Самые смешные анекдоты за неделю!

От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история

В детстве искал клад. Помогали родители и дед.
Как потом выяснилось- копали погреб.

Если США победили во второй мировой войне 8 мая, тогда возникает резонный вопрос к рыжему миротворцу - зачем вы 9 августа бомбили Японию?

Мамы! Помогите! Как объяснить дочери, что мужик должен содержать женщину, а сыну - что все жадные суки, бросающиеся на бабло - пусть идут лесом?

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

Ребенок спрашивает у своего отца:
- Папа, а миллион - это много?
- Если не тратить, то - да.

Объявление:
Баранам, явившимся в мясозаготовительный цех добровольно, стрижка - в подарок.

— Объясните, кто такой Шрёдингер? А то я ни жив ни мёртв от любопытства.
— Менделеев — это кто? Сплю и вижу, как бы узнать.
— Просветите насчёт Эдисона?
— Кто-нибудь слышал про Бетховена?
— А кто такой Фрейд? Недавно тут вопрос встал.
— А про Ньютона можно? Тяготею к этой теме.
— А кто такие инквизиторы? Сгораю от любопытства.
— Ампер — это кто? Интересно, аж трясёт.
— А я тут задумался: Декарт существовал вообще?
— А про Дали кто знает? Обрисуйте хоть обтекаемо?
— Кто такой Пифагор? Прям из штанов выпрыгиваю!
— Кто такой Альцгеймер? Никак не могу вспомнить.
— А про Ивана Сусанина можно? Теряюсь в догадках.
— Расскажите про Архимеда. Уже как-то хочется сдвинуться с мёртвой точки.

Двенадцать лет назад, в этот самый день, мой друг Кирилл вылетел из комнаты и закричал: "ЭТО МАЛЬЧИК!!!" Слёзы текли по его лицу ручьями…
С тех пор мы никогда не возвращались в Таиланд.

ПОДСЛУШАНО:
- Жизнь, братан, у нас в Москве дорогая!
- Бензин дорогой?
- Ну, нет, такой же.
- Газ?
- Нет.
- Электричество?
- Нет.
- Продукты в московском "Магните" дороже, чем в урюпинском?
- Нет. Такие же. И при чём здесь, вообще, "Магнит", если у нас "Азбука вкуса" есть?
- Ну, а что же дорогое-то?
- Жильё, например, снять о-о-очень дорого!
- А кто же его сдаёт, жильё-то?
- Мы, москвичи.
- А почему же так дорого сдаёте?
- Потому что жизнь в Москве дорогая, дубина!

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда. Нет, телевизор про это не расскажет.

Пока плоскоземельщики спорят в интернетах с круглоземельщиками, власть в США захватили редкоземельщики!

- И как вам быть семидесятилетним?
- Терпимо, если учесть какая этому существует альтернатива (с)

Сейчас ведь как... Не актер, а актерище. Не премьера, а суперпремьерища. Не гонорар, а гонорарище. Не кинодерьмо, а... Ну вы поняли.

- Дорогая, когда мы в следующий раз так же хорошо проведем время?
- Никогда, я выхожу замуж.
- За кого?
- За тебя.

- В каждой женщине есть загадка. Николай, не хотите её разгадать?
- Анжелка, ты е@анутая.
- Ой да ну тебя, ты знал...

На процесс эволюции от обезьяны в человека ушло не одно тысячелетие... обратный процесс занял всего лет двадцать...

Из новостей: "В Москве могут появиться специальные парковки для беременных".
Комментарий: Ну, зная наши реалии, могу предсказать, что в Москве резко увеличится число беременных, причём большинство из них будут мужички всех возрастов на крутых тачках.

Жили они долго и счастливо. И умерли в один день.

(Краткий курс истории цивилизаций, открывших термоядерный синтез)

Моя будущая супруга на первом свидании не дала мне номер своего мобильного. Ни на втором, ни на десятом... Я заполучил заветный номер только через 20 лет. Когда у нас появились мобильники.

Звонит муж жене с работы:
- Алло, дорогая, приезжай ко мне в офис, устроим ураганный секс прямо на столе!
- Так у тебя ж секретарша...
- А что, можно? Ну тогда всё, пока!

