Самые смешные анекдоты за неделю!

В Госдуме предложили штрафовать россиян за получение штрафов.

Посланные Трампом подводные лодки обнаружены на рынке Махачкалы, с перебитыми номерами.

В рамках борьбы с фейками разрешено распространять только официальную ложь.

Качество бензина на российских автозаправках стало выше ещё на несколько рублей.

По неофициальным данным, основной темой предстоящей встречи в верхах станут жалобы Путину на Медведева.

Урсула фон дер Ляйен придумала гениальный способ отвечать на любую критику. Если какой-то европеец высказывает недовольство, она ему говорит, чтобы он радовался, что не живет в России. После этого полиция утаскивает недовольного радоваться. Ну гениально же!

В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.

Если бы женщинам не нравилось, когда мужики пялятся на их сиськи, они бы не носили декольте.

— Чем отличаются предвыборные обещания от сказок?
— В сказках в конце добро побеждает.

Можно убедить сорок учёных одним фактом, но невозможно убедить одного идиота сорока фактами.
Лично проверено не один раз. В лучшем случае услышишь: "Это другое".

Как сообщают СМИ, по итогам встречи президентов достигнут ряд договорённостей. Обе стороны были вынуждены пойти на серьёзные уступки и на ряд компромиссов. В частности, Америка:

- прекращает поставки оружия Украине;
- снимает с России и со стран, торгующих с ней, все санкции;
- возвращает забранную ранее дипломатическую недвижимость;
- отказывается от претензий на Гренландию и разрабатывает "дорожную карту" по возвращению Аляски.

Россия:

- запрещает Медведеву обижать в соцсетях Трампа.

— Чем отличаются выборы в России от лотереи?
— В лотерее есть шанс на другой результат.

Жить нужно так, чтобы никто не понимал, куда вы постоянно ездите, откуда у вас деньги и какого чёрта вы постоянно такие довольные.

Дама в соцсетях:
«Когда я покупаю в магазине коньяк, то беру ещё и килограмм муки, чтобы все думали, что я буду печь пирог «Пьяная вишня». Может, кому надо 40 кг муки?»

В целях импортозамещения Госдума предложила заменить здравый смысл на аналог отечественного производства.

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик… Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

- Что должно быть приготовлено ко встрече Путина и Трампа на Аляске?
- Баня, водка, гармонь и лосось!

На линейке вожатый спрашивает:
— Что самое главное у пионера?
Вовочка:
— Галстук!
— А почему не дружба, честность, взаимопомощь?
— Потому что без галстука вас на обед не пустят.

Из всех моих знакомых верующих Евангелие и Библию читали только я и батюшка из церкви. Наверное, поэтому мы и были атеистами...

- Трамп явно очкует. Зассал новые санкции против нас вводить.
- Дмитрий Анатольевич, да ты прирождённый дипломат!

После того как Трамп ввел против Швейцарии 39-процентные пошлины, швейцарцы недоумевают: какую войну Трамп хочет, чтобы они закончили?

Если вы подозреваете, что прямо сейчас происходит какая-то херня, не сомневайтесь, она точно происходит.

— Почему в России выборы всегда проходят честно?
— Потому что результаты известны ещё до начала.

Новости Вологодской области:
2025 год: Губернатор требует от алкосети "Красное и белое" уйти из области в целях снижения смертности!
2026 год: Новый губернатор просит сеть "Красное и белое" вернуться в область для повышения рождаемости!

Не важно, на чьей стороне закон - на вашей или нет. Главное, чтобы на вашей стороне был судья.

- А почему на Аляске?
- Потому, что Трамп наотрез отказался от Магадана...

Россияне стали больше тратить на путешествия в продуктовые магазины.

- Но я душный, чего ты во мне нашла?
- Мне плевать на внешний вид, я возбуждаюсь от твоего интеллекта, обожаю когда ты говоришь то, чего я даже не понимаю.
- О, у этого явления есть название - сапиофилия.
- Спасибо, я только что кончила.

Шестого и девятого августа в Японии отмечаются праздники невхождения советских войск в Хиросиму и Нагасаки.

"Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных."

Трамп:
- Володя, какого черта, где наши подлодки? Они не выходят на связь!
Путин:
- Они утонули...

Мы с женой - просто символ здравоохранения: рюмка и змея!

— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.

Врач-психиатр объяснил странности в поведении Трампа:
- Байданулся.

Автоматизация - это старания мужчин упростить работу настолько, чтобы её могли делать женщины.

