Самые смешные анекдоты за неделю!

Хочешь собирать мёд — не разоряй улья.
(Дейл Карнеги)

Когда-нибудь настанет такой момент, когда американский президент захочет поговорить с российским, а тот скажет:
- Я не буду говорить с этой дурой... буду говорить с Горбатым... я сказал с Горбатым...
Тут из подвала вылазят три сгорбленных фигуры Сороса, Рокфеллера и Ротшильда...
- Стволы и финки на снег!

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом. Автор Раб.

Мне столько НЕ ВЫПИТЬ для того, чтоб накосячить, как моя ТРЕЗВАЯ жена. Однако, я - ПЬЯНЫЙ ДУРАК.

Если после секса с дамой ты хочешь остаться, а не уйти, значит это любовь

Когда всё делится по справедливости, её вечно не хватает.

Советское время.
Обращение жены сотрудника завода в профком:
- Товарищи, помогите сохранить брак. Мой муж связался со своей коллегой и она, можно сказать, торпедировала мою семью. Он ушел от нас и залег где-то с ней.
- Хорошо, мы попробуем вам помочь. Вы, не подскажете как фамилия и имя этой разлучницы?
- Суб Марина.

В преклонном возрасте всё труднее вести половую жизнь - наклоняться, чтобы вымыть пол.

По мнению большинства россиянок, особям мужского пола с мизерными зарплатами нужно запретить жениться.

Опытным путём доказано, что даже если вокруг творится полная жопа, все вокруг всё равно сохраняют полную секретность!

- Тамбов !
- Что Там ?
- бов !
- Где бов ?
- Там !

-Слыхал? Венгерский премьер похудел прибегнув к Российскому методу...
-Если метод назывался "выживание на минималку" то... вовремя он остановился...

- Подожги арбуз: если не взорвётся, то нитратов в нём нет.

-Тут, думцы решили запретить молодёжи собаками прикидываться...
-Мдя. Раньше бы батька дал леща, чтоб родителей не позорил и портки не пачкал, а сейчас...

«Если захочется переделывать людей — начни с себя. Это и полезнее, и безопаснее».
(Дейл Карнеги)

– Турция, Египет, Сочи. Куда летом лучше поехать отдыхать?
– На Колыму. Там ещё и золото намыть можно.

Патриот особенно испуган тогда, когда за бугром есть нечто, за сохранность чего приходится пугаться.

Когда мне звонит рекламный робот-спамер и предлагает нажать цифру 1, я всегда нажимаю цифру 1. А когда перезванивает менеджер, я посылаю его нахуй, с дальнейшей перспективой гореть в аду.
Только так, ребята! Только так!

Чемпион:
- Люблю побеждать, да еще с лавровым венком на груди: какие бульоны с лавровым листом жена готовит, просто пальчики оближешь.

Сняли спин-офф фильма «Вам и не СНИЛС»

Анекдот времен Русско-японской войны (1904−1905).

В детской.
— Давайте играть в современные события.
— А это как?
— Я вам сейчас объясню: ты, Катя, как самая маленькая, будешь Япония, я буду Англия, а Вася — Россия. Катя пойдёт стащит потихоньку у Васи леденцы и передаст мне.
— Вася же меня вздует?! — заявляет Катя.
— Вот-вот, это так и должно быть.

Профессор делает обход, с ним группа студентов.
— Коллеги, после осмотра больного и сбора анамнеза, что вы предлагаете?
Неловкое молчание.
— Ну?! Лечим мы его... или оставим в живых?...

Солнце встаёт только для того, чтобы мир вспотел!

Один сотрудник случайно отвлёкся и получил работу всего отдела!

Школьник делает уроки и спрашивает у попивающего пиво отца:
- Папа, а от какого слова произошло существительное «интеллигенция»?
Отец сморщил лоб, почесал затылок и отвечает:
- Наверно, от слова «телега», сынок.

Даже известные артистки способны со временем превратиться из примадонны в придурдомну.

Врачи травмпункта дали Антону кличку Шампунь, потому что он очень часто падал в ванной.

