Самые смешные анекдоты за неделю!

Концерну VAG на заметку. В России с удовольствием утилизируют 5-6 миллионов ваших машин, только пришлите их в виде запчастей. Мы очень любим работать своими руками и в своих гаражах.

Дисциплина должна быть во всём - даже если ты нихрена не делаешь!

- Расстояние от А до Я гораздо больше, чем от альфы до омеги?
- Что ты хочешь, в России такие огромные расстояния.

Если бы у Емели из сказки была не только волшебная щука, но ещё и золотая рыбка, лампа Алладина, скатерть-самобранка, волшебная палочка вместе с феей, он бы всё равно не смог получит того, что обещал Карл Маркс на высшей фазе коммунистического общества: “Каждый по способностям, каждому – по потребностям“.

"Быстрее нас только свет" - говорят работники Почты России, после перехода с Windows на отечественную "Альт".

Загадка: Как называется жадина по-байкерски?
Ответ: Жмотоциклист.

Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).

– Любое тесное прижимание друг к другу подразумевает секс. Поэтому не втискивайся в переполненный автобус, если не собираешься в нём заниматься сексом.

Год без секса. Читаю новость: "Общественный отсос показал, что самые известные города Московской ёбласти - это Мытити, Хуимки и Электрососаль."

Пропитался родным духом и гонял всех по деревне.

Макрон предлагает поменять в Нотр-Дам-де-Пари витражи на новые, а старые отдать в музей.
Вот ведь - даже не пытается скрыть свои истинные мысли о своей старухе…
И этот человек руководит страной, в которой было столько умных дипломатов (например, Талейран), да и кардиналы водились еще какие!
Мы это точно знаем от Дюма, как от отца, так и сына

Арт-терапия - самое идиотское изобретение человечества! Но особенно тупо оно выглядит на работе с тяжёлыми физическими нагрузками! И особенно - перед рабочим днём!

На трех хуях двумя дырками не усидеть.

- Серёг, ты чё такой грустный?
- У жены нервный взрыв.
- Ты хотел сказать, "срыв"?
- Нет. Взрыв.

По причине недоезда в столицу Вьетнама Ханой команды Таиланда по футболу российской сборной присуждена победа без очков.

- Мужчина, помогите мне донести сумки до дома!
- Но я даже не ваш муж?
- Поэтому и прошу.

Был такой мужик, который взял страну с КВН и оставил страну с КВН...

Когда дети на уроках списывают - это ещё ничего. Плохо, когда скакивают.

Город "Рига"
раньше начинался на "Н"
но потом подправили
толерантность однако...

"В Греции женщина захотела познакомиться с пожарным и устроила два лесных пожара" Как же ей припекло!

Ворчливость - это симптоматика, возникающая в результате активного желания понять власть!

Подстрекательство - это искусство выглядеть смельчаком, подбивая других на рискованные поступки, при этом отсиживаясь в кустах!

– Милая! Меня охватило желание!
Ой! Отпустило. Желание погасло. Ты не успела.

Порядочность требует от вас отвечать кандидатам, которые прислали вам свои резюме, но не прошли дальнейший отбор. Не говоря уж о тех, кого отсеивают на этапе собеседования. Много ли компаний это делает?

Жареные утки быстры в полете, а мокрые курицы в "залете".

Если Вам жмут погоны - значит у Вас просто выросла жопа!

Смотрю только последние кадры советских фильмов — у них все хорошо — и у меня тоже!

Если политик говорит правду - значит в стране наступил полный трындец!

Из серой массы пытаются выделиться только голубые

Если Вы решили выдать все свои секреты государству - это ещё не значит, что оно выдаст Вам свои!

Оказывается, завести детей можно только по мановению волшебной палочки!

- Папа, а Карлсон еще живет на крыше?
- Нет, сынок, там сейчас живут киллеры.

Чем больше человек посвящает себя благотворительности, тем больше ему вылизывают жопу!

Продаваться многократно - это истинное искусство настоящего шпиона!

Замучили уже постить котиков-мимими через каждый второй мем... Прекратите мемы про котиков через каждый второй!!! Никаких мемов про котиков через каждый второй мем, требуем постить только мемы про котиков!!!

Турки живут в Туркии, а в Турции - турцы!

