Самые смешные анекдоты за неделю!

Если не привился, то можешь встретиться с три «к»: корь, коклюш, краснуха.

Вы не можете заставить кого-то полюбить вас. Но можете написать ему в 3 часа ночи и надеяться на лучшее.

Если массажистка трогает тебя, значит и ты можешь потрогать массажистку?

-Слыхал? У жены Макаревича* евреи машину конфисковали...
-Таки, шо они хотели? Это не Россия. В Израиле называться евреем-не только права, но и обязанности...


*-Ну, таки, ви знаете...

Одни политологи считают, что Израиль - болонка США. Другие - что немного совсем наоборот. Но последние думают так не вслух.

Мантуров:
- Роскосмос и Алмаз-Антей разрабатывают отечественное оборудование для добычи углеводородов.
Граждане РФ:
- Для добычи углеводородов в космосе?

Иордания, Сирия и Ирак наблюдают в небе шоу летающих в обе стороны ракет.

С возрастом надо становиться добрее, потому что успокоить человека важнее, чем что-то доказать.

Трамп: "у меня нет настроения и терпения на беседы с Ираном. Я ожидаю их полной капитуляции.
Относительно их ядерной программы, израильтяне не снижают темпы, похоже, она будет уничтожена раньше."

Походу игра в хорошего полицейского и плохого полицейского закончилась.
Ирану теперь придется выбирать между "плохим и очень плохим".

Отбывая вместе с очередной женой из Земли Обетованной в США, Андрей Кукаревич написал на прощание согражданам: "Это не мы уезжаем из Израиля. Это Израиль уезжает от вас, мудачье".

Асад, подвинься!..

Олигарх с любовницей в ресторане.
- Нам пожалуйста, какое-нибудь одно из самых дорогих блюд.
- Фуагра, Английский пирог с мраморной говядиной, может белужьей икры?
- Вы че меня за нищеброда принимаете. Картошечки - всенепременно жаренной и каждому по полному блюду!!!

Те, кто слишком долго терпит, в конце концов оказываются в списке потерпевших..

Вот и в США цветная революция.

- Все знают, что обнаженная девушка в подворотне ночью, которая манит и улыбается, это - подстава, ловушка.
Все знают, но ещё ни один мужик не прошел мимо.

-СМИ сообщают, что средства ПВО Израиля начали уничтожать друг-друга...
-Большая часть средств ПВО Израиля изготовлены в Штатах... Думайте...

Новости:
Мосбиржа с 16 июня запустила расчеты индексов вина (красного, белого, игристого).
Комментарии специалистов:
Этим шагом Мосбиржа стала еще ближе к Москухне.

Встречаются два мужика в Ростове. Один другого спрашивает:
-А вы кто?
-Аятоля?
-Толя, приятно познакомиться. А я Витя.

- Как вы живёте в такой грязи?
- Нормально. Сапоги надел, сел на осла и поехал!

Разговаривают эксперты в области живописи:
Тебе кто больше нравится, Рембрандт или Рубенс?
- Рубенс, у него бабы поаппетитнее.

-Слыхал? Теперь, если у тебя в хате нет счётчиков на воду-платить будешь больше.
-Я, что, стал больше потреблять?
-При чём тут потребление? Ты просто больше станешь платить...

Обожаю нашу незатейливую журналистику. "Звезду сняли на пляже!" Уточните, почём в час сняли?

-Тут, давеча, рекламку книготорговой сети услышал. Дама жалится на то, что дитятку много книжек на лето задали. Подруга совет даёт:мол в данной сети можно купить 3 книги-четвёртая бесплатно...
-В библиотеке можно вообще, бесплатно взять.
-Ну, мож, у них библиотек, поблизости, нет.
-Библиотеки нет, а магазин данной сети-есть?

- Мне после Вашего лечения денег даже на туалетную бумагу не хватит!
- Ничего страшного, ее Вам много и не потребуется. Жрать Вам тоже будет не что.

Израиль гордому народу Ирана: ну мы бомбежку начали, так вы там это, выходите против вашего злого режима. Виктория Нуланд: а что, так тоже можно было? Кермит Рузвельд перевернулся в гробу.

Перезимовали весну, перевеснуем и лето; а там, глядишь, и осень незаметно прилетит

Орешкин:
- Чтобы развитие продолжалось, экономика должна сделать шаг не вперед, а вверх!
Бизнес:
- Для этого значит подняли всем налоги - чтобы души, покидающие тела бизнеса, быстрее поднимались на небеса?

Когда денег больше, чем возможностей, проблем меньше, чем приключений.

Да перестаньте вы писать : "Выгода до..." Это для вас выгода сыграть на банковском кредите, дилерском сборе и трейд-ине, а для семьи лет на 5 эта сумма - кредит под 40% годовых.

- Что-то ваша правда очень похожа на ложь.
- В этом правда лжи.

После тренировок футболисты занимались борьбой.
С Зелёным змием.

