Самые смешные анекдоты за неделю!

Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай, кофе.
- Ничего.

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.

Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.

Франция - страна традиций.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют.
Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.

Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

Не позволяйте школе мешать вашему образованию.
Марк Твен

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

Бывших надо отдавать в хорошие руки, чтобы у них не возникло желания вернуться.

А вот при советских коммунистах американцы даже на Луну летали.

Суть современного мира: фильм о том, как маньяк похитил двух школьниц и снимал с ними детское порно, заботливо предупреждает перед показом, что может содержать сцены курения.

С тем, как быстро кончается лето, может поспорить только зарплата)))

- Как твоя новая девушка?
- Это просто песня! Она научила меня в постели такому, о чём я раньше и подумать не мог!
- Чему же?
- Заправлять одеяло в пододеяльник.

Покидая Россию в 2014 году, Павел Дуров опубликовал текст: «Семь причин не возвращаться». Теперь к ним добавилась восьмая: запрет покидать Францию.

Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.

Жена спрашивает умирающего трейдера:
- А что делать с деньгами, которые мы вложили на бирже?
- Отдай внукам! Пусть купят пирожок…

- Говорят, молоденькие актрисы делают карьеру через постель?
- Неправда, я сделала карьеру прямо в машине.

NASA сообщает, что к Земле приближается самый большой из наблюдаемых астероидов. Его скорость 124 000 км/ч, и в сентябре он максимально приблизится к Земле.
Но радоваться не стоит, данный астероид не представляет угрозу для человечества.

На вернувшемся корабле «Старлайнер» были обнаружены надписи изнутри:

Заберите нас, твари
Да проголосуем мы за Камалу, правда
Ну пожалуйста
И снится нам трава, трава у дома...

- А я вчера переспал с Танькой!
- Так ей же 15, а тебе 20!
- Ну и что? Возраст - это всего лишь число!
- Ну да, ну да, а камера - это всего лишь комната...

Житель Архангельска: "в тот день, когда было лето - я был на работе, прихожу домой - все, закончилось!"
Житель Израиля: "а разве лето заканчивается?"

Между прочим, есть способ снять фильм так, чтобы угодить вкусам одновременно отечественного и зарубежного зрителя. Для этого в роли русских нужно снять белых представителей традиционной ориентации, а в роли американцев - цветных представителей нетрадиционной.

В метро Нью-Йорка:
- Яша, вы такой талантливый пианист, и вдруг играете в метро на флейте!
- Пришлось освоить, Сёма! Очень сложно с пианино перемещаться из вагона в вагон!

Я бы с радостью стала лучше, но где взять столько радости?...

А все-таки при Брежневе хорошо всем жилось. Американцы и те шесть раз на Луне были....

Почти в каждой англосаксонской компании есть отдел HR. Расшифровывается как Human Resources, то есть "человеческие ресурсы".

Послушайте, мне одному кажется, что это название позаимствовано из концлагеря времён второй мировой???

- Дорогой! Это что за волосы на кухне, коричневые? Бабу приводил?
- Ага, вон в кастрюле спрятал.
Открывает - кукуруза.

Всё-таки дача – лучший способ поправить здоровье, убитое на строительстве дачи.
Слава Сэ

- Нравятся мне открытые люди!
- А вы кто?
- Я хирург.

Не рой яму другому... найми кого-нибудь.

Смех без причины - признак Камалы Харрис.

Разговаривают парень и дородная дама лет пятидесяти.
(Д) -... а вообще, меня постоянно спрашивают на улице, как куда-то пройти.
(П) - Ну, у вас вид такой.
(Д) *немного грозно* - Какой?
Секунда, две, три...
(П) - Ну, как будто вы всё знаете.

- Почему сегодня нет великих клоунов типа Марселя Марсо, Олега Попова, Юрия Никулина?
- Потому что сегодня они все работают политиками, прямо на Мировой арене...

- Бывают комары - тихо искусает тебя всего, потом с утра весь чешешься. А бывают - жужжит над ухом полночи, и ты такой: "Ну укуси ты меня уже наконец, укуси!"
- Люди, в принципе, такие же...

Пока все трахаются по любви, интроверты трахаются по счастливой случайности.

После завершения парламентской сессии депутаты, как водится, разъехались по городам и весям встречаться с избирателями. Ну, а то, что на Рублевку, в Барвиху, на Лазурный Берег и Бали с Мальдивами эти самые избиратели не подъехали, народные избранники-то чем виноваты?

В знак протеста против успеха на выборах партии «Альтернатива для Германии», немецкие антифашисты провели факельное шествие.

- Всё самое постыдное, самое позорное в своей жизни я совершил, когда был пьян! Но ведь и мои красивые, благородные поступки тоже случились под воздействием паров алкоголя!
- Петрович, кончай философствовать. Всё самое плохое и самое хорошее в жизни ты сделал нетрезвым по одной простой причине: ты ведь трезвым, блять, вообще никогда не бываешь!

- Смотрел фильм - Помни меня?
- А ударение на какой слог?

Есть такие люди, лучше которых нет, когда их нет.

Жизнь даётся всем и только раз, а хорошая жизнь – не всем и ещё реже.

- Не перестаю удивляться причудам Фортуны! Нашему Моне всегда очень везёт в карты и ещё ни разу не повезло на скачках!
- Подозреваю, что дело совсем не в везении. Просто лошадей нельзя тасовать.

Прежде чем что-нибудь захотеть, придется что-нибудь расхотеть, а иначе не влезет.