Из жизни плоскоземельщиков:
Мало кто знает, но изначально у Лозы была песня о кораблике…

- Блин, откуда Леонид Хлыновский берёт свои анекдоты? Он их придумывает, что ли?!
- Ворует! Причем у самых бедных, у самых незащищённых. Информация сто процентов.
- Оба-на! И откуда такая информация?!
- Так ведь только вчера-позавчера он прислал анекдот, и в нем были слова: "как говорит наш преподаватель". У него-то самого уже сто лет как нет никаких "его" преподавателей. Точно тебе говорю, он ворует анекдоты у каких-то студентов!

Встречается Камала Харрис с Дональдом Трампом на новых дебатах, захватив с собой бутылку виски и стакан сметаны. Бутылку виски выпивает, а стакан сметаны выливает на голову Дональда, приговаривая - "Я когда выпью - такая дура, такая дура".

Если хочешь сделать поджог, то главное - это не спалиться!

Пушкин саданул стакан, смачно понюхал краюшку хлеба и сел за письменный стол. Задумался, глянул на початую бутыль, хлеб и луковицу и продолжил поэму строками:»там Русский дух, там Русью пахнет!»

Любой экономический форум — коллекция ночных бабочек, приводящий к экономическим потерям их коллекционеров.

Любой научный журнал мира переводится на китайский почти сразу после выхода. Любой русский журнал сначала переведет кучу всего с английского, потом выйдет, а потом будет обратно переведен на английский.

Степень вины начальства обратно пропорционально количеству украденных денег!

Разговаривают две молоденькие мамаши:
- Мой малыш вчера произнес первое слово.
- Мама, конечно?
- Нет.
- Неужели, папа?
- Нет, кешбэк.

Плакат: "Алкоголик!! Хватит пить!! На, закуси!!"

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Преимущество долбо@ба с жизненным опытом заключается в том, что он наступает на те же грабли с большей осторожностью.

Когда Трампа спросили, что больше всего его раздражает в Камале, он ответил: "Её Харис".)))

Мужчина знакомит друзей со своей полной женой:
- Познакомьтесь, это моя жена. Где брошка - там перед.

- Света, я хочу с тобой поговорить. Парень, с которым ты познакомилась, врёт тебе! Не может быть такого, что у него зарплата 250 тысяч. На самом деле он - нищий бомж!
- Мама! С чего ты это взяла?!
- Я уже несколько раз видела, что он каждый раз, когда проходит мимо площадки для мусора или мимо мусорного бака, залезает туда с головой, постоянно там что-то ищет, что-то оттуда собирает! Когда он вылезает оттуда, у него на лице грязь, на руках грязь, он постоянно ходит весь в говне! Он настоящий помоечный бомж! Он врёт тебе, Света!
- Мама! Ему же для макет-проектов, для пруф-оф-концепт дизайн-проектов, для джиг-тест-систем и для персональных проектов радиоэлектронных устройств постоянно это нужно! Он инженер-радиоэлектронщик! Он собирает необходимые электронные компоненты!

Замечено, что косметика под брендом «Ohui» совсем не пользуется спросом у русскоговорящих.

- Масло Те-Бойл Даймонд! Лучшее моторное масло, обеспечивает длинные прочные молекулярные связи! А чтобы длинных прочных молекулярных связей было ещё больше, мы рекомендуем залить в маслобак клей и сверху ещё засунуть туда капроновые колготки!

Коронобесие и барановирус.

Поспорили толстый и тонкий кто из них самый-самый.
Толстый говорит:
— Я принёс в химчистку свои трусы, а мне сказали
— Чехлы от автомобиля не принимаем!
А тонкий ему:
— А я в течении 10 минут простоял в тени от столба!!

Из аннотации к сериалу:
"В послевоенной Москве действуют два агента ЦРУ - Камень и Крот. Первый добывает информацию для разведуправления, а второй нанимает дворников заметать следы коллеги.

На репетиции оркестра:
- Прошу вас, коллега, подвиньтесь. Вы так дуете в свою тубу, боюсь, как бы меня не просквозило.

Витаминно-минеральный комплекс - ЕДА!

По статистике, каждый день 2 миллиона людей играют в теннис. И каждый день 1 миллион людей проигрывает.