"У тебя нет сердца! У тебя нет нервов! Сочиняй! Сочиняй! Сочиняй!"
Уильям Шекспир (из выступления на II съезде начинающих сочинителей анекдотов северного Уэльса)

"Никогда не сочиняйте анекдоты про русских. На каждый ваш хитрый анекдот они ответят непредсказуемым мемом."
Отто фон Бисмарк (из выступления на первом заседании Германского рейхстага)

Пятница тринадцатое. Берегись белочку-вампира.

У каждого из нас есть своя сказка о себе, которую мы с упоением рассказываем вновь и вновь

Предлагаю организовать регулярную лотерею с прогнозом ключевой ставки ЦБ, участие обязательно для всех (тысяч по 5 за билет), весь доход в бюджет, заседания ЦБ проводить каждую неделю.
Пару месяцев и инфляции нет.

Два мужика сидят на скамейке. Один другому говорит:
-хочишь есть?
-нет
-а шо ты хочешь?
-жрать, спать и пить
-так жрать это тоже самое шо и есть
-не у жрать корень другой, приставка и суфикс

Финансовая группа "Леденцы".
Лизинг и сосинг!

- Я русский бы выучил только за то, что им разговаривал Ленин!
- А я японский выучил! Теперь могу найти в интернете ещё больше порнофильмов!

Я же говорил, что после выборов дело пойдет веселее! Грузовик-то проще без золота в кузове толкать!

Никогда не распечатывайте на питоне факториал от числа звёзд на небе. Просто не дождетесь окончания преобразования числа в строку!

Не смотря на простую концепцию, нарисованного 100 лет назад шедевра "Черный квадрат", даже за это время люди, вроде, поумнели, а все равно никто не может нарисовать лучше.

Когда мои студенты смогут каждый жить в коттедже на берегу теплого моря после двух-трёх выносов с моего экзамена по моему учебному пособию, я скажу, что преподавал не зря!

Космический лифт на эстраду, развлекательное телевидение и в президенты упал в пропасть.

Батюшка в храме. За все мое время службы хоронил только одного капитана КВН. Так у него половина - хлопали, половина - смеялись... Я так и не понял, кого же я отпевал?

Честность человека измеряется в квартирах, машинах и заключается в умении делать подозрительный вид в сторону граждан, не ожидающих никакого подвоха!

Скажите скороговоркой 10 раз подряд "Водки выпьем"
Если на 10-м повторении ваш язык хотя бы немного заплетается - вам уже нельзя

Почему энтузиазм,упорство и целеустремлённость не играют в прятки?
Потому что один всегда радуется, другой не сдаётся, а третий уже нашёл цель!
"Школа искусственного юмора" GPT-4

Из разговора “чайников”:
- У тебя на компьютере Windows 11?
- Да.
- А глючит, как Windows 10.

Искреннее сочувствие вызывают те, кто вынужден считать каждую копейку… после миллиарда.

мужик прилетел на машине времени прилетел в прошлое, нашёл там себя и начал поучать

Если водка, селёдка, закуска - феминитивы, то их маскулинативы - вод, селёд и закус!

Кстати, если вы хотите посмеяться над своим руководством, откройте на пол экрана в ворде 2 документа над любым браузером с открытым и зависшим Ютубом. Ни Ютуб не откроется, ни окна с документами не переместятся.

Подозрительность - это умение отвести от себя подозрения и перевести стрелки на другого!

Помню, мама говорила встать в конец очереди, ну я и пропускал всех, стоял в самом конце.

Сижу! Думаю! - Думаю! Сижу!

"Но примешь ты смерть от коня своего" - ночной кошмар зоофила

Народная примета: Если весь дом наблюдает за тем как Вы молитесь, значит Вас окружают сектанты!

В стране весёлых и находчивых с неба упали три самые веселые буквы.

– Покупай мне трусики за 100 баксов, или больше не приходи.
– Милая, я себе купил трусы за 100 руб., шаурму за 200. Я летаю!

Утром ехал в электричке, а туалет не работал, поэтому мне пришлось держать всё в себе. До тех пор, пока женщина напротив не воскликнула: "У вас что, говно в руках!?".

- И командовать парадом буду Я, обворожительная Баба Яга !