В страну пришёл маябрь.

"Флаг США на крышу Рейхстага водрузили бэтмен и человек-паук",
– Дональд Трамп

Те, кто утверждают, что их не волнуют мелкие проблемы, никогда не спали в комнате с одним единственным комаром.

Звонок в поликлинику:
- Скажите, а можно записаться к психиатру?
- Можно, а вы кто?
- Псих.

За первые 100 дней президентства Трамп добился того, чего ещё никому не удавалось:
Победил сразу в двух мировых войнах и установил праздники - дни побед в этих войнах.
Сказав при этом: если бы я был президентом в то время, этих войн бы вообще не было.

– Здравствуйте, а можно записаться на приём к психиатру?
– Психиатр в отпуске. Но вы можете просто написать пост в любой соцсети, и вам в комментариях быстро поставят диагноз!

- Бросай в котел все, что не успело убежать! В этом заключается вся мудрость азиатской кухни.

- Всемирный банк перенес Россию в группу стран с высокими доходами.
- Но как они узнали, что я нашел пятисотку в кармане весенней куртки?!

- Доктор, а почему после операции, которую вы мне сделали, персонал так странно на меня смотрит?
- Вы первый, кому повезло.

Истребитель-бомбардировщик F/A-18E Super Hornet сорвался с палубы американского авианосца USS Harry S. Truman и затонул в Красном море

...когда узнал, что его планируют передать Украине.

Взрослые – это люди, которые могут делать всё, но у них на это нет ни сил, ни времени, ни денег.

- Бывали ли у тебя стреляющие сквозные боли в теле, как будто кто-то сделал куклу вуду, похожую на тебя, и колет ее?
- Эээ... нет
- А сейчас?

После того, что люди творят с историей, политологию и экономику можно уже причислять к лженаукам....

Как известно, ИИ обучается на открытых источниках. Ну, и кто выложил фильм Терминатор в открытом доступе?

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Когда говорят про майские праздники, я пытаюсь вспомнить были ли у майя человеческие жертвоприношения по праздникам...

Все интервью Трампа - это как университетский учебник по научному коммунизму: слова-то все знакомые, но по сути пустопорожняя шелуха.

Один художник хвастается в кругу своих коллег:
- Критики сравнивают меня то с Мунком, то с Врубелем, то с Ван Гогом.
- Но это - совершенно разные по стилю художники?
- Зато все они сошли с ума.

Бытует мнение, что американцы - против фашизма. Однако когда на этом можно заработать...

Жить сегодняшним днем имеют право те, кто обеспечил себе завтрашний.

Платная клиника.
- Здравствуйте, с чем вы к нам пришли?
- С деньгами, доктор, с деньгами.

- Ленка, давай по утрам бегать вместе трусцой!
- Нет. У тебя сиськи больше, чем мои. Они трясутся красиво. Все на тебя смотрят.

Из резюме:
- Начал проявлять повышенную жизненную активность ещё на уровне сперматозоида.

Парень и девушка пошли в зоопарк. И увидели там обезьянку, играющую вместе со своей самочкой. Девушка сказала: "Какая романтичная история любви". Когда они подошли к клетке со львами, то увидели льва, сидящего молча, и его львицу, лежащую чуть дальше от него. Она сказала: "Какая печальная история любви". Тогда парень сказал ей: "Брось в них пустую стеклянную бутылку, и посмотри, что будет". Когда она бросила бутылку, лев вспрыгнул в ярости и зарычал, защищая свою самку. Тогда парень сказал: "Теперь брось в клетку с обезьянами". Когда девушка бросила бутылку в клетку с обезьянами, самец убежал, оставив свою самку, спасаясь от бутылки.
Тогда он сказал ей: "Не обманывайся тем, что люди проявляют перед тобой... Есть те, которые обманывают людей своими фальшивыми чувствами. А есть те, которые хранят свои чувства внутри сердец, обёрнутых любовью!".
Мудрость в пике своей красоты... Как много обезьян, и как мало львов!

