёт на лестницу

Учёные выяснили, что видеоигры улучшают психическое здоровье пациентов с шизофренией.

Хорошая жена - это награда, которой жизнь обычно одаривает авансом.

Сказки раньше: в некотором царстве, в некотором государстве, давным-давно жили-были дед да баба...
Сказки сейчас: по итогам весенней сессии Собрания депутатов было принято решение увеличить зарплаты...

Ездить по ушам женщине лучше всего серьгами с бриллиантами.

Что они только не делали, ну никак из «Форбса» выход не найдут.

-Слыхал? Цены на бензин снова вырастут...
-Что тебя так удивляет? Власти же обещали продавать углеводороды по мировым ценам...

-Почему СБЕРмаркет переименовали в КУПер?
Цель любого маркета чтобы больше поКУПали, а не СБЕРегали...

Не всё в жизни можно объяснить логическим путём. Вот, например, телевизор как правило имеет значительно больший размер чем монитор, однако, просмотр телевизора взгляды сужает а сидение за компьютером напротив делает шире.

И снова с вами наша постоянная рубрика - "Дремучий Календарь, приметы да суеверия, стародурие тож"...

-Тут, давеча, в местных СМИ проскочила инфа, что Ярославцев напугал обнажённый мужик с арматурой.
-Напугал то арматурой или...

Газовый баллончик слабое средство самообороны. Лучше использовать в этих целях газовый баллон. Если им огреть, то никому мало не покажется. Правда, постоянно носить его с собой довольно тяжело, но безопасность требует жертв.

А если бы Тинькова звали Еськов, то новое имя банка было бы прямо как в книгах у Пелевина?

Хилый парень решил поправить своё здоровье и начал всё свободное время проводить в качалке. Однажды он так сильно раскачался, что качалка перевернулась и он ударился затылком об пол. В результате здоровье стало только хуже.

У старлайнера всё хорошо, всё норм, волноваться не о чем, именно поэтому в тестовую миссию отправили астронавтов с истекающим сроком годности.

Вице-президент Boeing и менеджер проекта Starliner Марк Наппи выразил сожаление по поводу освещения миссии в СМИ и добавил, что Boeing... ...имеет опыт работы с критиками. Двойной.

- Я вчера была на дне рожденья
- Дно рожденья это когда гости крабиками ползают или когда именница становится раком?

– Я застрял в унитазе.
– Передавай привет родственникам на другом конце трубы.

Всё лучшее, что с нами в жизни было, произошло в плохие времена.

Две подряд рекламы в моём телевизоре: 1) у неё появилась родинка - это признак рака, 2) у всех поколений этой семьи много родинок - передайте их по наследству.

Вай фай у одного моего соседа называется 22 сантиметра, а у другого — 13%. Как именно узнать, какие это соседи?

Байден выразил поддержку в связи с покушением на Трумана Капоте, и сказал, что весь народ с ним и будет всегда с ним!

Во время штрафного футболист лег за стенкой, чтобы сберечь хрен, но в возникшей суматохе был затоптан на хрен.

Отдыхающим запрещается заходить в ресторан в одежде, головных уборах и майках.
© Из карточки гостиницы

Из разговора футбольных болельщиков:
- На знаменитом стадионе “Энфилд Роуд” в Ливерпуле в гостевых раздевалках освещение отличается от естественного и скамейки весьма неудобны.
- У нас на стадионе в Урюпинске вообще нет гостевых раздевалок.
- Да, маленькие футбольные хитрости.

У армянского радио спросили:
- Что такое ПДС?
Оно ответило:
- Пенсия должна сгореть.

– Я съел этот ваш хумус. И даже после этого не хотите признать меня евреем.

Если Сбермаркет будет по-умному обманывать клиентов, то знайте: его переименовали в честь Шелдона Купера, ботана в кино (и пидора в реальной жизни).

– Научные тексты ссылками не испортить.
– Ну это как посмотреть. Ваш Владимир Ильич.

Работа на кассе в супермаркете учит разбираться в людях. Нужно мгновенно с одного взгляда понять, кто из покупателей будет пересчитывать сдачу и проверять чек а кто является хорошим человеком и сможет непреднамеренно порадовать кассира.

После окончания футбольного матча Франция-Испания знаменитый Мбаппе хотел обменяться своей футболкой с самым молодым игроком чемпионата Ямалем, но тот отказался:
- Почему? – удивилась звезда.
- Мама не велела, – ответил ребенок.

Ловелас поклялся девушке что будет любить её до смерти. Однако, сон это маленькая смерть, так что проснувшись после ночи любви он почувствовал себя свободным от обязательств.

-Ну что, ты решился сдать нормы ГТО?
-Да, вот иду покупать банки для анализов.
Буду сдавать.

"Ученые из Университета медицинских наук Мориномия (Япония) обнаружили, что отказ от углеводов после 16:00 в сочетании с беговыми тренировками может ускорять жиросжигание." Ну й*бана,Я только научилась не есть после 18:00.

Квас - мой любимый напиток! Он идеален! Этот насыщенный цвет, этот приятный хлебный аромат. Ну, разве что... можно убрать кисло-сладкий вкус и добавить чуточку хмелевой горечи.

– Берёте ли вы же жены Кончиту Сальвадорес?
– Падре, что я должен ответить?
– Знаете, у нас в приюте есть обезьянка Мими. Она ищет хозяина. Она добрая, будет благодарна вам за всё. И никогда ничего не скажет плохого.
– Спасибо, падре. Беру в жены обезьянку Мими.