Парень стоит перед призывной медицинской комиссией. Особенно плохо у него со зрением. Врач указывает ему на огромные буквы на доске:
- Это прочесть можете?
Парень выражает крайнее сожаление, долго таращится на доску, но различить ничего не может. Его признают негодным к службе.
С радостью он покидает медкомиссию и вне себя от счастья идёт вечером в кино.
Когда же фильм кончается, и в зале включают свет, он с ужасом видит сидящего рядом с собой врача из призывной комиссии. Парень тут же находится - он наклоняется к врачу и спрашивает:
- Простите, я правильно сел? Этот автобус идёт к вокзалу?

- В Ярославской области у лосей начался гон!
- Рашкин, чтоль, приехал?

Президент России подписал указ о продолжении лета в сентябре.

Планов на сегодня ещё нет, но желания уже настораживают!

- Девушка, хотите я вас провожу?
- Хочу, прямо до ЗАГСа.
- Нет, до ЗАГСа далеко.

– Из ЮАР не очень-то хотят лететь отдыхать на юг.

Менее всего просты люди, желающие казаться простыми.
© Лев Николаевич Толстой

В Египте на раскопках обнаружили бронзовый меч фараона Рамзеса II, китайского производства.

Чем старше богатый супруг, тем легче любить его до гроба.

Блин, когда же лето!? Уже надоело ждать...

Куда б тебя не посылали, всегда иди свои путём!

Неудивительно, что Ксения Собчак записала видеообращение в защиту квадроберов. Удивительно то, что она сделала это в образе кошечки!

Благодаря международному туризму Антон знает фразу «ой, какой у тебя маленький!» на пятнадцати языках.

Чтобы трезво оценивать действительность, мне надо слегка выпить...

Приходит мужик к цыгану и говорит:
- Я твоего цыганёнка у себя в доме в чулане поймал!
- В чулане любой дурак поймает, а ты его в поле поймай!

– Вы всё время выводите меня из себя!
– А зачем вы упорно возвращаетесь обратно?

– Никогда не лги!
– В последний раз, когда я сказал правду, на меня взяли кредит.

Что типов интеллекта бывает 9 - ученые установили в 1983 году. Посчитать количество типов без интеллекта они не могут по сей день...

– Дело о большой взятке высокопоставленному чиновнику оказалось сфабриковано. Он не брал 120 млн. взятку, а взял всего лишь 20 млн.

Вопрос к армянскому радио: На каком языке будут говорить все люди через 1000 лет? На английском? Китайском?
Ответ: На двоичном.

Помните, фраза "пожизненная гарантия" лишь философское напоминание о бренности бытия.

Феминистки утверждают, что Бог - Женщина. Возникает вопрос: "Нахрен она мужиков сотворила?"

Когда печатаешь нечитаемое, в глазах читателя читается непечатное.

Первое, что надо снимать во время секса, это чувства вины и стыда.

Из уст в уста, из поколения в поколение будет передаваться легенда об искусном охотнике на лосей Раш Кине, истреблявшем сохатых методом наезда на них автомобилем.

На курсах айтишников пора ввести еще один предмет, "как правильно заходить в хату". На случай если студент когда-то станет главой компании...

Хавала Кариес - это вам не какая-то там Киллари Хлиптон.

- Наум Соломонович, а ведь правда, шо я ни разу не похож на еврея?
- Таки да, Фима. Только почему в таком случае все евреи так похожи на тебя?

На самом деле мышки мечтали об огромном, жирном, душистом куске свежайшего голландского сыра, но политкорректность заставляла их жрать противный, зелёный кактус.

Проблемы, как и любовь, живут три года, потом это уже не проблемы, а обыденность...

Павел Дуров - российский миллиардер в сфере информационных технологий.
Поль Дурофф - французский гражданин, арестованный по обвинению в терроризме, наркоторговле и распространении детской порнографии.

Мужик поехал на Чукотку. Через месяц он возвращается домой сказочно богатым человеком. Свой успех он "обмывает" в ресторане с лучшим другом.
- Сеня, как тебе удалось такие бабки за несколько недель там заработать?- спрашивает "бизнесмена" уже подвыпивший друг,- в чем секрет?
- В картах. С голыми бабами. Я ими чукчей в "очко" обыгрывал, у них постоянно перебор был.

Пи-и-тёрочка вы-ру-ча-ет!!!

...особенно, когда обнаруживаешь её в кармане осенней куртки...

- Ты же такой умный, почему ты не работаешь?
- Для программиста я недостаточно умный, а для рабочего слишком умный, вот поэтому и не работаю.

Поколение Х и миллениалы позволили себе внушить, что выход из зоны комфорта и пребывание в некомфортных местах - это что-то хорошее.
Они промыли нам мозги!

Я дал понять своей девушке, что богат. Когда перед сексом она спросила: "У тебя есть защита?", в комнату вошли Александр Добровинский и Генри Резник.

Из разговора приятелей:
- Говорят, ты нанял частного детектива, чтобы он следил за твоей женой?
- Да, боюсь, что она мне изменяет.
- Ну и как?
- Не зря боялся, изменяет с частным детективом.

- К сожалению, мы не можем взять вас на работу. Шеф говорит, что рискованно брать на работу любителя коньяка.
- Но с чего вы взяли, что я любитель коньяка?
- Вы в переписке постоянно пишете ХОрошо.

"Ах ты, гаджёныш!" - говорила бабушка внуку, который вместо того, чтобы учить уроки, зависал в гаджетах.

Ну, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему миру серверы, суетясь и спеша дать мне ответ.

- Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются reи?
- Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.

- Слушай, я тут анекдот придумал. Посмотри.....Ну как?
- Интересно, но чего-то не хватает.
- И чего же?
- Не смешно.

- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!

- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!

Судя по всему, изничтожить борщевик гораздо проще, чем выдавить киркоровых с лолитами из телеэфиров.