Становиться успешным человеком надо до 35 лет, потом все деньги уходят на дантиста, психотерапевта и адвоката.

Всем, кто любит романтику при свечах, предлагаем горящие путёвки в Испанию.

- Открыл утром глаза - светло. Моргнул - уже ночь.
- Вы про один день говорите? Или обо всей жизни?

- Чем у вас занят центробанк?
- Да всё ставки делает!

Прапорщик вернулся из большого города в свой гарнизон и говорит жене:
– Черт знает что! Никак не пойму этих штатских. Ходят по городу, как попало, без строя… и надо же – не сталкиваются!

А вы в курсе, что репетиторов, утверждающих, что они подготовили стобалльников, гораздо больше, чем самих стобалльников?

Я из того поколения, для которого фраза "я сегодня весь день разговаривал с ботом" звучала как признак дебилизма, а не всесторонней и развитой личности.

Два старателя в горах. Один другого спрашивает:
- Как думаешь скоро мы доберемся до золотой жилы?
- Думаю, да. Все признаки налицо.
- Какие именно?
- Нам все чаще попадаются скелеты предыдущих старателей.

Жизнь слишком коротка, чтобы бесконечно ждать конца света, надо идти ему на встречу с песней и плясками.

Единственный способ сделать утро понедельника хорошим — проснуться в понедельник после обеда.

- Чем отличается первое сентября в первом классе от первого сентября на первом курсе?
- Первое сентября в первом классе тяжело забыть, а первое сентября на первом курсе тяжело вспомнить.

- Уилл, почему этот господин так быстро выскочил из ресторана? - спрашивает шеф официанта.
- Дело в том, что он попросил меня принести сосиски по-шанхайски, с соусом и арахисом. Я сказал ему, что готовых сосисок нет - но если он подождёт немного...
- И что же, Уилл?
- Я пошёл сразу на кухню и случайно наступил там на хвост собаке, которая страшно завизжала. Господин тут же сорвался с места! Почему - ума не приложу...

- А ты фильтруешь шутки, которые не нравятся людям?
- Нет, я фильтрую людей, которым не нравятся шутки.

Дарвин утверждает, что человек произошел от обезьяны... обезьяны в шоке...

"«Яндекс» рассказал о планах создания человекоподобных роботов" - разумно мыслят, хоть кто-то будет устанавливать у себя их Яндекс-браузер...

- И зачем ты в эту дыру едешь? Там же работы даже нет.
- Ну, собственно, поэтому.

Если вам всё понятно, с вами всё ясно.

Госсекретарь США обвинил Германию в маскировке тирании под демократию.
Германия обвинила США в том, что они тиранию даже не маскируют.

Дания решила застраховать свой флот на случай войны. А чего мелочиться-то, надо всю Данию застраховать, на случай оккупации и потери суверенитета.

Когда у Купидона заканчиваются любовные стрелы, наступает время случайных связей.

Из всех известных мне богов одноглазый только один. Один.

Если и слушать советы, то от мудрых людей. А мудрые люди советы не дают.

Не помнишь зла?
Поставь напоминалку!

- Девушка, сколько вам лет?
- У женщин возраст не спрашивают.
- Понятно, бабушка.

На словах ты Лев Толстой, а на деле - Дональд Трамп

©Полищук

По проводному телефону – звонЯт, а по сотовому – звОнят.

Единственная причина, по которой молодой человек из провинциального городка может сменить имидж - это полицейская ориентировка.

Пенсионерка из Житомира попыталась рассчитаться в магазине замороженными российскими активами.

- Пацаны, прикиньте, девчонки были вот в таких вот юбочках...
- На себе не показывай...

Сегодня на ровном месте, ни с того, ни с сего, мужик мне на улице говорит: "Ты чё, пидор?"
Я так прямо охуел. Думаю, надо с ним разобраться. Ну, я остановился, завершил аренду электросамоката и пошёл разбираться.

Я не хочу сказать, что ты страшная, но когда ты попала на Ноев ковчег, то непарные утка и бобёр зачали утконоса, только чтобы не оказаться в паре с тобой.