Первой крысой, побежавшей с тонущего корабля, оказался лоцман.

-В свете последних заявлений нашего руководства хотелось бы уточнения: Пидарасы экстремисты или нет?
-Экстремистами признаны пидарасы-члены ЛГБТ. Те из пидорасов, кто не привлекают к себе внимания-просто пидорасы. Надо понимать! С точки зрения руководства, они вполне соответствуют улучшению демографии, института семьи, духовности, традиционным ценностям и другим гос. программам.

В супермаркете:
- Мужчина, пакет брать будете?
- У меня этих пакетов антироссийских санкций полный дом.

Наш Винни Пух: идет с ружьем на пчел.
Их Винни Пух: умирает от сердечного приступа, когда в рот залетела пчела.

У людей может быть чуть больше общего, если не претендовать на чужое.

Раньше в советском телевизоре были умные евреи и талантливые русские.
А сейчас наглые мужчины и красивые женщины.
Нюанс в том, что красивым женщинам достаточно поменять текст, но для этого необходимы...))

У юристов и священнослужителей есть общее: умные люди обращаются к ним до, а не после.

Альтернатива мусульманскому Ирану - языческая Персия.
Альтернатива Израилю - Содом и Гоморра.
На самом деле, у евреев и иранцев много общего: прошлое, в которое не надо возвращаться.

Потребление мороженного имеет тенденцию к повышению потребления только в сильную жару и сильные морозы. В остальных случаях покупатели читают этикетки и сравнивают сроки годности.

- Гражданин...
- Ой, а что я сделал?!

Если ИИ такой умный, то почему его не заставят автоматом исправлять ошибки в текстах, которые лбди пишут в соцсетях? Это ж какой будет праздник перфекционистов и лингвистов!

- Почему есть слово антисемитизм, а семитизм - слова такого нет?
- Потому что есть за что евреев ненавидеть, а вот любить - нет!

Бессоница, тревожность и радужный понос:
Диагноз однозначный - шизоидный психоз.
*забрали в соответствующую лечебницу, где пациент перестал пить воду из офисного кулера и нервничать о невыполненных за 10-11 часов 8-ми часового рабочего дня задачах... Ну так-то спасли человека!

-Давеча газовщик приходил проверять плиту. 10 минут и счёт на 690 р. оставил. Чтобы я так жил...
-А он, из твоих 690, дай Бог, рублей десять получит. Остальное-" В народное достоянию"...

... Фамилию мы тебе сочиним непременно итальянскую. Что такая за фамилия Естифеев или, скажем, Лодыжкин? Чепуха одна — нет никакого в ней воображения. А мы тебя в афише запустим — Антонио или, например, тоже хорошо — Энрико или Альфонзо... (Александр Куприн, "Белый пудель". 1904 г.)

Требуем исключить А. Куприна из списка классиков отечественной литературы яко низкопоклонца перед поганым западом!

Раньше летом горячую воду отключали на 14 дней и это было возмутительно долго.
Поэтому в целях оптимизации были поделены зоны ответственности между ведомствами. Теперь горячей воды нет 2 недели в мае из-за профилактики сетей, а также горячей воды нет 2 недели в июне-июле, из-за профилактики ТЭЦ.
Очередная победа оптимизаторов над здравым смыслом!

- Наш ЗАГС оставляет за собой право женить вас на ком угодно вместо вашей невесты.

- Сегодня люди экономят даже на чувствах.
- Да-а, любовь не каждому по карману.

- А ты знаешь что я за последние три года днем ни разу не прилег?
- А почему?
- Сидел.

Скоро на всех экранах ! (и на многих улицах)
'Безумный Маск : автономное вождение!"

Едет чумовой в доктор в автобусе. Его спрашивают: "Куда ты едешь?"- "На чумовую вечеринку."
"

Товарищ Сталин слал много экспроприированных денег в общак Ленину в Цюрих. А позже он стал членом ЦК РСДРП. Выходит, он был типичным "апельсином"?

Современных ослов заставляют гоняться за криптоморковкой.

Израиль обьявляет войну Ирану.
- Иран же так далеко от Израиля. Какие могут быть реальные притензии к ним?
- Да в цело никаких.
- А может у вас претензии к союзникам и соседям Ирана: Саудовской Аравии, Ираку, Оману, к Росии, например.
- Да тоже никаких особых претензий нет.
- А к кому тогда?
- К США.
- А почему вы тогда обьявляете войну Ирану, а не США?
- Мы не можем США. Они наш союзник.

Два крупнейших выброса спермы Яши Рабиновича пройдут сегодня ночью мимо Софочки Циперович.

А не настала пора, при фойе платных клиник открывать отделения банков?

Новости театрального трансферного рынка:
Театр Сатиры обменял опытного многопьющего комика Е. на трех начинающих выпивох из Гоголь-центра...

Чубайсу - 70. Почему-то, окромя России, великий рыжий реформатор в качестве экономиста не заинтересовал никого и нигде.

