Самые смешные анекдоты за неделю!

– Наконец-то мы улетели от Земли! На этом космолете собрался цвет человечества, элита! Лучшие певцы, музыканты, спортсмены, блогеры, чиновники, банкиры!
– А ужин скоро?
– Ужин? Ээээ…
– А какой запас еды у нас?
– Запас еды? Ээээ. Мы взяли весь золотой запас земли. Все доллары. Ля! Мы думали, что по дороге купим.

- Ученые опровергли данные о косолапости Тутанхамона. То есть, в нашей поликлинике какой-то Тутанхамон, живший хренову тучу лет назад, может попасть к ортопеду, а я - нет?!
- Да у него просто очередь подошла...

Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам.

Приходит мужик в бордель, а там две двери.
На одной табличка - «глупенькие», на другой – «умные». Ну, пошёл к глупеньким.
Через некоторое время выходит довольный и говорит хозяйке:
– Мой вам совет, мадам, не держите умных, к ним никто не пойдёт.
– Так за той дверью никого и нет…

- Тебе ещё никто не говорил, что ты страшная?
- Нет.
- Боятся.

С тобой поделится не тот, у кого много, а тот, кто знает, что такое не иметь ничего.

- Как же приятно, будучи взрослым, что либо расхерачить, а потом спокойно собрать осколки. И знать, что на тебя никто не наорёт из-за этой фигни...
- Ты не женат, что ли?

- А я вчера смотрел порно с женой.
- Нужно говорить: "Мы с женой вчера смотрели порно".
- Нет. Я вчера смотрел порно с женой.

- Доктор, как мои дела? Совсем плохо?
- Проголосовать успеете!

Люди любят пятницу не из-за пятницы. 
Люди любят пятницу из-за субботы.

У фонарного столба беседуют два приятеля.
- Странное какое-то объявление.
- Ремонт ПК и периферии: принтеров, сканеров, копиров. А что в нем странного?
- Да просто написано от руки.

Мужик приехал в автосервис на 600-м Мерседесе w140 1997 года поменять масло. Пробег всего 15000 км, машина выглядит как новая...
- Как Вам удалось так идеально сохранить машину? - спрашивает удивленный мастер. - Вы наверное уезжали надолго?
- Уезжал... два раза... на десять и на двенадцать лет...

За последние годы я наделала дохера фоток моего тела "ДО", каждый раз думая, что это станет началом работы над собой. В итоге у меня сейчас охеренное наглядное слайд-шоу того, как я толстею.

Знакомая обозвала меня занудой.
Так вот, я опросил всех своих родных, друзей и коллег, 24 человека отрицают это, 46 отшутились, 84 промолчали, и только 10 подтвердили.
Ну, какой после этого я зануда.

Муж хотел поменять сорокалетнюю жену на двух двадцатилетних девушек. Однако на деле у него оказалась тридцатилетняя женщина с десятилетней дочкой.

- Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
- Добрыня.

Мужик жалуется Богу на жизнь:
- И то - не то, и другое - не то, и на работе проблемы, с женой беда, и долги, и здоровье…
Господь слушает-слушает, потом говорит:
- Это всё понятно, но ты мне вот что скажи - жизнь продлевать будем?

Полиция:
— Помните, мошенники могут убеждать вас перевести деньги на «безопасный» счет.
Банки:
— Да именно мошенники и будут говорить про «безопасный счет», потому что любой банковский работник вам скажет, что нет никаких безопасных счетов.

Тяжело в учении, а на работе вообще пиздец...

Ситуация. Женщина разводится с мужчиной, он оставляет ей все свои ресурсы: дом, быт технику, машину, в общем всё, и уходит с зубной щеткой в закат.

Женщины: он молодец, настоящий мужчина, правильно поступил, красавчик, побольше бы таких.

Затем такая женщина знакомится с мужчиной в жизни, встречаются, влюбляются, планируют жить вместе и всё у них хорошо.

И он рассказывает ей свою историю, как он красиво и благородно поступил, оставив всё своей бывшей и ушел с носками и трусами строить новую жизнь.

И тут внезапно - он придурок и долбо#б.

Вот почему мужчинам, чтобы лучше себя понимать, всегда нужно прислушиваться к мнению женщин.

Всемирный профсоюз офисного планктона требует признать пасьянс "Косынка" олимпийским видом спорта.

- У вас есть право хранить молчание.
- Нереально. Я веган.

xxx: Говорят, если хочешь что-то спрятать, это нужно положить на самое видное место.
yyy: Если бы этот метод хорошо работал, пароль от главного сервера Пентагона был бы записан на Мавзолее.
xxx: А может и записан, просто никто не видит?
yyy: Не подходит. Я проверял.

Девушка заявляет парню:
- У меня табу на секс с женатым мужчиной!
- Бедняга тот парень, за кого ты выйдешь замуж.

Зачем мне нужно множество долбаных бумажек, чтобы путешествовать по шару, который летает в космосе?! Алло, я родилась на этом шаре, могу я, блин, посмотреть все его стороны?

