Самые смешные анекдоты за неделю!

Позвонили из дома попросили по дороге домой зайти в продуктовый
и купить несколько слитков сливочного масла.

Соблюдаем правильное питание (ПП): Поели Пельменей, Попили Пива.

- Ты село.
- Зато царское!

Замужние женщины делятся на три категории: те, что не интересуют никаких мужчин вааще, те, кто интересуют только своих мужей, и те, что интересуют чужих мужчин, но только оставаясь замужем.

Вот, бывает, сидишь ты в Интернете, кофе пьешь, а где-то там кто-то тебя ненавидит, презирает и пишет о тебе гадости. Ради этого стоит жить.

Парламент Нидерландов осознал, что больше не может контролировать исламистов, которые устраивают беспорядки в стране. Глава парламента обратился за советом к Израилю, чтобы тот поделился опытом и помог найти решение. Израиль ответил что лучшим решением проблемы будет создать два государства для двух народов...

#всеещесмешноанекдоты

Раньше они были наши, и мы за них болели. А сейчас клюшкошайбцы и ногомячисты - это просто бизнесюки безродные...

Харрис, Харрис…
Где же я ранее слышал эту фамилию? Эта мысль долго не давала мне покоя.
А тут случайно вспомнил - лейтенант Харрис из Полицейской академии.
Они, случаем, не родственники?

Всем известно, что человеком становится сперматозоид, обогнавший остальных.
Гладя на некоторых депутатов кажется, что есть еще пролезшие сквозь презерватив.

"Честные журналисты долго не живут!
(с) Владимир Познер, 90 лет" Согласен. (с) Ларри Кинг, 87 лет.

Больше всего в отечественных актерах изумляет их уверенность в том, что они - актеры.

Тут говорят - Интердевочка привела к распаду СССР.
Не думаю. Интермальчики, особенно при власти и деньгах, куда опаснее !..

Человек проявляет себя самым необузданным и неисправимым оптимистом, когда по весне составляет план того, что он должен сделать своими ручками на даче за летний сезон.

Абьюзивные отношения - это неплохо, если абьюзер ты.

- Почему Гитлер был вегетарианцем?
- Потому что ему хватало пушечного мяса.

Ваш попкорный слуга

Ну, вообще-то называть американских демократов демократами - все равно что называть Гитлера лучшим борцом за гражданские права евреев.

В общем, ясно. Если бы во времена Пушкина был банк В**, то Пушкин писал бы вонючую джинсу с рекламой кэшбэков, кредитов, переводов и всего вот этого. Русскую литературу никто в мире не считал бы великой, все бы видели в ней только вылизывание жопы рекламодателя.

Вот ты хотела бы, чтобы тебя бросил парень? Нет? Вот и сцепление не хочет, чтобы его бросали! Отпускай его плавно и нежно, чтобы вы расстались хорошими друзьями.

Китаец заблудился в Москве, обращается к прохожему по-русски, но с сильным акцентом:
- Здравствуйте! Подскажите, пожалуйста, метро! Метро!
- Ты спрашиваешь, как идти к метро?
- Да, да!
- Или ты хочешь дойти до метро?
- Да-да, не идти, а дойти!
- Или ты хочешь попасть в метро?
- Да-да, не идти, не дойти, а попасть! Попасть в метро! Как мне?
- Прости, братуха. Если ты хочешь попасть в метро, но не хочешь сначала к нему идти и до него дойти, тут я тебе помочь не смогу. Я тебе не рикша ё*аный, чтобы тебя возить!

После того, как новым лидером консервативной партии в Британии после индуса Сунака стала чернокожая дама нигерийских корней, сэр Уинстон Черчилль еще раз крутнулся в гробу.

- "А чего все вдруг об американских выборах заговорили?"

- Чужие зрелища отвлекают их от собственных трагедий.

-"Росгвардейкам" решили поменять пилотки на шляпы. Как это скажется на их подготовке?
-Какая, на хрен, подготовка? Просто кто то в руководстве данной структуры на этом "снимет кассу".

Колхозники ездили за колбасой на электричке.
Но у них не было паспортов - и их никуда не пускали.
А если они попадали в город, колбасу им не продавали, так как у них были лишь трудодни.
Но даже добыв колбасу, они не могли её есть, так как она состояла из туалетной бумаги, которой не было.

- Удобно будет созвониться сегодня вечером?
- Да, конечно!
И весь день испорчен и отравлен тревогой.