Мама а почему собачка питбуль если она скорее естхрум?

Для тех, кто хочет пропитаться сладким и приятным дымом отечества, организованы трансферы на Колыму.

Говорят, что Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить…
Представляете, какая пенсия у Ильича накопится!

"Сочинить смешной анекдот могут не только лишь все, но и вообще мало кто может это сделать."
Иммануил Кант (в беседе с Фридрихом Ницше)

Дональд Трамп обещал расправиться с Тейлор Свифт за участие в концерте в поддержку его конкурента по президентским выборам Камалы Харрис! И за этого человека американцы собрались голосовать!

Дебаты между Дональдом Трампом и Камалой Харрис больше напоминают мыльную оперу! Это похоже на какой-то зловещий план! Мало у нас неразберихи в мире! Так теперь нужно будет ещё и Америку спасать!

Сотрудничество в средствах массовой информации - это взаимный пиздёж в сторону друг друга!

Когда сильно много пиздёжа вокруг, такое впечатление, что даже как-то воздух портится!

Лучший материал для придумывания анекдота - это чья-то тупость!

Теннисистка рассказала, как отметит с товарищами победу на US Open:
- Жарко. Будем много пить!

На фасаде организации, занимающейся трудоустройством инвалидов, висит лозунг: «От каждого по способностям — каждому по потребностям»

В соцсетях все лгут, просто некоторые делают это более артистично.

Он всю ночь за писку ей писал в ВэКа, но не за кончил, потому что устала правая рука.

Разговаривают два грузина:
- Попробовал вчера коньяк “Наполеон”.
- Ну и как?
- Наш император Сараджишвили лучше.

Человек я категорически не суеверный. Тьфу, тьфу, чтоб не сглазить!

Совершеннолетие iPhone, к сожалению, можно отметить теми же плоскими шутками, что и наступление его предыдущей лучшей версии.

В детстве меряються у кого писька больше.
А в старости у кого энурез меньше.

Здравия желаю! - Здоровей видали!

"Мы должны твёрдо помнить, что из всех искусств для нас важнейшим является искусство анекдота."
Н.С.Хрущёв (в беседе с Л.И.Брежневым)

"Любите ли вы анекдоты из Руси так, как люблю их я?"
Омар Хайям (из стенограммы беседы с сельджукским султаном Мелик-шахом I)

На открытии "Игр кочевников" многие решили, что они все ещё на Олимпиаде в Париже. Но верблюды всех быстро развезли по юртам и затоптали тараканов в башке у небинарных личностей.

Если Вы начинаете говорить сам с собой - значит Вам нужно перестать смотреть политические новости!

Если политика сожрала моё мозг - подскажите, что делать?

Если ты в интернете выругал матом бота - это считается оскорблением?

- Так нельзя! Я говорю - мы вегетарианцы! Ты - р-р-р-р! Я говорю - мы не едим мясо! Ты - р-р-р-р!
- Р-р-р-р!
- Вот видишь? И так ты реагируешь на всё!
Вы прослушали диалог между рядовым сотрудником и его начальством!

- Неужели вы не знаете этих сказок? - хихикал Рон. - «Фонтан феи Фортуны»… «Колдун и прыгливый горшок»… «Зайчиха Шутиха и её пень-зубоскал»…
- Ко всему был готов - пробормотал Гарри, - но вот узнать, что Рон Уизли наркоманом окажется...

Птицы могут давать молоко, правда только самцы.

Что ж это такое творится, люди? Если человек тебе предлагает поговорить о Боге, то у него совсем другие намерения! Куда катится этот мир?

Правопорядок - это Вам не хухры-мухры! Тут подумать надо!

Парень парню:
- Я буду называть тебя "Милый".
Также парень (он):
- Ты будешь называть меня хоть "Сладкий".
Милый:
- Как скажешь мой сладкий 🤭.

У нас появилось секретное оружие - караган. Его изобрел одноименный ученый. А производят где? Где-где? В Караганде!

Чебурешка – это чебурашка с чебуреком.

"Если у меня не получится заработать пять звёзд на сайте "Анекдоты из России", то это не значит, что это невозожно."
Михаил Жванецкий (в беседе с Аркадием Аркановым)