Пока есть зубы, надо их показывать стоматологу и оппонентам.

-Как переводится на русский аббревиатура HR ?
-ТП

Менять восмикомнатную квартиру на однокомнатную да ешё и с подселением никому не хочется. Однако, иногда приходится это делать после того, как следствие заинтересовалось откуда взялись деньги на такое шикарное жильё.

– Девушка, вам невыгодно кататься на нашем воздушном шаре.
– Это, почему?
– Потому что ваши шары больше.

Каждый из нас сам дворец своего счастья!

- Ты чего такой мрачный?
- Да так...
- Рассказывай.
- Да знаешь, познакомился с одной девчонкой. Ну, погуляли, пообжимались, пришли к ней домой...
- Ну и что, было?
- Наполовину. Почти уже и... Тут батя ее заявился неожиданно. В общем, дело так завершить и не удалось. Потому и мрачный.
- Это потому что ты пессимист. Пессимисты всегда считают, что стакан наполовину пуст. Надо позитивно смотреть на вещи. Считай, что стакан наполовину полон. ))

О Великом, могучем и многогранном...

Возьмём, к примеру два глагола:выебать и наебать.
Очень близкие по по звучанию и весьма далёкие по содержанию, смыслу.
Вопрос га засыпку изучающим язык прекрасным дамам:
Какой вариант для вас предпочтительнее?!

Говорят что русские пессимисты, а американцы оптимисты. Тогда почему русские говорят “до победного конца” а америкацы говорят “to the bitter end” (до горького конца)?

Из спора археологов:
- Что вообще дают раскопки в пустыне?
- Можно наткнуться на подземный источник воды.

В школе я был отличником. Отличался тем, что в каждом классе сидел по два года и в результате выглядел гораздо старше других детей.

Блогеры, стримеры, ютюберы беспрерывно дают интервью друг другу.
И только один догадался дать своей жене

Сироту невозможно научить играть в нарды. Потому что они не понимают, что значит "заводить фишки домой"...

Нам не видать летающих автомобилей,и вот почему:"Мишлен продолжает лидировать, демонстрируя годовые продажи более 28 млрд евро за год.Bridgestone (Япония) более 27 млрд евро,Goodyear (США) более 19 млрд евро,..." Лобби,однако.

Если на том свете влиятельнее всего тот, кого чаще всего вспоминают на этом
свете после смерти, то скорее всего - это Адольф Алоизович. Теперь более яснее, что у нас сейчас происходит в мире... 😰

P.S.:Не считая Иисуса, конечно: он ж всяко выше и спасает от капитального...

- Роза, как ты живёшь с мужем, у которого такой длинный нос?
- Знаешь, а в молодости мне нравилось…

-Как отпуск?
-Ездил в Крым...
-Как отдохнул?
-ЗАЕБАЛСЯ...

Как сказал Эзоп: “Выдавливая из себя раба, ты не только обедняешь свой внутренний мир, но ещё и лишаешь себя стабильного будущего“.

В нашем городе в жару мэрия продает мороженое по цене равной температура воздуха умноженная на 10.

Самооценка - продукт обратной связи с миром, а не самомнения.

кто-то пробрался в Хурал и нарисовал мурал!

После сытного обеда, вопреки закону Архимеда, выталкивающая из тела сила действует на значительно меньшую той массе, которая была в это тело загружена.

Я давно убедился в том, что мысли материальны. Тяжёлые мысли всегда придавливают к земле а от легковесных воспаряешь ввысь. Осталось дождаться, когда богатые мысли поделятся со мной своим богатством.

Проктолог случайно заглянувший в горло пациенту, был очень шокирован.

На мотив песни Киркорова:
«А я не знал, что твой сис может быть админом... Я не знал, я не знал»

- Ваша фирма оказания услуг населению, хоть перспективная?
- О, да, местное кладбище постоянно расширяется.

- Существует ли русской фонетике "гортанная смычка"?
- Не-а.

– Почему у тебя коленки вывернуты назад?
– Это я неудачно ворочался во сне.

- Молодой человек, Вы меня в нос тыкнули, у Вас что, психическое расстройство?
- Да какое же это расстройство, девушка, это удовольствие!
(с) Юрий Тубольцев

Если постоянно думать о плохом, то оно обязательно произойдет, если постоянно думать о хорошем, то можно не заметить, как произойдет что-нибудь плохое. Так стоит ли вообще думать?

Придирчивому покупателю в рыбном магазине отвесили леща. Лещ был такой увесистый, что у мужика чуть голова с плеч не слетела. После этого он готов был взять любой товар и больше не возмущался.

Пошёл на работу первый раз после длительного отпуска. По пути мне перебежала дорогу чёрная кошка с пустыми вёдрами. Видимо на работе всё-таки смогли понять, что от того работаю я или нет в рабочем процессе ничего не меняется.

На чемпионате мира по попрошайничеству победил мелкий попрошайка, которого щедро одарил гигантский попрошайка, который всегда богател тем, что попрошайничал у мелких попрошаек.

Сложнее всего в WB выбрать и купить хорошую продавщицу.

- Что нового?
- Максим умер.
В ответ неловкое молчание.

Посетитель в Лувре смотрителю:
- Почему у вас “Джоконда” висит вниз головой?
- Нормально висит, просто женщина на картине проверяла, не жмут ли ей туфли.