Главная интрига 2024 года: Перегонит ли Россия Новую Зеландию по количеству космических запусков?

Говорят плохо у нас строят и стройматериалы дерьмо. Слушая соседей сверлящих изо дня в день перфоратором уже много лет подряд - стены в моей панельке из адамантита!

Ну ок, Голливуд теперь не выпустит на экран фильма если в нем менее чем 70% актеров цветные, различные та квадроберы и котопесы и ЛГБТ ... Можно просто не смотреть этот фильм, а посмотреть что то старое ...

Но как быть с тем что и Боинги теперь собирают примерно такие же люди ? Что в нем двигатель прикручивал человек идентифицирующий себя с собакой, систему выпуска шасси - собрал выпущенный условно-досрочно сиделец, который кроме как грабить прохожих и вкалывать в ногу героин больше ничего не умеет, а двери прикручивает человек, которого изнасиловали в детстве, и он с тех пор мечтает чтобы все человечество сдохло?

Боррель - министру иностранных дел Ирана:

- Иран должен отменить смертную казнь!
- А почему Вы не говорите это Америке? Там тоже казнят!
- Это другое! Там казнят гуманно и демократично!

Люди, которые пол-года рассказывали как они не могли съездить на аборт в соседний штат, начинают рассказывать как они переедут из США в Канаду.

На застрявшем в Японии лайнере "Спектрум" принято решение о бесплатной раздаче алкоголя, после чего сайт туристической компании рухнул от заявок из России.

Уборщиц наших жалко, теперь все подъезды зассаны будут. У Трампа ведь ещё с прошлого правления остались ключи от всех российских домофонов.

- Так этот Трамп не очень-то и молод – 78 уже...
- Для Политбюро как раз бы сгодился!

Во времена СССР органы, в принципе, знали всех воров. И потому их было легче определить на нары. Сейчас полиция тоже, в принципе, знает большинство воров. Но есть нюанс...

-Мы снимаем, временно, санкции с банков РФ. Нам нужно рассчитываться с ними за их энергоресурсы!
-Может и нам...
-Вы энергоресурсы у нас купите. Какие вы, европейцы, не последовательные...

На молодёжном форуме:
- У моего друга пятеро детей. Все кесаренные. Думают, как следующего рожать.
- Уже на второй раз надо было молнию вставить.

Как определить по снимкам туриста, в какой части Африки он находился? Если там много калашей, но совсем нет раздетых девушек даже на пляже, то это арабская ее часть. Если же там много калашей и много раздетых девушек, но фотограф успел сделать мало снимков, то это остальная Африка.

Санду заявила, что молдаване «преподали урок демократии, достойный того, чтобы его вписали в учебники истории». Действительно, такой порки демократия не видела со времен Древней Греции!

Cтрана «подверглась беспрецедентной атаке в истории всей Европы», в ход были пущены «грязные деньги, незаконный подкуп голосов, вмешательство преступных группировок в избирательные процессы, распространение ненависти и страха в нашем обществе» - Такими словами Майя Санду пояснила как действовал ее предвыборный штаб.

Умный всегда успеет исправить свои ошибки.
Тупой - не в силах их даже признать.

- А я люблю на звезды смотреть.
- Вы – астроном?
- Нет, дегустатор на коньячном заводе.

Решил вот открыть своё дело, так сказать бизнесом заняться. Открыл своё предприятие по ремонту холодильников. Буду выключатели на лампочки ставить. Чтобы человек открыл холодильник, включил свет, взял что ему нужно, выключил свет и закрыл холодильник. Экономия электроэнергии будет. А то как не откроешь холодильник, а там постоянно свет горит.

Первые слова россиянина о победе Трампа? Хрен редьки не слаще.

Я как то раз пел в караоке и мне система влепила 3 из 10 ... хотя я несколько лет в хоре пел, причем, солистом :)
Рядом пьяные гопники что то вообще невпопад орали у соседнего автомата караоке - и у всех у них баллы были 10:10 :)
Оказывается там баллы ставят за децибеллы громкости :)

Петрович уронил в бане мыло, нагнулся за ним и... вышел оттуда через некоторое время прогрессивно настроенным сторонником демократии и свободы во всём мире!

Бордель честнее, чем журналистика, потому что в бордель попадают от безысходности, а в журналистику по призванию.

Криминальная хроника.
В Чебоксарах ограблены инкассаторы. Украдено 2 килограмма сливочного масла.