-Как вы себя чувствуете?
-С утра вроде ничего, а потом дохрена чего!

Чем лучше соблюдается закон в стране, тем тише ведут себя граждане этой страны!

-Привет, что читаешь?
-"Алису в стране чудес"
-Ты что? Это же странная и нелогичная книга!
-Нормальная и такая же логичная как жизнь вокруг. Если не веришь, то почитай российские новости.
-Блин, знаешь, а ты прав, в ней больше логики, чем в российских новостях. Скинь мне почитать "Алису в стране чудес".

Когда более сильный, сворачивает вас в бараний рог, единственное, что остаётся, чтобы освободиться, это громко орать и больно кусаться.... а не в этом ли смысл терроризма? Может, в рамках борьбы с терроризмом, уже прекратим пиздить слабых?

Если постоянно вырывать информацию из контекста, то любую трусость можно представить как героизм!

Сколько волка не корми, всё равно он повстречает Красную Шапочку, съест бабушку и будет застрелен охотниками.

- Нашу "границу на замке" не законно пересекли финские... ПЕРВОКЛАССНИКИ!
- А точно, в этот раз, первоклассники?

Что-то слово "yandex" сильно напоминает "yahoo".
Подскажите, кто там раньше появился?..

- Макрон - сумасшедший.
- Дак это и так ясно, он же видел в постели Брижит...
- Бардо?
- Если бы, Троньё. Тут каждый бы умом "троньё"!

Вы никогда не получите пизды, пока есть люди, которым дать пизды и легче, и приятнее... и это не компьютерная симуляция, это, мать Вашу, Эволюция...

Умение замечать своих сотрудников - это самое сложное в работе начальства!

- Ало? Кто это зво́нит?
- Не зво́нит, а звони́т!
- А чойта вы на меня ки́даетесь?
- Не ки́даюсь, а кида́юсь! Не кида́юсь, а бросаюсь! Не бросаюсь, а вежливо поправил! И вообще, не звоните мне больше!
- Так это ж вы сами мне зво́ните, ало!
- Аргх! [бросает трубку]

При всем уважении к СССР, в Москве, в те времена, никогда невозможно было купить свежие устрицы.

Купил мебельный лак матовый, и понял почему он “матовый“: сперва покрыл мебель лаком, потом покрыл лак матом.

Левым ухом из новостей: "..опасной дозой для человека является 50 рентген..."
А сорок лет назад, на занятиях по ГО, нас учили, что опасно от 55 рентген... да, измельчал человечишко, истончал - 50 рентген - и всё... пиздец

- Милый, хочешь расскажу историю про звезду и кольцо?
- Давай.
- Сначала кольцо, потом звезда.

Вы думаете, Вы все самые тупые вещи ужё видели? Не-е-е-е-т! Вот психолог, гадающий на собрании трудового коллектива, вместо того, чтобы дать реальные полезные советы - вот это по-настоящему тупо!

Если хочешь узнать человека - дай ему великую миссию и кучу бабла!

У моей бывшей девушки огромная коллекция журналов космополитен. У моей жены коллекция комиксов.

быстрота нужна пли ловле блох. блохам, для выживания.

Если рядом с Вашим домом находится отделение полиции - это ещё не значит, что там находятся полицейские и Вы можете кричать "Помогите!", когда Вам вздумается!

В борделях восстановлено снабжение мигрантами.

Людоед возвращается из "Пятерочки" и говорить жене:
- Дорогая, радуйся, я тебе деликатес достал: полкило дамских пальчиков.

До ближайшего магазина всего километр как и до космической станции в космосе, но есть нюанс!

Пермская больница Архангела Михаила ищет подрядчика для экспертизы лифтов.
Похоже, на то, что тендер, как обычно, выиграет СМУ Люцифер и К°

В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец.
Преподаватель подходит к малышу и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Малыш отвечает:
- Я танцую танец роботов!
Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает:
- А почему ты выбрал именно этот танец?
Малыш отвечает:
- Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!

Компетенция начальства измеряется в количестве уволенных сотрудников!

Главное в общении с начальством - не задавть лишних вопросов! Попросту говоря - не трындеть!