Странная вещь – предрассудки!
Опытная повариха – звучит солидно.
Опытная стюардесса – уже настораживает.
Опытная старшеклассница – не оставляет никаких сомнений.

Спикер Думы: "У нас ставки по ипотеке везде идинаховые!".

Муж на утро после бурной ночи:
— Детей не разбудили?
Жена:
— Нет. Но кот теперь смотрит на нас с уважением.

Трамп заявил, что встреча с Путиным по Украине состоится на Аляске. Нет, ну я слышал его заявления, что придется отказаться от некоторых территорий для достижения мира, но вот так сразу и по полной?!

- Как вы стали нудистом?
- Взял кредит в банке.

- Ребята, кто уже построил отношения? Можете скинуть смету?

Правовое ли у нас государство? Несомненно. Правда, до хрена законов не выполняется, но зато за жопу по ним можно взять практически любого.

Если громко трубят в рог изобилия, значит, рог совершенно пуст.

Как избавиться от врагов?
Живите долго и счастливо — их это убьёт.

Родители семидесяти и более детей получат льготы при поступлении в сумасшедший дом.

Пришла старость. С ней пришла Мудрость. Да не одна - с приятелями: Одышкой, Сердцебиением, Артрозом, Альцгеймером и Паркинсоном. Мудрость потопталась в прихожей и ушла, сославшись на занятость. А все ее приятели остались..

- Тут Роднина высказалась о продаже пива на стадионе.
- Что говорит?
- Мол, русский человек на одной кружке не остановится. А опосля второй - буйствовать начнёт...
- По себе, видать, судит...

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

На здании повесили баннер:
«Жить стало лучше!»
Старушка смотрит снизу и шепчет:
— Ну да, только не уточнили — кому…

У Ереванского радио спросили:
- Какая польза от лабубу?
Ереванское радио ответило:
- Издалека сразу видишь, кому пора бы навестить психиатра.

- Бабушка, иди с нами играть. Мы играем в медведя в зоопарке.
- А что буду делать я?
- Ты будешь той старушкой, которая кидала медведям конфеты.

Поговаривают, что неофициальным гимном российской делегации на предстоящем 15 августа российско-американском саммите будет песня "Не валяй дурака, Америка!", ведь там и про Аляску, что-то есть...

Со словами "Ты у меня землю жрать будешь!" супруга Петровича вылила поллитру на грядку с огурцами.

- У меня к тебе деловое предложение: соберёшь мне шкаф?
- Возможно.
- Почему это "возможно"?
- Ну, какая-то одностороння сделка получается. А что я получу взамен?
- Я бы спросила, чего ты хочешь. Но, мне кажется, я уже догадываюсь, о чём ты.
- Я непредсказуем!
- Хорошо, и чего же ты хочешь?
- Ежа.

Если в новый дом первым впустить кролика, то он покажет, где должна стоять супружеская кровать.

Опираясь на свой богатый и продолжительный жизненный опыт, я могу дать вам лишь один полезный совет - со мной не советуйтесь.

Макрон пригрозил ввести пошлины против тех стран, в которых его жену называют мужчиной.

Девчонки. Если вас ну прямо напрягает, что вы спите с незнакомым мужчиной, снимите напряжение, познакомьтесь.

С пришествием Трампа, все экономисты перешли в разряд астрологов...

Как стало известно, азербайджанские СМИ до сих пор называют Калининград - Кёнигсбергом, Париж - Лютецией, а Баку - столицей Бакинского ханства.

Зоозащитник:
- Лесной кот на грани вымирания!
Лесной кот:
- Да успокойся, мы просто в город переехали...

Ecли судить по непрекращающимся катаклизмам, Бог никак не может определиться, что сделать с человечеством: замочить или расплавить.

На выборах остался один кандидат.
Но бюллетень всё равно был с двумя пунктами:
☐ «За»
☐ «Очень за»

— Что общего между девушкой и парашютом?
— И парашют и девушку надо правильно укладывать.

— Ты почему не возвращаешь долг?
— Я жду, пока ты забудешь, чтобы сделать тебе сюрприз.

— Вовочка, назови три прилагательных.
— Весёлый, умный, красивый.
— Молодец, а теперь в предложении.
— Я весёлый, умный и красивый!

- Я две недели назад в "Фитнес-центр" записался. Смотри, как мышцы уже играют!
- Во что там они у тебя играют - в прятки?

— Ты счастлив со мной?
— Да.
— А зачем тогда ты в отпуск едешь один?
— Чтобы понять, насколько без тебя несчастен…

Из новостей: "Национальный мессенджер Мax протестировали на подключение к «Госуслугам»"
Теперь выражение "дал Маху" обрело еще один смысл - предоставил доступ мессенджеру к своей мобиле.