- Холмс, что Вы скажете об американских выборах ?
- Это же элементарно, Ватсон - судя по результатам, за Демократическую Партию США проголосовали только ОСЛЫ !

Все мировое сообщество обсуждает одну тему: Кто назначил на пост Трампа - Путин или Си Цзиньпин?

«Уволить т.Трампа из рядов ВР ВС РФ в связи с достижением предельного возраста, с правом ношения формы, при увольнении присвоить внеочередное звание "подполковник"»

Чем старше становлюсь, тем сильнее становятся достижения медицины, способные выявлять всякие болезни.

- Почему-то хорошие актеры запоминаются гораздо лучше, чем кинозвезды.
- Видимо, потому что встречаются гораздо реже.

- Ну, а в качестве компенсации - ундециллион рублей.
- А что это такое?
- Ундециллион? Это единица с тридцатью шестью нулями.
- Офигеть! Дайте два!..

Экономисты не делают экономику, финансисты не создают финансы, политологи не творят политику, социологи не возводят социум.
Блин, сколько из них рабочих на заводах бы получилось...

Я сама техаска, дочь морпеха, тут не все так однозначно. Я живу тут 50 лет, никто не голосует за Трампа, просто поверьте.

Беседуют генерал с Вовочкой .
-У нас в частях не хватает безоткатные орудий- говорит генерал
- а у нас не хватает безоткатных чиновников говорит Вовочка.

Смеялись над армянским радио?
Получили армянское телевидение и армянскую дипломатию.

Ну что значит "отмазали"? Фу как грубо. Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.

Полиция преследует нарушителя дорожного движения:
- Водитель красного “Пежо”, немедленно остановитесь!
Женщина за рулем машины, чуть не плача:
- Я бы рада, да никак не получается.

До вмешательства России в американские выборы остался 1 день...

А правда, что при победе Трампа, россияне смогут проживать в США по российскому паспорту, голосовать и уходить на пенсию?

- Моня, а в какой европейской армии есть ядерное оружие ?
- Шлёма я тя умоляю - коньячно в Латвийской ! У них пушки с ЯДРАМИ есть !

-Тут, "острая на язык", Симоньян, заявила, что: "... система ЕГЭ-издевательство над нацией..."
-Хотелось бы узнать, в каком месте находился язычок Симоньян в течении пред идущих десятилетий?

-Тут, Сбер заявил, что личные данные свыше 90% Россияян "утекли" в свободный доступ. При этом из банков "протекло" только 6%
-Большинству из тех 90% у которых утекли данные с сайтов МТС и Пятёрочки на них как то похуй. А вот тем 6% у которых данные утекли вместе с инфой о банковских операциях...

Билл Гейтс и Тейлор Свифт заявили, что покинут Америку, если победит Дональд Трамп…

Они уже уехали или ждут, пока Трамп принесет присягу? Почему бы тебе не попробовать Индию, Билл, я слышал, тебя там любят?

Победе Трампа больше всего рады продавцы, не выбросившие четыре года назад непроданные наклейки «Трамп — чмо!».

А можно в Сбере застраховаться от невыплаты вклада самим Сбером?

В психбольнице пациент признается новой медсестре:
- Как только я увидел вас, то сразу сошел с ума.
- А с каким диагнозом вы сюда поступили?

Грета Тунберг прибыла на митинг в Грузию сразу после акции в поддержку Палестины. теперь фраза "в каждой жопе затычка" заиграла новыми красками.

Рекламная повесть о том, как один известный банк сумел всучить Чичикову вместо мертвых душ дохлые инвестиции.

В США подводят итоги выборов. Штаб республиканцев празднует, демократы удрученно молчат, Харрис отменила выступление и не выходит к публике с довольным ржанием, а Трамп ходит среди своих сторонников и издевается над соперницей, периодически взывая: "Лошадка! Лошадка!"

Камала Харрис:
- Здравствуйте, дорогие граждане Америки. Я признаю, что в выборах победил Дональд Трамп. Мы поговорим с господином президентом Байденом по этому поводу. Одновременно с этим я объявляю о том, что я изменяю свою половую идентификацию! Отныне я самоидентифицируюсь как белый мужчина блондин по имени Дональд Трамп! Таким образом победа в выборах принадлежит мне! И следующий президентский срок в овальном кабинете буду сидеть я! Потому что я - Дональд Трамп! Я так самоидентифицируюсь!
- А что скажет старый Трамп?
- Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха! Если у него будут претензии, пусть попробует доказать свою правоту в суде! Ха-ха-ха-ха-ха-ха-ха!