Моя ситуация напоминает Один с сошкой семеро с ложкой ... ну я сошкой этих семерых и ...

Только что узнал, что в Брянской обл. есть река Вытебеть, которая впадает в р.Жиздру.
Хуй с ней с этой жиздрой, но Вытьебать, это вам не ебать-колотить!

Поручик Ржевский читает мифы Древней Греции. Доходит до мифа о Данае.

"Некий прорицатель сообщил отцу Дании, что его убьёт его собственный внук. Тогда он принял меры, чтобы Даная не встречалась с мужчинами и не смогла выйти замуж , а именно - запер её в подвал. Но Зевс проник в подвал в виде золотого дождя, переспал с Данаей , и у неё родился сын Персей. Первый стал могучим героем, и пророчество сбылось: во время спортивных состязаний, Персей метнул диск и случайно убил им отца Дании, своего деда."

Поручик Ржевский прочёл все это, пошёл в гости нюк Наташе Ростовом и предложил:

- Натали, давайте сыграем в Зевса и Данаю.

- Давайте. А как?

- Очень просто: вы залезете в подвал, а я на вас поссу.

"У России есть только два союзника - смешные анекдоты и несмешные истории."
Екатерина II (в доверительной беседе с А.В.Суворовым)

Если Вы недооцениваете противника - значит у Вас плохое воображение!

Пиздёж - это стремление выдать желаемое за действительное!

"Овечья покорность и голубиное воркованье провоцируют в сильных натурах деспотизм. Трезвому уму и здравым чувствам больше импонируют партнёрские отношения.
Мужчин не нужно боготворить, равно как и унижать. Поддержка и искренняя похвала помогают расправить крылья даже самым робким и неуверенным людям."
Н.В.Гуськова.

Лет пятнадцать назад японская компьютерная игра "Покемон" подверглась критике за то, что в ней животных-покемонов их хозяева по сюжету игры хранили в шарах "покеболлах". Сердобольные критики считали, что очень жестоко пихать маленькую зверюшку в тюрьму - металлический шар, зверюшка должна быть свободной, бегать по травке, а не сидеть в изоляции от всего мира. В наше время я новости смотрю, в окно смотрю, по улице хожу, вокруг себя смотрю, охреневаю - почему до сих пор никто не изобрёл покеболл, но только для людей? Я б с радостью в таком посидел, там безопаснее.

Хороший психотерапевт за одну иномарку лишит вас семьи, работы, веры в себя и самоуважения. По нынешним стандартам психпомощи ему за это ничего не будет.

Так вот, услышал молитву одного товарища из OpenAI.

Господи, дай сил, не рассказать всему миру, что вместо Харрис с трибуны вещает моя нейросеть, воспитанная на ее личности, пока она хоть что-то соображала сама!

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

- Говорят, что Третья Мировая война близка как никогда?
- Слава богу, что близость есть, а секса пока нет.

Задумался о политике и не заметил как разбухтелся посреди тёмного квартала!

-Власти ЯО заявили, что расторгли контракт с подрядчиком не выполнившим свои обещания по срокам выполнения работ...
-Вот бы ещё и с властями ЯО расторгнуть контракт за ПЕРИОДИЧЕСКОЕ не выполнение в сроки своих обещаний...

Голосуйте за нашего кандидата - и бесплатная койка в дурке Вам обеспечена!

Демократия на экспорт - это когда 20 долбойобофф порешают как именно должна жить вон та пятерка умных лошар в очках. А американская демократия - когда пятёрка умных лошар в очках заставляют 20 долбойобофф считать, что именно они, долбойоппы, и правят миром.

Почему в последнее время большинство мировых политиков дураки? Да потому, что дураки в большинстве и среди кандидатов, и среди избирателей.

Один человек так много раз повторял слово "лайфхак", что его хотелось удавить!

Стоматологическая клиника -"Зуб за зуб!"

Если общество несправедливое, то в нем всегда живут лишь лебеди, раки и щуки !

Человек постоянно колеблется между состояниями робот и долбоеб ...

После того, как у Мадуро спиздили самолёт, русские блатные ему прислали телеграмму:
"Лох чилийский"