- Как жизнь? Оцените жизнь по десятибалльной шкале. Порекомендуете ли Вы жизнь на Земле своим знакомым?

Поймали немец, француз и англичанин золотую рыбку.
Она им, как положено, говорит:
- Отпустите меня, я исполню любые ваши желания!
...а они пожали плечами, зажарили ее и съели.
Потому что не знали ни русского языка, ни русского фольклора!

Грабитель осторожно будит меня: "Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?".

Придя на завод сразу после техникума, Олег был неопытный и совсем зеленый. Но вот прошло полгода и теперь он каждый день синий.

– Ну, что выбираем: недотрах или недосып?

Ходжа Насреддин говорил: сколько не произноси слово "халва", во рту слаще не станет. Теперь бы он сказал: сколько не говори "Халва", кредит за тебя никто не погасит.

Мир напоминает мне огромную зону, где кучка воров объясняет нам, кого опустили "по понятиям", а кого - "по беспределу".

Моя сексуальная жизнь - как вручение “Оскара”. Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.

- Когда мне на работе говорили: это нужно было сделать ещё вчера.
Отвечала: значит сегодня уже поздно и можно не торопиться.
- А я на такое отвечал «ну вот вчера и приходите».

– Какой у тебя кредитный рейтинг?
– Меня не пускают в Пятерочку.

Если у тебя после встречи с ним в животе какие-то бабочки, а не тар-тар из лосося и филе миньон, беги от него.

- Благодаря титаническим усилиям Греты Тунберг, глобальное потепление наконец-то удалось победить.
- Вот это да!! Вундеркинд!! А что она сделала такого?? Невероятно!!
- Просто перестала об этом говорить.

Не преждевременная эякуляция, а внезапная кончина.

Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: "Смотри, это ты!"

- Какими ты видишь наши отношения через пять лет?
- Приятными воспоминаниями.

Вышла новая книга Дейла Карнеги "Как избавиться от друзей в Фейсбуке, которые тебя не читают и не лайкают".

Чем дальше ты остаёшься один, тем больше людей спят с твоей будущей женой.

Чтобы получить больше удовольствия от загорания на пляже, женщины снимают лифчики, а мужчины - обручальные кольца.

Жена всегда может нанять домработницу. Муж может вызвать "Мужа на час". Почему же ребёнок всегда должен готовить уроки самостоятельно?

В наше время пришельцы могли бы свободно пройтись по улицам заполненного людьми города. Любой подумает, что это косплей или какая-то похожая фигня.

Если бы человек действительно был продуктом эволюционного развития живых форм на Земле, то он бы рождался, как минимум, с запасным комплектом зубов.

Международный день оптимиста следовало бы отмечать не 27 февраля, а 29-ого...

- Хозяйка, дай, пожалуйста, сметанки...
- ААА!!! Говорящий кот!!!
- Ну почему?! Почему говорящий горящий куст никого не смущает, а говорящий кот повергает в трепет?

Все беды на свете от ностальгирующих гoвнoедoв.
Им все время кажется, что раньше гoвнo было вкуснее.

Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...

Дачный поселок, в нем живет примерно поровну православных и атеистов. Дорога к поселку разбита, надо нанимать трактор, покупать щебень и т.д. Дорога нужна всем, верующие - помолились, говорят что это - их вклад, а атеистам молиться некому, пришлось скидываться деньгами.

Доходы не играли бы в моей жизни никакой роли... если бы не расходы...

В гардеробе каждого мужчины обязательно должна быть маленькая белая майка-алкоголичка.

Homo Sapiens не является вершиной эволюции. Это всего лишь промежуточная ступень, которая появилась для того, чтобы было кому ухаживать за котами.

Коты обычно не дают себя гладить.
Они вообще утюга боятся...

Девушка пришла на свидание пораньше, но было очень холодно и она зашла в магазин, откуда было видно место встречи.
Он тоже пришел загодя, только наблюдал за условленным местом из другого магазина.
Так и не встретились.

Официант возмущается:
- Мсье, если вам не нравится блюдо, зачем же в нём так ковыряться! Кто после вас это будет есть?!

Есть люди, которые знают число пи до тысячи знаков после запятой, а есть люди, которые вообще не знают, что это за число, а вот по уровню полезности для общества они стоят рядом.

За свою любовь нужно держаться так же, как засохшая гречка за ободок кастрюли!

На хлеб мы честным трудом зарабатываем. На всё остальное приходится воровать...

Мы не опустились на дно, мы нашли свою нишу.

У меня просто огромная сила воли! Например, если я твердо решила для себя, что не буду совершать ежедневные пробежки в 7 утра, то можете быть уверены - от своего слова я не отступлюсь!

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

Надо правильно формулировать свои мечты. В детстве я мечтал стать проницательным и видеть людей насквозь. А результате я стал врачом-рентгенологом.

Почему, когда всякий раз я готов свернуть горы, мне говорят - иди проспись?