Демократия — это когда жителям запрещают выезжать из страны, когда начинается серьёзная заварушка!

©Евгений Полищук

США и Европа как топ-модели: им завидуют, но голодать/работать сами не готовы.

— Саня, у тебя в голове логика как Windows 95 — вроде запускается, но лучше не трогать...

— Главное — не перезагружать. А то ещё хуже включится!

Среди многих ценностей Петрович превыше всего ценил сиськи.

Два любителя сарказма застебали друг друга до полусмерти.

- Как правильно - Компромисс или Компромат?
- Правильно "Бомба замедленного действия"

Менты повязали галстук.

Протёр компьютер виски - и он завис!

Плакат в поликлинике:
«Не тормози – сходи на УЗИ!»

С того момента, как бармен Валера встал за барную стойку, "много воды утекло" - из водопроводного крана в кеги с пивом...

Мелони закатила глаза в ответ на слова Макрона на саммите G7:
- Можешь меня отпиздить, как следует, хозяйка?

- Если ты будешь продолжать утверждать, что Сталин не был кровопийца и убийца я тебя застрелю!!!

Парадокс: для достижения мира имамам достаточно поддержать ортодоксальных иудеев.

Здравый смысл начал догонять Саню, но Саня был быстрее.

Саня пришёл к врачу:
— Доктор, что-то у меня с памятью… Мозги будто ватные!
Доктор спрашивает:
— А что вы помните последнее?
Саня задумывается:
— Помню... я родился… А дальше как-то всё не заладилось.

Саня на работе хвастается:
— А мне врач сказал, что у меня редкий мозг!
Коллега удивлён:
— Это как?
Саня важно:
— Такой редкий, что на рентгене вообще не нашли!

США заявили о полном контроле воздушного пространства Ирана.
Иран заявил о полном контроле воздушного пространства Израиля.
Получается Израиль полностью контролирует воздушное пространство США?

- США отложили рассмотрение нового законопроекта об антироссийских санкциях из-за конфликта на Ближнем Востоке.
- За двумя зайцами погонишься, от обоих по морде и получишь!

- У меня ноготь врос!
- У тебя невроз!

Это все твари по паре, а у тебя секстет .

Израиль и Иран начали войну друг против друга. В результате от Ирана осталась "Н", а от Израиля "ЗИЛЬ".

"Мы рождены, чтоб сказку сделать былью" - пели евреи песню "Das Berliner Jungarbeiterlied" на русском по пути в Палестину и умилённо глядели на Тору.

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

Когда очень тесно, то иногда говорят «нос к носу». Нос настроен природой и на вдох и на выдох.Смотрел в Интернете рекламную фотку мелководья одного из пляжей на пике сезона. Там у публики не нос к носу, а нос к той части тела, что ниже спины, и настроена только на «выдох».

США бомбят только тех, кто мешает их бизнесу.
Чем он вам лично мешает?

Если дело вашей жизни — выпустить учебник для школы, то выпустите его сначала для себя, но желательно, в виде сберкнижки.

Советский кошелек имел в себе два отсека, но они были оббиты железом. Российский кошелек — бумажник, там прячется все больше резаной бумаги и еврофантиков.

Мы наблюдаем печальную историю о том, как Биби Нетаньяху ради собственной задницы похоронил надежды республиканцев на следующие выборы главнюка США.

Раньше ставили в угол, удаляли из класса и выгоняли из школы,
сейчас в своем углу на удаленке получил разрыв контракта.

Разговаривают эколог и коммунист, коммунист говорит: «Всё наше», эколог в ответ: «Надо соблюдать экологию», коммунист повторяет: «всё наше»

Совесть - метафизическое понятие. Но её чистота поддается измерению. Не даром ведь говорят, что крепче спит тот, у кого совесть совесть чиста или тот, у кого её отродясь не было.

Если рост ВВП - это хорошо, то зачем мы с ним боремся. А если высокие темпы экономического роста - это плохо, то почему наше руководство отчитывается именно темпами роста ВВП?

Можно ли считать большим достижением проверку других достижений, если это достижение ранее достижимых целей не проходит проверку правоохранительными органами?

Русско-английский (американский) словарь: Бидон молока - Biden of milk.

Зря смеётесь. Брежнев дожил до возраста ООО - открываем 20-е Олимпийские игры. Путин уже может дожить до возраста ИИИ - Игры искусственного интеллекта по повышению производительности интеллектуального труда.

Запасаюсь лугом ромашек для чая и лечения, лугом борщевика для защиты и мщения!

Если бы заместитель главы администрации президента Максим Орешкин курировал ВПК, я бы очень легко мог объяснить, почему новую ракету назвали "Орешник".

Сыграл на Наталью в натальные карты.

Жвачка – завтрак студента.

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

Она и он:
- Какой у тебя богатый внутренний мир.
- Никак не могу на нем разбогатеть.