- 1 мая – какой день?
- День весны и труда!
- Нет.
- А какой?
- День прощания со скайпом!

Утром сообщили, что сегодня День женского оргазма. Кто подскажет, как надо праздновать и куда идти?

— Как? Как ты мог с ней переспать?!
— Она лежала одинокая и голая, что я должен был по-твоему сделать?
— Вскрытие! Ты должен был сделать вскрытие!
— Так я же его в конце концов сделал.
— Нет, всё-таки ты очень плохой ветеринар.

Идёт заика, смотрит - стоит мужик и пересчитывает кучу бабла. Заика спрашивает:
- С..с..слушай, му..му..мужик, г..г..где ты с..с..столько де..де..денег в..в..взял?
- Вот видишь - девятиэтажка, так в ней одни новые русские живут. Залезаешь на крышу, берёшь кирпич, видишь, что кто-то выходит из подъезда, кидаешь кирпич и кричишь: "ПОБЕРЕГИСЬ!". Потом спускаешься, а он тебе платит за то, что ты ему жизнь спас.
Заика залезает на крышу, берёт кирпич, видит - выходит новый русский, кидает кирпич и орёт:
- П..п..п..п..п..пиз...ец!

Добавляйте в свою речь слово "атмосферный". Лучше - в самых неподходящих местах: "атмосферная помойка", "атмосферный махач", "атмосферная дурында... Тогда вы в тренде. Трендово трындите...

Между «всё гораздо проще» и «всё куда сложнее» находится «чёрт его знает».

Мы рождены, чтоб сказку сделать хренью.

Три стадии ребенка:
1. ути-пуси, гений мой, самый-самый
2. совсем охренел
3. моя копия(

Ознакомление с уголовным делом.
- Товарищ следователь, вот вы пишете, что я использовал различные экономические схемы, не платил налоги, вовлёк в свой криминальный бизнес кучу людей...
- Ну да, всё правильно.
- Но я ведь только велосипед у соседа угнал.

Решил пройти тест на IQ в интернете. Прошел идеально, но не смог разобраться, куда надо нажать, чтобы узнать результат.

— Ты из движения Первых?
— Да...
— Третьим будешь?

Если телеканалы действительно захотят сделать приятное народу на 80-летие Победы, пусть просто обойдутся без новодела нынешних киноремесленников на тему ВОВ.

Я не лингвист, но к закату своей долгой жизни у меня возникло твёрдое убеждение, что в поговорке "Утро вечера мудренее" буква "Ё" в слове "мудрёнее" каким-то злым шутником была подменена на "е".

- Дорогая, я вчера по телеку такое странное кино с Киану Ривзом смотрел: вся его семья с тремя детьми погибает в автокатастрофе, и он из доброго интеллигентного ученого превращается в безжалостного убийцу и мочит всех направо и налево!
- Пить меньше надо! Ты вчера бухой начал смотреть "Репродукцию", уснул, а проснулся уже под "Джона Уика"!

"Хм... А жизнь-то в Москве дорогая", подумал киллер Васёк Тамбовский, получая аванс на столичного "клиента".

- Что такое хлеб с солью?
- Это символ гостеприимства!
- Нет, это бедность.

Критерий победы очень прост: после нее победители должны жить лучше, чем прежде, а проигравшие хуже.

Всевышний сделал нас всех из одного теста, но некоторых из безглютенового.

Учительница приходит домой к Вовочке:
- Вовочка, а где родители?!
- В ванной, Марья Ивановна!
- А долго они там будут?
- Не знаю… Тут такое дело, я им клей вместо вазилина подложил!

Даже если книга ничему не научит - можно вспомнить знакомые буквы.

Все люди перспективные... правда, какие это перспективы - вопрос другой...

- Почему мусорная реформа закончилась крахом, Дживз?
- Раздельный сбор мусора не сопровождался его раздельным вывозом, сэр.

- Папа, а как правильно стрелять?
Папа Дантес:
- Правильно стрелять первым!

- А ты чем помог Родине?
- Я бухал и курил...
- Мразь!
- Извините, на бухло и курево такой акцизный сбор, что я за три года, считай танк собрал для Родины!