Поручик и Наташа Ростова на променаде. Наташа мечтательно говорит:
- Ой, поручик, я слышала, как один петербугский корнет подарил своей возлюбленной целое море роз!
Поручик узрел в этих словах намёк и, сообразив целое море роз с имевшимися у него денежными средствами, сказал:
- Да-с, недурно...
- Ой, поручик, хотела бы я полетать на воздушном шаре!
Поручик отстранённо произнёс:
- Да-с, чудно...
- Ой, поручик, в романе я вычитала, как кавалер завязал даме повязку и повёл её на рандеву, а, снявши повязку, сделал ей предложение руки и сердца! Si romantique!
- Знаете, Натали, мне отчасти-с мила эта идея! - с этими словами поручик вынул из кармана платок и завязал им Наташин рот.

- Мой внук, наверное, инженером будет.
- С чего это ты так решила?
- Он всегда сигаретку сперва разберёт аккуратненько, потом обратно соберёт, закурит и ка-ак задумается...

Обидно узнать, что с тобой встречаются, потому что вы родственные души, а не потому, что ты красивый и богатый.

- Ты же говорила, что была отличницей.
- Наши отношения построены на лжы.

27 февраля отмечают Международный день оптимиста. В этот день все стаканы наполовину полные.

Зимой сломалась печка в машине.
Друзья тут же прозвали "БеЗпечный ездок"

Не умеете быть женатым, так не учите.

Разговор двух остряков:
- Если у тебя такой острый язык, то побрей мне .опу!
- А если у тебя такая лохматая .опа, то побели мне потолок!

- Мне кажется, что моя жена постоянно мне изменяет со своими коллегами по работе!
- Да ты что?! А кем она, кстати, работает?
- Порноактрисой.

Залог крепких и долгих отношений - состоять в них не со мной.

- Ты меня любишь?
- Мой психолог сказал, что нет.

Продаю бесплатный сыр. Вы платите только за изъятие из мышеловки!

Странное чувство, когда завел 5 лет назад 1000 долларов на запрещенный законом анонимный битоин-кошелек, которым управляет неизвестно кто и неизвестно где, который не привязан ни к телефону ни к чему, а только живет по кодовой фразе. Так вот эти деньги живы и их можно получить, а деньги с кошелька в известном банке, который работал под наблюдением контролирующих органов, испарились. А главное - все по закону!

Внук на шее — это лавровый венок для дедушки.

Поймал золотую рыбку. Пожелал стать умнее. Три раза.

Сейчас хорошее время, чтобы быть хейтером - всё херово и вокруг процветает дебилизм.

Если тебе кажется, что ты ни на что не годишься, вспомни, что многим ты годишься в матери.

- Ну ты и жлоб! Ведь можно было купить чипсы и пиво в кинотеатре, зачем тащить из магазина?
- Любимая! Вот сколько сэкономим, на столько больше карат в бриллианте будет на твоем обручальном кольце!
- Ты мне делаешь предложение?
- Погоди, вот на 12 карат карат сэкономим, сразу сделаю!

- Алло! Это центр подологии? У меня сильно болит левая пятка. Вы сможете мне помочь?
- К сожалению нет. Мы совсем недавно открылись и у нас пока работает только специалист по правым пяткам.

Недавняя реальная новость: "православные активисты" оскорбились, что кто-то сделал татуировку с изображением церквей с котиками

Риторический вопрос: почему "православные активисты" никогда не оскорбляются, когда татуировки с церквями делают себе уголовники?

Самое трудное в первые дни диеты, это прогнать мысль о еде. И второе - улыбаться людям, которых хочется разорвать и сожрать.

Если женщина не предохраняется, можно ли это считать захватом заложников?

- Мужчина, не смотрите на меня так, как будто хотите съесть.
- Извините, девушка, я — вегетарианец.

Тузик установил новый мировой рекорд по разорванным грелкам, порвав 14 грелок за пять минут.

Уже сколько лет пью чай из пиалы, а привычка зажмуривать глаз все равно осталась.

Когда я в очередной раз слышу о невероятно эффективной работе нашей налоговой службы, перед моим мысленным взором непроизвольно всплывают дома-дворцы цыганских баронов.

Чем клеить обои - лучше склеить обеих...

- Подсудимый, вы можете сказать, какие мотивы толкнули вас на столь тяжкое преступление?
- Ваша честь, исключительно желание обеспечить финансовое благополучие семьи - любимой жёнушки и моих малышек.
- Подсудимый, у вас нет ни жены, ни малышек.
- Ваша честь, кому как не вам знать: были бы деньги, а жёнушка приложится...

Богатый жизненный опыт приобретается на собственных ошибках. Выходит, самые опытные люди это те, кто больше других ошибается.

– Ты - хорошая!
– Мы знакомы уже год, и ты это только сейчас понял?
– Да. Я год сравнивал тебя с другими.

Ворьё, немедленно верните грабли, - наступать не на что.

– Скорая помощь, когда вы приедете?!!
– В следующей жизни.

Когда выбирал профессию стоматолога даже не подозревал, что буду пользоваться таким успехом. Все пациенты смотрят на меня широко раскрыв рот.

И за круглым столом некоторые места круглее.