Наибольшим спросом у женщин пользуются весы, которые не показывают конкретный вес, а пишут на табло: «Зато Вы - самая красивая!»

Дональд Трамп пригрозил отменить россиянам третье сентября.

Дочка спрашивает у отца:
- Папа, в как называется муж божьей коровки?
- Божий бык, Машенька.

Сейчас люди покупают кабачки, а через месяц будут отказываться брать их даром...
Вот и все, что надо знать о несправедливости мироустройства...

Секрет семейного счастья на Востоке - жена в никабе, муж в порнхабе.

Решено взять Зелю на переговоры в Аляску.
Так же принято решение его там оставить.

Спортивный комментатор:
- А сейчас стреляет Светлана Слепцова, мать двоих детей, майор милиции, председатель родительского комитета, старший по подъезду! Промахнулась? Ну, какой же это промах!? Вот немка Мартина Бек, 32 года, и до сих пор не замужем, вот это промах, друзья!

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Больше всего Лене нравились мужчины хозяйственного склада. Но и мужчинами с других складов она тоже не брезговала.

Чёрное море – это не только кристально чистый воздух, тёплые ласковые воды, но и оздоровительные лечебные грязи!

Отец знакомого работает в Белом доме. Сегодня срочно вызвали на совещание. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь собирать учебники по истории России и бежать в магазин за квасом и балалайкой. Сейчас едем аэропорт. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

- Моня, как так получается - за Трампа голосовали, но его ВСЕ ненавидят ?
- Шлёма я тя умоляю - голосовали не за Трампа. Голосовали ПРОТИВ Демократов !

Трамп заявил, что Америка устала спасать мир, пора бы уже что-то сделать и России. Поэтому, когда в ноябре прилетят инопланетяне, разобраться с ними решили отправить Петрова и Баширова. Ну и депутата Рашкина с ружьём им в помощь, пусть поохотится вволю.

— Что общего между девушкой и парашютом?
— Лучше иметь запасную — на всякий случай.

После запуска "Свадьба вслепую" на ТВ анонсировано реалити-шоу "Залёт вслепую", не пропустите!

- О! Боже, дай мне Нобелевку мира!
- А ты глобалист?
- О нет, Боже, прости меня!
- А ты демократ?
- О нет, Боже, прости меня!
- Ну ты хотя бы пидорас?
- Господи спаси!
- Ну и какая нахуй Нобелевка?

Эта ваша новость - как дрон среди ясного неба!

Помните, хомяк живет всего три года. Так что, если он занимает у вас деньги под проценты на пять лет, окажетесь в дураках…

Женщина может спорить на любую тему, причём, даже не зная темы спора.

Конструктор АвтоВаза отметил, что кондеры не нужны для машины и от запотевших стекол в комплекте будет набор разноцветных тряпок сделанных в Германии, цвета будут на выбор.

Муж возвращается с «рыбалки» весь уставший и счастливый.
Жена:
— Рыбу принес?
— Нет… но удочка довольна!

- Почему рождаемость падает?
- Потому что каждый день на ТВ показывают больных детей и их родителей, которые поосят денег на лечение и каждый зритель подсознательно понимает: ну его нахер этих детей рожать - не дай бог заболеет, то придется так же побираться на лечение...

- Чем отличаются бумажные деньги от лотерейного билета?
- В лотерее вы теряете средства моментально.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты на халяву...
В этот день значение слова "мусоропровод" приобрело для меня ещё один смысл!

Долго ехал Иван-царевич, доехал до камня на распутье и подумал - блин, а уже и ничего не хочется.

В солнечные дни на китайских авто плавятся детали из пластика. Это жесть!

- Позвольте представиться…
- Да ладно, поживите ещё...

А помните, говорили, что в США президентом должна стать одноногая чернокожая лесбиянка? Так американцы сделали еще круче!

Финансовая грамотность во взрослой жизни:
- Ладно, я за месяц отложил почти пятьдесят тысяч.
- Как?
- Я лежал в психушке этот месяц.

В Вологодской области сеть магазинов "Красное&Белое" переформатируют в "Свежее&Чёрствое".

Интересно, что "у себя там" приезжанки сюда ни в каких хиджабах, никабах и прочих порнхабах не ходят. А тут их, видите ли, оскорбляют взгляды нечестивых. Нас то есть. Но наши деньги для них вполне себе честивые...