-Петрович! Ты такой ловелас! Как это тебе удается?
- На свидание я приезжаю не на Бентли а на автобусе.. Но! С собой беру корзинку в ней лежат пачки масла, коробки яиц , упаковка фарша ...Девушка только глянет и сразу вся твоя! Все сто двадцать килограмм...

Один приятель жалуется другому:
- Моя жена абсолютно меня не понимает. А твоя?
- Не знаю. Мы с ней ещё ни разу не говорили о тебе.

Разница между старшим братом и младшим:
Оба любят каберне Савиньон хесс и сок манго, хорошие джинсы и кроссовки, хорошо отремонтированные квартиры - но платит за всё старший, а младший, в частности, утверждает, что старший плохо разбирается в моде.

- Байден заявил, что мирно передаст власть.
- Ну, то что он передаст - это и так все знают.

Придумайте слово обратное к слову "заморозки"
- Отморозки!

Эстония заявила, что очень внимательно следит за борьбой Трампа и Клинтон.

Умные люди не тратят время на прохождение промежуточных стадий между "Доброе утро" и "Пошел на хуй".

Apple зарегистрировала масштабный сбой Face ID у половины штатов и всего Голливуда в частности.

А всем голливудским звёздам, обещавшим покинуть Америку при победе Трампа, Илон Маск готов предоставить места в ракете для его миссии по колонизации Марса.

Ещё 50 местных цыган было похищено в Ухрюпинске колхозными лошадьми.
Очевидцы сообщают, будто видели, как злоумышленники, грубо ржа, на большой скорости уносили перепуганных цыган в неизвестное место.

Полезная вещь в руках долбоеба - страшное дело ...

В Росгвардии для женщин заменили трусы на стринги.

Продавец: "Что Вы ищете?
Покупательница:"Я слишком быстро подумала о том что мне нужно, а потом ещё быстрее забыла. Так что покажите мне всё!"

Пылесос китайской фирмы "Хуе сос" бьёт рекорды продаж...

А откуда столько скепсиса? Если верить рапортам чиновников, во многих отраслях импортозамещение уже состоялось. Причем несколько раз...

- А что такое "выгорание"?
- На хитрожопо-управленческом это означает "мудрость".

- И только посмотрев фильм “Ватерлоо”, Наполеон понял, в чем была основная ошибка.
- И в чем же?
- Не того актера на главную роль выбрали.

-Петрович был искренне удивлён, прочитав признаки новой инфекции Коксаки.
-Он то, думал, что рвота, понос и головная боль у него с дичайшего похмелья. А тут...Вона как...

Выборы президента америки начались во всех регионах России

Не понимаете вы смысл и чаяния платной медицины! Для них идеальный сценарий не годами тянуть с вас деньги, а когда Вы сразу отдаете им все что у вас есть плюс залезаете в долги ... ну а потом тихо исчезаете в тумане желательно бросившись с моста , на рельсы ... или хотя бы уехав в другую страну.

На уроке в школе:
- Вовочка, почему ты написал “муж и жена” слитно?
- Так они же живут вместе, Марья Ивановна.

Меланья, помоги! жопа болит! зализали жополизы! Ну у вас то, у русских, точно есть какое-нибудь средство???

В Новосибирске станцию метро третий год пытаются запустить, не получается - поезда мимо проезжают

Красивая женщина - это тайна, покрытая боевым макияжем.

Думаю, мы доживем до превращения райского сада в коммунальную кухню.

- Анжелка, приходи вечером ко мне в гости.
- А, что мы у тебя делать будем?
- Чаю попьём.
- Да, мотиватор из тебя так себе ...

Построение роты новобранцев из Дагестана.
Ротный:
- Товарищи новобранцы, объявляю перекличку. Магомедов, шаг вперёд.
Все, кроме двоих, делают шаг вперёд.
- А вы почему не выходите?
- Я Магомедсаламов.
- А я Нурмагомедов.

Ну что, сборные всяких островов Тики-таки и прочие Самоеды, кто ещё хочет сразиться с Великой и Непобедимой Отечественной сборной по футболу?

- Марья Ивановна, а Пушкин, получается, был алкоголиком?
- А с чего ты так решил, Вовочка?
- Так Лермонтов же про него написал так: "Погиб поэт, невольник чести, с винцом в груди и жаждой мести!"